А ПОРЖАТЬ ???

[Артем Колесников (ККК)]

http://file.mobilmusic.ru/2e/6a/6b/536666.gif

[Артем Колесников (ККК)]

http://i.umora.ru/143/135215856922143.jpg

---------- Сообщение добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:56 ----------

http://i.umora.ru/777/135215858072777.jpg

---------- Сообщение добавлено в 21:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:58 ----------

http://i.umora.ru/196/135215848078196.jpg

[Артем Колесников (ККК)]

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой!!!:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 08:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено Вчера в 22:41 ----------

Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!!:d:d:d


Самого большого леща она поймала, когда случайно сломала удочку своего мужа.:d:d:d

Муж купает ребенка. Кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!

[Артем Колесников (ККК)]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/c0.0.604.288.74495848161/p843x403/544892_434142303306197_1022631785_n.jpg

---------- Сообщение добавлено в 09:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:07 ----------

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?! . .
:d:d:d

[Vovan 07]

http://s017.radikal.ru/i414/1211/82/90c52b043e72.jpg

[Артем Колесников (ККК)]

vovan, жжжжешь!!!
:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

Хлопец жалуется бате после первой ночи: Батько шо робыть если не лизет? Вот сынку трымай крынку со сметаной, сначала в крынку потом в жинку. В следующую ночь сын кричит из-за двери: Батьку НЕ ЛИЗЕТ! Я ж тебе казав: Сначала в крынку, потом в жинку! - Та в КРЫНКУ блин не лизет!:d:d:d


**************

У пьяных электриков корткая, но яркая жизнь! :d

[Илья К]

Приехали ученые в деревню и решили разделить баб и мужиков!проверить что дольше без секса протянет!прошёл месяц бабы завыли,начали упрашивать ученых хотя бы разок с мужиками побывать!ну ученые решили пойти навстречу им,но с условием если угадают своего по члену!ну построили мужиков штаны всем спустили лица закрыли и своих пару человек добавили-первая идет смотрит не мои не мои ,мой-угадала,ушли!-вторая не мои мои не мои,мой-угадала ,ушли!-третья идет не мои не мои,а это вообще не из нашей деревни...

[Grygoriy]

В Петербурге, на Аничковом мосту мочится пьяный.

Подходит милиционер: – Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
– Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?...
– Какому барону, придурок?!...
– А вот сами прочитайте ( показывает на табличку ) : "отливал барон Клодт".

[шерлок]

Гаишник тормозит машину. В машине в дупель водитель.
Гаишник - дыхните!
Водитель - Ха-а-а-а...
Гаишник - ничего не понимаю. Вы пьяны, а запаха нет. Слушай, погонами клянусь - отпущу просто так. Скажи только, как ты это делаешь.
Водитель - да клизму с водкой поставил. Ты только никому не говори, а то засмеют.
Гаишник (задумчиво) - ты тоже никому не говори. А то нас заставят жопы нюхать.

[Илья К]

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал

[Grygoriy]

– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
– Вам какого, старшего или младшего?
– Старшего.
– Они оба умерли.

[Илья К]

Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"

[Grygoriy]

– Позовите к телефону Васю.
– Васи нет дома, а что ему передать?
– Передайте ему три рубля от Коли.

[Vovan 07]

-Лежит Абрам ворочиться, заснуть не может
-Сара: -Абрам, спи давай хватит крутиться
-Абрам:- да я Мойши денег должен, вот и не спиться
-Сара стучит кулоком в стену
-Мойша да, да
-Сара, тебе Абрам денег должен!
Так вот, он тебе их не отдаст!
Поворачивается к Абраму спи давай, пусть теперь Мойша крутиться!

[Grygoriy]

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей Швеции и их творчестве. Утро субботнего дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
– Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
– Извините, но сегодня шаббат, и все русские писатели ушли в синагогу.

[Артем Колесников (ККК)]

http://cs7003.userapi.com/v7003248/ff7/A_5XOVi2Jos.jpg

http://cs7004.userapi.com/v7004647/f96/PKnsAcRxXKA.jpg

[Илья К]

Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки: -Откуда такая шикарная тачка-то? -Да у меня фекалии целебные. -Чего??? -Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти... (Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...) -Слушай, а мне также можешь? -Ээээээээ... Смогу пожалуй. Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое: -Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю

[Артем Колесников (ККК)]

Пришли сотрудники Следственного Комитета с обыском к Ксении Собчак и встретили там оппозиционера Илью Яшина. Потом пришли с обыском к зам.министра Елене Васильевой и встретили там министра обороны Сердюкова. Выписан ордер на обыск в квартире Алины Кабаевой. Никто не хочет идти.
:eek::eek::eek:


Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20,000.
- Держи, - говорит, - за работу!
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

[Умка]

Выписан ордер на обыск в квартире Алины Кабаевой. Никто не хочет идти.
Учись мормышкой пользоваться:d:d:d

[спрут]

На небе, только и разговоров, что о море.....и о закате, там говорят как чертовски здорово.................. наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах..........., и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине..........."

" Достучаться до небес " высший фильм и песня ( Боб Дилан)

[славаНмир]

На небе, только и разговоров, что о море.....и о закате, там говорят как чертовски здорово.................. наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах..........., и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине..........."

" Достучаться до небес " высший фильм и песня ( Боб Дилан)

Купил мелок для тараканов....
Теперь в голове тихо...., спокойно....
Сидят..., рисуют.

---------- Сообщение добавлено в 02:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:39 ----------

http://vip.am/video/youtube/luchshii-prikol.html

[Артем Колесников (ККК)]

Купил мелок для тараканов....
Теперь в голове тихо...., спокойно....
Сидят..., рисуют.
Курто! Я поржал!:d:d:d

[шерлок]

- Гоги, ты Виагру знаешь?
- Нэт...
- Виагра - это такая таблэтка, после которой ты можешь за ночь два, три раза...
- Понял! Это успокающее.

[Артем Колесников (ККК)]

http://cs307615.userapi.com/v307615123/2fb1/ur4c35la4bM.jpg

[охотник]

Мужик продал квартиру, а его друзья доброжелатели узнав об этом решили его развести на деньги !
Приглашают мужика на подледную рыбалку, отходят по дальше от основной массы рыболовов, бурят лунку и засовывают его головой под лед !!!
- Вова баксы есть ???
- нет нету !!
опять засовывают под лед ...
- Вова евро есть ???
- нет нету!!!!
опять засовывают под лед...
- рубли есть ????
- нет нету, мужики вы задолбали, вода мутная ни хрена не видно.........

[Александр Е.]

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца...

[спрут]

Купил мелок для тараканов....
Теперь в голове тихо...., спокойно....
Сидят..., рисуют.

---------- Сообщение добавлено в 02:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:39 ----------

http://vip.am/video/youtube/luchshii-prikol.html

да прикольно, но эту ссылку когда-то по моему Умка скидывал

[Умка]

высший фильм и песня ( Боб Дилан)
http://www.youtube.com/watch?v=LB51XmGwvPA:(:(:(
Только не для темы поржать..........:46:

[Артем Колесников (ККК)]

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п@@дa не зaхотелa вaм помочь?!


Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
:d:d:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 21:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:34 ----------

АКТУАЛЬНЕНЬКО!:d:d:d

http://lazurny.tomsk.ru/newforum/download/file.php?id=10637

---------- Сообщение добавлено в 21:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:37 ----------

http://apikabu.ru/img_n/2011-10_5/nt6.jpg

---------- Сообщение добавлено в 22:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:48 ----------

Что будет, если нефть будет стоить...

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

[Артем Колесников (ККК)]

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом:
"Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому

:d
******

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
:d

[Serg Khan]

http://www.youtube.com/watch?v=GPAfS6meT2M&feature=fvwrel

[Артем Колесников (ККК)]

http://cs7003.userapi.com/v7003591/ebf/GybqlTx5WqU.jpg

[Grygoriy]

Лондон. Особняк Лорда Ч. Громкий разговор дворецкого Джеймса с неизвестным в прихожей. Входит Джеймс...

Джеймс: - Сир, там пришел Ваш портной и говорит, что он не уйдет, пока не получит денег за сшитый им для Вас костюм...
Лорд Ч., очень спокойно: - Джеймс, приготовьте комнату для портного...

[Артем Колесников (ККК)]

http://demotivation.me/images/20121119/6kwbdwiy73av.jpg

---------- Сообщение добавлено в 18:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:13 ----------

http://cs7001.userapi.com/v7001877/1cce/LZcc9BRs8OA.jpg

[Chesterfield]

:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

[Артем Колесников (ККК)]

Сначала хотел в тему "Откровенно на чистоту" засунуть, потом решил здесь, а то нетак поймут...

Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
- Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет- в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отп**дят...:d:d:d

[Рубен]

Если Чебурашку положить на пол и обвести мелом,получится очень не приличная фигура.:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

http://apikabu.ru/img_n/2012-11_5/00z.jpg

[Артем Колесников (ККК)]

http://demotivators.to/media/posters/3526/15834477_chelyabinskie-zanaveski-nastolko-surovyi-.jpg

[Grygoriy]

Если Чебурашку положить на пол и обвести мелом,получится очень не приличная фигура.:d:d:d
Рубен! Так шутить нельзя!... Задолбался чебурашек обводить, пока понял что к чему, всё ручки и ножки растопыренные общую картину увидеть мешали...

[Дмитрий77]

Немного демотиваторов:

[ostap]

Для жены привозим такую рыбку, чтоб не ворчала)))

[Имануил]

http://largusladaclub.ru/upload/forum/069dcdb38f3a4f510e0fc0a52c9deecf.jpg

[Артем Колесников (ККК)]

http://demotivation.me/images/20121126/nc2lcmr8lic2.jpg

[Дмитрий77]

Дети,цветы жизни:d:

[Александр Е.]

Курица отжигает!!!!!:d:d:d

http://www.youtube.com/watch?v=j3D2qx-bk6w&feature=related

[Байков Дмитрий]

http://www.youtube.com/watch?v=HoJveRDptDs&feature=player_embedded

[Артем Колесников (ККК)]

Дима, я вот утром это смотрел на другом сайте и задал себе вопрос: "А чтобы в этой ситуации сделал я?" И сам себе ответил: "Я бы сразу йопнул девочку-приведение! Не задумываясь!":d:d:d

[Александр Е.]

"А чтобы в этой ситуации сделал я?" И сам себе ответил: "Я бы сразу йопнул девочку-приведение! Не задумываясь!"
Артем! Ты че думаешь тебе бы такую девочку подсунули!!!??? В твоем случае это было бы трое полуразложившихся солдат спецназа!!!:d:d:d

[Рубен]

Жёстко...................очень жёстко.

[Байков Дмитрий]

Дима, я вот утром это смотрел на другом сайте и задал себе вопрос: "А чтобы в этой ситуации сделал я?" И сам себе ответил: "Я бы сразу йопнул девочку-приведение! Не задумываясь!":d:d:dАртем, была версия, что это все постановка. Если и не так, то наверняка "кандидаты" как-то отбирались. Ну и дубли показали самые-самые.

Про спецназовцев зачетно :d

[Артем Колесников (ККК)]

Артем, была версия, что это все постановка. Если и не так, то наверняка "кандидаты" как-то отбирались. Ну и дубли показали самые-самые.
Ну да, а то так сердечник зайдет в лифт и пару десятков человек присядет...:(

[Serg Khan]

Адназначна, с ноги.
И в суд.

[Grygoriy]

Артем! Ты че думаешь тебе бы такую девочку подсунули!!!??? В твоем случае это было бы трое полуразложившихся солдат спецназа!!!:d:d:d
Умерли бы они - мгновенно, ведь сдерживающих факторов с солдатами нет... Девочка - сдерживающий фактор... Пока не кричала - хотелось по головке погладить, а как только рот открыла - бац... и умерла...

Дурацкая и дикая шутка. Так может шутить тот, у кого люди на руках не умерали...

[Артем Колесников (ККК)]

А вот представитель негроидной расы нам и показал, как действовать в таких ситуациях!:d

http://www.youtube.com/watch?v=1hYDYrdiYX8

[Артем Колесников (ККК)]

Всё, больше не бухаю!!!
А чё?
В субботу решил ни куда не ходить: включил киношку, залез под одеяло, взял фужер и бутылку коньяка...
И что?!
Так меня, оказывается, ночью в 3 клубах видели...в этом одеяле... :d:d:d

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потапить авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись!". Наши переспросили:
- Садиться!?
- уеs!
- На авианосец? !
- уеs!
- о"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов... :d:d:d

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок. :d:d:d

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!:d:d:d

[Serg Khan]

вот еще шутники...
http://www.youtube.com/watch?v=GhKyWQpI0b4
или это было уже?

---------- Сообщение добавлено в 20:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:35 ----------

- Что-то игры какие-то скучные стали, герой крутой всех лупит. Посоветуйте реалистичную жесткую игруху.
- А ты вечером на улицу сходи.
Кстати там еще и графика обалденная!
http://www.youtube.com/watch?v=e4kbQqfC_OM

[Vovan 07]

Больше жрать нет сил:d
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2011-12/1323516901_2_201_resize.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2011-12/1323516851_13_89_resize.jpg

[makh67]

http://www.youtube.com/watch?v=6a9z5g91V90

http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U

[Артем Колесников (ККК)]

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают:
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек.
И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что? - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!:d:d:d

[Vovan 07]

носорогов прошу не обижаться, реклама супер значок авто попал в цель:d
http://www.youtube.com/watch?v=c-DZEHoGkGw&feature=bf_prev&list=PL324924916EC810B5

[Артем Колесников (ККК)]

И так будет с каждым, кто нам понравится! Или не понравится!:d:d:d

[Vovan 07]

Попадают и те и другие :d

[makh67]

http://www.youtube.com/watch?v=HPpiwv-_5Co

http://www.youtube.com/watch?v=0YQIDhCqccI

[Рубен]

Больше всего улыбнуло ХУТИН ПУЙ

[Vovan 07]

карповые сандали :d :bw2:
http://i024.radikal.ru/1211/bd/8aaac500fa47.jpg

[makh67]

Есть два типа людей
Первый - те у кого есть совесть.
Второй - те кто имеют совесть.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.


Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Диалог в моей голове утром:
- Просыпайся.
- Нет.
- Вставай!
- Нет.
- Ты так всю жизнь проспишь!
- Офигенно...

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.


Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, прошёл до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник Достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: — Афигенно день прошел!


7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

[Умка]

:d:d:d

[Имануил]

http://s019.radikal.ru/i606/1211/df/2c1a16996b41.jpg

[Chesterfield]

Разница тормозной системы: с ABS и без нее:d:d:d

http://votklyuchke.ru/uploads/ivo/0o0oc9tya2_5br.jpg

[Александр Е.]

Им бы еще вместо бумажек журнал Карп Элит на стол положить!!!!:d:d:d

[Умка]

на стол положить!!!!
Ага, и тогда точно можно в Россию не возвращаться:d:d:d

[Имануил]

СМС


http://largusladaclub.ru/upload/forum/fcba088a0a69a405e72663179bc3771d.jpg

[Рубен]

Мои соседи слушают классную музыку.................и мне всё ровно,нравится она им или нет.

[Vovan 07]

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2012-11/1353766167_marazm_15_resize.jpg

[Байков Дмитрий]

http://www.youtube.com/watch?v=i9yVwnPq1DM

[Илья К]

Лекция по сексологии. Профессор: — При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса... На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит: — Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.

[Байков Дмитрий]

"Танцуют все !!!" :d:d:d
http://www.youtube.com/watch?v=-mq9-ktT2zI

[YUG]

"Танцуют все !!!" :d:d:d
http://www.youtube.com/watch?v=-mq9-ktT2zI

Эх, гульнули на славу!!!:44:

[Байков Дмитрий]

Эх, гульнули на славу!!!:44:На 36-й секунде валялся под столом. И куда баба полезла ?! :d:d:d

[Grygoriy]

"Танцуют все !!!" :d:d:d
http://www.youtube.com/watch?v=-mq9-ktT2zI
Нет слаженности, не видно командной работы, логистика отсутствует совершенно, тактика хромает, стратегию пропили вчера, удар не поставлен... Вывод: слабаки, либо пили мало...

[Александр Е.]

А мне понравились в кадре детки с надувными шариками:d:d:d

[Serg Khan]

Нет слаженности, не видно командной работы, логистика отсутствует совершенно, тактика хромает, стратегию пропили вчера, удар не поставлен... Вывод: слабаки, либо пили мало...
Ага, настоящих, буйных мало вот и нету вожаков.
Тренеру - незачет!:d

---------- Сообщение добавлено в 09:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:41 ----------

Вот суровый чел, не чета свадебным.:d
http://ru-chp.livejournal.com/3071940.html
Интересно он сам выложил видео в инет?
Особенно порадовали коменты.

[Александр Е.]

Вот суровый чел, не чета свадебным.
Не дай Бог с таким повстречаться на дороге.......порвет ведь нах............;):d

[YUG]

Нет слаженности, не видно командной работы, логистика отсутствует совершенно, тактика хромает, стратегию пропили вчера, удар не поставлен... Вывод: слабаки, либо пили мало...


