Просмотр полной версии : А ПОРЖАТЬ ???
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
10
11
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я её сначала в@@бу?
У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное.
Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х&йня как-нибудь разгоняться!
Прикольная штука, а теперь расскажите, что в каждом из квадратиков нарисовано !!!!
что в каждом из квадратиков нарисовано !!!!
Так там же треугольники:eek::eek::eek::d
Пришёл мужик в симфонический аркестр и говорит
-Я могу любую мелодию пропирдеть.
Ему дали ноты говорят-Покажи.
Он сморел,смотрел и говорит.
-Не тут в третьем аккорде могу обосраться.
Артем Колесников (ККК)
09.04.2012, 08:15
А у нас весна!:d
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2012-03/1330803710_demotivatory_01.jpg
да приколько если у правой наблюдается юбка, только слегка задралась вверх, то у левой реально широкий пояс :-))))
А у нас весна!:d
Весна, девушки сняли колготки и в воздухе сильно запахло весною...
---------- Сообщение добавлено в 16:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:15 ----------
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
Артем Колесников (ККК)
10.04.2012, 13:21
Девиз 2012 года!
Вот так нужно относиться к лысым теоретикам и завистникам в широкополых шляпах с Карпера! :d:d:d
http://www.google.com/url?source=imglanding&ct=img&q=http://patstalom.com/uploads/images/3/e/2/0/30/c4f478a6d5.jpg&sa=X&ei=gPuDT8CNK8iUOpehmM4I&ved=0CA0Q8wc&usg=AFQjCNHFXAIJ6cbIv7cOsk8A8TRalCUrVA
Артем Колесников (ККК)
13.04.2012, 08:42
Всем чиатть внимательно!:d:d:d
http://www.greenmile.ru/gmforum/attachment.php?attachmentid=1544&d=1334246676
Артем Колесников (ККК)
13.04.2012, 21:38
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!
Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.
Любитель читать в туалете Валера,:d:d:d:d:dлёг
Vovan 07
14.04.2012, 00:22
Это анегдот с жизни.
Женьшина таксист г.Киев везет клиента, тот провтыкал поворот, опомнился уже на перекрестке. Барышня врубает заднию передачю и сдает назад, затем совершает поворот. Но тут ребятки бравые стоят чуть погодя, видя всю эту картину останавливают и состовляют протокол, эзюминка была такой :)) " ......... давала на перекрестке задом".
Барышня укатила спорить бесполезно, но дома читая протокол поняла что ребята обложались по полной, на следующий день попросила знакомого юриста и направились к начальнику.
Он был не преступен как крепость, пока ему не изложили всю суть протакола, оригинал был тутже порван вместе :ag:сотрудниками:d
Артем Колесников (ККК)
14.04.2012, 06:58
И шо робыть???
http://www.bacex.narod.ru/blyat.jpg
Валялсо :
http://www.youtube.com/watch?v=4cQozuJ5a3Q
Александр Е.
15.04.2012, 21:18
Ангелочек.........:d:d:d
http://www.youtube.com/watch?v=4Ylcu54dBgw
Артем Колесников (ККК)
17.04.2012, 08:18
http://demotivators.ru/media/posters/718/83419299_rossiya.jpg
---------- Сообщение добавлено в 08:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:09 ----------
http://www.demotivation.ru/images/20090519/hkz1xws5mgqw.jpg
Засмейся вслух, когда обидно,
когда кретином вдрызг издёрган,
по безголовым лучше видно,
что ж о п а - думающий орган ...:)
Александр Е.
18.04.2012, 19:48
Засмейся вслух, когда обидно,
когда кретином вдрызг издёрган,
по безголовым лучше видно,
что ж о п а - думающий орган ...
Что ж о п а -думающий орган,
Такое втидели не раз,
Кретином ты вдвойне издерган,
Когда на этой жопе глаз...
Засмейся вслух, когда обидно,
когда кретином вдрызг издёрган,
по безголовым лучше видно,
что ж о п а - думающий орган ...:)
Что ж о п а -думающий орган,
Такое видели не раз,
Кретином ты вдвойне издерган,
Когда на этой жопе глаз...
И Умка этим глазом строго
На Александра посмотрел...
И Александр сейчас же понял
Что со стихами он влетел...:d
Chesterfield
18.04.2012, 21:24
:t4106::t4106::t4106:
Александр Е.
18.04.2012, 21:44
И Умка этим глазом строго
На Александра посмотрел...
Вообще то, я не Умкину ..пу имел ввиду:d:d:d и, тем более, не его глаз...:d:d:d
---------- Сообщение добавлено в 21:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:43 ----------
но, если Вы, шерлок, настаиваете, то я не против....:d
но, если Вы, шерлок, настаиваете, то я не против....
Та просто суперовски.........:d:d:dстихотворцы бл.......я:)
Таксист везет пассажирку. В пункте прибытия она заявляет, что у нее нет денег и предлагает расплатиться натурой.
Таксист:
-Пятая натура за день, я вам что - половой гигант? Ладно сиди, сейчас что-нибудь придумаем. Выходит из машины ловит прохожего и уговаривает того за "натуру" пассажирки, оплатить проезд. Мужик отдает деньги, садится в такси, машина закачалась, процесс пошел. Таксист стоит неподалеку курит. Вдруг видит идет мент, по темным углам фонариком светит, подходит к машине светит в салон фонариком и спрашивает:
-Мужик, ты кого е....шь?
-Жену
-А я думал бл..дь.
-Я тоже так думал, пока ты не посветил.
Я курю те сигареты?
http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/s320x320/546190_286554094761301_223391914410853_640540_1583 194355_n.jpg
Артем Колесников (ККК)
20.04.2012, 07:59
МЕЧТЫ ЛЮДЕЙ...
*…моя мечта переспать с Памелой Андерсон, с Натальей Орейро, с Вупи Гольдберг, с Ниной Васильевной, с Любовью Викторовной, с Анастасией Павловной (мужчина, 50 лет).
*…у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).
*…мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число — со сколькими мужчинами она была в интимных отношениях. Прикиньте, что бы тут началось. У многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а заканчивались на затылке. Удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка со 124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 — куда с кошелками прете (мужчина, 33 года).
*…мечтаю стать маленьким: 2-5 сантиметров сохраняя пропорции найти себе еще одну (уменьшенную) девушку и наслаждаться большими продуктами. Тихо жить в самом лучшем коттедже либо в квартире ездить по столу на маленьком «Мерседесе» кататься на домашних животных стучать по ночам и пугать хозяев-великанов (парень 24 года).
*…мечтаю всем дать по морде (парень 16 лет).
*…моя мечта уехать в Америку, там купить лучше платье за миллиард, в котором меня все не узнают, и поэтому будут любить красивые парни (девушка, 12 лет).
*…каждый день мечтаю стать вампиром и до смерти высосать кровь моей тещи, разумеется, через соломинку (мужчина, 34 года).
*…я мечтаю выйти замуж ради доступного (когда хочешь) секса. В конечном итоге, все девушки выходят ради этого. А знаете, как хочется иногда в одинокой девичьей постели. Зажмешь, бывало, подушку ногами и так стараешься уснуть, а так хочется в такие ночи, чтобы мужчина тебе запросто и по-домашнему (девушка, 19 лет).
*…мечтаю облить бензином здание своего института и поджечь с четырех сторон. Мечтаю спасти из огня самую красивую студентку и прямо тут же, содрать с нее обгорелое платьице и насладиться тем, что не успело сгореть. Но еще больше, я мечтаю спасти из этого огня ректора, чтобы он за мое бесстрашие отдал мне диплом без всяких экзаменов. Так что, видимо, из огня первым придется тащить все-таки ректора (парень, 23 года).
*…часто мечтаю, чтобы все девушки с моего курса института сидели на лекциях в прозрачных одеждах. Чтобы ребята могли рассматривать их обнаженными прямо на лекциях. Это бы нас развлекло и повысило посещаемость занятий (парень, 20 лет).
*…мечтаю стать невидимым, ходить по женским баням и трогать, что хочу (мужчина, 30 лет).
*…сильно мечтаю о таком хитреньком приборчике. Сидишь с этим аппаратом в своей машине, незаметно нажимаешь кнопку и за несколько метром от тебя (лучше метров за сто) в заднее место сотруднику ГИПДД впивается шило. Хотелось бы по самую рукоятку (мужчина, 29 лет).
Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит:
- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород
вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день
ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком
классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.
- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
- А че дорого-то так. . ?
- Дык епт. На яхте! . .
...
Баба Яга
20.04.2012, 20:09
БуГага!
Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
---------- Сообщение добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:06 ----------
Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!
Мотоциклист остановился на обочине,забил анашки в попироску и употребил.Глаза покраснели,думает как ехать,вдруг мент остановит спросит ,почему глаза красные,курил?Нет скажу ветром надуло.И со спокойной душой сел на моцик и поехал.Останавливает его ГАИшник и говорит:-Снимите шлем,о а почему глаза красные,ветром что ли надуло?
