А ПОРЖАТЬ ???

[Дипломант]

http://www.youtube.com/watch?v=9yf8ZHsdIDo

[роман суетин]

песня конечно хорошая но не втой теме.надо её в тему как мы живём.

[Talent]

Самая короткая и прекрасная сказка!!!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?»

И она ответила: НЕТ!!!

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец!)))

[славаНмир]

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.

Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию.

Жена мужу:
- Посмотрела на твою любовницу... и решила - это не измена! Это - подвиг!

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

- Милый, тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Он: Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
Она: Да что ты знаешь о женских фантазиях?! Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала,
убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в полицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

— Техслужба? Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем. Прямо по центру экрана.

АЛИНУ КАБАЕВУ ТЕПЕРЬ В НАРОДЕ НАЗЫВАЮТ: "ЗАБАВА ПУТЯТИШНА."..

Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе!!!

Человек может все, пока не начинает что-то делать...

Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!

Встречаются два президента в трамвае...

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Живу в полном достатке: достало всё...

Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?…

Третья жена мне попалась настолько ревнивая, что приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было...

15/09/2013 (14:41) Alina: Привет, Димка!!!
15/09/2013 (14:41) DDSokol: Ооо! Какие люди. Тыщу лет тебя не видел. Как дела-то? Не замужем еще?
.........
.........
.........
15/09/2013 (15:26) Alina: Дим, признайся честно. В тот раз, когда мы с тобой переспали еще в школе ты был девственником?
15/09/2013 (14:27) DDSokol: Тогда -да. Но много воды утекло А к чему вопрос?
15/09/2013 (15:28) Alina: Да ты скованный был. Мне не понравилось (честность за честность). Ты же тоже не женат еще? Давай попробуем еще разок
15/09/2013 (15:29) DDSokol: Не вопрос, Алиночка.

18/09/2013 (10:02) Alina: Привет! Димка, ты был огонь! У меня ноги до сих пор дрожат. Я не могу тебе позвонить и говорить вслух (тут люди). Поэтому- напрямую: давай еще разок? :*
18/09/2013 (10:04) DDSokol: Аааааааааааааа!!!!!!!!!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!!!!!

Жена мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!
-Нет?!..
-Ну, хоть спичкой почиркай!..

- Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
- Ну и шо было?
- Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем???
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

- Доктор, знакомые считают меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Местный алкоголик Петюня сообразил, что в Киеве шото не то, когда понес сдавать мешок пустых бутылок в приемный пункт и вместо привычных 60 гривен, получил 60 суток ареста «За участие в массовых беспорядках, путем доставки емкости для изготовления «коктейлей Молотова».

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Тёщиными трусами можно вымыть и протереть насухо всю машину, а вот трусами жены, невозможно даже очки протереть...

Муж радостный приходит домой и говорит жене : - "Меня с работы уволили! " А жена: - "Че это ты такой радостный ?"
Муж : - "...а остальных-то посадили!!!!! "

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..."
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху.. или как?

Мужчина с малоподвижным, маленьким членом ищет ленивую женщину для взаимных оскорблений после секса...

[Анатолий Я]

http://f.ossbe.com/direct/upload/feed_image/1303/b/9/e/7/9/2/9/3/php5eL2Sp_470_425_outer.jpg

[Иван фит]

:d:d:d:d

[славаНмир]

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели......но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Церковно-приходская школа. Урок закона Божьего.
Поп- ВОпрОс вам ОтрОки. Отделима ли душа От тела?
Иван- Отделима, батюшка.
Поп- ОбОснуй.
Иван- ЧелОвек умирает и телО станОвится легче на неск. граммОв. ЭтО Душа улетает в небО.
Поп- ОбоснОвал.
Семен- НеОтделима, батюшка. ЧелОвек умирает, егО в мОгилку..., травка растет.
Поп- СпОрнО...
Вовочка- Отделима, батюшка.
Поп- ОбОснуй.
Вовочка- Давеча прОхОжу мимО ваших ОкОн и слышу: Одевайся, душа мОя, и уЁбывай.
Поп- Обосновал... НО препОхабнО...

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что! Писька.
— Я понимаю. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: — Это что?
Мужик долго любуется, потом говорит:
— Ну как что! Писька.
Баба моргает, потом как заорет:
— Это не мой муж!!!

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…

[Александр Е.]

Рекламный видеоролик Volvo с участием Жана-Клода Ван Дамма стал самой популярной автомобильной рекламой за всю историю портала YouTube. Ролик, размещенный в ноябре 2013 года, за несколько месяцев собрал свыше 68,5 млн просмотров.
На производство видео, в котором Ван Дамм исполняет свой фирменный поперечный шпагат на двух движущихся грузовиках Volvo, было затрачено около 30 млн крон (приблизительно 4,7 млн долларов). При этом ролик уже принес компании Volvo 1,1 млрд крон или около 170 млн долларов.
P.S. — Если вы вдруг забыли, о чем идет речь, предлагаем вам ознакомиться с этим поистине фантастическим видео ниже.

http://www.youtube.com/watch?v=M7FIvfx5J10

Чак Норрис пошел дальше!!!!!:d:d:d

http://www.youtube.com/watch?v=HJ_FmSxtJkU

[славаНмир]

- Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
- Когда увидел, что горит и второй двигатель.

Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.

Друзья! Всего лишь 18 понедельников и...... лееетооо!

Полиэтилен с пупырышками.....Скажи депрессии "чпок"

- Ой, Федя, соль рассыпалась.... Это к ссоре!
- Да Ладно, может обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!


- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я тут, батут купил!

[Иван фит]

В Америке проходит Всемирная выставка изобретателей и их изобретений. Представлены все изобретения от колеса от самого современного компьютера. Все страны-изобретатели присутствуют на этой выставке. Встает спикер-американец и говорит: "Прошу от каждой страны выделить одного представителя в актовый зал, где будут произноситься тосты в честь великих изобретателей и их великих изобретений" Все собрались в актовом зале. Все, кроме русского. Русского нет. Подождали из вежливости час.
Встает американец и говорит: " Так как выставка проводится в Америке, имею первым произнести тост в честь великого изобретателя Эдисона, который первый изобрел прибор и назвал его лампочкой." Тут в зал входит русский, весь в помаде, фрак измят, наливает себе стакан водки и спрашивает "О чем речь?". Ему объясняют: об Эдиносе и его изобретении лампочки. Он говорит: "По этому поводу будем пить за великую державу Россию и за ее изобретателя Яблочкова, который первый изобрел прибор и назвал его "лампочкой" (вот патент - убедитесь)". Все убедились, выпили за Россию, за Яблочкова и за его прибор лампочку.
Встает англичанин: "Хочу поднять свой тост за великую Англию и ее изобретателя Стефансона, который первый паровоз" Русский: "Нет, поэтому поводу будем пить за великую державу Россия и за крепостных братьев Черепановых, которые первые изобрели паровоз, да на деревянных рельсах, но паровоз. Вот патент, их барин запатентовал". Все убедились, выпили за Россию и братьев Черепановых, за паровоз.
Француза задела заносчивость русского, он встает и говорит "Хочу выпить за Францию и за ее изобретение мин@т". Все зырк на русского, он: "И поэтому будем пить за великую державу Россия, ибо еще Петр Первый говорил боярам: в … я вас всех имел, я вас
с@ки насквозь вижу, это кстати немцам по поводу их рентгена"

[Zolotarik]

10831

10832

[Артем Колесников (ККК)]

Первая картинка из фильмов ужасов?:eek::eek::eek:

[Иван фит]

Первая картинка из фильмов ужасов?:eek::eek::eek:
Сом лег в свиме:d:d:d

[PIRAT]

Есть 3 вида мужчин: ДДД, БББ и ТТТ!.
ДДД - дерево, дом, дети
БББ - бл@ди, бани, бабки
ТТТ - тапки, телек, танки!