Григорий, чувствуется профессионал!:ax:

[Артем Колесников (ККК)]

А моя мечта, на 21 декабря 2012 - это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

Казаки в Крыму!

http://www.youtube.com/watch?v=6qjosdv8KjA

[Chesterfield]

Рубрика очумелые ручки
Подарок жене на Новый год :d:d:d
http://votklyuchke.ru/uploads/ivo/0o0ownoosss7uy6.jpg
http://votklyuchke.ru/uploads/ivo/0o0on_4uk7oa6n1.jpg
http://votklyuchke.ru/uploads/ivo/0o0o97045ku7ejr.jpg
http://votklyuchke.ru/uploads/ivo/0o0o3ja0ctpureg.jpg
http://votklyuchke.ru/uploads/ivo/0o0o9b74pcwukq0o.jpg
http://votklyuchke.ru/uploads/ivo/0o0oyrxci9sbopu.jpg

[Александр Е.]

Можно и в баньку в таких сходить!!!!:d:44::d

[Chesterfield]

та не , разбухнут :bt::d

[Александр Е.]

та не , разбухнут :bt::d

Специалист............;)

[Илья К]

уходит генерал на пенсию,выдают ему расчет(не маленький),он рад... но немного расстроен что увольняется......... приходит домой и жене говорит:-пошли в магазин я тебе украшени что-ли куплю. приходят.,выбрали колье....подходят к кассе... -Здравь желаю товащ Генерал!!!Вы меня не узнаете?Этож я лейтенат Петров,я еще на службу опаздывал, Вы меня 7 лет назад уволили...Вот тперь мой бизнес,магазинов у меня по городу 5 штук!Спасибо Вам большое что уволили!А украшение Вам в подарок!!! генерал жене:-ну пошли что-ли шубу куплю... приходят в магазин.Выбрали...подходят к кассе.. -Здравь желаю товащ Генерал!!!Вы меня не узнаете?Этож я лейтенат Иванов,я еще бухал постоянно и на службу опаздывал, Вы меня 7 лет назад уволили...Вот тперь мой бизнес,магазинов у меня по городу 7 штук!Спасибо Вам большое что уволили!А шуба Вам в подарок!!! ну Генерал призадумался и говорит жене:-Пошли что-ли машину в кредит возьмем раз так.... приходят в авто салон,выбрали....идут на кассу... -Здравь желаю товащ Генерал!!!Вы меня не узнаете?Этож я лейтенат Сидоров ,я еще бухал постоянно и на службу опаздывал, и вообще на все забивал... Вы меня 7 лет назад уволили...Вот тперь мой бизнес,магазинов у меня по городу 10 штук!Спасибо Вам большое что уволили! а машину Вам в подарок!!! Ну генерал в ах%е говорит жене:-пошли что-ли в церковь.... свечку поставим...не зря я служил.... подходят к церкви,сидят нищие.... -Здравь желем товащ Генерал!!! -Я что тоже вас уволил? -Не товащ генерал мы до сих пор служим.............

[Рубен]

Розочка,представляешь ужас какой,в инете прочитал,что конец света переживут знаки зодиака у которых есть рога,ой Абраша не скворчи,всё что я могла уже сделала таки,жить будешь долго.

[Vovan 07]

всем срочно принять лекарство, конца света не заметит ни кто :d
http://www.youtube.com/watch?v=N3Yn5O4mHs4

[ostap]

Суровый карпфишинг) +18

[Chesterfield]

Новые пули от Fox :confused::d:d

[ostap]

Новые пули от Fox :confused::d:d

Я даже не знаю как назвать это)))Но от fox точно)))

[Рубен]

Представляю как будет выглядеть элеватор:d:d:d

[Умка]

:d:d:d

[Vovan 07]

:d вот тренер
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2012-10/1351098593_254_1351020250_79bb4f7e0bba.jpg

---------- Сообщение добавлено в 01:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:13 ----------

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2012-09/1348671604_1348646030_prikolnye-kartinki-22_resize.jpg

---------- Сообщение добавлено в 01:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:25 ----------

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2012-09/1346840588_1324811704_019_resize.jpg

---------- Сообщение добавлено в 01:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:32 ----------

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2012-09/1346754964_o-19-31_resize.jpg

[valera]

http://youtu.be/RB63_Tc28Uk

[Умка]

С Наступающим НГ......:d

[Александр Е.]

Парням прямой путь в М-1:d:d:d

http://www.youtube.com/watch?v=x4FxKK4SDeY

[Александр Е.]

Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней
и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую
подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев
номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
"Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь
одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь
с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда
говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе
и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это -
сила знаменитого бренда.

[Умка]

Нам Солнца не надо, нам Партия светит…:d

[Илья К]

Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться. Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу. Ну, на том и порешили. Прибегают. (М) - Где сигареты? Второй заяц диким взглядом смотрит на первого. (1) - Че, б%я, глаза вылупил? Проеб@л, п@дор?

[Рубен]

Мужик в магазине.
-Дайте мне пожалуйста ,вон ту подушку в виде ж@пы.
-Вы что,мужчина,это же сердце.
-Во б@я,двадцать лет оперирую,а такого сердца не разу не видел.

[Умка]

...но не будем о грустном. С Международным Концом вас! Который международного же Света. УРА!

[Grygoriy]

...но не будем о грустном. С Международным Концом вас! Который международного же Света. УРА!
Настоящие Бойцы!!!...

- Бросай курить - оттяни свой конец... (c) :d

Мы уже прзднуем... конец Света... Догоняйте!... :d

[Vovan 07]

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошёл говорит ему:
-А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ
- Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"

[Артем Колесников (ККК)]

По данным отечественных операторов мобильной связи:
— 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е@ли.

:d:d:d

http://demotivation.me/images/20121221/zj0dki7lk5st.jpg




Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.



http://cs411021.userapi.com/v411021879/9d2c/BErGVgPQjCc.jpg

:d:d:d

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
***
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
***
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
***
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
“И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”
***
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
***
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

[Grygoriy]

Подруга решила поговорить о нашем будущем... Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля... Как позже выяснилось, я не понял её вопрос...

[охотник]

http://www.youtube.com/watch?v=-e00TPb9HmI
http://www.youtube.com/watch?v=ofgVn_3kvoY

[ostap]

Погоня)))

[Grygoriy]

Погоня)))
Просрал Вовчик... Все что мог - уже просрал...

[ostap]

Просрал Вовчик... Все что мог - уже просрал...

Вовчик...как то вы снисходительно к нему.

[Grygoriy]

Вовчик...как то вы снисходительно к нему.
А что, мне с ним детей крестить?... У нас такого не потреба - хоть пруд пруди... Когда уже "Настоящие Буйные" кличь бросят?!... Готов победить Миненко младшего по очкам... Уже протер свой ПСО-1... :d ... Имею телефон знакомого чучельника... :d ...

[ostap]

)))

[Vovan 07]

Чукча,учитель школы,послан на курсы повышения квалификации в институт.
Вообщем на занятиях он занимался проилежно и почти все усвоил.Подходит
к профессору и говорит ,Я всё у вас на лекциях понял кроме этого слова ЛОГИЧНО-.
Профессор видит кто передним и начинает объяснять-Вот у меня
дома есть аквариум,значит я люблю рыбок,ЛОГИЧНО?ЛОГИЧНО.Если я люблю
рыбок значит я люблю рыбалку,ЛОГИЧНО?ЛОГИЧНО.Если я люблю рыбалку значит
я люблю водочку,ЛОГИЧНО?ЛОГИЧНО.Если я люблю водочку значит я не пи...рас, ЛОГИЧНО?
ЛОГИЧНО.Ну понял?
Приезжает чукча к себе и всюду запуливает новое словечко ЛОГИЧНО да
ЛОГИЧНО.Коллеги зажимают его в учительской и требуют объяснить.Ну чукча
поворачивается к корефану и спрашивает-У тебя есть аквариум?.На что
тот - Нету.Ну извини - тогда ты пи.. ас

[Grygoriy]

)))
Вы зря смеетесь, милостивый государь... Вот Вам, например, слабо Россию просрать?!... А он смог... Ну, и как же теперь мне к нему обращаться прикажете?...

[ostap]

Вы зря смеетесь, милостивый государь... Вот Вам, например, слабо Россию просрать?!... А он смог... Ну, и как же теперь мне к нему обращаться прикажете?...

Как изволите так и называйте я не сторонник едра)))

[Grygoriy]

Как изволите так и называйте я не сторонник едра)))
Это очень правильное решение...

Вот Видите, и Вас (Ваш голос, Вашу расположенность, Ваше понимание, Ваше уважение) Вовчик... :d

Какой способный – просрал все что мог и не мог... :d

Ну, раз разрешили сыграть "еврейской" команде, позвольте ответить вопросом на вопрос: - А Вы знаете сторонников?... И они искренне в своих убеждениях?... А, вообще, убеждения у них присутствуют или их "взгляды" только плата за право "хрюкнуть" на пути к кормушке?...

