А ПОРЖАТЬ ???

[Алексей Кущёвская]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:*
— А что это за толчок был минуты две назад?*
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .*
— Ну и?*
— Пи@@ец Ницце.

[Натуля]

http://savepic.net/8760984.jpg

[СЕМЕНЫЧ]

http://s010.radikal.ru/i313/1701/e2/7facc88631ab.jpg (http://www.radikal.ru)

[Умка]

https://www.youtube.com/watch?v=UELf0p-DB0o&list=RDyBnCo2SKafU&index=34

[СЕМЕНЫЧ]

http://s014.radikal.ru/i327/1701/a4/eec01dadf870.jpg (http://www.radikal.ru)

[Умка]

http://s018.radikal.ru/i503/1701/ed/f3497ebceecd.jpg (http://radikal.ru)

[Умка]

http://i023.radikal.ru/1701/ec/84e28c2dc6d2.jpg (http://radikal.ru)

http://s012.radikal.ru/i319/1701/81/fc6c47d51fd1.jpg (http://radikal.ru)

[Полковник Кудасов]

Чего тока не увидишь на просторах интернета...
http://s019.radikal.ru/i605/1701/22/92e4ea83e225.jpg

[Умка]

Чего тока не увидишь на просторах интернета...
Ну а чё, дембель из Буркина Фассо.............:d

[СЕМЕНЫЧ]

http://s009.radikal.ru/i308/1701/3f/a9538ff22cc1.jpg (http://www.radikal.ru)

[Умка]

http://s42.radikal.ru/i096/1701/2b/9d5fb34c464a.jpg (http://radikal.ru)

[СЕМЕНЫЧ]

http://s009.radikal.ru/i308/1701/f6/33e431b661fd.jpg (http://www.radikal.ru)

[Умка]

http://s019.radikal.ru/i621/1701/54/65f9e2ed0651.jpg (http://radikal.ru)

http://s020.radikal.ru/i707/1701/36/79d5fdee65aa.jpg (http://radikal.ru)

[rem]

http://s009.radikal.ru/i310/1701/e3/e09c50c44f1c.jpg

[Умка]

http://s04.radikal.ru/i177/1701/af/446714221df9.jpg (http://radikal.ru)

[Натуля]

http://savepic.net/8870974.jpg

[Умка]

Невиданный подъем науки и медицины в ближайшее время убьет весь фармацевтический бизнес...............:d


http://s019.radikal.ru/i633/1701/ea/13faf2d520c0.jpg (http://radikal.ru)

[СЕМЕНЫЧ]

http://s018.radikal.ru/i510/1703/0d/ae8895267a9b.jpg (http://www.radikal.ru)

[Умка]

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, гонщик! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной быстро! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, говорит вытирая пот со лба:
— Да ладно с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!:)

[Полковник Кудасов]

серию "АМР"
А как эта аббревиатура расшифровывается ?

[Умка]

А как эта аббревиатура расшифровывается ?

Полковник............, это буквы, просто буквы:(:48:

[Марат Битаров]

Это номера Администрации Президента,если не ошибаюсь.:)

[Умка]

Это номера Администрации Президента,если не ошибаюсь.
Это буквы............просто буквы;):rolleyes:перед законом все равны...................!!!!!!!!!:rolleyes:

[СЕМЕНЫЧ]

http://s019.radikal.ru/i610/1703/e3/41d5422b6ee3.jpg (http://www.radikal.ru)

[Умка]

http://i013.radikal.ru/1703/6d/abc043cd6dd7.jpg (http://radikal.ru)

[славаНмир]

У мужика петух состарился, кур не топчет. Купил мужик молодого. Сидят
старый и молодой петухи в курятнике.

Молодой говорит старому:
- Сочувствую.Недолго тебе осталось, зарежет тебя хозяин, зачем тебя держать, когда я есть.

- Я еще ничего. А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!

- Да легко! - соглашается молодой.

- Давай я вокруг сарая, а ты за мной?

Побежали. Впереди старый, за ним молодой догоняет.

Вдруг мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами: "Ну что ты будешь делать?! Третьего петуха покупаю, и все педерасты!!!"

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось -
евреи это тебе не поляки!