Нет курил.
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.
Артем Колесников (ККК)
22.04.2012, 10:43
http://demotivators.ru/media/posters/1014/51505105_tak-ne-hvataet-tepla.jpg
— Абгам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у нас один один х#й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем.
— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
Vovan 07
23.04.2012, 00:38
брейк данс от ДПС
http://www.youtube.com/watch?v=7ecZJNWVua4&feature=related
Артем Колесников (ККК)
23.04.2012, 08:20
На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах
и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке
домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост
трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот:
- Ннну?..
Мужик:
- Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.
:d:d:d
**********************
Четырехлетний Славик все лето жил в деревне и успел за это время
подружится с местными жителями, особенно с трактористом. Перед отъездом
обитатели дома собрались выпить на посошок, под это дело накрыли поляну,
сидят, значит, отдыхают, и Славик тут же сидит с полной чашкой компота.
Выпивает его залпом, с треском ударяет чашкой об стол и произносит:
"А х%й с ним с этим трактором, пускай стоит, наливай еще..."
**********************
Сегодня в новостях спорта рассказали, что на один из крупнейших международных турниров по гандболу в Германии приехала сборная Шри-Ланки, о которой никто ничего не слыхал. Тем не менее их приняли, они сыграли и все встречи проиграли. НО, после окончания турнира сборная пропала.. Пунктуальные немцы начали их искать, нигде нету. Послали запрос на Шри-Ланку, те им ответили, что у них нет не только команды по гандболу, но даже федерации и они вообще не знают что это за вид спорта.
Теперь немцы ищут нелегальных эмигрантов...
**********************
Капитан корабля уснул, раз слышит голос:
- Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан просыпается:
- Так, так, так... Айсберг... по курсу корабля!.... млядь, по-моему дороговато!!
**********************
Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает задницу и с ужасом кричит:
- Расколол!!! Пополам!!!
**********************
http://ru.fishki.net/picsu/dedm.gif
Артем Колесников (ККК)
23.04.2012, 22:26
Смешные фамилии футболистов!:d:d:d
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/baya85/318997.html
Chesterfield
23.04.2012, 23:07
Фредерик Херпоел :bj::bj::bj:
Фредерик Херпоел :bj::bj::bj:
Так по фамилии и игре - вылитый наш!:d
Они уже здесь :
http://www.youtube.com/watch?v=E-Dnj-B6HI4
Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались **** и приключения...
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом
ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!
Артем Колесников (ККК)
03.05.2012, 15:32
СУКА-РЫБАЛКА
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/526524_204212779693854_160088307439635_349164_1705 609843_n.jpg
---------- Сообщение добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:04 ----------
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/p480x480/541354_330241233702946_100001512161794_951565_2743 80355_n.jpg
СУКА-РЫБАЛКА
Ассоколай 2010.........:dда??????
Артем Колесников (ККК)
06.05.2012, 20:44
http://demotivators.to/media/posters/4071/55288020_masterstvo-ne-propesh.jpg
http://www.rusfishing.ru/forum/attachment.php?attachmentid=464581&d=1336405907
Chesterfield
11.05.2012, 10:50
Теперь на вопрос откуда берутся дети , можно смело отвечать - Из аттракционов :d:d:d
http://www.youtube.com/watch?v=maX67kX39Bc&feature=related
Артем Колесников (ККК)
13.05.2012, 13:11
http://demotivators.to/media/posters/3808/12518697_v-kitae-net-ponyatiya-izmenil.jpg
---------- Сообщение добавлено в 13:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:10 ----------
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
:d:d:d
http://www.youtube.com/watch?v=p1bt6871AOE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=SUp6vTkziNg&feature=related
Да Ленон с Цоем жили не зря!!!!!!!!:eek::eek::ca5:ca4::ca4::
http://www.youtube.com/watch?v=p1bt6871AOE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=SUp6vTkziNg&feature=related
Да Ленон с Цоем жили не зря!!!!!!!!:eek::eek::ca5:ca4::ca4::
это бабушки Виктора Робертовича?:confused:;)
Chesterfield
16.05.2012, 17:05
http://f4.foto.rambler.ru/preview/r/424x307/4f8547ee-ad45-62be-513f-6470fc235eeb/fd4f108b0599.jpg
---------- Сообщение добавлено в 17:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:05 ----------
http://demotivators.to/media/posters/1928/4732341_rossiya.jpg
Александр Е.
16.05.2012, 22:36
Мальчика зовут Вова........
Мальчика зовут Вова........
А чё фамилию не написал:d
Александр Е.
16.05.2012, 23:48
А чё фамилию не написал
....Ульянов.......а ты че подумал!!!???:d
..."Однажды вечером в Штуттгарте, что на юге Германии, малая нужда приспичила меня зайти в уличный общественный биотуалет - одноместная кабинка очень аккуратная, чистая, блестящая, напичканная всякими датчиками и управляемая компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2евро, дверь открывается, зажигается свет, заходишь, дверь закрывается.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, то немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки-то для открытия двери никакой нет , инструкций тоже. «Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе ещё писать?» Включаю свою логику, прикидываю, как немцы программу управления написали. Зашёл, поднял крышку унитаза, сделал дело, слил воду, закрыл крышку. Может датчик, какой заело? Повторяю процесс, дверь не открывается! Может, на крышку сесть надо, затем встать, потом слив воды? Повторяю процесс, дверь не открывается. Так, думаю дальше, что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала, затем подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически отключается. В надежде и с грустью смотрю на дверь, не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня совсем не вдохновляла. Кричу своему другу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь, автомат не умолим! Не берёт и всё, на пинки и удары не реагирует. Женя кричит мне: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать повторяю процедуру, мою руки, подношу к сушилке, та включается.… Выключается, и о чудо, дверь открывается!
Потом где-то прочёл историю, как один товарищ в такоё же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так включил дезинфекцию. Бедолага на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку со струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали автогеном вандалоустойчивую дверь, освобождая обезумевшего посетителя из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался!"
Не моё
...тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают, чё на ДР подарить. Говорю, чёнить из оборудования подарите, а то дорогое все, зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента.
чудо картинки........http://www.webpark.ru/comment/27467
Артем Колесников (ККК)
20.05.2012, 07:01
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220615298.jpg
Подборка ценников и просто веселые картинки
http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169
Артем Колесников (ККК)
21.05.2012, 07:56
Жесть!:d:d:d
http://crazys.info/1310592054-prinimala-li-yaponiya-uchastie-vo-2-oy-mirovoy-voyne.html
---------- Сообщение добавлено в 07:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:49 ----------
Покажите это Григорию!!!;););)
http://ru.fishki.net/picsw/072011/06/post/marazm/marazm-025.jpg
---------- Сообщение добавлено в 07:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:55 ----------
Надпись на стене кафе на границе ЧР и Дагестана
http://www.greenmile.ru/gmforum/attachment.php?attachmentid=1102&d=1310028205
http://crazys.info/1310592054-prinim...voy-voyne.html
Отличницы, красавицы:eek::eek::d
Александр Е.
21.05.2012, 12:02
Иу.........:d
Иу.........
О Энжи.......:d
Александр Е.
24.05.2012, 00:42
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
вот забавная киношка
http://youtu.be/316AzLYfAzw
Первый месяц моей водительской практики. Солнечным
рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и
тут меня охватывает ужас...
Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими
тачками, расстояние между машинами на глаз (а у
страха глаза велики) примерно по 20-30 см. А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам
(некоторым известны причины сего факта), коленки мои
начинают дрожать, ладошки потеть))))
Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию,
решаюсь приступить.
Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая
пот со лба.
И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев
эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь
молодому неопытному водителю в лице меня))
В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что
любые мои действия сопровождались громкими
восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет не
так! ну ты что делаешь! "
Сдавая назад в стопятидесятый раз говорю:
- Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо" Он: "Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно!
Выкручивай, а то я на работу опаздываю!"
Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому
как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я
изначально планировала.
Немного поразмыслив, говорю: - Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в Вашем
водительском опыте, стаже и прочих
достижениях...но...я ведь так не выеду!!!!
- А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Артем Колесников (ККК)
24.05.2012, 21:41
вот забавная киношка
http://youtu.be/316AzLYfAzw
Вот умеют же рекламу снимать...
Это вам не "клей момент"...:48:
же рекламу снимать...
Нам надо что нибудь такое про клуб снять........:d:)
Артем Колесников (ККК)
24.05.2012, 22:04
Нам надо что нибудь такое про клуб снять........