[Иван фит]

Есть 3 вида мужчин: ДДД, БББ и ТТТ!.
ДДД - дерево, дом, дети
БББ - бл@ди, бани, бабки
ТТТ - тапки, телек, танки!

4 вида ККК еще :d:d:d

[Александр Е.]

4 вида ККК еще
А все, что выше перечислено в скобках после ККК:d

[Иван фит]

Конкурент

[Анатолий Я]

Олимпийский огонь в Сочи, зажжет Алина Кабаева!!!
А что ТЫ сделал для своей девушки ?!?:d

[славаНмир]

Мне муж подарил книгу "Как экономить деньги"... в результате он бросил курить... и похудел на 10 кг.

Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12 лет. Особые приметы - подполковник.

Бабушка связала Додику шерстяные трусы,теперь ему и хочется-колется,и не хочется-колется.

Трубоукладчики очень вежливые люди: они постоянно пропускают асфальтоукладчиков вперед…

О Боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как ни%уя не изменилось...


— Это правда что вы машину в лотерею выиграли? — Правда. Только не машину, а квартиру.
И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

[Артем Колесников (ККК)]

http://kobyla.info/fun/dizain-vodostok.jpg

[славаНмир]

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

Секс — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а тр%%аешь судью!

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

[Артем Колесников (ККК)]

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!:d:d:d:d

[охотник]

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей, - ты где была?
Она - на рыбалке.
Муж - чегоооооо???
А рыба где????? или клева не было?...?
Жена - Рыбы не было, а Клево было....!!!!

[Анатолий Я]

Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина.":)

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину в лотерею выиграл…:44:

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать...))):d

[Артем Колесников (ККК)]

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!

==========================

Преподаватель литературы - студентке:
- Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым - какого вы бы выбрали?
- Пожалуй, живого...

==========================

- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

==========================

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

==========================

В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

==========================

— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

[Анатолий Я]

НАЗОВИ ЧИСЛО!!!
54308428790203478762340052723346983453487023489987 231275412390872348475

ОТВЕТ:
- это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять))):eek:

[Александр Е.]

Мелочь какая то......думаю, всего то .......парсеков сто будет:d:d:d

[Рубен]

Муж жене,по телефону.
-Ты где?
-Там куда послал,веду себя как назвал.......почему я раньше тебя не слушала?

[Славик1]

http://www.youtube.com/watch?v=epr95BEX9VI
Скоро во всех квартирах!)
А в конце умные Вещи сказал Леонид Аркадьевич!!)))))

[Александр Е.]

Свадьба.........:d

http://radikale.ru/data/upload/ba193/69fda/2f206ba410.jpg

[Артем Колесников (ККК)]

http://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/14048/1392317823_2071686787.jpg

На тему водителей-таджиков в маршрутках:
Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до ул.Красной?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

В начале 90-х годов, когда мы начинали дружить с Америкой, прибыла на Северный флот (в первый раз!) их делегация для обмена опытом. Делегацию эту встречал и сопровождал лично командующий флотом с группой офицеров штаба. И вот бредут они по причальной зоне, осматривают стоящие у причалов корабли. Ходили-смотрели, и вдруг один из американских адмиралов задает резонный вопрос:
- А почему это у вас корабли в неодинаковый цвет окрашены?
Надо сказать, что все военные корабли красятся краской, именуемой "шаровая" - что-то среднее между серой и голубой.
Понятное дело, в эпоху тотального дефицита этой краски не хватало, поэтому командиры бодяжили её с чем ни попадя - кто с белой, кто с черной, кто с голубой. В итоге корабли получились не одинакового шарового цвета, а имели каждый свой выдающийся окрас - от светло-голубого до почти черного. Но не будешь же объяснять америкосам такие тонкости советской действительности! Но не зря, не зря командующий носил свои адмиральские погоны! Его ответ был прост и элегантен.
- Наш флот, - сказал он, - действует во всех морях и океанах. И корабли у нас окрашены так специально. Вот эти, светлые - для южных морей, вот эти, темные - для северных, а во-о-н те грязные - это эксклюзивно для Балтики.
И гордо посмотрел вокруг.
И американцы, и наши, обалдели от такого расклада. Особенно американцы. Они, конечно, догадывались, что у нас всё круто, но не думали, что настолько. А потом конгресс США на полном серьезе рассматривал вопрос о внедрении новых методов маскировки для своих ВМС.
:d:d:d:d

[Александр Е.]

http://radikale.ru/data/upload/69fda/4fa6c/711243a108.jpg

[Рубен]

Стихи про зажигалку

http://youtu.be/_VYgVnUJmdE

[славаНмир]

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!

– Какое звание бывает выше академика?
– Маразматик.

Математик недоумевает:
- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

Геологическая практика на Камчатке.
Впервые заглянув в кратер вулкана, студент говорит преподу:
- Не правда ли, похоже на ад?
- Ох уж эти студенты! - восклицает профессор, - Всё-то они видели, всюду побывали...

Высшая математика в жизни помогла тока один раз: када я ключи в сортир уронил, я интеграл из проволоки сделал

- Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
- Если кот скалярный, то удвоил, а если векторный, то отменил.

Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.

Три участника одного семинара остановились в гостинице. Инженер
проснувшийся от запаха гари, выйдя в коридор увидел огонь.
Он сорвал со стены огнетушитель и, обильно полив источник пламени,
с чувством выполненного долга пошел спать.
Физик, проснувшись от запаха гари, выглянул в коридор и вернулся к
себе в номер, где рассчитал скорость распространения огня, температуру,
давление воды в огнетушителе и пр., после чего опять вышел и потушил
пожар за наименьшее возможное время, затратив минимально необходимое
количество пенного раствора.
Математик проснулся, выглянул в коридор, увидел висящий
огнетушитель, воскликнул: "Решение проблемы существует!" - и ушел спать.

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
- Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
- В ней есть ошибки! - восклицает Эйнштейн.
- Я знаю, - отвечает Бог.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.

Наш коллектив всегда работал очень слаженно. Слажали и на этот раз.

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
— Шоб тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено,что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
-Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими женами!

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к онанизму.


Каждый мужчина имеет право в тайне от жены пропылесосить кота.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший… !

Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…
- И что?
- Мужика хорошего

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

Мужик смотрит печально в трусы и констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Она любит не пьющих, а нравится только пьяным

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня вы уже занимали

Уж скоро ужин ... А врагов всё нет ...


Вчера говорю своему - В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
На что он ответил — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ !

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? .

В уборной советской коммунальной квартиры, какая-то сволочь, мазала стены говном. Подумали только на
профессора Преображенского....он единственный, кто, выходя из уборной, тщательно мыл руки....

Иногда думаешь, что всё идет как по маслу... и только потом понимаешь, что это был вазелин...

- Мама, мы вчера в классе меряли у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Капец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещe столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещe ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
- Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
- Поверьте мне, возможно.

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
— Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
— Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Бабушка в милиции, на опознании насильников: - Вот тот что слева - гад, руки мне скручивал... Вот тот что справа - ноги мне держал,гад...
А вот тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ!

Моя жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В БЕДЕ ... ГЕРОЙ — В БИТВЕ ... ЖЕНА — В БЕДНОСТИ ... МУЖ — В ДЕКРЕТЕ ...

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

Еврейская семья пришла к врачу:- Здравствуйте. доктор! Мы ещё не старые но уже не молодые люди. За 25 лет совместной жизни мы сохранили
верность. Друг друга любим,но с каждым годом, нам всё тяжелее заниматься любовью.
Док:- Что вас беспокоит? Конкретней.
- Понимаете, когда Софочька сверху - я задыхаюсь, когда я сверху - Софочьке тяжело, на левом боку - сильное сердцебиение. Что нам делать?
- Ну в таком случае остаётся - на правом боку.
-Доктор, Бог с вами. Как можно. лицом, к маме?...

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали,
что никогда такой не видели?