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

На одном званном вечере в английской семье, в числе приглашенных оказался один старый Полковник. Торжество в разгаре, все радуются веселятся, только Полковник скучает в сторонке. Хозяйка вечера, заметим это, взяла бокал, постучала по нему ножом и обратилась к присутствующим.
- Господа, сегодня с нами на этом милом вечере присутствует всеми уважаемый Полковник. Полковник, у Вас же такой опыт, какая насыщенная жизнь была, Вы же были по слухам, в самой Вест Индии. У Вас же найдётся какая-нибудь интересная история, которую Вы бы могли всем поведать.
- Да, Я могу рассказать про то как я охотился на тигра. Иду я по джунглям и вижу напротив меня притаился тигр. Я скидываю с плеча винтовку и стреляю… осечка… стреляю из второго ствола… осечка, тигр тем временем заметив меня начал ко мне приближается… Я отбрасываю винтовку вытаскиваю револьвер, стреляю… осечка, тем временем тигр начал бежать ко мне… я выкидываю револьвер и достаю нож… и вот тигр бросается на меня с ужасающим рыком: Р-Р-Р!...
После этой фразы Полковник замолкает. Повисает томительная пауза, и когда пауза становится уже неловкой, хозяйка вечера говорит.
- Полковник, это настолько захватывающе и интересно, но что же было дальше?
-Я обделался – говорит Полковник
Все в шоке, хозяйка что бы как то исправить ситуацию говорит:
- Ну, Полковник, это естественно, наверное каждый бы на Вашем месте обделался, когда бы на него прыгнул тигр…
- Нет, я сейчас обделался, когда Р-Р-Р говорил.

[Умка]

http://i026.radikal.ru/1703/c6/a3547af302f3.jpg (http://radikal.ru)

[славаНмир]

Начал лечиться в платной поликлинике. Лучше бы ипотеку взял.

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

Весна...
Хочется в лес.Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать от него, задыхаясь от восторга..

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

-Господи, за что мне всё это?!
-Ответил в личку.

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!

Фира с Борей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла СМСка.
Встает, идёт... Видит, что сообщение от Бори. Читает:
«Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .

В Испании ,во время традиционного забега быков случился казус.Трое россиян с криками "За ВДВ",повернули стадо назад.

Профессор: — Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! — Поясните. — Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!


— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. — Ну и как? — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.


- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина


В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...

Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Мне не нужно учиться управлять своим гневом. Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.


- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...

- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?

- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.

- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.

[Умка]

http://s02.radikal.ru/i175/1703/3d/af37f44aeaa5.jpg (http://radikal.ru)

http://s020.radikal.ru/i710/1703/5a/f56fe59bbb86.jpg (http://radikal.ru)

[СЕМЕНЫЧ]

http://s016.radikal.ru/i337/1703/d7/9766a48effc0.jpg (http://www.radikal.ru)

[Умка]

http://i023.radikal.ru/1703/cf/3f7fd8cbcaf7.jpg (http://radikal.ru)

[Полковник Кудасов]

http://s014.radikal.ru/i326/1703/f7/64919c6b81e3.jpg

[славаНмир]

Встречаются два риэлтора и один другого спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Нормально. А у тебя?
- Да тоже неплохо, только устал я что-то, второй месяц уже без выходных работаю.
- Понимаю... А я вот в эти выходные на рыбалку всё же вырвался...
- Ну и как?
- Да как сказать.. Приехал на речку, снасти разложил, прикормку замешал, закормился, только удочку забрасывать собрался и тут понял, что червей купить забыл...
- И чего?
- Ничего. Пошёл по берегу, встретил другого рыбака, попросил у него пару червей, а он говорит "Да забирай хоть всех, всё равно на них не клюёт"
- А на что клюёт?
- Вот и я его тоже самое спросил
- А он что ответил?
- Он сказал, что ни на что не клюёт
- Вот облом! Да как так то?! Не может быть такого!
- Вот и я не поверил. Стал расспрашивать его что, да как, в общем разговорились...
- Ну и как?
- Нормально. Трёшку в новостройке ему продал.

[Умка]

http://s13.radikal.ru/i186/1703/e1/4f5cbf5d494c.jpg (http://radikal.ru)

http://s019.radikal.ru/i630/1703/2d/1c17e96b0c17.jpg (http://radikal.ru)

[Артем Колесников (ККК)]

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17458033_1402455593146060_7499345078512897597_n.jp g?oh=6bf6adfbd8a5551afc509d6ff5aef49c&oe=596CE8B8

[Умка]

http://s011.radikal.ru/i318/1703/e6/7747fddfcede.png (http://radikal.ru)

[Полковник Кудасов]

http://s019.radikal.ru/i625/1704/36/a52ded45ec3c.jpg

[Умка]

http://s41.radikal.ru/i091/1704/b2/6b61ef14b2d9.jpg (http://radikal.ru)

[Vovan 07]

Заболела жена, муж отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.

- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали.
По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу.
Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование.

[Умка]

http://s61.radikal.ru/i174/1705/3f/9caf6975c8db.jpg (http://radikal.ru)



http://s019.radikal.ru/i635/1705/e9/85d7722eb0bf.jpg (http://radikal.ru)



http://s018.radikal.ru/i526/1705/f7/420c54c2e20f.jpg
(http://radikal.ru)

[Полковник Кудасов]

http://s016.radikal.ru/i336/1705/ab/c59d903b60d5.jpg

---------- Сообщение добавлено в 07:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:50 ----------

http://s011.radikal.ru/i316/1705/82/4b07e2f3fdc1.jpg

[Умка]

http://s019.radikal.ru/i621/1705/c6/a172443d6b55.jpg (http://radikal.ru)

[СЕМЕНЫЧ]

http://s010.radikal.ru/i313/1707/e6/7d08fa2749c9.jpg (http://www.radikal.ru)

[rem]

http://s019.radikal.ru/i640/1707/22/810764f4499a.jpg

[Виталий Павелков]

Очень четкий и емкий ответ!! Журналисты всегда спортсменам завидовали!!!:d:d

[Хохол]

Пришла на почту рекламная рассылка. Похоже ассортимент продукции увеличивается. Шутка, если чо http://s018.radikal.ru/i517/1707/73/a6162e0c58e5.jpg (http://radikal.ru)

[Полковник Кудасов]

http://s019.radikal.ru/i637/1707/e3/0315ac9f845a.jpg

[Умка]

http://s019.radikal.ru/i624/1707/98/8c5b3be56834.jpg (http://radikal.ru)

[СЕМЕНЫЧ]

http://i056.radikal.ru/1708/11/7a85c458696a.jpg (http://www.radikal.ru)

[славаНмир]

- Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?!
- ДА, несомненно... А этот трус-корнет из-за дерева...

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

И жили они долго и счастливо... и заснули только под утро.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

---------- Сообщение добавлено в 16:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:10 ----------

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась,сказала, что вроде беременна.

---------- Сообщение добавлено в 16:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:24 ----------

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

[Умка]

http://s009.radikal.ru/i310/1708/1b/51261072663b.jpg (http://radikal.ru)

[rem]

http://s018.radikal.ru/i505/1708/68/752c7605c976.jpg

[Умка]

http://s018.radikal.ru/i505/1709/3f/c2072543fe42.jpg (http://radikal.ru)

[Vovan 07]

http://s019.radikal.ru/i614/1709/53/1e612a53b079.jpg (http://radikal.ru)

[Полковник Кудасов]

http://s010.radikal.ru/i311/1710/93/6406b9a2fa44.jpg

[Vovan 07]

Тетрис в приборной панели газели :d
https://youtu.be/P1UdZeLg_5Y

[славаНмир]

А как всё хорошо начиналось.... - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Новинка: Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...

Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

Доктор:
- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?!

Чтобы хоть как - то привлечь внимание учеников, учитель математики написал мелом на доске "Жесть. Смотреть всем".

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Не знаю, кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза.


Плох тот врач, который покупает себе коньяк.


Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это, как свет поставить!

---------- Сообщение добавлено в 19:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:28 ----------

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?

[Kulibic]

Как правильно тестировать удочку
https://youtu.be/rBdpf44KqFU

[Артем Колесников (ККК)]

Это видео, по-моему, побило все возможные рекорды просмотров...