Я предсталяю сюжет...:d:d:d
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
Артем Колесников (ККК)
24.05.2012, 22:17
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
Да, это ХИТ!:)
Chesterfield
24.05.2012, 22:38
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
:d:d:d
КУЗНЕЧИКИ НА УКРАИНСКОМ ЯЗЫКЕ - СТРИПИЗДИКИ...А ДУХИ НА ПОЛЬСКОМ - ВОНЯВКИ...А ГРУДЬ НА СЕРБСКОМ - СИСЮРДАЧЕ...ПОЛУЧАЕТСЯ ПРИМЕРНО ТАК: НАБРЫЗГАЛА Я СВОИ СИСЮРДАЧКИ ВОНЯВКОЙ И ПОБЕЖАЛА НА РАБОТУ ЯК СТРИПИЗДИК...:d:d
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло:
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел! Хам! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку.
Дмитрий77
28.05.2012, 21:02
Шедевр http://www.youtube.com/watch?v=xQinhei97Qw
жаль видео вставить нельзя, а то я шахматы из 7 винды пару раз ловил на жульничестве. даже записал.
залейте его на ютуб и киньте сюда сылку
Chesterfield
02.06.2012, 16:56
http://s019.radikal.ru/i632/1206/5d/c26eeb232add.jpg
Дмитрий77
04.06.2012, 00:03
http://s017.radikal.ru/i441/1206/5e/9b42a08d6b45.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i024.radikal.ru/1206/4d/d03a5a5398ac.jpg (http://www.radikal.ru)
---------- Сообщение добавлено в 00:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено Вчера в 23:57 ----------
http://www.youtube.com/watch?v=N65ALqiBW_o&feature=colike
Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух за курицей гонится, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: "Это не дай Бог так проголодаться!!!"
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се.
Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни.
Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ!
В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому, как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю...
Артем Колесников (ККК)
05.06.2012, 08:29
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
-Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
-Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный . Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х$й... " А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
Дмитрий77
07.06.2012, 12:58
http://video.online.ua/305587/korotkometrazhnaya-komediya-detektor-lzhi/
---------- Сообщение добавлено в 12:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:56 ----------
<iframe width="640" height="400" src="http://video.online.ua/embed/305587/" scrolling="no" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Артем Колесников (ККК)
14.06.2012, 15:44
Бомж заходит в пункт приема стеклотары. И спрашивает у работника:
- Бутылки из под виски принимаете?
Работник отвечает:
-Да........(пауза)... Сэр.
:d:d:d
Артем Колесников (ККК)
15.06.2012, 06:55
Бородатый анекдот!
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У
одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей его ко мне спариваться с моей свиньёй!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка
хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в
коляску "совнархоза" и прямиком в соседнюю деревню.
Это повторяется три дня подряд.
На четвёртый день - суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
- Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
- Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в коляске!
:d:d:d
Артем Колесников (ККК)
16.06.2012, 23:40
http://demotivators.to/media/posters/2138/59577602_do-vzryiva-ostalos.jpg
Алексей 93
20.06.2012, 21:50
как вам такой скай под??
Александр Е.
20.06.2012, 22:06
На Ш.Нефтянников продается? Дайте парочку.:d:d:d
Алексей 93
20.06.2012, 22:10
уже разобрали))ждут новые:)
Артем Колесников (ККК)
20.06.2012, 22:22
А удилище не всосёт?:eek:
Мне кажеться это больше подойдет как сигнализатор, особенно если ловить на плетню!:d
Vovan 07
20.06.2012, 22:37
Два в одном:)
жаль громкость не регулируется при поклевке:d
как вам такой скай под??
Я почему-то не удивился, членам...... какой команды нравяться сии девайсы:):):):d
---------- Сообщение добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:45 ----------
жаль громкость не регулируется при поклевке
Да почему-же.........в Геолайне хорошие инженеры......:d:d:d
Алексей 93
21.06.2012, 00:20
вы разве не знали!! это 2 в одном сигнализатор и скайпод))):dназываются Gelknim;)
как вам такой скай под??
Леха!!!,тебя куда понесло,я думал,что мы к чемпионату Усть-Лабинска готовимся,а ты тут скайподы продаешь:d:d:d!!!
Артем Колесников (ККК)
21.06.2012, 09:10
жаль громкость не регулируется при поклевке
Ну почему же? Все возможно!
Если скотч наклеить на рот, и отдирать нужное количество, тем самым уменьшая или увеличивая открытое отверстие рта, Вы можете регулировать громкость и даже тон вашего сигнализатора.
:)
Ну почему же? Все возможно!
Если скотч наклеить на рот, и отдирать нужное количество, тем самым уменьшая или увеличивая открытое отверстие рта, Вы можете регулировать громкость и даже тон вашего сигнализатора.
:)
Разве это единственный метод?:d
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
как вам такой скай под??
жаль только на одно удилище
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - тр%%ать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.
Генератор совести
- Где зажигалка моя? Проебал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.
Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…
А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.
Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.
Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.
Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?
Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска…
Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.
- Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
- Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.
Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
- Блять, опять пожар, что ли?!
- Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.
Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.
- Серёга, вставай, всё нормально. И это… Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.
Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.
- Сергей…э-э…Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.
Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.
Получив дома телеграмму из Иркутска «Прости. Люблю. Встречай», он уже не удивился.
***
Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.
Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.
- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
- Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.
Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.
- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?
- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.
В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили «Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.
Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев».
Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого».
Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» сделать государственным гимном Японии.
- Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
- Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
- Пусть подождёт. Я дольше ждал.
Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.
- А где народ-то весь?
- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла… А это кто?
В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.
- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то – всего один баллон.
- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что у нас там дальше.
- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.
Президент отвернулся от окна и пошел к столу готовить речь о своей отставке.
"Хватит! Всё нахер - и в Швейцарию!" - билась в голове мысль. - "Того, что уже натащил, нам с Алинкой лет на триста хватит...".
Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:
- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!
И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела.
Артем Колесников (ККК)
26.06.2012, 07:57
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.:d:d:d
Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.
- Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.
- Да легко!
Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло.
- Слышь, мать – почем?
- Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят!
- Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.
- Что, простите?
- Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то.
- Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
- Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
- Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем!
- Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
- По пятьсот баксов за раз – хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали.
- Стой, куда! – завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился.
<iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=6864784&id=67809479&hash=2c905cec89597761&sd" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
http://www.webpark.ru/comment/27467 шикарный учебник биологии..............:d:d:d
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Артем Колесников (ККК)
30.06.2012, 17:46
http://www.greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/10025/uLI1l_rzbVY.jpg
Артем Колесников (ККК)
01.07.2012, 08:26
"Рональдо стал в последнее время играть немного похуже. Он не хочет жить в Махачкале".:d:d:d
Дарий (ККК)
01.07.2012, 14:04
В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам, академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.
Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Муж, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
---------- Сообщение добавлено в 18:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:38 ----------
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоем?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надежная подруга.
- В смысле, надежная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надежная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, безотказней не бывает! - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...
-Вы такой галантный кавалер!Кто вас так воспитал?
-Батя!Он всегда говорил:хочешь засандалить телке-будь вежлив!
Дмитрий77
01.07.2012, 21:57
:d:d
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в
баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...
Мужик сказал что починит кран - значит починит И нечего ему каждый год об этом напоминать.
Приходит один мужик к другому в гости:
- Привет! Как дела?
- Спасибо... Все хорошо...
- Как жена? Дети?
- Нормально...
- Слушай, займи сто рублей!
- А поцелуй меня в плечо.
- ?????
- Ну ты же тоже издалека начал!
Артем Колесников (ККК)
12.07.2012, 23:30
http://lazurny.tomsk.ru/newforum/download/file.php?id=9759
Chesterfield
13.07.2012, 09:29
:d:d:d
Артем Колесников (ККК)
13.07.2012, 13:52
http://s50.radikal.ru/i130/1207/7e/84cb00572fc6.jpg
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает задом.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что!? Одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!
Геннадий Северянин
13.07.2012, 19:19
http://yoursmileys.ru/tsmile/laugh/t140027.gif (http://yoursmileys.ru/t-laugh.php)
:d:d:d
http://www.youtube.com/watch?v=e4L3xtNoMe8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=30bcol2V-yk&feature=related
Геннадий Северянин
14.07.2012, 01:17
Да полна наша земля талантами. Завидуешь?
Гена, у нас люди то же не промах... Два примера:
В одну из парикмахерских зашел мужик с ребенком, мужик говорит ребенку:
- Сиди тут, я сейчас подстригусь, а потом ты.
Все хорошо, мужик постригся, да и говорит парикмахерше:
- Вы пока ребенка «подравняйте», а я тут по делам выскочу на 10 минут, ок?
Парикмахерша уже давно постригла ребенка, а он все сидит, сидит и сидит…
Не выдержав, парикмахерша говорит ребенку:
- Что-то твой папа долго не возвращается.
На что ребенок, с детской наивностью ответил:
- Тётя, а это не мой папа! Он подошел ко мне на улице и предложил бесплатно постричься…
Подслушал..не специально...
Магазин.
Ребёнок лет шести....протягивает мелочь:
-Чипсы и Колу...пожалуйста...