Сарочка пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Нет, ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

Oдесса...
- Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было?
- Ой, я вас умоляю... Шо у ней было... Комод и две тумбочки.

"Боролась со скукой. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь...».
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня."

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

На собеседовании в отделе кадров:
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Excel.
— Мля, вы приняты!..

Не-не, давай Петровича спросим. Он у нас человек умный - мед окончил, гинекологом работает. Сейчас я ему позвоню...
- Алло! Петрович? Ты где? Ну.. ну все... не нервничай. Понял я, что на работе. Зачем кричать-то?

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.

"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".
Эта информация не даёт мне покоя.

- Слышал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 миллионов!
- А че так дорого?
- Дык... На яхте!

Соседскому Андрюшке, на 4-х летие, родители подарили набор "Юный сантехник"...
-И что?
-Да что, через три дня спился!

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - хохол...
- Понимаю вашу проблему: обрезать - жалко, надкусить - больно.

---------- Сообщение добавлено в 10:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:24 ----------

- В какой цвет красить потолок в спальне? Жена хочет розовый, я - белый.
- В розовый. Жене ведь в потолок смотреть.
- ...Месье из провинции?

[Артем Колесников (ККК)]

Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба... :d:d:d



Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.

Вот это сильно! :d

[славаНмир]

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

Гаишник тормозит машину.
- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
- А вы рыбак?
- Ну, рыбак.
- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный: — Что, уже все?
Палач: — Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

В детстве думал "будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек". План выполнен на 25% — мне 30.

[Артем Колесников (ККК)]

Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!!!! Купи себе телефон!!!!!!! Мы из за тебя 13 лет закрыться не можем»...:d:d:d

[Анатолий Я]

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.)))

Арнольд Шварценеггер.

[Анатолий Я]

http://avatars.yandex.net/get-images-search/cxKmRAv7sTIHOvbyiYyhkw/preview

[Рубен]

Вот теперь точно.
Стих про зажигалку.

http://www.youtube.com/watch?v=J97Yp2BeJVg

[Алекс]

Встречаются как то две блондинки.
Одна говорит второй: -Ужаааас какая ты затр@х&ная!!!
Вторая вытирая губы -А так?!

---------- Сообщение добавлено в 20:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:39 ----------

Приехали вчера с мужем на дачу - полоть..... Он глядя на огород, чешет голову и говорит:
- Ох и на@б@мся мы тут...
Ну, а я ......., как порядочная женщина спросила:
- А, что полоть не будем ?

[Zolotarik]

10883

[Алекс]

МУЖ - ЖЕНЕ : - Давай займёмся любовью ... ЖЕНА : - Не могу , мне завтра к гинекологу . МУЖ обиделся и отвернулся . Через 5 минут поворачивается и говорит : - А к стоматологу тебе не надо ???

---------- Сообщение добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:38 ----------

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут ,бл@дь, тысячи!

[Анатолий Я]

http://avatars.yandex.net/get-images-search/xF2XS9EUl4vhcqRBSv_MDQ/preview

[Артем Колесников (ККК)]

http://lazurny.tomsk.ru/newforum/download/file.php?id=12909

[славаНмир]

Тихий возглас: «Ну нихера себе.» привлекает больше внимания чем громкое обращение: «Граждане!»

" Велик и могуч русский язык!" - Под таким лозунгом прошёл всесоюзный слёт лесбиянок.

Муж в изнеможении выползает из спальни: Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Не нравится мне это: «Главное — не победа, а участие». Это как налить и не выпить....

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?-
Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Меня бесит моя фамилия и имя. Я Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтоб так меня назвать. У меня с детства кличка - валерьянка, а мне уже 42.

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" - вызывает общий хохот.

Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

Милые бранятся, если чешется.

[Андрей Борисович]

Рог вошел на 10 сантиметров, мелочь, а приятно)))

[Андрей Борисович]

Хорошо когда есть НАСТОЯЩИЕ друзья))))

[славаНмир]

http://www.youtube.com/watch?v=2RONILkFjk0&app=desktop

[Chesterfield]

http://s017.radikal.ru/i426/1402/df/5521b5a10a70.jpg (http://www.radikal.ru)

[Talent]

В троллейбусе !:eek::eek::d Та ну на.:d

Тогда на встрече с журналистами он заявил, что мост «Керч-Краснодарский край» будет построен до 2012 года.

[Артем Колесников (ККК)]

что мост «Керч-Краснодарский край» будет построен до 2012 года.
За счет Краснодарского края?:d:d:d

[Chesterfield]

:d:d:d

http://s020.radikal.ru/i717/1402/fd/fda9f7b9a4d3.jpg (http://www.radikal.ru)

[Александр Е.]

Хулиганы зрения лишают!!!!!!!:d

[Andrey Abuzarov]

:d:d:d

http://s020.radikal.ru/i717/1402/fd/fda9f7b9a4d3.jpg (http://www.radikal.ru)

Всё таки это неотвратимое будущее?:confused::d

[Анатолий Я]

http://avatars.yandex.net/get-images-search/uCtZxIf6vat5RdTGv63FWg/preview

[Андрей Борисович]

В китайских ресторанах перевели меню на Русский язык

[славаНмир]

ПУТИН: А у нас в России газ! А у вас?
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот.
ЛУКАШЕНКО: А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!
ПУТИН: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот...
ЛУКАШЕНКО: А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
ПУТИН: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот!
ОБАМА: Ну а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---------- Сообщение добавлено в 15:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:48 ----------

Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!». Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут…

Соседка в лифте говорит соседу:
— Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
— Прости не могу, я ЖЕНАТ!
— Смешной ты, женат он! Женитьба - это же, как с машинами!
— То есть?
— Ну, у тебя машина есть?
— Есть, "Москвич"!
— Ну, а если тебе предложат на "Лексусе" прокатиться, согласишься?
— Конечно!
— Ну вот видишь! Ну что, зайдешь в гости?
— Нет!
— Почему?
— Да на хрена мне ВТОРОЙ "Москвич"?!!.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж
у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.


Сидят три менеджера в баре. Нажрались уже в стельку и, как обычно бывает в таких ситуациях, начали обсуждать шефа.
Первый: - Да дебил! Придирается даже к 2 минутам опоздания!
Второй: - Всё время ищет повод срезать мне премию, козёл!
Третий: - У меня уже задница болит!
Тут нависает минутная тишина. Третий, пристально глядя на остальных, добавляет: - Не понял... Я тут один такой что ли?

У губернатора дилемма, где бы взять асфальт для дорог, чтобы ездить на роrsсhе, который по накладным и есть асфальт.

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.

[carp1973]

http://smart-lab.ru/uploads/images/01/24/78/2013/04/30/878119.jpg

[ostap]

Новинка 2014 года!!!

http://s43.radikal.ru/i099/1402/f9/88035b4769ff.jpg

[спрут]

Новинка 2014 года!!!

http://s43.radikal.ru/i099/1402/f9/88035b4769ff.jpg

кстати уверен, при хорошем клеве в общем, будет тоже брать на мармелад:)

[Жека]

Машенька очень любила природу. Она покупала живых карпов и отпускала их обратно.. в лес..

[славаНмир]

Помните? Годов наверно 90-91, тогда смеялись….

Идет заседание Верховного совета Украины, председатель решает кого выпустить к микрофону. К правому подходит «бендеровец» , к левому – антисемит, а к центральному старенький дедок из партии «зеленых». Председатель думает, дам-ка я слово «зеленому», человек за природу борется, да и проблем меньше и с Израилем и США , да и с Россией.
А Дедок и говорит: «Что я Вам скажу дорогие Панове - Бедная Украина!! Все реки по высыхали, все леса повырубали, ни тебе Москалика повесить, ни тебе Жидочка притопить…

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбас знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм… А ****?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Американцы лет десять готовили агента для работы на Украине. Досконально проработаны легенда, экипировка, явки, пароли,отработан язык и т.д.. Наконец заброшен в глухой угол на западе. Идёт агент по лесной дороге, навстречу два местных деда.
--Здоровеньки булы, диду!
--Здоров, американьский шпиён
--Який же я шпиён, когда я хлопец с соседнего села?
--Який же ты хлопец, когда ты негр.