"Береги платье с нову, а честь с молоду"... (с)

---------- Сообщение добавлено в 17:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:16 ----------

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила...
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день...
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день...
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то охуевательные дроби выходят...

[роман суетин]

Женский маностырь,мать настоятельница постройла всех монашек,нобрала купель святой водой и говорит.Сёстры мой кто видел член выйдете,вышло две монашки.Она им иговорит умойте глаза что бы грех снять.Кто держал его в руках,вышло пятеро,она им руки помойте,вдруг из толпы,матушка можно я рот пополощу пока жопы мыть не стали.

[Артем Колесников (ККК)]

Лондон днем!:d:d:d

http://s.pikabu.ru/post_img/2012-12_6/1356602659_1034473459.jpg

http://demotivation.me/images/20121225/fc4fmmcekac2.jpg

Ветераны ККК через пятьдесят лет...
:d:d:d

http://s.pikabu.ru/post_img/2012-12_6/1356781225_974484713.jpg

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении
- Как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер-сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод, серъезен и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована,пихает его локтем в бок: - ну примерь, ну примерь...
- Ладно, - говорит, - давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
:d:d:d

[ostap]

Это очень правильное решение...

Вот Видите, и Вас (Ваш голос, Вашу расположенность, Ваше понимание, Ваше уважение) Вовчик... :d

Какой способный – просрал все что мог и не мог... :d

Ну, раз разрешили сыграть "еврейской" команде, позвольте ответить вопросом на вопрос: - А Вы знаете сторонников?... И они искренне в своих убеждениях?... А, вообще, убеждения у них присутствуют или их "взгляды" только плата за право "хрюкнуть" на пути к кормушке?...

"Береги платье с нову, а честь с молоду"... (с)[COLOR="Silver"]



Григорий я не так давно стал учавствовать в общественно-политической жизни нашего славного города, и могу Вам сказать что стороники у краба есть, есть фанатики жесткие которые нас с Вами съедят за краба

[Grygoriy]

Григорий я не так давно стал участвовать в общественно-политической жизни нашего славного города, и могу Вам сказать что сторонники у краба есть, есть фанатики жесткие которые нас с Вами съедят за краба
Ну, тут Вы погорячились... Чтобы кого-то сожрать, нужно пережевывать, а мелкие камушки хуже всего пережевываются...

А как тушки-политики меняются, мы не один раз видали...

Короче, если нас попытаются съесть, то в полной мере осознают поговорку: - Мал клоп – да вонюч... :d

Используйте четвертую и пятую власти...

[Умка]

Ветераны ККК
Фамилии назвать??????:d:d:d
Вот будет тебе падла полтинник..........я во все кубки налью..............и попробуй не выпить:48::44::44::44:

[Артем Колесников (ККК)]

Вот будет тебе падла полтинник..........я во все кубки налью..............и попробуй не выпить
Я же помру уже на втором десятке сих чаш...:eek::eek::eek: За что?:d

[Умка]

За что?
Ху....ли........судьба:d:d:d

[PIRAT]

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр%%аю, а не знал, что он профессор!

---------- Сообщение добавлено в 23:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:47 ----------

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало

---------- Сообщение добавлено в 00:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено Вчера в 23:53 ----------

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

---------- Сообщение добавлено в 00:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:07 ----------

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

[maximuss]

Кошка орет благим матом под дверью пол-часа....почему,когда открываешь дверь-она еще минуту-две туууууупит,не заходит????
:d:d:d
Ждет пока догрузятся СкРиПтЫ)))

[Рубен]

Внук спрашивает у деда.
-Дедушка,а расскажи про свою первую брачную ночь.
-Ну слушай,на третью брачную ночь,она сказала................
-Дедушка,ты мне про первую расскажи.
-Не перебивай,на третью брачную ночь она сказала...............
-Дед да зачем мне третья,ты про первую,про первую расскажи.
-Так вот,на третью брачную ночь,она сказала.
-Вынь,дай пописяю.

[Chesterfield]

Борьба с коррупцией :d:d:d
http://votklyuchke.ru/uploads/prk/0x0odddy56vz6y.jpg
http://votklyuchke.ru/uploads/prk/0x0ot43r8n6dbqyi.jpg

[Илья К]

31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить! В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.

[ostap]

+18 Ищем привередливую карпиху)))) Если не найдёте, то хоть русалку поймаете))

[Александр Е.]

Мы такой возили на соревнования целый сезон (только ровный и покрупнее). Этакий член-пылик-талисман. Цвета был Deep Purple. Помогало, оставили на Ассоколае, как не оправдавшего до конца всех наших надежд!!!

[Артем Колесников (ККК)]

Из неизданного:

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...:rolleyes::d

---------- Сообщение добавлено в 12:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:11 ----------

УТРО ПОСЛЕ НГ!

http://img5.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-33465.jpeg


http://journals.ru/attach/238/23746/26181.jpg

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/81/438/81438189_large_3105276_1.jpg

[Grygoriy]

Спрашивает внук деда:
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы, мать их так..., живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[Vovan 07]

Беседуют 2 кума:- Чего мы только с тобой не пили!Водку пили, спирт, самогон, тормозную жидкость, аккумуляторную кислоту....- Я знаю что мы не пили!!!- Что???- Ракетное топливо!!!Правдами-неправдами нашли бутылку ракетного топлива, распили, расползлись по домам...На утро у одного кума званит телефон:- Аллооооо...- Привет кум, как себя чувствуешь?- Плохо, голова болит...- А ты в туалет ходил?- Нет, не ходил...- Ну и не ходи! Я тебе из Токио звоню!!!

---------- Сообщение добавлено в 17:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:08 ----------

http://bogi-winsten.ucoz.com/_pu/0/71238878.jpg

---------- Сообщение добавлено в 19:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:20 ----------

слова песни :bw2:мне не повезло заболел вчера, развлекаюсь перед кампом:confused:
http://www.youtube.com/watch?v=V_PMGsBLnMc

[Chesterfield]

:d:d:d
дрессировка паука
http://www.youtube.com/watch?v=4F15caclpl8

[Дарий (ККК)]

Новый русский приходит к доктору:
-Доктор, у меня страшные головные боли, вот вам 1000 баксов, обследуйте!!!
Доктор как увидел эту 1000 баксов, у него руки затряслись, он этого нового русского всего датчиками обтыкал, обследовал и говорит:
-Я пришёл к выводу, если вас не кастрировать, головные боли не прекратятся!!
-Но ведь я ещё хочу!!!
-Выбирайте!!!
-Не ну мучится тоже не могу, ладно, так и быть, кастрируйте!!!
Ну короче его кастрировали, головные боли прекратились, через месяц он уехал в Швейцарию отдохнуть, зашёл в дорогой бутик, накупил шмоток на 3000 евро, продавец смотрит на него и думает:"Блин, хороший клиент, надо ему бельё фирменное предложить", подходит к нему и говорит:
-Вот посмотрите, вот тут у нас нижнее бельё!!!
Тот посмотрел и говорит:
-Да пожалуйста дайте мне вот эти плавки только на 2 размера меньше
-Молодой человек, я уже 20 лет работаю в этом бутике, у меня глаз алмаз, поверьте мне, вам надо на 2 размера больше
-Нет, я знаю почему мне надо на 2 размера меньше!!!
-Поверьте мне, вам надо на 2 размера больше, если вы возьмёте на 2 размера меньше, они будут вам сильно сдавливать яйца и у вас будут страшные головные боли!!!


Молодожёны, муж с женой первый сексуальный опыт попробовали - кайфа нет, ещё попробовали - кайфа нет! Она купила камасутру, и они как давай по этой книжке выделываться, только на люстре не получилось остальное всё было - кайфа нет! Вдруг она страницу открывает - "Секс втроём".
Муж:
- Давай попробуем.
Он к соседу в дверь стучится
- Дядь Вась, ты как?
Тот:
- Давай!
И вот они втроём по этой книжке... В это время дядя Вася вскакивает, и к дверям побежал
Муж ему:
- Дядь Вась, ты куда?
- Да ну вас на @уй!!! Час еб#мся, СЕМЬ поз поменяли, я всё время х@й сосу!!!

[Артем Колесников (ККК)]

http://ru.fishki.net/pics9/podbor97_54.jpg

[Grygoriy]

Исторические параллели

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Наше время...

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз и Ливерпуль снова станет чемпионом, а Австралия соберётся проиграть Ashes...

кто-нибудь, предупредите Папу!!!

[Умка]

кто-нибудь, предупредите Папу!!! :d:d:d

[Grygoriy]

Рекламное сообщение:

Виагра!!! - для тех, кто тверд только духом...