[Умка]

......................:d:d:d



http://s018.radikal.ru/i508/1710/b1/3d38f27f4995.jpg (http://radikal.ru)


http://s002.radikal.ru/i198/1710/6d/076d61a08896.jpg (http://radikal.ru)

[Артем Колесников (ККК)]

Вот уроды!

[юрис]

http://s019.radikal.ru/i633/1710/d0/8dc6cf160d37.jpg

[Виталий Павелков]

http://savepic.net/10243755.jpg

[СЕМЕНЫЧ]

http://s019.radikal.ru/i631/1711/dd/5e530da8f7c8.jpg (http://www.radikal.ru)

[Умка]

http://s019.radikal.ru/i625/1711/65/c676670be3ca.jpg (http://radikal.ru)

[Полковник Кудасов]

http://i053.radikal.ru/1711/3b/20a7f1f0de6e.png

[юрис]

http://s013.radikal.ru/i324/1711/c6/904652127b46.jpg

[славаНмир]

Ещё немного и по результатам антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

-Хочешь анекдот про психолога?
-Да.
-А почему?

Как жить правильно мы знаем,но только кто же нас заставит.

Бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я никогда не работал…

-Где ты будешь праздновать Новый год?
-Да в соцсетях наверное с друзьями соберёмся.

[юрис]

http://smeho.ru/img/article/vk/825/964/68111_1.jpg

---------- Сообщение добавлено в 16:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:52 ----------

http://smeho.ru/img/article/vk/963/452/68162_1.jpg

---------- Сообщение добавлено в 17:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:03 ----------

http://smeho.ru/img/article/vk/716/523/68700_1.jpg

[Полковник Кудасов]

:d:d:d
Рыболовные стили и направления бывают разные..... :d:d:d
https://www.youtube.com/watch?v=2Znj3G4RUYs

[Умка]

https://b.radikal.ru/b30/1802/99/dc51fb133222.jpg (https://radikal.ru)

[Полковник Кудасов]

http://b.radikal.ru/b27/1809/1b/0946bca459c7.jpg

[Умка]

http://www.picshare.ru/uploads/181017/6XfgprbShD.jpg (http://www.picshare.ru/view/9311413/)

[Полковник Кудасов]

http://a.radikal.ru/a15/1810/df/4e9681bd46e7.jpg

[Умка]

:d:d:d

http://www.picshare.ru/uploads/181205/zZbuZFwB53.jpg (http://www.picshare.ru/view/9622040/)

[Полковник Кудасов]

Ещё не хватает, лять: Ордена сутулого с закруткой на спине с правом ношения по верх шинели!!! :48:

[Ярослав]

Ещё не хватает, лять: Ордена сутулого с закруткой на спине с правом ношения по верх шинели!!! :48:

Это свадебный генерал!
" Прибегает генерал - по пути в штаны насрал! " ( Леонид Алексевич Филатов, Про Федота - стрельца, удалого молодца)

[Умка]

Святочный рассказ

- А теперь — срочные новости. - сказала телеведущая. - Как сообщает Reuters со ссылкой на ведущие астрофизические лаборатории планеты, с ними вышел на связь объект HT24, о появлении которого в Солнечной Системе стало впервые известно на прошлой неделе. Содержание послания уточняется, оставайтесь с нами. Мы вернёмся после минутной рекламы.

Алексей отработанными движениями совершил бросок в кухню и вернулся оттуда с новым пивом. Он успел занять позицию в продавленности дивана как раз в тот момент, когда йогурт на экране перестал плясать и петь и снова уступил место дикторше.

- Продолжаем срочные новости. - сказала она. - Как сообщает РИА Новости, объект HT24 представляется как корабль инопланетной цивилизации Ксимау... Простите, Ксимяу...

Телевизор пошёл рябью, изображение запрыгало и тут же сменилось другим. Перед Алексеем возникло лицо, похожее на мордочку антропоморфного кота из мультиков. Существо смотрело внимательно большими янтарными глазами, шевелило вибриссами, а за его плечом, одетым в серебристую ткань, виднелся обширный иллюминатор, в котором чернела и пестрела звёздами космическая бездна.

- Кисмяут. - внятно произнёс пришелец. - Цивилизация называется Кисмяут. Мы расположены на расстоянии восьмисот миллионов световых лет от Земли, у нас мягкий климат и уживчивый характер. Мы очень рады встретить братьев по разуму и всё такое. Я, капитан Вжух, не очень умею в дипломатию, поэтому перейду сразу к делу.

Алексей попытался нервно глотнуть из банки, забыв её открыть.

- В результате пространственно-временного искажения все ваши спутниковые и просто телевизионные сигналы уже пять лет обрушиваются на нашу планету с двухнедельной задержкой. - продолжал Вжух. - Мы столетиями мирно жили у себя на Кисмяуте, развив цивилизацию до уровня обеспечения потребностей населения. У каждого есть лежанка и батарея, роботизированные фабрики исправно производят сбалансированные корма. Наша цивилизация благоденствовала, предаваясь здоровым играм, отдыху и философии. Но пять лет назад, в канун Праздника Обрушения Ёлки, всё изменилось. Мы начали принимать ваши телепередачи и читать ваши интернет-срачи — и они оказали на нас огромное впечатление. Дело в том, что ваши передачи мы принимаем не на технические устройства, а прямо в мозг. То есть блокировать их мы не в состоянии, если не таскаем на себе шапочки из фольги, а в них уши чешутся. Чтобы решить проблему, мы изобрели способ мгновенного перемещения массы на значительные расстояния, построили этот корабль и послали его к вам с дружественной деловой миссией. Многое из того, что у вас есть, нам нравится. Например, отличные фильмы снимает на острове Британия натуралист Дэвид Аттенборо. Дэвид, привет. Ещё нам нравятся ваши Смешарики и индийский кинематограф на языке телугу. Очень ждём следующего фильма про Бахубали. Но есть и некоторые замечания. Как представитель двенадцатимиллиардной аудитории, я уполномочен озвучить следующее.

Первое. Мы настаиваем на том, чтобы было больше фильмов и телепередач из жизни выдр. Это самая незаслуженно игнорируемая тема.

Второе. Уберите из эфира того чувака со скрипучим голосом, который несёт про плоскую Землю и тайны пирамид, он нас бесит. Вместо этого про сельское хозяйство и про промышленность лучше что-нибудь.

Третье. Перестаньте обвинять друг друга в лживой пропаганде. Наш аналитический центр установил, что вы все пиздите как Троцкий, это органическая черта вашей в остальном милой популяции. Понятно, что не врать вы не можете, поэтому просто перестаньте обвинять в этом друг друга, это тупо.

И четвёртое. Закройте Украину. Мы не желаем ничего видеть, слышать и знать об этом месте. Если вы не прислушаетесь к нашим требованиям, мы разгоним наш корабль до скорости, сопоставимой со скоростью метеорита, упавшего 65 миллионов лет назад на ваш Юкатан и устроившего холокост тогдашней мегафауне. Масса нашего корабля вдвое меньше, но для прекращения вещания, полагаем, этого будет достаточно. Время на принятие решения — одни сутки.

...Алексею удалось совладать с банкой, но почти сразу же пришлось вставать и идти за следующей. Спустя 20 часов он наряжал ёлку, поглядывая на экран. Начинался прайм-тайм.

В студии стоял растерянный Владимир Соловьёв и ещё несколько мрачноватых мужчин.

- Добрый вечер, в студии Владимир Соловьёв. - печально сказал Соловьёв. - Сегодня мы собрались, чтобы поговорить на насущные темы. В программе: это должен знать о выдрах каждый. Каланы и их будущее. В чём разница между выдрами и бобрами. Виды на урожай. Промышленное производство в России и странах ближнего зарубежья. Проблемы европейско-азиатской торговли. Слово первому гостю, господин Ковтун, пожалуйста. Как вы считаете, почему мы так мало знаем о выдрах?

Бритый наголо потеющий мужчина неуверенно произнёс:

- Выдры... Ну, это род хищников, у них вытянутое тело с сильным хвостом и перепончатые лапки. Мне очень стыдно, что я, как и все мы... и в России, и вууууоообще. Мало знаем о выдрах, да.

Не моё (с)