Украина... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу.
Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами и Яценюком.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Турчинов вместе с охраной на личном автомобиле попали в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке были закусаны пчелами до
смерти Тягнибок и Ярошенко. А Сашко Билого задрал медведь. Мужик
совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!!
Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За долбали!

Говорят, что Тимошенко на майдане сыграл Безруков...

Мент останавливает водилу:
- Опанас! да вы пьяны?
- чувак, пойми! жена родила! роды были сложными, вот и отпразновал малёха....
-...ясно! Эй, а что за связанный мужик в багажнике?
-.. от него родила!

Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя тёща головой сильно ударилась.
- Во-о-от!

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Слушать лекцию о вреде алкоголизма.
-В три часа ночи? Кто же тебе ее читать будет?
- Жена и теща.

...средство для потенции "Три богатыря"..........три - глагол....

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
- Пошли я сказал!
Она:
- Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии.
На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

В детстве я думал:
- Самое страшное - это делать уроки... Ошибался!!!
- Самое страшное - это делать уроки со своими детьми!!!


Спорить с дебилом - это всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, насрет на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Мужчине непременно нужна жена — ведь не все на свете можно свалить на правительство.

- Хаим ,Сарочка уже три года как умерла,почему ты не женишься?
- Ты знаешь, я ищу жену с астмой.
- ?
- После Сарочки осталось столько лекарств.

Изя,твоя рожа таки напоминает мне Париж!
--Почему??
Так и хочется съездить!

- Изя, а чем это у вас дома так воняет?
- Розой.
- Она, что завяла и протухла?
- Да нет, в соседней комнате переодевается.

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!


- Мама, я седни ужо женщиной стала!
- Какой ужас! Как тебе не стыдно! Разве мы для того тебя растили и воспитывали, чтобы в 9 классе престижной гимназии ты говорила "седни" и "ужо"!

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.

А ТЕПЕРЬ ПОГОВОРИМ О ВЕЧНОМ!!! ВЕЧНО Я БЕЗ ДЕНЕГ...

Я сразу не понравился её родным. Особенно мужу.


Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет.
А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

[Chesterfield]

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска… холодно очень!

[Talent]

Помните? Годов наверно 90-91, тогда смеялись….

НЕ СМЕШНО!

[maximuss]

Вчера уморил коментатор :ag:во время матча
Россия -Армения.....когда Кокорин забил гол пяткой..этот человек в порыве страсти мочит такое_"нужно будет летом Бельгии пару Пяток дать":ai::ag:

[Иван фит]

Вчера уморил коментатор :ag:во время матча
Россия -Армения.....когда Кокорин забил гол пяткой..этот человек в порыве страсти мочит такое_"нужно будет летом Бельгии пару Пяток дать":ai::ag:

А взять их у голландцев:d:d:d

[Кинто]

Великая радость пяткой ,забили радости полные шаровары! Только почему та когда проигрывают издевки не слышны!
(У каждого есть то время когда и он над вами посмеется громче чем вы над ним смеялись) О.Туманян!!!:d;)

[maximuss]

А взять их у голландцев:d:d:d[/QUO
я ж о том же))

---------- Сообщение добавлено в 22:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:16 ----------

[QUOTE=Иван фит;84720]А взять их у голландцев:d:d:d

я ж о том же))

[Артем Колесников (ККК)]

Два юриста - три мнения...:p

[Калдин]

Сэнсэй как до тебя дозвониться? Ты что там в монахи подался?

[Артем Колесников (ККК)]

Никак, пока не прилечу! Это Китай, детка!:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

****

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...

****

Парень с девушкой гуляют,девушка говорит:
-Пойдём ко мне.
-Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
-Да ладно,расслабься.У меня тоже носки дырявые.

****

Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел!


http://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/10018/normal_1779766_10202332169358379_1311441458_n.jpg

[Иван фит]

Китай:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

http://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/14048/1394523542_2036246182.jpg

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и гвозди.
- Но зачем?
- Как зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Так вот же они!

[Артем Колесников (ККК)]

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо%б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо%б.

================================

Сначала я поглядывал на неё с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.

[Артем Колесников (ККК)]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/417296_3174361674420_1204254810_n.jpg

[Байков Дмитрий]

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!

:d

[славаНмир]

Едет дедок на бричке, а в ней бочка лежит.А тут менты ему палку, опа,
-Что везешь, дед?
-Бочку, хлопчики!
-А в бочке что?
-Сок кокоса...
-Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
-Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
-Спасибо, дедуля, езжай!
-Но, Кокос, пошел!!!!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" -
она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не прошел...

- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или еврейскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а евреи — только карманы.

- Скажите,коллега, вы Паоло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил.

Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит."

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...

Турист присылает SМS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

- Вовчик, а ты когда последний раз своей жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так?
- Ага, подари ей, только попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать глубоко начнет....и самое хреновое,
ведь стопудово что-то нароет!!!

Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают.
Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу- тварь, поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка.
А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава - ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

– Ты кто?
– Добрая Фея
– А почему топор в крови?
– Как все-таки мало, Вы, люди, знаете о Добрых Феях.

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула несколько раз…

Плохо быть сверху, когда никого нет снизу.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! " Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

Спишь на завалинке - лодырь, бездельник,... Дремлешь с удочкой у реки - РЫБАК!!!

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.


Мой сосед ведёт себя так, как будто уверен что у меня нет перфоратора.

[славаНмир]

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: «Хочешь пососать?» Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Мама ругает дочь:
— Запрещаю тебе так поздно возвращаться домой. Тебе же только 17 лет, вот я в твои годы...
— Знаю, знаю, — перебила ее дочь, — сидела дома, потому что мне было пять месяцев...

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

http://www.youtube.com/watch?v=ppoRuL7h7Yw

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

И вскочил Иван Царевич на коня!............ Не дотерпел до Василисы.

Мальчик, который дружил с девочками, так и остался мальчиком!!!

Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат

Народная примета: Если жена вышла из дома - это к расходам.

Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает!

[Артем Колесников (ККК)]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1.0-9/1962771_523523341102636_995621407_n.jpg

[ostap]

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

[Рубен]

Советское время. Сотовой связи ещё нет.
Лётчик "Аэрофлота" после рейса из телефона-автомата
звонит жене: - Дорогая, я прилетел!
Через пол-часа он звонит в дверь, Жена открывает
- причёсанная, в халатике, на столе завтрак.
И так после каждого рейса. Но однажды, он прилетел
и позвонить из автомата не смог- не нашлось 2-х копеек.
Приехал домой, своим ключом открыл дверь.
На цыпочках прошёл спальную - жена в постели
с чужим мужчиной. Стараясь не шуметь вышел, закрыл дверь.
Вышел на улицу, разменял деньги по 2 копейки. С телефона-
автомата звонит домой: - Дорогая, я прилетел!
Пол-часа погулял. Позвонил в дверь. Открыла жена -
причёсанная, в халатике. Завтрак на столе. Пьёт чай и думает:
- надо же, из-за 2-х копеек чуть семью не потерял!

[KUSTO28]

-Сидит в сельской пивнушке пожилой человек,пивко попивает,слышит за соседним столиком мужики о политике разговаривают,подходит старче к ним и задает вопрос:"Мужики,а чем коровья лепешка,от козьего горошка отличается?" Мужики в недоумении,плечами пожимают."Вот видите!",говорит старичок,"Вы даже в гавне не разбираетесь,а в политику лезите!":d

[Александр Е.]

"Вы даже в гавне не разбираетесь,а в политику лезите!"