---------- Сообщение добавлено в 13:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:59 ----------

Пурген! многие уже сходили...

---------- Сообщение добавлено в 13:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:17 ----------

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала...
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"!!!...

---------- Сообщение добавлено в 13:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:33 ----------

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите...

---------- Сообщение добавлено в 13:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:40 ----------

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь "сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

---------- Сообщение добавлено в 13:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:45 ----------

Гаишник тормозит тачилу. Затонированное окно приопускается.
Гаишник: - Вы нарушили скоростные огроничения.
Ему из окна вылазит полтишка.
Гаишник: - Счастливого пути.
Ему хопа еще полтос вылазит.
Гаишник: - Удачи! Аккуратней на дорогах!
Ему хопа еще полтос вылазит.
Гаишник: - Через 500 метров впереди еще пост - будьте внимательны!
Ему хопа еще полтос вылазит.
Гаишник: - Ну а вообще я здесь по понедельникам и четвергам дежурю - проблем возникнуть не должно.
Ему хопа еще полтос вылазит.
Гаишник: - А теперь - стихи...

---------- Сообщение добавлено в 14:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:50 ----------

Лучшее, написанное мною,... было вытерто модератором...

---------- Сообщение добавлено в 14:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:03 ----------

- Народ, это Жопа...
- Жопа, а это народ...

[Артем Колесников (ККК)]

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 20:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:47 ----------

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и
скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру,
подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне
сандалик помыть?
**************
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
**************
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
**************
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
**************
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.
*************
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ****, и только потом съела!
- А она теперь после того шара все сначала примеряет.
*************
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
*************
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б%я пришел?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?
**************
(футбольный)
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких ****юлей вратарь не получал уже давно.
*************
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
****************
Приходят двое чукчей в публичный дом:- Что у вас можно за 10 рублей?- Пойти за угол и отиметь друг-друга! Чукчи уходят. Через полчаса возвращаются:- Кому отдать деньги, однако?
***************
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
- Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.:d:d:d

[Vovan 07]

http://www.youtube.com/watch?v=N-6wSYbENHw

[Артем Колесников (ККК)]

Приколы программистов
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает, прикалываются, о чем клиент, бывает, и не догадывается
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
:d:d:d

кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
http://super-perevod.com.ua/

Нажимаем shift и на логотип на сайте
http://mechenosets.ru/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
http://bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития. Один из них понравиться ненавистиникам ФК "Краснодар"
http://www.doroga78.ru/

[Артем Колесников (ККК)]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ****… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на **** зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Диалоги: • -У меня хомяк умер.- Что, реально умер?- Нет, блин, со спецэффектами!!! ! ! • Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...- что, совсем???- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! ! • Приходит мужик к врачу и высовывает маленький- маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: -Нет блин, хвастаюсь!!! ! ! • Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!- По селектору?- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! ! • - Милый... у меня две полоски...- Ты беременна?- Нет, блин, я бурундук!!! ! ! • Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!! !

Как причёску новую сделала - так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..

Муж с женой смотрят фильм ужасов . Вдруг на экране появляется ведьма. Жена - мама ! Муж - узнала да???

Жена мужу:
- И что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Занимался бы сексом когда захотел, пил, курил, гулял, ходил в сауну,на охоту, рыбалку,– да мало ли что...», а в слух сказал:
- Дорогая, наверное, умер бы от тоски .

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да.

А у нас традиция на работе перед новым годом: проводим конкурс который называется «куда ж мы бл@ в прошлом году убрали ёлочные игрушки»!


Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

еще парочку от меня-
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что, покупаем или продаем?

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!

- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Мужчины! Прежде, чем назвать женщину "Зайкой"
убедитесь: хватит ли у вас капусты?!
и хороша ли у вас морковка...

- Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?
- Поставить пеpед ним потpясающую голую тёлку и ящик пива... Выбоp дать только один...

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришёл он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.

-Почему дураков много, а умных мало?
-Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «Вау, это всё мне?»

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и
трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Если человек давно не заходит в контакт или одноклассники, значит у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нафиг...

- Простите, вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
Мать! Похоже он нашёл ту кассету!

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.
:d:d:d

[Grygoriy]

Переписка с хозяином магазина


Уважаемый господин Лапидус!

Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке.

Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но, таки да, из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом: - 3 доллара 28 центов...

Я вежливо указал продавцу Сене, что он не прав и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований...

Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско-Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи.

В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим...

Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю...

В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.



Дорогой Михаил Аронович!

Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.

Я лично спросил Семёна Израилевича: - Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?..., и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место...

Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско-Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому, что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя...

Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.

Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную...

Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.

С уважением - Бенцион Лапидус.



Уважаемый господин Лапидус!

Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия...

Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.

В результате его посещения, я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:

1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.

2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736 долларов...

3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.

4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.

5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.

Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.

Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму:
3 доллара 28 центов, за две селёдочки;
1 доллар 17 центов за первую бандероль;
1 доллар 17 центов за вторую бандероль;
Всего почтовых расходов: 2 доллара 34 цента;
400 долларов за пальто серое ратиновое;
736 долларов за челюсти разбитые;
550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина;
14 долларов 99 центов за чистку карпета;
44 доллара за разбитого маршала Толбухина;
39 центов для круглого счёта за беспокойство...

Итого, на общую сумму: 1751 доллар без сдачи.

Даю Вам два дня на размышление.

С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.



Дорогой Михаил Аронович!

Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.

В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.

С уважением - Бенцион Лапидус.



Уважаемый господин Лапидус!

Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.

Искренне Ваш - Михаил Копштейн.



Дорогой господин Копштейн!

Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.

Желаю Вам приятного аппетита!!!...

С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.

[Vovan 07]

под бутиратом!
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=7kDNwOfSHgk&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=3nST9il3MLE

---------- Сообщение добавлено в 01:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:25 ----------

чихнула :d
http://www.youtube.com/watch?v=yYOHlaDXOPE

[Артем Колесников (ККК)]

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.
:d:d:d

[Chesterfield]

:d:d:d

[Grygoriy]

И вопрошал их Иисус: - Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!

И ответствовали они: - Ты! Эсхотологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!...

И вновь вопрошал их Иисус: - Чего бля???!!!...

[Grygoriy]

- Дядьку Іване,... я того,... чуєте, що кажу?... Це,... я того... я Вашу дочку, Оксанку,... того...
- О, то чого ж ти мнешся?!... То ж добре!... Одружуйтеся!... Я не проти!... І з батьками твоїми ми товаришуємо!...
- Та ні, дядьку, Ви не зрозуміли!... Я її того,... трактором переїхав...

[Артем Колесников (ККК)]

У долгожителя спрашивают:
- В чем секрет вашего долголетия?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Как так? Этого не может быть!
- Ну не может, так не может!
:d:d:d

[Дарий (ККК)]

:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

Не простынет на таком ветру-то?

---------- Сообщение добавлено в 19:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:48 ----------

Мороз -50 превращает сурового майора в няшку:d:d:d

http://s.pikabu.ru/post_img/2013-01_3/1357876109_1085829559.jpg

[Артем Колесников (ККК)]

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.
*************
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
*************
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через *опу.
*************
- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
*************
Мам! - хочу это... Мам,- хочу то... Мам..! - сюда... Мама,- туда... Мам,- играть... Мам,- гулять...- Как... прекрасно быть Матерью, подумал Папа, лёжа на диване и почесываясь..))
*************
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
*************
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
*************
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
************
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
************
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
************
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен,хоть и обосрался
************
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
************
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 15:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:16 ----------

http://www.greenmile.ru/gmforum/attachment.php?attachmentid=2010&d=1357980955

[Умка]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Колыма не в Китае:d:d:d

[Рубен]

Доцент,филолог,приходит на работу с фингалом.
-Что случилось,спрашивают студенты.
-Да вчера была вечеринка филологов и там был один военный и вот он рассказывает....
-У меня в роте есть один х@й...............
А я его поправил,говорю...
-Правильно говорить не в роте,а во рту.

[Артем Колесников (ККК)]

Из реальной жизни!

Звонок в сервисный центр по ремонту холодильников:

-Алло! Здравствуйте, это сревисный центр!
— Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!
— Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте?
— Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!

Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.

— В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?
— (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает? (с)

[Артем Колесников (ККК)]

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот х*р", а "Brother"...

:d:d:d

[Рубен]

Дорогая,а можешь мне что нибудь сказать,что-бы я одновременно и обрадовался и огорчился...
-Ммммм,ну у тебя больше чем у твоих друзей.