Продавщица.. пересчитав:
-Не хватает.
-Странно..всегда хватало..
-Подорожало,вот и не хватает.
Ребёнок помолчав...глядя внимательно в глаза..
-Ну и кого винить?....ВТО?
Grygoriy
14.07.2012, 17:02
Однажды на дороге Ходжу Насоеддина ограбили разбойники. Они отняли у него осла, отобрали деньги и начали его бить.
Наконец, Ходжа не вытерпел и воскликнул:
– За что же вы меня бьете? Разве я не вовремя пришел, или мало принес?
---------- Сообщение добавлено в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:34 ----------
Приходит новый русский к ювелиру и просит изготовить ему нательный "крест как у Вована, только круче, в натуре...", оставляет два слитка весом 1кг каждый...
Ювелир, льет распятие, фигурку Иисуса крепит миниатюрными гвоздями и проволокой, которая эмитирует веревки, на терновом венце даже колючки изготовил, табличку над Христом "прибил" отлитыми золотыми гвоздиками, надписи гравировал, в общем – произведение искусства, а не распятие...
Новый русский смотрит на работу и говорит: - Ты чё? Урод! Нахера подвесил гимнаста?!!!...
— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
- Спасибо. - За что? - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах@й", чтобы не обидеть тебя. - Хороший способ. - Спасибо.
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась обьяснить офицеру, что её зовут Кончита.
Сидят два пенсионера. Пробегает девушка в короткой юбке. — Эх, мне бы сейчас лет двадцать! — Ошалел ты, что ли Петрович!
Ради пары минут сомнительного удовольствия опять тридцать лет работать!
Сказка ложь, да в ней...
В Ирландии очень большой фольклор. По одной легенде, когда в Ирландию пришёл святой Патрик, он обнаружил, что там правит языческая богиня, умевшая в нужных случаях превращаться в лисицу... Святой Патрик хотел убить лисицу, но та предложила ему любовные утехи, если её отпустят... По преданию, Патрик от утех гордо отказался, отпустив лисицу на восток...
И всё бы ничего, но есть на востоке от Ирландии страна с очень богатым фольклором... И там фигурирует лиса, с интересным отчеством: Патрикеевна...
Артем Колесников (ККК)
17.07.2012, 23:12
Кризис, Ёпт!:d:d:d
http://www.greenmile.ru/gmforum/attachment.php?attachmentid=1778&d=1342207150
Артем Колесников (ККК)
20.07.2012, 09:14
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/311617_499327373427564_380649034_n.jpg
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Как говорил наш препод по ОБЖ (бывший армеец), самый первый симптом СПИДа - резкая боль в ж@пе и частое дыхание в затылок...
__________________
Grygoriy
21.07.2012, 13:50
Алфавит, или – что курил автор?... (http://ukrlenta.net/alfavit-ili-chto-kuril-avtor/)
Льва пропили. А тут ревизия...
http://anekdotov.net/pic/photo5/0419_2253_702b.jpg
Для суровых челябинских парней...
http://anekdotov.net/pic/montazh2/021_5.jpg
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
-----------------------------------------------
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”
-----------------------------------------
Объявление:
Продам всероссийскую базу лохов. Мавроди.
Всем хорошего настроения!
Соревнования!В водоем запущен один карась.Победителю Лада Гранта!!!...............
Grygoriy
24.07.2012, 00:29
Уезжает кум в командировку. Надевает на жену пояс верности. Жена просит, чтобы не надевал, а вдруг к врачу понадобится? Кум думает, наверное она права, зовет кума и говорит: - Вот одел на жену пояс верности, а вдруг ей к врачу понадобится? Вот тебе ключ, так как ты один на свете человек, которому я могу доверить мое спокойствие и ее честь, ну если врач, то откроешь замок...
Отдал ключ и поехал на вокзал, по дороге решил заглянуть на работу, приезжает на вокзал и видит как его кум бегает по платформе вдоль всего поезда, увидел его и аж просиял: - Куме, Ви не той ключ лишили!...
Garrynich
24.07.2012, 01:15
:d:d:d
http://www.youtube.com/watch?v=e4L3xtNoMe8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=30bcol2V-yk&feature=related
:d:d:d Еще одна "звезда" Украины...
http://www.youtube.com/watch?v=Se9OxBXi8Bw
Геннадий Северянин
24.07.2012, 01:32
Да не переведутся у нас таланты.
Артем Колесников (ККК)
25.07.2012, 23:27
http://cs301208.userapi.com/v301208227/2db0/GLw_2OtuobM.jpg
ЛЕТЯТ ПУТИН, МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ. ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ - СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000 РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА. ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ - А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН. ПУТИН ГОВОРИТ - А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН! ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ - Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИ***БОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!
Grygoriy
28.07.2012, 23:44
Мусорской фольклор: - Если друг попал в беду, я друга мелом обведу...
А Вам - слабо!
http://www.brik.org/24/attachment.php?attachmentid=176895&d=1343643721
Карпфишинг,как диагноз.:)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZJQm8CkXksY#!
http://www.newsru.com/world/01aug2012/snake.html
Дмитрий77
04.08.2012, 16:42
http://cs307610.userapi.com/v307610557/512/j4-uJHEMpdY.jpg
http://cs307610.userapi.com/v307610557/504/90ZlPpSgLHE.jpg
http://cs307610.userapi.com/v307610557/4f6/_KPGxo_5coo.jpg
Grygoriy
05.08.2012, 00:41
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Преподаватель говорит:
- Sit dоwn!
Один студент другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: Садись дебил!
------------
- Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Что, так сразу?!!!
------------
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
------------
- Коля, а ты меня любишь?
-Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?!
Монстр Карпфишинга :d:d:d:d:d:d:dhttp://www.youtube.com/watch?v=iI4ytxQRVlM&feature=player_detailpage#t=439s
Чертяка проста решил конкретную поляну накрыть для карпуши :d:d:d:d:d:dНо перед этим дипонулся по полной :44::44::44:
Артем Колесников (ККК)
07.08.2012, 18:23
http://lazurny.tomsk.ru/newforum/download/file.php?id=9942
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.
-----------------------------
Медведев с Путиным заходят в аптеку.
Медведев-"Два гондона."
Продавщица- "Вижу.Что брать будете?"
Отец уезжая в командировку,просит сына сообщать,обо всём,что происходит дома.
Через пару дней звонит сын и говорит.
-Пап тут Рекс на ковёр насрал,что делать?
-Сына ну ты,что не знаешь,возьми совок,убери,потом замой всё порошком.
Через несколько дней опять звонит сын.
-Пап ту к маме пришёл какой-то мужик,он зашёл к вам в комнату и снимает штаны,пап если он насрёт я за ним убирать не буду.
Артем Колесников (ККК)
07.08.2012, 22:41
Несколько странных историй.:d:d:d
Отчества, они разные бывают. Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович!
Купил отец дочке книжку маленькую такую и красивую. Скороговорки называется. Вот скороговорочка оттуда: «Еду я по выбоине из выбоины не выеду я». Попробовал прочитать ребенку, больше не пробует...
Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- Май-кро-софт, - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...
Офис. Действующие лица - шеф и секретарша. Стук печатной машинки (давно дело было) - это секретарша заканчивает важный и срочный документ.
И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании, полный трагедии взор, и, краснея-бледнея, выдает:
- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого «полового пути» в ее сторону не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже не был и никаких иных способов заражения припомнить не может, и с дрожью в голосе вопрошает:
- Как?!
- Ну, я напечатала «Александр Николае», а «вич» не вошло, вот и перенесла... Что теперь делать? Перепечатывать, да?
В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...
Девушка-бармен:
- Бьянко?
Посетитель, обиженно:
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
Фраза учителя. «Всё в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор».
Объявление в газете. «Автогрузоперевозки. Аккуратные активные грузчики сделают Вам работу: 1) быстро, 2) дешево, 3) качественно.
Вы выбираете любые два пункта. Скидки пенсионерам, постоянным заказчикам и просто хорошим людям».
Рассказала подруга из Эстонии. У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо прочих слов в сценарии были и такие: «Седовлас и красный нос - кто я, дети?» На что дети должны были радостно ответить: «Дед Мороз!» Как это нередко бывает, у паренька, т.е. Деда Мороза, произошел сбой - и он выдал: «Красный нос и седовлас - кто я, дети?!»
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили, а папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была толпа родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.
Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами «покажи да покажи». Надоел всем, в том числе и женушке своей. Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый.
Папаша запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных. «СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО! - написал папаша. - ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!»
Эта история известна, но может кто не слыхал...
Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Однажды, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: «А кто же все-таки такой г-н Горский?», Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться.
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Grygoriy
07.08.2012, 23:06
:44::44::44: типа так накидались :confused::confused::dЛёша, будь серьезней!:cool:
Это сборная национальная команда России! Там нет пьянок, и дебошей! Это другой уровень, у людей там много ответственности!