Правильно сказал, потому что политика хуже говна.:d

[Zolotarik]

10994

[Артем Колесников (ККК)]

http://ne-kurim.ru/forum/attachments/getimage-2-jpg.60624/


http://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/14048/1395404250_346149414.jpg


Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

[alexs]

...

[Andrey Abuzarov]

...

Классная подборка;):d

[Умка]

<iframe type="text/html" width="607" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/H-kohE-uutg" frameborder="0"></iframe>

[Chesterfield]

О , Олег объявился :):):)

[Умка]

О , Олег объявился
Драсте вам:):44:

[trofeicarp]

Прикол)))

[Александр Е.]

:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

NIKON - правильная чёткая техника!


http://i42.fastpic.ru/big/2012/0717/cf/d5e2baefdd9af52e4a842bef81b330cf.jpg

[Александр Е.]

Доходы губернатора Кубани выросли за год на 200 тысяч рублей
На официальном сайте администрации Краснодарского края появились сведения о доходах губернатора Кубани Александра Ткачева за 2013 год. Согласно этим данным, глава региона в прошлом году заработал 1 миллион 945 тысяч рублей, и это на 219 тысяч рублей больше, чем в 2012-м.

Зажиточный у нас губернатор:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 20:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:43 ----------

http://s006.radikal.ru/i213/1403/b4/3c916f905b82.jpg

[Chesterfield]

Особо опасен !!!!!!:d:d:d

http://s019.radikal.ru/i600/1403/74/1e050226807c.jpg (http://www.radikal.ru)

[Артем Колесников (ККК)]

https://pp.vk.me/c540104/v540104577/41873/NLO_VJ9xmyM.jpg

[Умка]

:44::44::44:Термобельё...........

[Артем Колесников (ККК)]

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
:d:d:d


http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/8/9/2990984.jpg

[Александр Е.]

Как сообщает Иван Сенгеров, старший помощник руководителя краевого следственного управления, в марте 2014 года участковый отдела МВД РФ по Каневскому району вызвал в свой кабинет 36-летнего гражданина Республики Армения, который нарушил режим пребывания в стране.

Правонарушитель попросил не привлекать его к ответственности за взятку в размере 1 тысячи рублей. О таком предложении полицейский сообщил своему руководству. 26 марта, находясь в кабинете участкового уполномоченного полиции, иностранный гражданин передал ему взятку, после чего был задержан.

Расследование уголовного дела продолжается.

[Дмитрий77]

Много предложил,мент просто не поверил своему счастью.

[Александр Е.]

Много предложил,мент просто не поверил своему счастью.
:d:d:d

[Анатолий Я]

Много предложил,мент просто не поверил своему счастью.

Он просто показал своему начальству как мало он имеет на этом посту, и что требования руководства по ежемесячным подношениям определённой суммы, считает завышенными.:)

[Умка]

:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

[Стас К]

После присоединения Крыма к России, образовалось новое государство - Крыссия.
Граждане будут называться «крыссияне»…
:46:

[Andrey Abuzarov]

Как сообщает Иван Сенгеров, старший помощник руководителя краевого следственного управления, в марте 2014 года участковый отдела МВД РФ по Каневскому району вызвал в свой кабинет 36-летнего гражданина Республики Армения, который нарушил режим пребывания в стране.

Правонарушитель попросил не привлекать его к ответственности за взятку в размере 1 тысячи рублей. О таком предложении полицейский сообщил своему руководству. 26 марта, находясь в кабинете участкового уполномоченного полиции, иностранный гражданин передал ему взятку, после чего был задержан.

Расследование уголовного дела продолжается.
Да обидился просто....

[alexs]

http://www.youtube.com/watch?v=loNmVNOxB1s

[Vovan 07]

Горячую ванну и чашечку кофе.
http://www.carper.su/forum/attachment.php?attachmentid=25112&d=1396775869

[Артем Колесников (ККК)]

Фото с одноклассников не кажет!

[Vovan 07]

Понял, с оперы тоже картинка грузится не хочет.

---------- Сообщение добавлено в 13:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:23 ----------

такого еще не видал
http://www.youtube.com/watch?v=gWcaZs683Lk#t=28

[славаНмир]

Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня...
– Спи, родная, я никуда не еду.

- Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.

О чём можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель ?..


И вот опять храбрый рыцарь увидел в магазине рыболовную куртку своей мечты.
- Она такая дорогая! - надавила жаба.
- Но она такая классная и удобная!
- Ты сможешь на эти деньги купить семь ящиков пива! - продолжала давить жаба.
- На эту куртку скидка 50%. - бросила вызов прекрасная валькирия из-за прилавка.
Жаба сдохла, пораженная в самое сердце...

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

Уехал... Ничего не сказал... Ключи не оставил... Я уже все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей...

Анжелла перед светофором нажала не на ту клавишу, и не сохранилась...

Он мне с пеной у рта доказывал, что прививку от бешенства ему уже делали.

Разучивая танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Утром открываю глаза...Шо за херня???...А главное, "Шо за херня" тоже открыла ​глаза...и смотрит

Не понимаю я эти суши - рестораны! Ну как может рис,завёрнутый в рыбу, да к тому же - сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую?

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!!!

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

- Ты его любишь, это так мило…
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
- А как?
- «Я бы вдул».

Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? -Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет... -Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? -Да я таки за сердце.

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво


Две дамочки:
- Роза, как тебе моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: — Вы наверное в аварию попали? — Нет... чихнул в шкафу!

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но ее ответ мне показался неубедительным

Группа опытных археологов во время раскопок, нашла группу менее опытных археологов.

- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну, тогда с кем?
- Смотря где

Что за угроза: "Смотри у меня!" ? Сам у себя смотри!!!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельщиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

- Вася, а твоя жена кричит во время с@кса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Дверь открылась... На пороге стоял сосед... Из одежды на нем был только аккордеон...

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Позёвывая, супруги занялись любовью.

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает!
А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить…
Мля... Наливай!

Дорогой у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. с какой начать?
- с хорошей!
- Подушки безопасности сработали!!

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих.
Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...

Жена,водителя маршрутки,кричит громко,чётко и заранее!

Старый еврей Яков собрался в магазин и пообещал внуку шоколадку.
По возвращению домой внук спрашивает: деда а где шоколадка ?
дед : ой внучик я совсем забыл, завтра куплю.
на следующий день дед опять шоколадку не купил, говорит магазин был закрыт.
на третий день опять дед без шоколадки вернулся, говорит были только чупа-чупсы
внук и спрашивает : деда, ну хотя бы чупа-чупс купил !!
дед : пока твой дедушка Яков жив, ты будешь кушать только шоколад !!

Молодой парень в салоне тату.
- Слушаю вас, что желаете?
- Хочу ТАНК во всю спину.
Проходит 20 минут.
- Всё готово!
- Ничего себе! Так быстро?
- Так всего четыре буквы.

... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. — Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?!
— Простите, а Вы действительно психотерапевт?

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

[Артем Колесников (ККК)]

http://hohotuhi.ru/i/16223076911001426581677534199.jpg



http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_13964451213.jpg


- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

http://mainfun.ru/uploads/images/00/60/40/2013/12/01/4b7c79_orig_.gif

[Полковник Кудасов]

Pest, давай возьмём с собой запасного, он уже готов – будет нам у соседей «зачётников» тырить….!!! :ag:

[Артем Колесников (ККК)]

он уже готов – будет нам у соседей «зачётников» тырить….!!!
А своих незачетов отправлять к соседям... :d:d:d

[Полковник Кудасов]

А своих незачетов отправлять к соседям... :d:d:d

Не, он ленивый – даже ЖРЁТ лёжа!

[Артем Колесников (ККК)]

Коты - рулят! ;):d:d

[Полковник Кудасов]

[QUOTE=Артем Колесников;86312]Коты - рулят!

Да не кот это, а бессовестная личность можно сказать даже – сволочь!
Жрёт и спит где ни попадя …

[Полковник Кудасов]

Панорамный снимок…

[Алекс]

Отец походу решил вырастить карпятника.

[Умка]

Коты - рулят! Правила кошачьего этикета.

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

[Байков Дмитрий]

Pest, давай возьмём с собой запасного, он уже готов – будет нам у соседей «зачётников» тырить….!!! :ag:В Садки. :d:d:d

[Полковник Кудасов]

В Садки. :d:d:d

Ну да - в Садки с 23-го

[Байков Дмитрий]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

http://dem-dem.ru/OD/e3hfeztzl4f.jpg

[alexs]

......................

[Умка]

http://i057.radikal.ru/1404/10/75a9b9ec72ee.jpg (http://www.radikal.ru):d:d:d

[Алекс]

:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

Кто знает армянский язык? :eek:

[Chesterfield]

может он (http://carpclub.su/borda/member.php?u=2472) :rolleyes::rolleyes::d

[Умка]

может он да нет..........откуда??ляхайм:d

[Артем Колесников (ККК)]

Нужны специалисты для обслуживания высокооборотистых катушек!

[alexs]

-Сёма, сколько будет семью восемь?
-А мы продаём или таки покупаем?

[Байков Дмитрий]

8F90XkUXI-c (http://www.youtube.com/watch?v=8F90XkUXI-c)

[Умка]

-Сёма, сколько будет семью восемь?
-А мы продаём или таки покупаем?:d:d:d

[alexs]

....

[славаНмир]

-Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

- Вчера думал в кровати про соседа-дурака, который по ночам молотком что-то приколачивает, потом про придурка с 4-го этажа, который парковку себе колышками огородил, потом вдобавок и хоккеистов наших на олимпиаде вспомнил, и грабительские тарифы ЖКХ и депутатов до кучи...
- Погоди, а чего это с тобой случилось?
- Да жена попросила секса подольше....

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали
друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

Анна любила богатых парней. Анна не шлюха — Анна еврей

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp..

Когда он обещал меня прокатить на своей яхте... я была сильно разочарована ее размерами... да мне еще и грести пришлось.

[Dimasikkr77]

https://www.youtube.com/watch?v=1IAXrxlDK6c

[Артем Колесников (ККК)]

Димасик, это круто!!!:d:d:d

[Хилимон]

это как Миронов в легендарной "Бриллиантовой руке":d:d:d

[Полковник Кудасов]

...

[Zolotarik]

11236

[Zolotarik]

11240

[Артем Колесников (ККК)]

Не дождался "паровоза"!:d

[Полковник Кудасов]

...

[Полковник Кудасов]

...

[Полковник Кудасов]

Полковник заходит в кабинет к начальнику
- товарищ генерал, разрешите доложить?
- докладывай, отвечает генерал, …. доллары к долларам, рубли к рублям….!

[Умка]

:d:d:d

[славаНмир]

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Сегодня уснуть не мог, мучался! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. . . Давайте, я вам буду должен. ..

Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Муж потерял кошелек.Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.


У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

[Полковник Кудасов]

...в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
....

Для таких можно сделать так…. (Краснодар, шоссе Нефтяников)

[Артем Колесников (ККК)]

https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQnk6Lvz0UmzFyRahFRGqTIcgrETP2tD Igd37OTBECxpv6Hq03O

[alexs]

................................

[Артем Колесников (ККК)]

Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны- быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора до школы не доберёшься...

Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Запись учителя в школьном дневнике: "Ваш сын подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю...Надеюсь, что убийца - не зебра...."

Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!!

Новости по ТВ: «Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777...»
Бабушка:
- Ну, зачем сразу о плохом думать?.. может это американский авианосец затонул...

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

[Умка]

Водка со льдом вредит почкам.
Ром со льдом печени.
Джин со льдом сердцу.
Виски со льдом мозгу.
Этот чёртов лёд п....ец как вреден!:44::44::44::44:

Печень активнее всего разлагает алкоголь между 18 и 20 часами.....:)

При ударах головой о стену теряется примерно 150 калорий в час. Вот он — самый надежный способ похудеть!!!!!!!!!:eek:

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.:d

[Артем Колесников (ККК)]

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

==============================

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

[Ганди]

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

[Анатолий Я]

ТУПОЙ,НО НАСТОЙЧИВЫЙ )))

http://choualbox.com/Img/138954945734.jpeg

[Артем Колесников (ККК)]

ТУПОЙ,НО НАСТОЙЧИВЫЙ )))

:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 08:52 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:30 ----------

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!). . . собрал камней, намесил раствор и построил. . . но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!). . . все радуются и собирают плоды. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отъиметь овцу. . . :d

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем? :d

[славаНмир]

"Дааа…"- сказала бабка, рассматривая стринги на рынке -" случись что… и обосраться не куда!"

СТАРЕЕМ… Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели… Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне…

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ трахаешь!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

Есть ли евреи на других планетах?
Этот вопрос очень интересовал доктора астрономии Сему Каца. Когда все ушли с работы и он остался в обсерватории один ,
он послал в космоc закодированное сообщение из одного слова:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сема, не морочь голову.

[DimaEnigmatic]

...

[Умка]

...:d:d:d

[Александр Е.]

Где ты их берешь!!!??:d:d:d

[Полковник Кудасов]

Чёрный юмор :eek:

[Алекс]

Нелепая смерть!:d

[Полковник Кудасов]

Нелепая смерть!:d

...а до этого был очень даже ничего..

[Умка]

:d:d:dКраснодар вчера, сегодня...............всегда:)

http://s019.radikal.ru/i610/1405/bd/79e7db3128cc.jpg (http://www.radikal.ru)

[Анатолий Я]

:d:d:dКраснодар вчера, сегодня...............всегда:)

http://s019.radikal.ru/i610/1405/bd/79e7db3128cc.jpg (http://www.radikal.ru)

:d:d:d
Ни когда не стоял в Московских пробках, но видя по телевидению эти многочасовые заторы,не вольно возникал вопрос,а если у кого нибудь стоящего в пробке вдруг случилось расстройство кишечника,что делать?:)

[Михаил Покусаев]

:d:d:d
Ни когда не стоял в Московских пробках, но видя по телевидению эти многочасовые заторы,не вольно возникал вопрос,а если у кого нибудь стоящего в пробке вдруг случилось расстройство кишечника,что делать?:)

Есть такой водитель, испытатель машин, автор многих книг и ведущий рубрики Авторадио Юрий Гейко. В его книге Автоэнциклопедия я читал рекомендацию водителям возить с собой памперсы. На полном серьезе.

[Артем Колесников (ККК)]

В его книге Автоэнциклопедия я читал рекомендацию водителям возить с собой памперсы. На полном серьезе.
А переодеться успеешь? Или всегда в нем ходить? :d

"Вчера был в магазине, там был парень, высокий, широкоплечий, на вид не меньше чем 20 лет-покупал сигареты, а продавец то ли слепая, то ли очень бдительная, решила удостовериться в его совершеннолетии. И состоялся такой диалог:
- Восемнадцать есть?..
А он посмотрел ей в глаза так серьезно и таким низким, грудным голосом молвил:
- Не мерил...
Ржала вся очередь"(с)

[Полковник Кудасов]

.... водителям возить с собой памперсы. На полном серьезе.

А как по другому??? :eek: :confused:
Вот и Краснодар адаптируется в срочном порядке…. :d

[Полковник Кудасов]

Чуть-чуть логистики ….

[Полковник Кудасов]

.... и ещё

[Артем Колесников (ККК)]

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жОпа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

***

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

***

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

***

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

***

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька

***

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат...
Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все, ща выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя щас обосрет!

***

- Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.
- После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...

***

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.

***

Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че еПанутый?"

***

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

***

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

***

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

***

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

***

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

***

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

***

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает с@ка!!!

[Умка]

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает с@ка!!!:):):):):)..........млять, а если с подоконника?????:48:

[Алекс Анапа (ККК)]

Яценюк подходит к Турчинову и говорит: "у меня вчера казус произошел вокакой спрашивает Турчинов, во время секса презик слез и остался внутри. Турчинов говорит: А так ты не переживай, пойдешь посрать, выйдет!

[Артем Колесников (ККК)]

У сантехника Миши была кличка котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— ДА!
И так несколько раз. Тут старик орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Пойманный пьяным за рулем полковник ФСКН подбросил сотрудникам ГИБДД наркотики.

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.


Привела девушка любовника домой.
Он говорит: "Вставай раком, и держись за батарею, а я прыгну на тебя сзади с люстры!"
Она говорит: Нет, нельзя, у меня говорящий попугай, он всё расскажет мужу!!!"
Тут попугай говорит: "Отрежьте мне язык, я хочу это видеть!!!"
:d:d:d

[Chesterfield]

:d

http://s019.radikal.ru/i625/1405/63/7d20ec972128.jpg (http://www.radikal.ru)

[Полковник Кудасов]

"Наши"...

[Полковник Кудасов]

"Не наши"...

[Chesterfield]

:d

http://s018.radikal.ru/i515/1405/c5/8adf575c7167.jpg (http://www.radikal.ru)

[Артем Колесников (ККК)]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/v/t1.0-9/10247257_263807347136094_4610284038007643317_n.jpg ?oh=c5bd8b5b1106ad20fe5ec4221dc1d4ec&oe=53EBFDDF

[ostap]

Это че за пляж? Вот это сервис

[DimaEnigmatic]

После того как Россию исключили из большой восьмерки,там осталась Америка и ее шестерки.

:ca7:

[Dimasikkr77]

http://images.vfl.ru/ii/1399906068/be24c330/5111030_m.jpg

[Chesterfield]

http://i024.radikal.ru/1405/c3/926c17617d4f.jpg (http://www.radikal.ru)

[славаНмир]

Всем лежать!- кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своём отделении.

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...

Челябинск - родина сладкой стекловаты...

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
-Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
-Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
-Дед ты или не дед?
-Дед!
-Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается...

За обедом муж обращается к жене:
— Дорогая, отличные грибы! Откуда рецепт?
— Ай, из детектива одного..

[RiR]

"Лидер латышских националистов Дзинтарс (входят в правящую коалицию) уверен, что Кончита Вурст – это коварный проект Путина, придуманный специально, чтобы опозорить Европу и ее ценности. Российская пропаганда пытается убедить собственных граждан и соседние страны, прежде всего Украину, что Евросоюз – это сплошное вырождение, разврат и педики. Вот Москва и двинула тайно на «Евровидение» бородатую женщину, а наивные европейцы повелись на кремлевскую провокацию и подкинули Путину идеальный аргумент в пользу его правоты."(с)

[Александр Е.]

"Лидер латышских националистов Дзинтарс (входят в правящую коалицию) уверен, что Кончита Вурст – это коварный проект Путина, придуманный специально, чтобы опозорить Европу и ее ценности. Российская пропаганда пытается убедить собственных граждан и соседние страны, прежде всего Украину, что Евросоюз – это сплошное вырождение, разврат и педики. Вот Москва и двинула тайно на «Евровидение» бородатую женщину, а наивные европейцы повелись на кремлевскую провокацию и подкинули Путину идеальный аргумент в пользу его правоты."(с)

Президент у нас изобретательный. Но, что б до такой степени.......:d:d:d

[Полковник Кудасов]

...

[Байков Дмитрий]

:44:

[Умка]

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники.
Вот у Германии есть танк " Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов.
А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем.
Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично.
Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало
непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка». От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек»; ротный миномет 2Б14 «Поднос»; миномет 2С12 «Сани»; система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе); межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом; межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами; атомная подлодка проекта 705 «Лира»; система управления артиллерийским огнем «Капустник»; артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк»; контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория»; самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».

[Полковник Кудасов]

+ ещё такие: :eek: :44: :d
«Костёр» (ГП-25), «Муха» (РПГ-18), «Аглень» (РПГ-26); «Таволга» (РПГ-27), «Шмель»

[Александр Е.]

Про "Черемуху" забыли!!???:d

[Vovan 07]

+ ещё такие: :eek: :44: :d
«это секретное оружие:d
Водка, действительно, придавала удали войскам. В книге описывается случай, произошедший в канун 1943 года в части штрафников. Бойцы там изрядно выпили в землянках, но им показалось мало. Тогда один из них умудрился ползком добраться до окопов немцев, вбить там колышек и протянуть верёвку. Затем штрафники привязали к верёвке табличку «Мы вам валенки, вы нам шнапс», и отправили её к немцам. Немцы прислали на обмен водку. Вскоре вся рота разулась за немецкую водку.
В Новый год их пришёл поздравлять офицер. И увидел пьяные тела, валявшиеся на полу в землянках. Да ещё и разутые. Он поднял роту и приказал до утра возвратить валенки. Штрафникам ничего не оставалось делать, как без криков «ура» ночью идти на немецкие окопы. Без единого выстрела, одними ножами, штрафники заняли окопы, кого-то прирезали, кого-то просто побили. И возвратились к себе и с валенками, и с новой порцией водки.
http://http://oppps.ru/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BF%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%B2%D0%BE-%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%BC%D1%8F-%D0%B2%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D1%8B.html

[Анатолий Я]

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники.

:):):)
Это типа того:

-Я американец , но вырос в СССР , мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве .
Прожив 12 детских лет вМоскве , уезжая , я говорил по-русски лучше , чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год . По долгу службы и для себя , я вел журнал .
Казенную часть сдавал в архив , а свою себе .
Чтото было в записи , а в основном " живой " эфир . Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями , они не стеснялись в выражениях . Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей , вот некоторые :

ГДЕ БРЕВНО ?
- ХЕР ЕГО ЗНАЕТ , ГОВОРЯТ , НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ .
Перевод
- ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО ?
- НЕ ЗНАЮ , ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48

= СЕРЕГА , ПРОВЕРЬ . ДИМКА ПЕРЕДАЛ , ЧТО КАНАДЧИК В ТВОЕМ ТАЗУ хрен ПОЛОСКАЕТ .
Перевод :
- СЕРГЕЙ , ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ , ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ .

- ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО , ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ , ЭКРАН В СНЕГУ .
Перевод :
- (ЮГО - ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО ? ) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ " К " , НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ .


- ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ , МОЛЧИТ .
Перевод :
- АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ , СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ .

ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ , УЖЕ С СОПЛЯМИ .
Перевод :
- СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ , ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ .

- У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ , МОЛ , СОРРИ , С КУРСА СБИЛСЯ , МОТОР СЛОМАЛСЯ , А САМ ДРОЧИТ . ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА , У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА .
- ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ . ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ , А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ .
Перевод :
- ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА , ЭЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ , СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ . ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ " бЕРЕЗА " .
- СКАЖИ , ЧТОБЫ УХОДИЛ , МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА . ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН , ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ , А КОМАНДУ - НА ДОПРОС .

[Полковник Кудасов]

Про "Черемуху" забыли!!???:d

Да енто вообще весчЪ и в придачу «Сирень»!!! :d :d :d
Жаль что убивают (уничтожают) не до кАнцА…..:eek: :eek: :eek:

[Натуля]

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девчонками на охоту!»;)

[славаНмир]

Жена — мужу:
— Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
— Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

Делали с дедом уроки. Он всё доходчиво объяснил. Но как же, блин, затылок болит!

Сколько на человека не кричи, а @бнуть разок - все равно надежней.

Возвращается Абрам домой, а там жена с любовником. Абрам говорит:
- Сара! Тебе бы ещё сигарету в зубы, и ты - вылитая бл*дь!