[Артем Колесников (ККК)]

Дорогая,а можешь мне что нибудь сказать,что-бы я одновременно и обрадовался и огорчился...
-Ммммм,ну у тебя больше чем у твоих друзей.:d:d:d

[Vovan 07]

http://www.youtube.com/watch?v=a8mTVK58WqA

---------- Сообщение добавлено в 14:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:18 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=16pYgkeJYR4

---------- Сообщение добавлено в 15:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:28 ----------

живот болит :ag::ag::ag:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dm_xgJQbPSc#!

[Дарий (ККК)]

балет,квартет,омлет,кларнет,пистолет,котлет :bj::bj::bj:

---------- Сообщение добавлено в 16:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:52 ----------

убиться ап стенку :eek: :d
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxOTg3OTkt94d1" width="500" height="375" id="player"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxOTg3OTkt94d1" /></object>

[Grygoriy]

Все лгут... и только стоящий хронометр упрямо, дважды в сутки, говорит правду...

[Vovan 07]

Месяц за рулем не была...Все сигналят,светом моргают,руками машут...Соскучились,черти...:d

[Артем Колесников (ККК)]

О, ***, зацепилась за гвоздь! http://www.youtube.com/watch?v=4Ylcu54dBgw

:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 23:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:59 ----------

http://cs403426.userapi.com/v403426561/600e/PAdliZwlNC8.jpg

[Александр Е.]

Lada для «крутых» — скоро начнутся продажи :d:d:d
В ближайшее время АвтоВАЗ выведет на российский рынок гражданскую версию седана Lada Granta Sport. Производство модели начнется в середине февраля 2013 года, а в салонах автомобиль появится к концу месяца. Об этом со ссылкой на руководителя проекта «Кубок Lada Granta» Владислава Незванкина сообщает издание «АвтоСреда».
На спортивную модификацию Lada Granta Sport устанавливают 1,6-литровый двигатель, развивающий 120 л.с. мощности:d:d:d и 160 Н∙м пикового крутящего момента. Мотор работает в паре с 5-ступенчатой механической коробкой передач и разгоняет автомобиль до 100 км/ч за 9,5 секунды. Максимальная скорость Lada Granta Sport — 197 км/ч.
Ни цены, ни комплектации автомобиля пока не объявлены. Впервые Lada Granta Sport была показана в рамках Московского международного автосалона в сентябре 2012 года. Тогда стало ясно, что, помимо более мощного двигателя, спортивная Granta будет отличаться еще иными бамперами, легкосплавными колесными дисками, другим рулем с кожаной отделкой и сиденьями с улучшенной боковой поддержкой. На автосалоне представители АвтоВАЗА обещали, что автомобиль будет стоить около 400 000 рублей, однако в ноябре «предварительный ценник» вырос уже до 429 000 рублей.

........Пацталом:d

[Артем Колесников (ККК)]

http://demotivators.to/media/posters/2704/83134645_ryibalka-mozhet-prichinit-vred-vashemu-zdorovyu.jpg

[Артем Колесников (ККК)]

История...

Группа не самых нищих мужиков отправилась в горы на охоту. Хорошо затарились и, чтобы не топить печку дровами, взяли с собой мощный калорифер и генератор с движком, типо электростанцией. Ночевать собирались в какой-то избушке наверху поближе к турам или еще какой-то дичи. Но выпал хороший снег, и на внедорожнике подняться наверх было нельзя. Тогда местный Сусанин предложил им погрузить шмотки, калорифер, генератор и пойло на ишака и добираться пехом .
Сначала все было хорошо, но холодно. Народ всю дорогу «согревался». Короче, когда дошли до избы, сил осталось чуть-чуть, поэтому с пьяну "на ура" было принято предложение генератор с ишака не снимать, а запустить его прямо на нем. Что и было исполнено.
Ишак со страху порвал провода и ломанул в лес . Поиски в темноте результата не дали. Утром, замерзшие как суки, ребята стали в поисках скота и генератора спускаться вниз к Лабе. Ничего не нашли, но увидали, что на другом берегу какой-то тип ловит форэль.

Диалог через речку:
- Мужчина, Вы , пожалуйста не удивляйтесь, и не посылайте нас сразу, а дослушайте до конца. Извините, но мимо Вас не пробегал ишак с притороченной к спине электростанцией?
- Нет! Ишака я не видел, но на том берегу какой-то мудак всю ночь на мопеде рассекал...:dg:
… Ишака нашли дохлым недалеко от того места. Бензина в баке движка не было ни капли…:eek:

[спрут]

История...

Группа не самых нищих мужиков отправилась в горы на охоту. Хорошо затарились и, чтобы не топить печку дровами, взяли с собой мощный калорифер и генератор с движком, типо электростанцией. Ночевать собирались в какой-то избушке наверху поближе к турам или еще какой-то дичи. Но выпал хороший снег, и на внедорожнике подняться наверх было нельзя. Тогда местный Сусанин предложил им погрузить шмотки, калорифер, генератор и пойло на ишака и добираться пехом .
Сначала все было хорошо, но холодно. Народ всю дорогу «согревался». Короче, когда дошли до избы, сил осталось чуть-чуть, поэтому с пьяну "на ура" было принято предложение генератор с ишака не снимать, а запустить его прямо на нем. Что и было исполнено.
Ишак со страху порвал провода и ломанул в лес . Поиски в темноте результата не дали. Утром, замерзшие как суки, ребята стали в поисках скота и генератора спускаться вниз к Лабе. Ничего не нашли, но увидали, что на другом берегу какой-то тип ловит форэль.

Диалог через речку:
- Мужчина, Вы , пожалуйста не удивляйтесь, и не посылайте нас сразу, а дослушайте до конца. Извините, но мимо Вас не пробегал ишак с притороченной к спине электростанцией?
- Нет! Ишака я не видел, но на том берегу какой-то мудак всю ночь на мопеде рассекал...:dg:
… Ишака нашли дохлым недалеко от того места. Бензина в баке движка не было ни капли…:eek:

я долго смеялся:)

[Артем Колесников (ККК)]

http://img-fotki.yandex.ru/get/18/yul299100.a/0_c56c_7516e142_XL

[Grygoriy]

http://img-fotki.yandex.ru/get/18/yul299100.a/0_c56c_7516e142_XL
Такому Гаишнику... не грех и бабок листануть... :d

[Артем Колесников (ККК)]

http://s.pikabu.ru/post_img/2013-01_4/1358591199_2115626983.jpg

[Vovan 07]

http://www.youtube.com/watch?v=Oqy-1BxE6WQ

[Артем Колесников (ККК)]

Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
- Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
- Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
- Кто тaм?
Пaпaшa:
- МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
- Пошел нa х@@, мы дровaми топим!:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!

**************

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить др*чить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать

**************

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! "

**************

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

****************

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…

****************

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

****************

Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят **** людей и молчат, шурша одеждой..

****************

[Chesterfield]

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! "
в точку :d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

https://dl.dropbox.com/u/10520465/getImage.jpeg

[Артем Колесников (ККК)]

- Привет, сынок. Прими мои искренние поздравления, ведь сегодняшний день, останется у тебя в памяти как самый светлый день в твоей жизни.
- Привет, пап... Но свадьба завтра.
- Я знаю сынок, что говорю.
:d:d:d

[Grygoriy]

Идёт мальчик-дурачок по лесу... Видит – грибок... Только замахнулся ногой чтобы "срубить" грибок, а грибок и говорит: - Не бей меня, о добрый мальчик, я волшебный грибок, я выполню три твоих желания!...
и, началось...
Мальчик: - Хочу быть умным!...
Грибок: !!!...
(пауза)
Мальчик: - Усраться!!!...
Грибок: !!!...
(пауза и запах)
Мальчик: - Здуреть!...
Грибок: !!!...
(пауза)
Мальчик: - Здравствуй грибок!!!...

[Chesterfield]

кот переросток :d:d:d
https://www.youtube.com/watch?v=NPpu82Vrx4g

[Умка]

Идиоты......:bs9:

[Артем Колесников (ККК)]

http://www.greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/10082/normal_83cc83043cd3.jpg

---------- Сообщение добавлено в 18:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:45 ----------

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...(с):d:d:d

[Chesterfield]

Карпер рулит :d:d:d

http://www.carpclub.su/borda/attachment.php?attachmentid=8103&stc=1&d=1358966098

---------- Сообщение добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:35 ----------

вот для чего напарник на рыбалке :d:d:d

http://www.carpclub.su/borda/attachment.php?attachmentid=8104&stc=1&d=1358966467

бюджетные род-поды :):):)
http://www.carpclub.su/borda/attachment.php?attachmentid=8105&stc=1&d=1358966510

[Артем Колесников (ККК)]

Я хочу такой знак!!!:d:d:d

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1358958794230120131129.jpg

[Vovan 07]

http://www.youtube.com/watch?v=6nm7ZzKFZc0

[Артем Колесников (ККК)]

-Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
-Та невже? Назви хоч одного доброго!
-Ну, ось - Жерар Депардье...