В высшем обществе Санкт-Петербурга офицеры расспрашивают поручика Ржевского:
- Скажите поручик, а как Вы определяете, делает дама минет или нет?!...
- Ну, кхе, кхе, это нужно в лицо даме глянуть...
- Ну, вот та дама, например...
- Та?... Та делает, конечно делает...
- А вот та...
- Та, что спиной к нам идет от нас по улице?...
- Да, да, она, конечно она...
- Ну, я же говорю, в лицо глянуть нужно...
Бегут, догоняют даму, заглядывают ей в лицо, поручик выдает вердикт:
- Эта дама, конечно делает... ну делает, конечно же делает...
Офицеры с завистью:
- Как же Вам поручик это удается узнать только по взгляду на лицо...
Поручик:
- Да все очень просто, господа, рот есть, значит делает...
Судя по всему у сборной России рты зашиты и пить им не во что...
Известная история, возможно, кто то не знает.
Когда американский астронавт Армстронг вышел на Луну, телевидение запечатлело его слова: "Маленький шаг человека и большой прыжок человечества." А потом, в пол голоса: "Удачи, мистер Горский!"
По прилёту, на пресс конференции, журналисты спросили астронавта: "Кто такой мистер Горский?" - и получили ответ: "Я не могу Вам ответить так как это не моя тайна..." Шли годы, на каждой очередной встрече журналисты задавали ставшим стандартным вопрос: "Кто такой мистер Горский" - и получали стандартный ответ: "Я не могу Вам ответить..." Прошло десять лет. Как то на очередной стандартный вопрос Армстронг ответил: "Так как недавно мистер Горский умер, я могу рассказать предысторию... Когда мне было семь лет я играл с мальчишками в бейсбол. Мяч отлетел под окна дома, где жила супружеская чета Горских. Я подбежал взять мяч и из открытого окна спальни услышал голос миссис Горской: "Ты хочешь орального секса? Ты его получишь не раньше, чем соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
http://s08.radikal.ru/i181/1208/63/67135a151cfd.jpg (http://www.radikal.ru)
Стартовый закорм прошел успешно .
Артем Колесников (ККК)
09.08.2012, 00:13
Стартовый закорм прошел успешно .
Супер!!!
Главное-теперь "паровоз" услышать...:d:d:d
Интересно, а такую фляжку можно к Ниве цеплять????????????
Артем Колесников (ККК)
09.08.2012, 10:08
Умка, вот этот "недоползший" сильно на тебя смахивает... Колись?
---------- Сообщение добавлено в 10:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:23 ----------
Результаты погони полицейских за наркоманом!:d:d:d
http://lazurny.tomsk.ru/newforum/download/file.php?id=9945
Дмитрий77
10.08.2012, 20:51
http://www.youtube.com/watch?v=yJOi2b-i118&feature=colike :d:d:d
Дмитрий77
11.08.2012, 16:42
http://s59.radikal.ru/i164/1208/45/dd2a0ad752f5.jpg
Основы коллективной безопасности.
Добрососедские отношения – залог комфортного проживания, как в многоквартирном доме, так и на персональной даче. Согласитесь, что не совсем уютно чувствовать себя, если с соседями тлеет перманентный конфликт, а эту …рожу, пардон, лицо, приходится видеть и всячески делать вид, что не заметил, чтобы не поздороваться, потому как неприятно чуть ли не до рвоты. Или стоя у двери, смотреть в глазок, услышав лязганье замка, пропуская «дорогого» соседа, чтобы не пересечься в коридоре…
Поэтому повторюсь, добрососедские отношения – это замечательно, но даже холодный нейтралитет – уже хорошо!
Будучи счастливым обладателем клочка земли и небольшого домика в не самом глухом удалении от города, однажды услышал назойливый стук в калитку. Открыл. На пороге оказался яркий представитель из диких 90-х, но уже обросший жирком солидности и перешедший из подгруппы «пацан конкретный» в категорию «бизнесмен уважаемый».
- Приветствую сосед, я прикупил участок напротив, буду сносить хибару и строить трехэтажный дом. Предупреждаю заранее, будет пыль, грязь, шум и все такое. Я не сторонник конфликтов, поэтому сразу пришел с коньяком, чтобы подмазать грядущие неудобства.
Окинув оценивающим взглядом ухоженный дворик моей дачи, новоявленный сосед продолжил.
- Давай знакомиться, я – Виктор, а тебя как величать?!
- Александр!
- Слушай, а чего мы так официально?! Виктор?! Александр?! Давай запросто – по-соседски!
Просочившись на территорию моей дачи, Виктор направился прямиком к столу под яблоней и, усевшись на удобной скамейке, выставил бутылку «Хенесси».
- Стаканы есть?
Хм… памятуя истину, что худой мир лучше доброй войны, я принес стаканы и нехитрую закуску. С новым соседом ссорится в первый день – не самый лучший вариант, поэтому от меня не убудет, посидим, поохаем. Опять же, коньяк завсегда скрашивает любую беседу, даже саму неприятную.
Учитывая, что основы дипломатии заложены в каждом из нас, через полчаса сосед все еще был у меня в гостях, да еще и чувствовал себя весьма комфортно.
- Сашок, я смотрю домик у тебя хоть всего в полтора этажа и площади весьма скромной, но видно, что добротный и участочек ухоженный… короче, уютно тут, мне нравится. Только бассейна не хватает. Я обязательно бассейн заделаю, так что ты не стесняйся и заглядывай в самое удобное для тебя время. У меня все запросто и без закидонов. Для друзей я – просто Витек! Это на фирме, я - Виктор Владимирович и передо мной все спину гнут, а по жизни я – простой пацан… Ты сам где трудишься?
- На государство работаю, служивый…
- Да ну?! Бросай ты это дело, неприбыльно ведь. Давай ко мне замом по безопасности, оклад положу достойный, в обиде не будешь…
- Спасибо, послужу пока не выгнали…
Время бежало. Хороший коньяк радикально скрашивал незатейливую беседу. Но как говориться, кто о чем, а вшивый о бане. Вскоре новоявленный сосед заговорил о проблемах личной безопасности и о том, как страшно жить в современном обществе напрочь лишенном морали и уважения к старшим и к чужому имуществу.
- Слушай, Сашок, я смотрю, ты мужик реальный, давай с тобой договоримся. Время сейчас дурное, молодежь напирает, так и норовит чужое добро хапнуть. Да и конкуренты на все готовы, чтобы успешный бизнес прикарманить. Опять же, время пришло друганам моим по бурной юности из казематов и далеких застенков возвращаться, а жить то красиво хочется… всякие гнилые предъявы пойдут. Короче, хочу предложить… как ее… конвенцию совместной безопасности, во! Если вдруг к тебе незваные гости накатят, я через забор шум услышу, что тебя прессуют не по-детски, то братву подтяну и все разрулим в лучшем виде.
- Да я вроде никому не должен…
- Ой, не зарекайся, Саня, жизнь – это такая засада… Ну, а если ты чего нехорошего у меня в усадьбе увидишь или услышишь крики какие, сделай милость, вызови полицаев. Мол, так и так, у соседа крики, шумы подозрительные, вроде как убивают человека, подъедите на всякий случай по такому то адресу?! Не сложно доброе дело хорошему соседу сотворить?!
- Нет, не сложно.
- По рукам?!
- По рукам!
- Давай номерами мобильных обменяемся…
На том и расстались. Т.к. у соседа денежка явно водилась в необходимом количестве, то старый дом снесли за пару дней, и закипела стройка. Новые хоромы отгрохали быстро. Через полтора месяца уже стоял дом под крышей, но еще без окон и без дверей и шли отделочные работы.
Виктора периодически видел издалека, когда он приезжал проконтролировать график работ на черном «Круизере» и наши контакты ограничивались приветственным маханием рук на максимальном удалении друг от друга.
И вот как-то ночуя на даче, посреди ночи я был разбужен криками и воплями со стороны соседского участка. Проснувшись в не самом лучшем расположении духа (старею наверное, поймите правильно), вышел на крыльцо и сонно почесываясь в самых неприличных местах, помянул соседа недобрым словом. Мол, так было спокойно и тихо пока…
Ба-бах! Во дворе у соседа грохнул выстрел. Оп-па?! Выстрел из пистолета ни с чем не перепутаю. Точно ПМ – пистолет Макарова. Шум и крики усилились. Неужели к соседу бывшие дружки подкатили и сейчас его порешат за долги стародавние?! Хм… сразу вспомнил про нашу договоренность о коллективной безопасности. Не включая свет в доме, дабы не привлекать внимание «соседских гостей» с пистолетами, пошарил в поисках мобильного телефона, чтобы вызвать наряд полиции. Не нашел! Темно, однако, а куда положил, не помню – точно старею.