— Дорогой, ты хлеба купил?
- Нет забыл!
А ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить забыл?

В клинике пластической хирургии:
- Дорогая Вы моя! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Вчера вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.

В этот день теща выглядела великолепно:
- Прическа, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!".
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

- Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос…
- Ой, Нёмочка....а у мине таки давно уже чешется ответ!!!

[Александр Е.]

Жена — мужу:
— Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
— Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
— Дорогой, ты хлеба купил?
- Нет забыл!
А ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить забыл?

Как все жизненно...........:d:d:d

[Zolotarik]

11651

[Zolotarik]

Лето началось....
11652

[Умка]

:d:d:d

http://s018.radikal.ru/i505/1405/70/c4bfbb3d3844.jpg (http://www.radikal.ru)

[DimaEnigmatic]

Подводная лодка, в степях Белоруси,
Погибла в не равном, воздушном, бою!

[Chesterfield]

:d:d:d
http://i074.radikal.ru/1405/97/a0ddd303942b.jpg (http://www.radikal.ru)

[Умка]

:d:d:d

<iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=-68599151&id=168777389&hash=37aa17fc5375cdda&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

[gwm]

В дополнение...https://www.youtube.com/watch?v=ghg_4SNhL54

[Dimasikkr77]

Эта тетка е"нутая на голову! Как уже достали эти грёбаные пиндосные янки Украину.

[Артем Колесников (ККК)]

Эта тетка е"нутая на голову! Как уже достали эти грёбаные пиндосные янки Украину.
Один мой друг из Украины, на полном серьёзе сказал: "Будем теперь дружить с США..." :d

[DimaEnigmatic]

Один мой друг из Украины, на полном серьёзе сказал: "Будем теперь дружить с США..." :d

Задружил баран с волками....

[gwm]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/1969360_10202224091618572_13717391_n.jpg

[Артем Колесников (ККК)]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10407008_269615539889735_6259534777507424051_n.jpg

[Умка]

:d:d:d

http://s019.radikal.ru/i644/1405/ca/bdc0542ca034.jpg (http://www.radikal.ru)

[Артем Колесников (ККК)]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10341854_533514063441016_2223023210662575934_n.jpg

[Умка]

Навеяло последними событиями... ))

http://s018.radikal.ru/i515/1405/ab/6270911b0b2b.jpg (http://www.radikal.ru)

[Артем Колесников (ККК)]

Два аэрофлотовских пилота перед взлётом в Лос-Анджелесе.
- Б%%%ь, Вася, хули ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серёг, не бзди, долетим и нормально самолёт посадим! Первый раз что ли?
- Самолёт то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт???

:d:d:d

Интервью с Бондарчуком:
–Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты Карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

:d:d:d

http://s020.radikal.ru/i712/1406/e5/943893c9d48a.jpg

[Полковник Кудасов]

«Тест на возраст»
Ручка очень помогает чтобы батарейки при перемотке меньше «садить»…
:46: :bs1: :al:

[Saveliy]

«Тест на возраст»
Ручка очень помогает чтобы батарейки при перемотке меньше «садить»…
:46: :bs1: :al:

Не,магнитную ленту наматывать ,после "закусывания":d

[Артем Колесников (ККК)]

после "закусывания"после зажевывания...

[DimaEnigmatic]

Встречаются японский и русский магнитофоны.
Русский: "что поригрываешь?"
Японский: "сандру!"
Русский: "дай пожую!"

[Saveliy]

после зажевывания...
Точно,а я слово подыскивал;)

[Умка]

Поеду покорять Евровидение в 2015 году.........

http://s018.radikal.ru/i515/1406/e2/6a07253bd238.jpg (http://www.radikal.ru)

[Zolotarik]

11749

11750

[Полковник Кудасов]

Не,магнитную ленту наматывать ,после "закусывания":d

Ну да :bs: !, и так тоже - забыл что-то я :eek: :be:

[Артем Колесников (ККК)]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10440953_270313856486570_5149496142697384848_n.jpg

[neo_cleaner]

А если ГАИшник тоже рыбак? То...

[Умка]

:d:d:d

http://s020.radikal.ru/i715/1406/66/b25c488bb71f.jpg (http://www.radikal.ru)

[Dimasikkr77]

Типо сильный :rolleyes:

https://www.youtube.com/watch?v=ExQcrf80OSI



Вовка тренер :d

http://ic.pics.livejournal.com/bakkara/3480989/238275/238275_original.jpg

[RiR]

На пресс-конференции российский журналист спрашивает у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...

[Talent]

На пресс-конференции российский журналист спрашивает у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...

Шакальский анекдот. Хотя, если вам нравится такой "юмор"-это прискорбно.

[RiR]

Шакальский анекдот. Хотя, если вам нравится такой "юмор"-это прискорбно.

Одесские анекдоты более печальны и гораздо трагичнее. Как там напомните....ватники...колорады....пожарники
Я же коментов, не даю. А на ваши мне насрать. Тем более что вы сами страну опустили.:mad:

---------- Сообщение добавлено в 21:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:50 ----------

Да!.. запамятовал. Зтот анекдот из Харькова.

[Talent]

Одесские анекдоты более печальны и гораздо трагичнее. Как там напомните....ватники...колорады....пожарники
Я же коментов, не даю. А на ваши мне насрать. Тем более что вы сами страну опустили.:mad:

---------- Сообщение добавлено в 21:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:50 ----------

Да!.. запамятовал. Зтот анекдот из Харькова.

Делить и отнимать-удел шакалов. Смеяться над этим низко, вне зависимости от того, какую идею отстаиваешь и где живешь.

Насчет страны действительно сами виноваты - забыли про Каина и Авеля.:mad:

Да!.. вспомнил. В Харькове, кстати, фаны впервые песню спели в 2 слова - просто хит.:p

[Иван фит]

Делить и отнимать-удел шакалов. просто хит.:p
песня шакальская

[Andrey Abuzarov]

Шакальский анекдот. Хотя, если вам нравится такой "юмор"-это прискорбно.

Так это же только ЮМОР и ничего личного. Зачем же так болезненно воспринимать?:(:o А подоплёка налицо......:(

[Умка]

:eek::eek::eek::d

http://s60.radikal.ru/i169/1406/06/5926b2846ee4.jpg (http://www.radikal.ru)

[Артем Колесников (ККК)]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10299114_715358841858984_4177471031996906574_n.jpg

[Александр Е.]

Красивые будут детки!!!!:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 09:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:13 ----------

http://s020.radikal.ru/i709/1406/dd/2603ad0059ee.jpg

[Dimasikkr77]

https://pp.vk.me/c616224/v616224712/daef/cfDgePurg88.jpg

[Zolotarik]

11800

[alexs]

https://www.youtube.com/watch?v=QM6MNw7i6Ng

[Умка]

:);):d

http://s018.radikal.ru/i506/1406/66/d7b9573c73d6.jpg (http://www.radikal.ru)

[Zolotarik]

11829 Ставропольская-Старокубанская

[Артем Колесников (ККК)]

Да, я этого чувачка вижу там регулярно... И еще один возле Табриса на универе... :d:d:d



Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

:d:d:d

[Zolotarik]

Территории все поделены .....

[Артем Колесников (ККК)]

http://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/14048/1402401560_647408239.jpg

[DimaEnigmatic]

http://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/14048/1402401560_647408239.jpg



Если их скрестить, то получится так много разных, необычных, смешных, но..... ТУПЫХ видов человеков.....



:)

[Артем Колесников (ККК)]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10454917_768174989879562_5653355443290207857_n.jpg

[Умка]

:):):):)

http://s019.radikal.ru/i635/1406/a0/a791dbbdcb40.jpg (http://www.radikal.ru)

[Артем Колесников (ККК)]

Экскурс в историю.
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом...
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хрена??
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет...

[Хилимон]

https://www.youtube.com/watch?v=R9VMNZK6bHg