:d:d:d

[Grygoriy]

Щоб від кума сон утік:

- Куме, а вам відомо, що я маю таку саму драбину, яка є у вас, але набагато кращу за вашу?!!!...

[Артем Колесников (ККК)]

Щоб від кума сон утік:

- Куме, а вам відомо, що я маю таку саму драбину, яка є у вас, але набагато кращу за вашу?!!!...Гриша, транслейт плиз! :)

[Grygoriy]

Щоб від кума сон утік:

- Куме, а вам відомо, що я маю таку саму драбину, яка є у вас, але набагато кращу за вашу?!!!...
Гриша, транслейт плиз! :)

Чтобы от кума сон сбежал:

-Кум, а вам известно, что владею (у меня есть) такой точно стремянкой, как и вы, но моя – значительно лучшая?!!!...

[Vovan 07]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YW5mkHDOaK8

[роман суетин]

Жена поймала своего самого крупного леща после того как муж узнал что оно сломала его удочки:d

[Артем Колесников (ККК)]

http://lazurny.tomsk.ru/newforum/download/file.php?id=11177

Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/01/27/11/1359309335_677259450.jpg

---------- Сообщение добавлено в 09:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:03 ----------

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/481302_587830464577254_1174802400_n.jpg

[Артем Колесников (ККК)]

- Как называется Ваша диссертация?
- «Как решетом воду носить».
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
- То есть, «На хрена попу баян»?..:d:d:d

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/386705_1941084786571_1826008212_1289971_243930504_ n.jpg

[Vovan 07]

http://www.youtube.com/watch?v=Tb_bSNcKtqs
http://www.youtube.com/watch?v=uy9OiTbuvsg

---------- Сообщение добавлено в 23:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:08 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=rfyyc3jHTKk

[Serg Khan]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qEDeQ6TrTGA

[Grygoriy]

Подслушал монолог блондинки:
- Умеют же, некоторые бабы, из всех Цветиков-семицветиков выбрать Лютика-Долбанутика!... Завидую!!!...

[Артем Колесников (ККК)]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
:d:d:d

- Господин Барщевский!
- Да, господин ведущий...
- Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- Нет, господин ведущий...
- То есть, вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть "Хрустальную сову" вам в задний проход?
- Нет, господин ведущий...
- Знатоки, а теперь внимание на экран!
:d:d:d

http://www.greenmile.ru/gmforum/attachment.php?attachmentid=2026&d=1359663673

[Дмитрий77]

http://youtu.be/g03-2V88vWY

[Дарий (ККК)]

- Знатоки, а теперь внимание на экран!


:ag::ag::ag:

[Дарий (ККК)]

:):):)

[Vovan 07]

Пятая фотка, выглядит примерно так когда собой беру самовар :d но шишки полюбляет до ужаса:dлюбителей чая на вторые особенно третие сутки резко возрастает

[Дарий (ККК)]

по ходу у этих рыбаков самоваром и не пахнет :d к концу сессии остался один матрац и удочки :d

[Chesterfield]

http://www.youtube.com/watch?v=FfIAYDFKTxw
Премьер-министр Сербии Ивица Давич стал жертвой эротического розыгрыша во время записи телешоу "Миссия невыполнима" на сербском канале Pink. Этот инцидент привел к громкому скандалу.

В ходе передачи с сербским политиком беседовала привлекательная телеведущая в коротком платье и без нижнего белья. Их разговор снимала скрытая камера. На видео видно, что премьер оценил всю пикантность ситуации, отреагировав на нее довольной ухмылкой.

Скандальный ролик был выложен в Интернет 29 января и за сутки набрал больше миллиона просмотров. В Независимой ассоциации журналистов Сербии (NUNS) и профсоюзе сербских полицейских (отметим, что И.Давич также является главой МВД страны) осудили эту провокацию.

Специальный советник И.Давича по вопросам национальной безопасности Ивица Тончев заявил сербской газете Blic, что этот случай будет разобран и виновные понесут наказание. Он отметил, что произошедшее стало насмешкой не над премьером, а надо всей Сербией.

И.Тончев также заявил, что журналисты с канала Pink злоупотребили доверием премьера, и заверил, что больше такая ситуация не повторится.

[Andrey_ng]

Премьер-министр Сербии Ивица Давич стал жертвой эротического розыгрыша

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты. (с)

[Chesterfield]

http://ru.fishki.net/picsw/122012/26/post/dem/tn.jpg

---------- Сообщение добавлено в 12:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:53 ----------

http://cs4155.userapi.com/u65455875/-6/x_bf04ae68.jpg

[Grygoriy]

Жениться Вам барина пора

Дарий, существует ряд демотивирующих моментов...

Вначале, это выглядит, примерно, так:

Кубинский вопрос...
http://img2.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D 1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BA-702.jpeg

А тебе – я не дам...
http://img4.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D 1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BA-5534.jpeg

Эти глаза не могут врать...
http://img4.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D 1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BA-%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%B5%D1%82-35414.jpeg

Изучай красоту по формулам...
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%BD-%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D 1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BA-35571.jpeg

Начитанная девушка...
http://img7.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D 1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BA-35227.jpeg


Чуть позже...

Куры-гриль, дёшево...
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D 1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BA-5270.jpeg


Не смейся!... Это не смешно!...
http://img7.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D 1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BA-yaplakal-3477.jpeg


Затем, приходит понимание того, что Красивые женщины созданы для мужчин без фантазии... (с)


Лучше член в руках, чем такие синицы...
http://img6.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D 1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BA-786.jpeg

овцы
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BE%D0%B2%D1%86%D0%B5%D1%91%D0%B1-%D0%BE%D0%B2%D1%86%D1%8B-%D0%BA%D0%B0%D0%B2%D0%BA%D0%B0%D0%B7-%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D 1%82%D0%BE%D1%80-508591.jpeg


И, совсем скоро, после этого, "В мире животных"...


Борщ разогреть...
http://img5.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D 1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BA-%D0%BB%D1%8C%D0%B2%D1%8B-34255.jpeg

Молчи – женщина...
http://img9.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D 1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BA-%D0%BF%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%BA%D0%B8-31579.jpeg


Короче, друг, найди абрикос...
http://img8.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D 1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BA-3478.jpeg

[Grygoriy]

Учись смотреть в глаза врагу...
http://img9.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D 1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BA-35819.jpeg

[Chesterfield]

мля , походу у меня нет силы воли :(:d:d

[SloniKKK]

там внатуре абрикос есть!

[Grygoriy]

По жизни нужно идти правильно...

[Артем Колесников (ККК)]

Григорий, жжешь!:d:d:d

[Александр Е.]

Гриша, красава на.......:d:d:d!!!!!!!!!

[Артем Колесников (ККК)]

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

:d:d:d

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось? -
Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......

:d:d:d
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..

:d:d:d

[Vovan 07]

http://i031.radikal.ru/1302/80/e05dc8ff0440.jpg

[Артем Колесников (ККК)]

http://s47.radikal.ru/i118/1212/ff/01c4f7fd7ba7.jpg

[Chesterfield]

Очень важный гаджет для сталкеров :d:d:d


http://images.cabelas.com/is/image/cabelas/s7_635494_999_01?rgn=0,0,2000,1206&scl=5.4818181818181815&fmt=jpeg&id=2n8DQo739sYZNczdDpFD_s

[Артем Колесников (ККК)]

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

http://cs419317.userapi.com/v419317490/15f1/izwmWoZIUuc.jpg

[Артем Колесников (ККК)]

СПАСИБО, ПОДНИМУСЬ БЕЗ ПОДЪЕМНИКА!:d

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/02/04/8/1359982724_2062060485.jpg

[Дарий (ККК)]

:):):)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oY18beVIzgE

[Умка]

10 забавных фамилий в Мировом Хоккее:

1) Мирослав Дурак (Miroslav Durak ) - словак, защитник, 29 лет. Все просто и понятно.
2) Себастьян Ебень (Sebastian Eben) - немец, защитник, 16 лет.
3) Томаш Мразь (Tomas Mraz- чех, форвард, 17 лет. Если бы он играл в России, то для того, чтобы обозвать этого игрока достаточно просто было бы повторить его фамилию.
4) Спенсер Трахер (Spencer Traher) - канадец, форвард, 19 лет.
5) Крис Херр (Chris Herr) - американец, защитник, 24 года. Комментарии излишни.
6) Бренден Гей (Branden Gay) - канадец, центрфорвард, 24 года. Нелегко ему наверное с такой фамилией приходится.
7) Богдан Попа (Bogdan Popa) - румын, вратарь, 25 лет.
Даниель Херли (Daniel Herlea) - румын, защитник, 43 года.
9) Йори Херава (Joni Herava) - финн, форвард, 21 год.
10) Самуэль Пезда (Samuel Pezda) - Чех, защитник, 19 лет

И вот вы только гипотетически представьте, что эти игроки встретятся между собой в одном матче ))
Примерный комментарий матча:

"Дурак на ровном месте ошибся в средней зоне и Гей с Хером моментально убежали от Мрази на рандеву с Попой!!! Но Попу распечатать так и не удалось и шайба удачно отскочила прямо на крюк вернувшегося в оборону Трахера! Трахер с шайбой. Трахер спокойно контролирует шайбу... У гостей смена состава и на площадку выходит звено Херли-Херава-Херр. Ой-йо-ёй!!! Какая грубейшая ошибка Трахера! Херли бросал, но Попа просто великолепен!!! СНОВА ГОРЯЧО У ВОРОТ ПОПЫ! Шайба катилась буквально по ленточке ворот, но неутомимый Пезда накрыл собой шайбу, а Гей с Хером пытались протолкнуть шайбу под Пездой - им это не удалось... Что происходит?! Херли показывает судье, что это задержка игры и это жутко не нравится гостям... Пожалуйста, а вот и стычка!!! Дурак подъехал к Ебени и хотел выяснить отношения, но тут вмешался Трахер, за что сразу же получил колотый удар от Гея! Попа тут же вмешался в потасовку, ведь мы-то помним их давние и непростые отношения с Геем! Стадион скандирует "Мразь!" - не совсем понятно, это адресовано их любимчику Томашу Мрази или Трахеру, который помешал разобраться Попе с Геем... Вот это игра!"

:d:d:d

[Dimasikkr77]

С будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнется на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

[Умка]

http://www.webpark.ru/comment/27467:d

[Vovan 07]

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2013-01/1359384707_1359321434_96696240_large_1_resize.jpg

---------- Сообщение добавлено в 02:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:11 ----------

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2013-01/1359187069_kotomatrix_39.jpg

[Артем Колесников (ККК)]

Письмо из Налоговой инспекции :d:d:d

"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"...



— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

[Умка]

Супер:d:d:d
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=q3z2wheJWyk#!

[Chesterfield]

:d:d:d
Миша не выё....:cb3::cb3::cb3: диктор жжжёёёёт

---------- Сообщение добавлено в 11:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:15 ----------

у тебя скучное лицо , тебе денег никто не даст :d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

http://cs7010.userapi.com/c7004/v7004949/268c/GlwtM32QNdQ.jpg


Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
— Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уии. . .

**********

Ракета-носитель "Зенит-3SL" отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.

[Умка]

Специально для любителей летать.......:d:d:d
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

---------- Сообщение добавлено в 19:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:25 ----------

Не мое, пацталом!
Едем в автобусе. У здорового мужика в наколках заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил,даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем писец-я уже больше не могу вести этот ёб...аный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав впочти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова: "первый раз иду получать п*зд*лей за опоздание с таким хорошим настроением"

---------- Сообщение добавлено в 19:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:38 ----------

Всё писец.......не могу ни читать....ни ржать........:d:d:d
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

[Vovan 07]

:d:d:d
http://www.youtube.com/watch?v=A3820FCvTxs

[Dimasikkr77]

Бугагаааааа!!!

Маленький мальчик пошел на рыбалку,
выловил в сточной канаве русалку...
Брошена школа, покончено с будущим,
мальчик затрахан чешуйчатым чудищем.

*******************************
Как-то собрался отец на рыбалку
Надо давно протестировать палку
Сын оказался проворней опять
Палкой удобно в печи ковырять

*******************************

Про Лето заданье опять у ребенка
Вспомнилась Волга и папина донка
Брови насупив не пишет Денис
Проспал он поклевку-три месяца гипс

*******************************

Семья проводила свой отпуск на речке
Эх мало бинтов захватили в аптечке
Бесклевье отец вымещал на родных
То руку сломает то вмажет под дых

*******************************

Освоить нахлыст!-хватит донок, кормушек
Однако недешевы перья для мушек
Песцовая шуба у мамы была
Какая то странная моль сожрала

*******************************

Собрался с приятелем папа на лед
Плохой в электричке попался народ
И водка плохая-в руках ледобуры
Забрызганы кровью две гордых фигуры

*******************************

Уложены ровно все удочки в ящик
На Рыбинку в море!Там клев настоящий!
Отлично ловить по последнему льду
Идет с пузырями шестерка ко дну

*******************************

У нас не найдешь в холодильнике места
Мотыль и опарыш, да бойлы из теста
Супруга очистила полку для супа
В больнице неделю: шутить с папой - глупо

*******************************

Семейный совет-тратим приемию мамы
Хотим на курорт-вот начало для драмы
Особое мнение есть у отца
Блестит на ладони слиток свинца

*******************************

Сынишку за двойку отец наказал
В отместку тот сдуру Шиману сломал
Не стоило трогать катушку со злости
Ведь так некрепкИ еще детские кости!

*******************************

К зиме утеплила супруга балкон
Тем более был под рукой поролон
Нашла у супруга в коробке "от Лехи"
А он непростил. Склиф. Анализы-плохи

*******************************

Отличным бывает клев на ярах
Отец неспеша совершает размах
Некстати стоял за спиной сын Марат
Смеются в семье-одноглазый пират

*******************************

Долго выкачивать с лодки сомину
Усталый отец передал палку сыну
И сдавленный крик обошел водоем
Все таки тесно рыбачить вдвоем

*******************************

Папа вернулся с рыбалки, -ни здрасти
Кинул в углу он подсачек и снасти
Ночь пробухал и ушел на заре
Спиннинги с пьяну взял в январе

*******************************

Отец, сын, собака с утра на рыбалке
Забытого дома опарыша жалко
Что делать, и пес этот гавкать достал
Долго над Шариком мальчик рыдал

*******************************

Отряд пионерский на речке купался
За жерехом папа на лодке собрался
Прямо у пляжа собрался котел
На глиссере папа по детям прошел

*******************************

Папина Нива стоит у ворот
Теща с опаской спешит в огород
Подавлено все-огурцы,помидоры
Банка с червями наполнится скоро!

*******************************

Сын колокольчик трясет забавляясь
Папа спросонья бежит чертыхаясь
Думает рыба попалась на донку
В общем за дело досталось подонку

*******************************

Жена наводила порядок в квартире
Наутро нашел папа твистер в сортире
Не стоит касаться рыбацких снастей
Некрепкий состав у берцовых костей.

[Тарас Трескот]

:d:d:d
Миша не выё....:cb3::cb3::cb3: диктор жжжёёёёт

---------- Сообщение добавлено в 11:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:15 ----------

у тебя скучное лицо , тебе денег никто не даст :d:d:d
Это не диктор, это теперешний мэр Харькова.

[Умка]

10 великих неудачников
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.
2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.
3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.
4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.
5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.
6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.
7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.
10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

---------- Сообщение добавлено в 07:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:01 ----------

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

[Геннадий Северянин]

Специально для любителей летать.......:d:d:d
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа[COLOR="Silver"]


Бл..., надо так сделать. Уже представляю, что будет в салоне.
Олег. спасибо +10000%

[Артем Колесников (ККК)]

С будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнется на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

:d:d:d

[Алекс]

Фермер обонкротившить стал через день резать свою живность то барашка то гуся ,уток и так далее.Поитогу ночью старый бык собрал всех и говорит ( братья наш конец близок ,думаю всем нужно дергать с фермы ибо пойдем под нож !) Ну и решили бежать.Тихо пробераються через двор ,а тут смотрят пес шарик лежит в будке и не нацепи .Бык говорит шарик пошли с нами а шарик ему ,не ребят вы дергайте а я останусь у меня тут перспектива.Бык ему какая к черту перспектива ,пошли ато сожрут !Нет говорит шарик я останусь !У меня тут перспектива !Я тут краем уха слышал как хозяин хозяйке говорил что мол если так дела дальше пойдут то мы у шарика ....й вдвоем сосать будем!,

[Vovan 07]

Очень понравилось письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"
Взято с просторов интернета......

[Артем Колесников (ККК)]

Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин
зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,
тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники
что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... .
тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянени:d:d:d


- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Артем Колесников (ККК)]

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.

:d:d:d

[Евгеша]

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.

:d:d:d

Я с одним то мало что успеваю, а с двумя вообще не представляю!!!:d:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

http://ru.fishki.net/picsw/022013/08/post/devochka/25.gif

---------- Сообщение добавлено в 19:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:01 ----------

Прыжки в длину -

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/02/10/6/1360481004_1592011645.gif

[Артем Колесников (ККК)]

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1360481971100220132176.jpg