Бах! На участке у Виктора грохнул второй выстрел… Да что же там происходит?! Пытают его что ли?!
Пока метался в потемках по дому, проклиная некстати потерявшийся телефон, вспомнил, что в сарае тщательно заныкан имитационный патрон взрыва артиллерийского снаряда (марку писать не стану и как он у меня оказался – это отдельная история, как раз для прокурора, посему извиняйте).
Блин, и почему только один пиропатрон взял?! Ведь предлагали еще имитатор ядерного взрыва подарить – вот сейчас бы кстати пригодился.
Итак, схватив изделие ИМ, тихонечко подкрался к соседскому забору и, приведя имитатор в боевое положение, аккуратно перекинул его на участок к Виктору.
Сотворив доброе дело, так же тихо покинул территорию «бандоских разборок» и скрытно проследовал на свой участок.
Мде… все же в авиации зачастую недооценивают ребят из сухопутных войск, поглядывая на них свысока, а зря…
Как же бабахнуло, мама дорогая?! У меня на участке от ударной волны содрогнулся не только двухметровый забор, но и добротный деревянный дом из сосновых бревен, а во дворе истошно заголосила сигнализация на машине.
После того как минут через десять-двадцать затихли сошедшие с ума сигнализации автомобилей во всей деревне, наступила такая тишина, что дворовые собаки боялись гавкнуть, а сверчки пискнуть… Тишина наступила просто звенящая!
Спать почему-то расхотелось. Я бездумно побрел на кухню поставить чайник, как вдруг ожил «потерявшийся» мобильник – звонил сосед. Голосом умирающего он спросил
- Санечка, это был ты?!
- Я! Согласно ранее достигнутым договоренностям о коллективной безопасности…
- Санечка, дорогой ты мой человек, ну зачем же так сразу и не разобравшись?! Ко мне пацаны приехали на дом посмотреть, водки попить, поговорить за жизнь, а ты…
- А что я? Все как договаривались!
- Да нет, к тебе никаких претензий нет… просто все пацаны обосрались… и я в том числе...
Артем Колесников (ККК)
11.08.2012, 21:59
Запарился читать!:d:d:d
Артем Колесников (ККК)
12.08.2012, 11:03
http://www.greenmile.ru/gmforum/attachment.php?attachmentid=1815&d=1344711642
http://s017.radikal.ru/i441/1208/1c/5c888f7af618.jpg
Chesterfield
12.08.2012, 11:12
:d:d:d
Так и шо , нормальный русский мужик как минимум мастер спорта :d:d:d:confused::confused::confused:
Александр Е.
12.08.2012, 11:19
Я б в МСМК добавил "умение приготовить завтрак обед и ужин на толпу":44::44::44::d:d:d
Я б в МСМК добавил
Это уже ЗМС:):):)
Это уже ЗМС:):):)
С прибавлением "Народный".;)
Идеальный муж и жена.
-Коля иди ледяную водку пить.
-Сейчас,я полы домою.
Идеальный муж и жена.
-Коля иди ледяную водку пить.
-Сейчас,я полы домою.
Бл...ь Рубен........я знаю такую семью............ЭТО РЕАЛЬНО:d:d:d
Александр Е.
15.08.2012, 09:41
.я знаю такую семью
В семье собачка Дуся есть?:d
собачка Дуся есть?
И кот Вася...........:al::al::al::d:d:d
Александр Е.
15.08.2012, 10:08
Понял....:bs:
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент
насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
«Последний герой»
Жила дома змея. Змей кормят живыми мышами. Вот и мы покупали мышей и скармливали змее. Очередной мышь очень не захотел быть съеденным, покусал дочь, которая пыталась покормить им змею и покусал змею. Поскольку после этого он съеден не был, то дочь посадила его в картонную коробку, в которой его привезли из магазина и выставила на балкон — мол завтра попытаемся его скормить. На дворе была ранняя весна. На следующее утро на балконе обнаружили прогрызенную коробку без мыша. Поскольку был там страшный бардак, то мыша не искали, а оставили все как есть до лучших времен. Лучшие времена наступили летом, когда мы собрались ставить кондиционер и отправили сына освобождать балкон. При освобождении балкона был найден мышь, живой, одна штука. При попытке поймать мыша сын был покусан, но не сдался, мыша поймал и посадил в трехлитровую банку. Что ел мышь эти месяцы на балконе не спрашивайте — не знаю. Банку на ночь поставили на стол в кухне. Проснувшись среди ночи и зайдя на кухню, я обнаружил рядом с банкой кота, который внимательно смотрел, что происходит в банке. Поскольку мне не улыбалось среди ночи собирать осколки банки и ловить среди них кота и мыша, то мыша в банке я переставил на холодильник. (Кот сам умотал со стола, когда меня заметил, а на холодильник он не залезет). Утром семья проснулась и решила таки подумать, а что делать с новым неожиданным квартирантом. Ну и заодно еще на него посмотреть. Банка на холодильнике была пустая... Перспектива ловить мыша по всей квартире не улыбалась никому, но с чего-то нужно начать. На холодильнике лежала бутербродница, завернутая в кулек. При попытке определить путь, которым мышь ушел с холодильника, он был обнаружен в бутерброднице, сильно отбивающимся от попыток его поймать. Итого: сын покусан, мышь засунут в банку. Семью заинтересовало, а как же он выбрался из трехлитровой банки. Мышь не замедлил с демонстрацией. Оказавшись очередной раз в банке, он оглянулся на предмет «я здесь уже был», сделал не слабый такой прыжок (наверное 3-4 своих роста) и зацепился передними лапами за край банки. «Подъем переворотом, выход в упор» и вот он уже опять на свободе. Пойман, усажен в банку. И так раз 5 подряд, пока не закрыли крышкой. В общем где выпустить его мы не решили, посему живет у нас дома теперь мышь. Купли ему клетку цивильную. У кота, можно сказать, появился телевизор — сидит и внимательно на клетку смотрит. Дети прозвали мыша «Последний герой», и, должен сказать, прозвище это он вполне заслужил. Вот думаю, может мышиху ему — такой генофонд пропадает зря...
http://img-fotki.yandex.ru/get/6106/72464962.29d/0_a15ca_1512cb51_L
Будьте осторожны
Chesterfield
19.08.2012, 13:47
Приходит к врачу старушка:
— Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка…
Врач, с бодуна, автоматически:
— Два пальца ниже соска.
На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.
Grygoriy
24.08.2012, 16:44
Очень сложно говорить о дружбе украинского и российского народов, когда у одного народа на гербе вилка, а у другого – курица...
http://www.brik.org/24/attachment.php?attachmentid=183374&d=1345794349
Дарий (ККК)
25.08.2012, 18:14
:d:d:d
Дипанулся и кормить)
http://www.youtube.com/watch?v=iI4ytxQRVlM&feature=player_embedded
Повтор http://www.carpclub.su/borda/showpost.php?p=58250&postcount=638
Нормальный споддер.........зато в секторе у него ничего лишнего,всё на своих местах.........
Видел аналогичные ситуации и по хуже........:cool:
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей
Добрый день, скажите вы алкоголик?
- Да!
- Тогда, быть может, вы ответите нашим телезрителям на такой вопрос: что заставляет вас употреблять спиртное каждый день?
- Ничего, абсолютно ни-че-го! Я доброволец!
Дмитрий77
31.08.2012, 11:58
http://www.youtube.com/watch?v=uBuPiC3ArL8&feature=colike
Вы обратите внимание на перезабросы!Я так не смогу.А какая точность прикармливания!:d
Дарий (ККК)
31.08.2012, 13:49
:d:d:d
http://www.youtube.com/watch?v=thhOiSrWonY
Дмитрий77
31.08.2012, 16:48
Так вот почему он лысый:d:d:d
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ:)ДЬ!
Сзади шёпот охотника :
-НУ И НАХ:)Я ТЫ ЕГО ЗОВЁШЬ?
---------- Сообщение добавлено в 17:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:02 ----------
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом – нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко – пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жо*ой разговариваю... и все понятно!
Артем Колесников (ККК)
31.08.2012, 21:24
http://cs309631.userapi.com/v309631359/628b/QOVas7wxido.jpg
---------- Сообщение добавлено в 21:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:49 ----------
http://demotivators.to/media/posters/2580/61195865_ponyat-i-prostit.jpg
Андрей48
31.08.2012, 23:43
Привет из Липецка! Артем, приятно смотреть и читать ваши посты! Отдыхаешь душой!!!! Спасибо!!!!
Артем Колесников (ККК)
01.09.2012, 08:54
Привет из Липецка! Артем, приятно смотреть и читать ваши посты! Отдыхаешь душой!!!! Спасибо!!!!
Отдыхайте на здоровье!:)
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Испуганая пассажирка делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Артем Колесников (ККК)
04.09.2012, 08:28
http://demotivators.to/media/posters/2804/18434457_vyi-esche-medvedya-ne-videli.jpg
СМС: " Привет киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении" Ответ: " Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р
-------------
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
-----------------------------
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
------------------------
http://s017.radikal.ru/i408/1209/f3/90af8821e4d2.jpg
Пропала жена
Дамы и Господа !
Я прошу Вас помочь мне найти мою жену... Я отправил её несколько месяцев назад в сказочное
путешествие по Африке.. Но она пропала.. Я несколько раз скидывал ей сообщения на пейджер,
но она не отвечает. Я подал заявление в полицию на её розыск по всей Африке, но все попытки
её найти отказались и в этот раз безуспешными.. Я очень сильно переживаю её потерю..
Я обращаюсь к ресурсам Интернет для того чтобы найти её.. Пожалуйста, переправьте это письмо
вашим знакомым, быть может они видели мою жену и смогут мне помочь её вернуть.
С Уважением, Мр.Ричард Смолл,
Портланд, Орегона, США.
Дата, подпись.
.....Несколько недель спустя.....
"Уважаемый Мр.Смолл!
Мы искали Вашу жену по все местам Африки. Однако, когда мы нашли её, мы не смогли понять как
она туда попала.. Более странным является тот факт, что у неё столбняк.. Она находится под
большим впечатлением от испытанного.. И покидать эти места не собирается. Мы пытались выслать
её вам несколько раз, но она настойчиво требует оставить её здесь. Мы высылаем вам фотографию
вашей жены для того чтобы вы убедились, что всё Окей. Не беспокойтесь за неё - она в хороших
руках. Пожалуйста обращайтесь к нам, если ещё пожелаете.. Полицейский участок Найроби. Смотрите
фото вашей потерянной жены.
Капитан Льюис Мария Барри.
Фото прилагается....
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/t...7704603_01.jpg
Артем Колесников (ККК)
06.09.2012, 22:07
фото не открывается...:(
в чем прикол?
Приходит новый русский (НР) в публичный дом и говорит - "дайте мне самую лучшую проститутку, цена не имеет значения". Администратор ему говорит - "лучшая проститутка у нас Геннадий". НР - "вы что тут с ума посходили?" Администратор - "поробуйте - понравится, обещаю". НР - "ну если не понравится - приеду и вас всех тут в...у! Ладно зовите Геннадия".
Приходит такой невзрачный мужичонка средних лет и говорит - "здравствуйте, я Геннадий, поехади ко мне". Выходят они на улицу Геннадий нажимает брелок сигнашки - откликается "Бенли Континенталь". НР охренел слегка. Сели в машину - едут, скорость под 200 км/ч, по Успенорублевскому шоссе. Тормозит гаишник, подходит, увидел кто за рулем отдает честь и говорит "простите Геннадий не узнал, вы вчера на "Феррари" были, счастливого пути". НР опять слегка охренел.
Приезжает НР в Геннадию домой, а там дворец 3-х этажный с прислугой, фонтанами, павлинами и т.п. Поднимаются они наверх в спальню, а там везде антикварная мебель времен Людовика XVI и картины импрессионистов - подлинники. Геннадий говорит НР - "я в душ, а ты можешь винца попить, оно в баре, рекомендую "Пуи" 1835 года розлива с южного склона Альп" и уходит. НР выхватывает мобильник, трясущимися пальцами набирает номер и говорит - "алло, публичный дом? скажите а Геннадий точно знает кто кого e@@@ть должен!?!?!
Артем Колесников (ККК)
14.09.2012, 16:12
Приходит новый русский (НР) в публичный дом и говорит - "дайте мне самую лучшую проститутку, цена не имеет значения". Администратор ему говорит - "лучшая проститутка у нас Геннадий". НР - "вы что тут с ума посходили?" Администратор - "поробуйте - понравится, обещаю". НР - "ну если не понравится - приеду и вас всех тут в...у! Ладно зовите Геннадия".
Приходит такой невзрачный мужичонка средних лет и говорит - "здравствуйте, я Геннадий, поехади ко мне". Выходят они на улицу Геннадий нажимает брелок сигнашки - откликается "Бенли Континенталь". НР охренел слегка. Сели в машину - едут, скорость под 200 км/ч, по Успенорублевскому шоссе. Тормозит гаишник, подходит, увидел кто за рулем отдает честь и говорит "простите Геннадий не узнал, вы вчера на "Феррари" были, счастливого пути". НР опять слегка охренел.
Приезжает НР в Геннадию домой, а там дворец 3-х этажный с прислугой, фонтанами, павлинами и т.п. Поднимаются они наверх в спальню, а там везде антикварная мебель времен Людовика XVI и картины импрессионистов - подлинники. Геннадий говорит НР - "я в душ, а ты можешь винца попить, оно в баре, рекомендую "Пуи" 1835 года розлива с южного склона Альп" и уходит. НР выхватывает мобильник, трясущимися пальцами набирает номер и говорит - "алло, публичный дом? скажите а Геннадий точно знает кто кого e@@@ть должен!?!?!
Баянище!
Артем Колесников (ККК)
15.09.2012, 08:57
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо, Япония.
Реальный перевод сержанта отделения полиции.
" -Откуда пришло вашe судно?
-Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-Отвечайте прямо на мой вопрос!
-Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-В какой на мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-Два пистолета Макарова.
-Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
-Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-Каких,в женский половой орган, пальцев?
-Ваших.
-Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
-Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-Где вы взяли эти пистолеты?
-Пошел ты на мужской половой орган!
---------- Сообщение добавлено в 08:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:55 ----------
http://s017.radikal.ru/i412/1209/8c/21e4a96b7151.jpg
- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался"
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с полицией, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топают два опера!))) В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут расписаться, я - заяц!
Артем Колесников (ККК)
19.09.2012, 08:15
http://cs407326.userapi.com/v407326099/58dd/tQN1wvsUl78.jpg
Артем Колесников (ККК)
21.09.2012, 07:54
Притча о КунгФу!
Молодой китаец пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было в облом. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой китаец ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни *** себе ,-сказал Великий мастер :eek:
Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит: - Если захочешь по%баться, скажи "Ваня". Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?" - В чертаново. - Не повезу!, - говорит таксист. - Почему? - Там Ваня живёт!
Дмитрий77
26.09.2012, 10:47
:d:d:d
Chesterfield
01.10.2012, 13:35
Самый страшный сон карпятника , это когда он умер , а жена продаёт его оборудование по той цене , по которой он ей говорил :d:d:d
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену.
Пришел к нему пашА и говорит:- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей "Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме.
Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает).
И говорит ему эта красавица:- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.
Дилемма-с... И говорит:- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!
Мож видел кто ...Если нет то продолжу ...
Артем Колесников (ККК)
04.10.2012, 16:21
На последнем фото Генсон, 100%!:d:d:d
Александр Е.
04.10.2012, 17:24
На последнем фото Генсон, 100%
Тот, что в кустах!!!???:d
Артем Колесников (ККК)
04.10.2012, 20:07
Тот, что в кустах!!!???
Да, он не любит пиз...нов!:d:d:d
Артем Колесников (ККК)
05.10.2012, 07:52
http://demotivators.to/media/posters/2014/90960370_this-is-sparta.jpg
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну, тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра? —
- Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель.
Пролила на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни, пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
Артем Колесников (ККК)
05.10.2012, 18:57
Заканчивается совещание в кабинете у товарища Сталина. Все выходят.
Последним выходит т-щ Жуков и закрывая дверь произносит: "*****ас усатый".
Эту картину в приёмной случайно наблюдает т-щ Берия и тут же направляется к Сталину.
Т-щ Берия сообщает об увиденном т-щу Сталину... Следует короткая пауза, после которой
т-щ Сталин по телефону вызывает к себе на ковёр т-ща Жукова для дачи объяснений...
В кабинет заходит т-щ Жуков. Т-щ Берия в предвкушении. Т-щ Сталин, выдержав паузу,
- "Т-щ, Жуков, т-щ Берия утверждает, что Вы, покидая мой кабинет, сказали одну фразу,
а именно "*****ас усатый"... Т-щ Жуков, Вы кого имели ввиду, произнося эти слова?..."
Т-щ Жуков со свойственной маршалу выдержкой и уверенностью немедля отвечает:
"Т-щ Сталин, конечно Гитлера"... в кабинете воццаряется тишина, которую нарушает
т-щ Сталин, переводя взгляд на т-ща Берия, - "Т-щ Берия, а Вы кого имели ввиду???"
:d:d:d
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!
Артем Колесников (ККК)
06.10.2012, 08:37
Российская компания, стопудово!:d:d:d
http://www.tema.ru/jjj/otsuka.jpg
Дарий (ККК)
07.10.2012, 23:20
http://www.youtube.com/watch?v=K3cPOVsRKy0
Артем Колесников (ККК)
08.10.2012, 07:27
Дарий, что это?:ck:
Александр Е.
08.10.2012, 08:05
Росомаха это.......
Дарий (ККК)
08.10.2012, 10:04
Больше всего улыбнуло реакция девушки :d
Артем Колесников (ККК)
09.10.2012, 20:31
http://www.greenmile.ru/gmforum/attachment.php?attachmentid=1921&d=1349781605
http://youtu.be/P-sV5x2vFrA
Александр Е.
11.10.2012, 07:16
Надо ж такое придумать.......
Артем Колесников (ККК)
15.10.2012, 21:33
http://img.osudim.org/8180/672439060.jpeg
Артем Колесников (ККК)
20.10.2012, 19:25
Совсем скучно...)
Ко всему нужно подходить творчески...:)
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
-Извините,товарищ генерал.
-Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь?
Инспектор, краснея - да я после неё брезгую!
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть...
Vovan 07
20.10.2012, 23:51
:d:d:d
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-10/1350625398_001.jpg
Артем Колесников (ККК)
22.10.2012, 18:56
http://demotivators.to/media/teasers/image_188.gif
Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.:d:d:d
Grygoriy
24.10.2012, 01:31
Моисей сказал — все от Бога.
Соломон сказал — все от головы.
Христос сказал — все от сердца.
Маркс сказал — все от живота.
Фрейд сказал — все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений...
Grygoriy
24.10.2012, 20:45
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы.
В полиции состоялся следующий диалог:
– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
– Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
– Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру, по рисунку Пикассо, оперативная Лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
---------- Сообщение добавлено в 19:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:26 ----------
– Хотел бы я иметь столько денег, чтобы хватило на покупку слона.
– Зачем тебе слон?
– Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.
---------- Сообщение добавлено в 19:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:32 ----------
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успевает он открыть рот, как голос в трубке ласково спрашивает:
– Это ты моя лягушечка?
– Нет (говорит отец), это говорит владелец пруда.
---------- Сообщение добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:36 ----------
В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
– Я пришел насчет тоннеля.
Его спрашивают:
– Вы представитель какой компании?
– Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
– Ну, а если не встретитесь?
– Тогда будет два тоннеля.
********
Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
– Ну что, поломка серьезная?, спрашивает девушка.
– Если бы это была лошадь, я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы, отвечает механик.
Grygoriy
25.10.2012, 13:19
Сборная России играет товарищеский матч со сборной Швеции. Ровно в 18:00 капитан шведов смотрит на часы, и говорит:
– Рабочий день окончен. И вся его команда отправляется в раздевалку.
А сборная России остается на поле и только в конце дополнительного тайма им удается забить победный гол...
Grygoriy
26.10.2012, 00:51
По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. Крокодил думает: "Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то скажу: – Везет же дуракам; а если скажет, что мало, то скажу: – Так тебе, дуре, и надо"...
Подплывает к обезьяне крокодил и спрашивает: – Обезьяна! Сколько рыбы наловила?
Обезьяна: – Плыви, плыви, говно зеленое...
---------- Сообщение добавлено в 23:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:36 ----------
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
– Эй, вы, пошли отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
– А поцеловать?
---------- Сообщение добавлено в 23:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:42 ----------
Семеро козлят копытами избивают волка.
Волк: – Что же вы творите, волки позорные?
Козлята: – МАлчи, кАзел!
Артем Колесников (ККК)
26.10.2012, 18:00
http://demotivators.to/media/posters/2161/51389167_na-lyuboj-ryibalke-vsegda-najdetsya-hot-odin-ryibak.jpg
---------- Сообщение добавлено в 08:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:38 ----------
http://demotivators.to/media/posters/2670/70258290_syin-iz-voenkomata-prishli.jpg
---------- Сообщение добавлено в 08:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:44 ----------
http://demotivators.to/media/posters/212/43601810_tak-i-zhivyom.jpg
---------- Сообщение добавлено в 08:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:44 ----------
http://demotivators.to/media/posters/2293/94278586_chelyabinckie-golybi.jpg
---------- Сообщение добавлено в 18:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:50 ----------
Философская...
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все 'то надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блeaдь, догоню - убью на xyй!!!"
:d:d:d
Grygoriy
26.10.2012, 23:23
В Америке подвели статистику, по каким причинам мужчины ночью встают с постели:
1. Пять процентов – чтобы сходить в туалет;
2. Двадцать процентов – чтобы идти на работу;
3. И семьдесят процентов – чтобы одеться и идти домой...
********
Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр...
– Не надо, Джеймс, я понял...
---------- Сообщение добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:19 ----------
Американские военные проводят эксперименты с дельфинами, в аквариуме, на супер-секретной базе в США. Опускают в басейн микрофон, собираются записывать разговор дельфинов. Дельфины видят такое дело... Один другому и говорит:
– Слушай, скажи пару слов по русски, вот они сейчас забегают...
********
Поставили волка ГАИшником в лесу... Везет крокодил Гена на руле Чебурашку... Волк останавливает их и начинает пудрить им мозги... Вдруг Чебурашка говорит Волку:
– Волк, а ты хочешь, чтобы у тебя член был до земли...
Волк отвечает: – Конечно хочу!!!...
Чебурашка: – Гена, откуси этому гавнюку ноги...
Дарий (ККК)
28.10.2012, 19:31
:d:d:d http://www.youtube.com/watch?v=5muanl3g3l4&feature=fvst
Grygoriy
28.10.2012, 22:02
Вовочка спрашивает доктора: – Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забеременеть?
Доктор: – Нет!
Вовочка: – Шантажистка!
********
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.
Учительница строго: – Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: – Ну что, суки, не ждали?
********
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: – Хотите я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.
Приходит отец и спрашивает: – В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР".
Отец дает матери пощечину: – А ты что имела в виду?
Вовочка: – И бабушке дай. Пускай об этом не думает...
********
Вовочка испуганно говорит матери, глядя в окно: – Мама!, Вон идет папа... Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?...
********
Вовочку выгнали с урока.
Мимо проходит директор: – Что, Вовочка, опять выгнали?
Вовочка вздыхает – Да,...
Директор: – А где твой папа работает?
Вовочка вздыхает: – В ЦК...
Директор: – Ты, Вовочка, иди домой и ничего родителям не говори..., я с Марьей Ивановной сам поговорю...
********
Артем Колесников (ККК)
30.10.2012, 16:41
Умка, зачем ты выпустил УГАРАН?
:confused:
http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/1204132/1204132_original.jpg
http://smeh.tv/video/movie1100.html
Будущий карпятник :d:d:d
Артем Колесников (ККК)
02.11.2012, 21:53
В африке открыли МакДональдс
http://www.yapfiles.ru/files/489102/5ed6e807tw1dy3xhecd1kg.gif
http://largusladaclub.ru/upload/forum/2a7b45ac622c55780790b6c4a226e40e.jpg
Артем Колесников (ККК)
02.11.2012, 22:15
http://demotivators.to/media/posters/1727/59119718_da-yavoobsche-kosmopolit.jpg
http://inetauto.ru/uploads/posts/2008-03/1204748710_x_b83231be7a.jpg
Артем Колесников (ККК)
02.11.2012, 22:28
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
-Мам, что это?
-Ну что-что? Насекомое!
-Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..
:d:d:d
Геннадий Северянин
02.11.2012, 22:31
:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d
http://largusladaclub.ru/upload/forum/db028d5c17e08c2533ac762942de0ab5.jpg
http://cs317816.userapi.com/v317816784/1ae8/PBKKZ7G_DaE.jpg
---------- Сообщение добавлено в 15:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:59 ----------
http://largusladaclub.ru/upload/forum/40ba527c2154e769cc9522687b95e448.jpg
---------- Сообщение добавлено в 15:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:06 ----------
Мы в ответе за тех, кого приручили
Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.
-- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
-- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
-- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем!
-- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
-- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
-- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.
-- Да иди ты! Нашел пацана.
-- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?
-- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.
Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.
-- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.
-- Точно?! - оживились все.
-- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.
С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.
-- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!
-- Приветствую, Рассветный! Проблемы?
-- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?
-- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
-- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим?
-- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!
-- Блин, жалко вам, что ли?
-- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!
-- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!
-- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.
-- Не вопрос.
-- И - литр!
-- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
-- Да хоть сто.
Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.
-- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
-- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.
-- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
-- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
-- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!
Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.
-- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!
Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.
-- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
-- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
-- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!
-- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
-- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
-- Ну, а как же! Как договаривались.
-- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!
К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.
Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.
-- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
-- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...
-- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...
Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.
-- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...
Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши.
Дарий (ККК)
03.11.2012, 16:44
:d:d:d
Chesterfield
03.11.2012, 17:02
:d:d:d
http://votklyuchke.ru/uploads/ivo/0o0oc3en10ii9se1a.jpg
Артем Колесников (ККК)
04.11.2012, 09:42
http://demotivators.to/media/posters/4010/36893299_shahmatistki-idealnyie-zhenschinyi.jpg
http://demotivators.to/media/posters/3116/81282957_smotrinyi.jpg
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot