А ПОРЖАТЬ ??? [Архив] - Страница 5 - СОЮЗ КАРПОВЫХ КЛУБОВ

Andrey_ng

13.02.2013, 23:44

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
- Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
- 9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ
Мальчик:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
- Палатка
Мисс Нилам:
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
- Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
- Нос
Мисс Нилам:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
- Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
- Фамилия
Мисс Нилам:
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

S_Mikhail

14.02.2013, 09:33

:d:d http://youtube.com/watch?v=h6caMotWqno

Chesterfield

14.02.2013, 10:15

:d:d:d
вот дура , у мамы наверно инфаркт наступил

Анатолий Я

14.02.2013, 14:18

АНЕКДОТ
У одной женщины,в роддоме родился очень умный мальчик,который сразу начал говорить,и заявляет врачам-
-"Я родился на белый свет,что бы совершить мировую революцию,что бы все люди были счастливы!" Врачи в ужасе, звонят в Минздрав,объясняют ситуацию,им дают совет что обществу такие умные люди не нужны, зачем нам революции,поэтому отрежте ему пол мозга.Врачи проводят операцию, отрезают мальчику пол мозга.Мальчик отходит от наркоза и заявляет
"-Я родился для того что бы синтез термоядерных реакций воплотить в жизнь!" Врачи опять звонят в Минздрав,им дают совет что бы у мальчика лобную часть мозга удалили полностью,врачи так и сделали.
Мальчик отходит от наркоза и заявляет
"Я родился для того что бы четвёртую космическую скорость воплотить в реальность!!!!" Врачи в ужасе опять звонят в Минздрав,объясняют ситуацию,Минздрав уже матом попёр на врачей и дал приказ-вырезать весь мозг и даже ложкой поскребсти что бы ни чего не осталось!!!!
Врачи так и делают. Мальчик отходит от наркоза,долго смотрит на врачей,а потом говорит им:
-"Ваши документы!"
Анекдот про ментов.

---------- Сообщение добавлено в 13:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:55 ----------

У армянского радио спрашивают;
-" В чём сходство между собакой и близоруким гинекологом?"
Армянское радио отвечает;
-" у обоих нос мокрый!!!":d

---------- Сообщение добавлено в 13:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:11 ----------

У армянского радио спрашивают;
-" в чём разница между задавленной на дороге собакой и задавленным гаишником?"
Армянское радио отвечает;
-" перед собакой есть тормозной след":eek:

Andrey_ng

14.02.2013, 23:41

Алекс

15.02.2013, 16:30

Вечером за рюмкой каньяка общаются два армяна .Один другому жалуется между разговором .Вах вах вах затрахал меня этот геморой !Сил моих больше нет! Каждую ночь трахает и трахает!Второй выслушал посмотрел по сторонам и шопотом говорит. Ну уж пошел такой откровенный разговор меня тоже Артур пое.....ет!!!

Артем Колесников (ККК)

15.02.2013, 21:41

http://www.tehnari.ru/attachments/f49/8819d1267800097-006.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/102011/10/post/marazm/marazm-044.jpg

Геннадий Северянин

15.02.2013, 22:25

http://ru.fishki.net/picsw/102011/10/post/marazm/marazm-044.jpg

Почти как я пишу :d:d:d:d:d:d:d:d:d

Анатолий Я

16.02.2013, 09:07

ЖЕНА, ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ РУГАЕТ МУЖА,ЗА ТО,ЧТО ОН ЧАСТО ПЬЁТ ВОДКУ!:44:,говорит мужу;
-ты знаешь сколько людей умерло от водки? Вот и ты скоро умрёшь!
Мужу это надоело и он говорит жене;
- с чего ты взяла,что от водки вообще кто-то умер?-
Жена говорит мужу;
-сходи,посмотри на кладбище,и увидишь сколько свежих могил, это люди,которые умерли от водки.
Муж так и делает,уходит на кладбище,через сутки возвращается домой,жена говорит мужу;
-где ты шлялся алкаш?
Муж говорит жене:
-я ходил на кладбище,смотрел-
Жена говорит;
-ну что убедился что я права?
Муж отвечает;
- ты знаешь,везде написано "от друзей","от жены","от детей",а от водки ни где не написано!

Умка

16.02.2013, 13:59

а от водки ни где не написано!
А от коньяка и тем более:d:d:d:d

Артем Колесников (ККК)

16.02.2013, 17:09

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

****

.. Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

****

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

****

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

****

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ...

****

Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

****
Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

****

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

****

Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пи%арасы, просто нужно немножко перенести сроки.

****

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

****

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

****

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

****

Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.

Анатолий Я

16.02.2013, 18:02

:44::44::44:

Вак

17.02.2013, 10:09

Почти притча...

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

Артем Колесников (ККК)

18.02.2013, 19:41

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/02/18/6/1361177887_452218877.jpg

Vovan 07

19.02.2013, 10:39

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2013-01/1358444143_1356446525_373960_chyo-pyalishsya-tyi-za-takoe-sto-baksov-vyikladyival_demotivators_ru_resize.jpg

Александр Е.

19.02.2013, 10:57

Про дядю Вову и Медведя

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто (1957 год)

Vovan 07

19.02.2013, 16:30

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2013-01/1358444159_2_resize.jpg

---------- Сообщение добавлено в 16:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:26 ----------

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2013-02/1360508008_1360183068_8.jpg

Евгеша

20.02.2013, 21:26

такова жизнь)))

Евгеша

20.02.2013, 21:27

что то картинки маленькие получились)))

Артем Колесников (ККК)

21.02.2013, 09:21

http://www.x-top.org/images/prikol/2010/02/19/4b7dfd53571f4.jpg

http://i1.i.ua/prikol/pic/9/5/626659_609764.jpg

Дмитрий77

21.02.2013, 17:46

http://vk.com/video8881535_164523617?hash=688524b8fe5c2616
Жаль вставить сюда видео нельзя.Его утром удалили с Ютуба.Ржачно до слёз.Хотя сцуки над нами смеються.

Артем Колесников (ККК)

21.02.2013, 22:29

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

************************************************** *******

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

************************************************** *******

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:39 ----------

http://www.greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/14048/76927178_idealnaya-zakuska.png

Vovan 07

21.02.2013, 23:22

Такого поймаеш и сам захрюкаеш:d

Александр Е.

22.02.2013, 06:38

.........белая горячка:d

Умка

22.02.2013, 07:53

- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!:d:d:d:d:d

Алекс

23.02.2013, 22:47

Я думаю смотря на это нашу страну не победить!!!:d

Евгеша

24.02.2013, 11:52

:46:

Артем Колесников (ККК)

24.02.2013, 20:28

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

Артем Колесников (ККК)

26.02.2013, 09:38

Вчера английская журналистка рассказывала, как ее после несанкционированной акции в УВД забрали. Она давно в России, хорошо говорит по русски. Мент у нее проверяет паспорт, оформляет протокол и спрашивает:
- Каким УВД выдан паспорт?
Она:
- У нас нет УВД.
Мент:
- Не может быть такого! Кто вам паспорта выдает?
Она:
- Мой паспорт выдан графством Ланкашир.
Мент:
- Ну и че ты мне мозг е*ешь? Так и пишу выдан - УВД графства Ланкашир.
©

:d:d:d

Старенький анекдот, щас случайно наткнулся, опять плачу:

Мальчик на стройке нашел каску сварщика. надел. ходит гуляет. подходит к нему педофил
- мааальчик, ты один здесь гуляешь?
- да, дядденька
- маааальчик, а ты знаешь, кто я?
- нет, дяденька.
- маааальчик, а ты знаешь что я с тобой щас сделаю?
мальчик снимает каску и говорит:
- вот вы мне тут всё вопросы задаете, а ведь я не настоящий сварщик.

:d:d:d

Мишин В

26.02.2013, 13:34

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

---------- Сообщение добавлено в 13:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:30 ----------

Сынок, когда ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал: "Если ЭТО зашевелится - стреляйте!!!"

Dimasikkr77

26.02.2013, 19:29

http://s2.uploads.ru/t/ouGFW.jpg (http://uploads.ru/ouGFW.jpg)

Артем Колесников (ККК)

26.02.2013, 21:58

http://s017.radikal.ru/i443/1302/00/3d8b38e4f05a.jpg

Евгеша

26.02.2013, 23:21

Вот народ угарает!!!!! прям манна небесная какая то!!!! и денег дают и в доме тепло, да еще и жена на рыбалку отпускать стала и даже помогает снасти собрать!!!! надо брать!!!

Dimasikkr77

27.02.2013, 00:03

http://ipicture.ru/uploads/20130226/sJ4wnSyb.jpg

Dimasikkr77

28.02.2013, 22:18

http://img3.joyreactor.cc/pics/post/гифки-баскетбол-мастер-маскировки-ниндзя-579103.gif

Артем Колесников (ККК)

28.02.2013, 22:44

http://ru.fishki.net/picsw/022013/28/pics/pics-0028.jpg

роман суетин

28.02.2013, 23:20

Женщина давайте завтра встретимся т.к. я женат и сегодня не могу,а ему в ответ"музчинина давайте сегодня я замужем и завтра не могу"

Chesterfield

02.03.2013, 09:38

:d:d:d

http://s42.radikal.ru/i096/1303/f6/5f2712c1ac95.jpg (http://www.radikal.ru)

Умка

02.03.2013, 19:12

История такая. Однажды мужик шёл к себе домой и увидел, что в соседнем дворе - похороны. Хоронили одну бабушку. Он её часто видел, гуляющую в месте с маленьким внуком во дворе, но похороны были какие-то странные: возле подъезда все стояли грустные, а когда люди заходили за угол дома, то там стоял гомерический смех. Дуров спросил за углом - в чём собственно дело, и ему поведали историю...
... Маленький мальчик, внучок этой бабушки, набегавшись по двору, захотел в туалет. Он прибежал к себе домой, и не включая свет, так как до выключателя всё-равно не доставал, сел на унитаз. Случилось так, что и бабуля, гуляя во дворе, захотела туда же . Она пришла домой, и, не включая свет... Надо сказать, что эта бабушка, была очень "крупных форм", и в наших мелких советских туалетах особо развернуться не могла. Поэтому, спустив свои немаленькие трусики ещё в коридоре, бабушка задом начала пятиться на унитаз. Маленький мальчик, сидел там, и мирно делал своё маленькое дело. Неожиданно открылась дверь, и на него начало надвигаться "нечто" огромное,... Мальчик от ужаса не мог произнести даже слово, но когда это на него приблизилось, заполнив собой всё пространство туалета, мальчик с испуга это укусил ...
Диагноз врачей был таков - разрыв сердца. Но соседям будет что вспомнить...:af::44:

Vovan 07

03.03.2013, 16:40

карпятники:d
внимательно изучает место ловли
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/5/52055_40178.jpg
напарники
http://ua.fishki.net/picsw/032009/23/nationalgeo/027.jpg
прикормил на свою голову:d говорил надо сладкое все мясоя.мясо.
http://images.alexey-popov.com/crocodiles1-3s.jpg

Артем Колесников (ККК)

03.03.2013, 20:35

Не купайтесь в фонтанах!

http://s019.radikal.ru/i607/1211/e9/330e0624dc3a.gif

Dimasikkr77

04.03.2013, 18:48

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

---------- Сообщение добавлено в 16:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:00 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=_bULnO5uSeY&feature=player_embedded

Артем Колесников (ККК)

04.03.2013, 20:21

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном... (с)

Рубен

04.03.2013, 22:14

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном... (с)

Ай молодца,сразу понятно,работают,трудятся не покладая рук,о России думают.

Vovan 07

04.03.2013, 23:53

http://s017.radikal.ru/i422/1302/cb/159a133f645b.jpg

славаНмир

05.03.2013, 14:30

Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaют. Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa: -Ты кто тaкой, откудa? В ответ тишинa... Ну он сжaл посильнее: -Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю! Тишинa... Сжaл тaк, что aж по руке потекло: -Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!! Сдaвленный голос: -Яков я... Сторож: -А чего молчишь!!! Сдaвленный голос: -Немой я...

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пипец!

Артем Колесников (ККК)

05.03.2013, 15:27

http://photokillers.ru/sites/default/files/u2317/vinni-puh.gif

Умка

06.03.2013, 10:13

Вот все говорят паркур, паркур... В наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"........:d:44:

Артем Колесников (ККК)

06.03.2013, 23:38

Я валялсо! :d:d:d
Почитайте комменты...

http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750

---------- Сообщение добавлено в 23:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:39 ----------

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

****

У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!

****

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

****

- Можешь престанешь мне на **** пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо, ух ты, а как насчет минета?

****

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

****

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи%%еж! ! !

****

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

****

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

****

- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.

****

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

****

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

****

Скоро весна, потекут ручьи... У детей сопли... У мужчин слюни...

****

Китайская биатлонистка на десятом километре плюнула на всё, сошла с дистанции и родила двойню.

****

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

****

В нашем аквапарке настолько
суровые аттракционы, что первой
из трубы всегда вылетает
какашка.

****

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

****

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

****

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет. . станковый пулемет.

****

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

****

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. -А где доченька, с низу или сверху.-Сверху.-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету говорит.-Вам ****ям волю дай, так вы из *...я ....кукурузный початок сделали бы.....

****

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

Геннадий Северянин

07.03.2013, 08:35

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:

Мишин В

07.03.2013, 13:24

У тебя жёсткий диск на сколько?
Master: Да лет на 40... Смотря по какой статье...

Артем Колесников (ККК)

07.03.2013, 20:23

Китайцы не перестают удивлять...:30::cb5:
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/07/5/1362638714_510797425.jpg

Артем Колесников (ККК)

08.03.2013, 10:37

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую
историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год,Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
Ктоооо???!

Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в
Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках
ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- ... вашу мать! Что здесь за бардак???!

Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993
год!:d:d:d

Grygoriy

08.03.2013, 11:50

Китайцы не перестают удивлять...:30::cb5:
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/07/5/1362638714_510797425.jpg
В украинском исполнении: груша будет укушена с шести сторон...

Геннадий Северянин

08.03.2013, 12:14

В украинском исполнении: груша будет укушена с шести сторон...

Гриша мы не китайцы, ни чего не будет. А если и было бы, то только сало:d:d:d

Артем Колесников (ККК)

08.03.2013, 12:29

В украинском исполнении: груша будет укушена с шести сторон...
:d:d:d 5 баллов!

Grygoriy

08.03.2013, 12:38

Гриша мы не китайцы, ни чего не будет. А если и было бы, то только сало:d:d:d
Генчик, точно знаю - сало бы исчезло мгновенно (если оно не польское)... а "ни чего не будет" за это только некоторым - остальных, непосвящённых, назначат виноватыми, да так, что не отмоешься вовек...

Дарий (ККК)

10.03.2013, 00:21

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!"

---------- Сообщение добавлено в 00:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено Вчера в 18:01 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=DtG2X-VBD4s

-Вы обижаете родную маму?
- Обижает падла.

:d:d:d

Артем Колесников (ККК)

10.03.2013, 08:54

Старый анекдот:
"Жена застряла *опой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"":d

Анатолий Я

10.03.2013, 13:13

Дикий запад.Прошлые столетия.
Идёт раздача завоеванных у идейцев земель.Условия такие,кто где застолбит или по другому обозначит границу своего участка,значит того и земля. По жребию право первого выбора досталась голландцу,голландец увидел ворону на ветки,выстрелил в неё,ворона упала,голландец сказал- вот там граница моего участка.
Второй по жребию был англичанин,англичанин ударил хлыстом свою лошадь,лошадь побежала и через некоторое время остановилась,англичанин сказал-вот там граница моего участка.
Третий по жребию был Украинец.
Украинец вскакивает на лошадь,пускает её в полный галоп,скачет,скачет.
Скачет,скачет,лошадь загнал,лошадь упала,украинец вскакивает на ноги и побежал.Бежит,бежит.
Бежит,бежит,вообщем выдохся,упал,с последних сил снимает шапку,кидает её и говорит
-А вот це на помидоры!

Артем Колесников (ККК)

11.03.2013, 17:57

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!:d:d:d
************************************
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...
************************************
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты чё, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
************************************************** ****

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
************************************

---------- Сообщение добавлено в 17:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:12 ----------

http://www.greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/14048/76578368_v-perevode-s-italyanskogo-.jpg

Grygoriy

12.03.2013, 00:50

США. Пожилая пара едет в древнем и обшарпанном пикапе, за рулём автомобиля старый Муж, рядом с ним его глуховатая, ворчащая и пилящая его без остановки Жена...

Он делает левый поворот, под знак: "Поворот налево запрещён"... Раздаётся звук сирены полицейского автомобиля...

Полицейский (Мужу): - Здравствуйте.

Муж (Полицейскому, нормальным голосом): - Здравствуйте.

Жена (Мужу и очень громко): - Он тебя что-то спросил! Что он тебя спросил? Ты меня слышишь?! Я к тебе обращаюсь!... Что он тебя спросил?!!!...

Муж (Жене и очень громко): - Он со мной поздоровался! Он сказал мне: - Здравствуйте!...

Жена (себе под нос, тихо): - А-ааа!... Он сказал тебе: - Здравствуйте!... Ну, здравствуйте, так здравствуйте, это неплохо, это даже хорошо... Здравствуйте это очень хорошо...

Полицейский (Мужу): - Здесь запрещён поворот налево! Ваши документы, пожалуйста.

Муж (Полицейскому, нормальным голосом): - На-те, возьмите, пожалуйста.

Жена (Мужу и очень громко): - Он тебя что-то спросил! Что он тебя спросил? Ты меня слышишь?! Я к тебе обращаюсь!... Что он тебя спросил?!!!...

Муж (Жене и очень громко): - Он попросил мои документы!!!...

Жена (себе под нос, тихо): - А-ааа!... Он попросил документы... Ну, да, он это может просить... Это неплохо, это даже хорошо... Документы, так документы...

Полицейский (Мужу): - Простите, Вы из Висконсина?!... Вы знаете, я был там однажды, в молодости... Там у меня был такой ужасный секс, такой ужасный!!!... Самый ужасный секс в моей жизни!!!... Мне он, до сих пор, снится в кошмарах!!!... Не могу читать и даже слышать не могу название Вашего штата, чтобы не заплакать... (Начинает хлюпать носом, смахивает скупую мужскую слезу с ресницы и растирает сопли по рукаву)...

Жена (Мужу и очень громко): - Он тебя что-то спросил! Что он тебя спросил? Ты меня слышишь?! Я к тебе обращаюсь!... Что он тебя спросил?!!!...

Муж (Жене и очень громко): - Он тебя помнит!!!...

Умка

12.03.2013, 12:24

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
__________________
:d:d:d

HELG

12.03.2013, 16:51

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит — у ворот «шестисотый» стоит.
«Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя». Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
«Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу».
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный — плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
«Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
«Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них «Мерседес» — шестисотый по счету.
Они обещали — проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда пол деревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан».
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
«Как отдохнула, моя дорогая?»
«Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана — это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет».
Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
«Давай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые...

Умка

12.03.2013, 17:42

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500.
Интересно было бы прочитать такой рассказ, еслиб его участницами были те две мартышки из видео с Поршаком:d:d:d:ce:

Chesterfield

13.03.2013, 12:15

:d:d:d

http://cs315528.vk.me/v315528693/2ae0/USNsCODlsmI.jpg

carpik

13.03.2013, 14:00

e3t9bVth7rY
прикол с 15 секунды

Артем Колесников (ККК)

13.03.2013, 16:59

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

****************************************

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

:d:d:d

Dimasikkr77

15.03.2013, 04:39

http://s2.uploads.ru/t/WD6bk.jpg (http://uploads.ru/WD6bk.jpg)

Артем Колесников (ККК)

15.03.2013, 08:14

Да, уж... природа...никуда не денешься!:(;)

https://pp.vk.me/c7005/v7005827/4fbe/ptjWp3ieuRU.jpg

https://dl.dropbox.com/u/10520465/getImage-3.jpeg

Vovan 07

16.03.2013, 00:31

классно смотрица
http://www.zazklubas.com/images/Nuotraukos/Idomybes/ZAZ_Tuning_SIA-2007_1_resize.jpg
заказ для карпятников:d
http://www.rusknife.com/uploads/monthly_12_2010/post-106-056930400%201292091483_thumb.jpg

Andrey_ng

18.03.2013, 22:10

Улыбнуло, особенно про футбол
<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/XHuTw5-ULvI" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Артем Колесников (ККК)

19.03.2013, 08:46

http://img-fotki.yandex.ru/get/5822/11239119.62/0_6100d_5d48a1ec_XL.jpg

Dimasikkr77

19.03.2013, 10:13

http://s3.uploads.ru/t/Uihaj.jpg (http://uploads.ru/Uihaj.jpg)

Chesterfield

19.03.2013, 10:55

:d:d:d

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/150438_524171890969154_2043508587_n.jpg
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/393722_316967101762452_1202173792_n.jpg

Dimasikkr77

19.03.2013, 12:00

http://s2.uploads.ru/t/a6fkK.gif (http://uploads.ru/a6fkK.gif)

---------- Сообщение добавлено в 10:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:55 ----------

http://s3.uploads.ru/t/8hrbY.jpg (http://uploads.ru/8hrbY.jpg)

Dimasikkr77

19.03.2013, 23:33

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7Om4TiBJBCI

Vovan 07

20.03.2013, 01:51

http://www.youtube.com/watch?v=RqIHh6Q0n04

Артем Колесников (ККК)

20.03.2013, 07:30

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/19/6/1363677712_1987157719.jpg

---------- Сообщение добавлено в 07:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:29 ----------

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

****

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.

****

Интересно, почему...
стройные женщины считают себя полноватыми;
полноватые женщины считают себя тучными;
тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

****

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

****

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"
... Так появились игровые автоматы.

****

Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

****

Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Русский:
- Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
- А как я ему переведу-то.
- Переведи: есть, но нету.
- По английски непонятно ему будет.
- Ну тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит!

****

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

****

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

****

Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!!!" От девушки с задержкой в 10 дней...

****

"Полиция расследует пропажу 300 млн руб со счета Александра Кержакова" 15.03.2013
"По словам полиции криминала нет. Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счет" 16.03.2013

****

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа, а что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

****

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.

****

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

****

- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

****

Я конечно знал что вы спите на лекциях, но надевать пижаму...

****

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

****

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

****

Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.

Vovan 07

20.03.2013, 20:48

http://www.youtube.com/watch?v=VV246P43OsQ

Dimasikkr77

20.03.2013, 22:10

http://s3.uploads.ru/t/oLPf2.gif (http://uploads.ru/oLPf2.gif)

Артем Колесников (ККК)

20.03.2013, 23:25

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/20/5/1363757898_679394412.jpg

Grygoriy

21.03.2013, 14:58

Мои друзья - моё богатство...

http://www.youtube.com/watch?v=ZVIWs5b9My8

Video Shows 'prank' as surfer is pushed into the water right in frond of a SHARK

Неожиданная встреча:

http://www.youtube.com/watch?v=8f9Pkf75yX0

18+ Ft Great White Shark Stalks Boat in HD (part 1)

Девчонка – молодец!!!...

http://www.youtube.com/watch?v=Uy-yO2hJam8

Funny: Hunter gets Pulled Overboard by Giant Fish! Chew On This

Первые шаги в рыбалке:

http://www.youtube.com/watch?v=FT8QIapHiqU

Boy catches fish in record time

Умка

21.03.2013, 19:00

Гриша, ты точно! знаешь.........иногда лучше прыгнуть в океан к белым акулам.........чем выпить чашку кофе с "другом"...........:(:(:(

Grygoriy

22.03.2013, 01:08

Гриша, ты точно! знаешь.........иногда лучше прыгнуть в океан к белым акулам.........чем выпить чашку кофе с "другом"...........:(:(:(
Очень часто, в открытом океане с большими акулами гораздо безопаснее и спокойнее, чем с людьми...

Но, лучше... на берегу реки, озера, ставка... возле, пышущего жаром углей, костра... с рюмочкой Арцаха, бокалом "Абрикон", или молдавского, грузинского, крымского вина... под стрекотание сверчков или цикад... ждать поклёвки карпа, наблюдая как рождается новый день...

Вак

23.03.2013, 00:06

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

Артем Колесников (ККК)

23.03.2013, 19:30

Идут совместные учения спецподразделений разных стран. Целый день отъявленные головорезы бегали, прыгали, стреляли. Вечерело. Собрались возле костра боец SAS, американский зеленый берет и русский ВДВшник.
- Я могу пробежать 20 километров в полной выкладке, проплыть километр по воде, вылезти на берег и ушатать 5 противников - сказал британец.
- Херня! Я могу из Майами доплыть до Кубы, голыми руками порвать 50 кубинских революционеров, подтянутся 100 раз и отжаться 500...даже не запыхавшить - сказал бравый американский ДжиАй.
Ничего на это не ответил им русский десантник, лишь молча пошурудил хуем угли в костре.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
-----------------------------------------------------------------
Мужик просыпается с глубокого бодуна, встает, идет на кухню, по пути снимает с клетки с попугаем накидку.
Доходит до холодильника, достает бутылку пива, выпивает. Идет обратно в спальню, по пути накрывает клетку, ложится спать.
Голос из клетки:
- Зашибись день прошел.

- Батюшка, а бабу во время поста можно?
- Можно, но не жирную.
-----------------------------------------------------------
Встречаются 3 подруги: одна любовница, вторая обручена, третья 10 лет замужем. Посидели, поговорили, обсудили мужиков и для того, чтобы разнообразить свою жизнь решили поэкспериментировать: одеть черное сексуальное белье, каблуки и маску, в таком виде неожиданно предстать перед своими мужчинами, а потом поделиться ощущениями. Через неделю вновь встречаются и рассказывают как все прошло:
- Любовница: он пришел домой, я встретила его на каблуках, в белье и с маской, он набросился на меня и мы занимались любовью всю ночь!
- Невеста: я пришла к нему в офис, отпустила секретаршу, потом прошла в кабинет, распахнула плащ, а под ним только кожаное белье, каблуки и маска - мы 3 часа занимались любовью!
- Жена: муж пришел домой с работы, я открыла ему дверь, на мне было только черное белье, каблуки и маска - он пристально посмотрел на меня и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

http://cs7001.vk.me/c7005/v7005248/5fa6/a2YOVHMb48o.jpg

Vovan 07

23.03.2013, 21:14

Утро. Муж говорит жене:
- Давай, позавтракаем.
Жена:
- А давай позавтракаем любовью.
Поавтракали любовью. В обед муж:
- Давай пообедаем
Жена:
- Давай пообедаем любовью
Пообедали любовью. Вечером жена заходит в комнату, а муж ч... из штанов вытащил и на батарее греет. Жена его спрашивает:
-Ты чё делаешь?
Муж:
- Ужин разогреваю.

Dimasikkr77

23.03.2013, 21:48

Переполненный автобус, женский вопль:
- Мужчина, что вы делаете!!??
Через некоторое время снова:
- Мужчина, ну что же вы делаете!!??
И тишина... С другой стороны автобуса:
- Мужик, не томи, говори, что ты там делаешь...

......................

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Vovan 07

24.03.2013, 00:23

Два гомика заходят в автобус, в котором битком народу.
Один другому:
-Здорово, Василек! Сто лет не виделись!
Я так тебя хочу, так хочу, прямо сейчас, здесь!
-Ты че с ума сошел! Да у меня х@# не встанет при таком
скоплении народа!
-Дык им же все по барабану!
-Это как?
-Смотри.(Орет в толпу) Люди! Человеку плохо! Скорее
дайте стакан воды!
Пассажиры рожи кирпичом, отвернулись. Всем все фиолетово.
-Ну вот, видишь?
-Да. Ну давай скорее перепихнемся.
Ну гомики делают дела, а тут водитель автобуса посмотрел
в зеркало - челюсть отвисла. Увидел, что на встречу едет
еще один автобус и давай скорее фарами мигать.
Ну остановились, водила через окошко трясущимися руками
показывает другому, мол, дай прикурить. А тот:
-Да ты че? У тебя же полный салон народу, спросить
не можешь?
-Боюсь! Один тут воды попросил, видишь че с ним сделали?!

Мальчик подходит к менту и говорит:- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке -
трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:- Где был?!
Он:- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Артем Колесников (ККК)

24.03.2013, 18:07

Вот это у нас сейчас ...

http://youkos.3dn.ru/_nw/0/69434219.jpg

Умка

24.03.2013, 21:36

Вот это у нас сейчас ...
Сплюнь..........у нас на Глебовку нет столько Дипа:(

Вак

25.03.2013, 17:39

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада...

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

Артем Колесников (ККК)

26.03.2013, 08:02

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.

******

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а
также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

******

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
:d:d:d

Вак

26.03.2013, 20:18

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Vovan 07

27.03.2013, 00:27

http://babruisk.com/wp-content/uploads/2008/01/20/rybalka.gif
http://www.otvisay.ru/uploads/posts/2011-08/1314266605_fotoprikolov-12.jpg
http://oskolfishing.ucoz.ru/_fr/0/7165040.jpg
http://www.och.lt/uploads/posts/2011-08/1312376818_028.jpg

Алехин

28.03.2013, 07:04

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oAffdw9-wmg

Chesterfield

29.03.2013, 12:22

скоро Пасха :d:d:d

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/535784_562210473800546_418871979_n.jpg

Vovan 07

29.03.2013, 13:11

народ с юмором
http://www.nn.ru/data/forum/images/2009-04/13103534-eggs.jpg

Артем Колесников (ККК)

30.03.2013, 06:45

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/28/11/1364493600_1014858947.jpg

Grygoriy

01.04.2013, 22:02

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый отец.

********

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву "р"?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!

********

Маленький мальчик стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяяяяяялсяяяяяяяяяяяяя!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да: www.malchik.ru

Анатолий Я

02.04.2013, 12:45

Как-то раз,на одном водоёме,закончились соревнования по карповой ловле.
При подведении итогов,судьи увидели,что у троих рыбаков из разных команд,в категории "приз за самую крупную рыбу",вес рыбы одинаков.
Судьи задумались,как же определить кто занял в этой категории первое место,ведь приз один. Решили, кто лучше соврёт,того и приз!
Для голосования собрали других рыбаков. Ну вот один из претендентов на первое место,рассказал историю как он зимой поймал на мормышку 100-килограммового сома,другие рыбаки почесали затылки,и дружно сказали-Может быть,верим!
Второй претендент начал рассказывать как однажды,прийдя на рыбалку увидел что крупный карп запрыгнул из воды на дерево,и давай с ветки,на ветку прыгать,а потом перепрыгнул на другое дерево и в лес ушёл.
Рыбаки почесали затылки,и дружно сказали-Может быть,верим!
Третий претендент начал рассказывать,что мол как-то с друзьями приехали на рыбалку,закинули удочки,пожарили шашлык,разлили водочку по стаканам и вдруг заморосил мелкий дождь,они достали удочки из воды,водку из стаканов слили обратно в бутылки и поехали по домам,к жёнам.
Толпа дружно заорала-Не может быть!!!

Дарий (ККК)

02.04.2013, 22:28

:d:d:d
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pnKtdTdBUws#at=84

Vovan 07

06.04.2013, 00:56

http://www.youtube.com/watch?v=rng4w6RH-8Y

Александр Е.

07.04.2013, 12:02

Grygoriy

07.04.2013, 12:09

Товарищ из Америки прислал........Внимание, мошенники!!!

Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги , а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО.

У меня сожрали два батона, майонез и пачку мороженных пельменей!
Саша, американцы - вообще снобы!... Они за своих дам в ресторанах не платят!!!... А тут такое!!!... Он белками с дамой поделился!!!... :d Вернее дама у него белки УКРАЛА!!!... Да ещё и ОБОЖРАЛА!!!... :d Может быть они ему ещё за отсосанный белок заплатить должны были???!!!... Как знать, как знать...

Vovan 07

10.04.2013, 00:36

http://www.youtube.com/watch?v=6MiYxXOkhm8

Артем Колесников (ККК)

10.04.2013, 10:29

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/04/09/6/1365495135_1697501982.gif

http://cs7011.vk.me/c7006/v7006551/baef/ypam8O1N92k.jpg

Вак

10.04.2013, 20:58

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

Артем Колесников (ККК)

11.04.2013, 00:34

Два еврея решили продать корову, посмотрели, худая, решили надуть перед продажей.
Один взял трубу, запихал корове в задний проход и давай надувать. Дует дует, устал.
Говорит второму, теперь твоя очередь. Тот подходит, пристально посмотрел на трубу, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Первый, с удивлением: "Ты чего это?"
Второй отвечает: "Да брезгую после тебя"...

:d:d:d

Дарий (ККК)

11.04.2013, 01:19

:ag::ag::ag:

Алекс

11.04.2013, 14:26

:d:d:d:d

Dimasikkr77

11.04.2013, 22:52

http://www.youtube.com/watch?v=pOqCzc2LR3c&feature=player_embedded

Артем Колесников (ККК)

15.04.2013, 07:54

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/9830AAF6-B4A4-4D7B-8911-AD029DB64DC9.jpg

Chesterfield

23.04.2013, 10:25

Женское счастье :):):)

http://i052.radikal.ru/1304/35/9112420daa73.jpg (http://www.radikal.ru)

Dimasikkr77

23.04.2013, 12:14

почитателям лирики.. стихи - класс! :cool:

http://www.youtube.com/watch?v=1HX2tVX6ERI

Chesterfield

23.04.2013, 13:08

:d:d:d

http://www.youtube.com/watch?v=Um7mivO914k

Вак

23.04.2013, 21:15

Глава службы президентского протокола объясняет Януковичу:
— Войдя в помещение, надо снять шапку.
— А если там никого нет?
— Все равно надо снять.
— Так если никого нет, с кого снимать?!

Grygoriy

23.04.2013, 21:18

Артем Колесников (ККК)

29.04.2013, 11:06

http://cs7002.vk.me/c7008/v7008979/3f23/pUwZ1N9s-U0.jpg

Артем Колесников (ККК)

30.04.2013, 07:22

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!

******

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???
Покупатель:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

*******

Играю с дочкой в известную игру "Сорока-Ворона":
-Сорока-Ворона кашку варила, деток кормила *загибаю дочке пальцы* этому дала, этому дала, этому дала...
-Мама, а что такое «мудала»?

******

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

*******

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

******

Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.

:d:d:d:eek:

Chesterfield

30.04.2013, 08:04

:):):)

http://s60.radikal.ru/i168/1304/ce/b42cd5224c39.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i407/1304/fb/331d135bb72b.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s019.radikal.ru/i602/1304/84/e60dc793a846.jpg (http://www.radikal.ru)

Артем Колесников (ККК)

01.05.2013, 06:49

Из дневника:

Сегодня, прыгая на скакалке, поняла - у меня есть крылья! И ни в какой лифчик их не спрячешь!
:d:d:d

http://photokillers.ru/sites/default/files/77777_0.gif

Dimasikkr77

01.05.2013, 08:11

http://s2.uploads.ru/t/oBtI1.gif (http://uploads.ru/oBtI1.gif)

Grygoriy

01.05.2013, 11:42

http://s2.uploads.ru/t/oBtI1.gif (http://uploads.ru/oBtI1.gif)
Артём, вот всё мне покоя не даёт вопросик: - А как же она кости ( нардовые-то ) бросит?... :)

Артем Колесников (ККК)

01.05.2013, 12:30

- А как же она кости ( нардовые-то ) бросит?...
СИЛОЙ ВОЗДУШНЫХ МАСС, ПО ВИДИМОМУ...:o

Grygoriy

01.05.2013, 15:43

СИЛОЙ ВОЗДУШНЫХ МАСС, ПО ВИДИМОМУ...:o
Да,... "выхлоп" есть у всего, даже у красоты и у страсти... Но доску с костями, судя по всему, на РАЗ принести сможет... :)

YUG

01.05.2013, 18:17

Да,... "выхлоп" есть у всего, даже у красоты и у страсти... Но доску с костями, судя по всему, на РАЗ принести сможет... :)

Гриша, не только выхлоп, но и вхлоп)). У Эмира Кустурицы в фильме Завет, барышня гвоздь вытаскивала анальным сфинктером.

Grygoriy

01.05.2013, 18:31

Гриша, не только выхлоп, но и вхлоп)). У Эмира Кустурицы в фильме Завет, барышня гвоздь вытаскивала анальным сфинктером.
Шо творят... Век живи - век учись... :)

Resha

01.05.2013, 19:36

Шо творят... Век живи - век учись... :)

Не дай бог....

Вак

01.05.2013, 20:37

Что значит грамотный продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Vovan 07

01.05.2013, 23:31

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!

---------- Сообщение добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:53 ----------

http://s58.radikal.ru/i162/1305/fb/03114e2e743f.jpg (http://www.radikal.ru)

Grygoriy

02.05.2013, 00:33

Корреспондент берёт интервью у Фёдора Бондарчука и задаёт ему следующий вопрос:
Корреспондент: - Скажите Фёдор, вы видели фильм «Аватар» Джеймса Кэмерона? Нам бы хотелось знать ваше мнение об этом фильме...
Фёдор Бондарчук: - Я снимаю шляпу...
Корреспондент: - Фёдор, то, что вы снимаете... это нам всем хорошо известно и неинтересно знать что именно и как вы это снимаете... Нам интересно знать ваше мнение о фильме «Аватар» Джеймса Кэмерона...
Фёдор Бондарчук: - ???!!!...

********

Сообщение в международных новостях:
... Российские моряки отпустили, взятых ими вчера вечером в плен, сомалийских пиратов. Чтобы пираты больше походили на пиратов, российские моряки выкололи им всем по одному глазу и отрубили всем по одной ноге...

Артем Колесников (ККК)

02.05.2013, 08:07

http://i.piccy.info/i7/6b69d297a6cc8cd2bbd56d3d8e9d4096/4-57-1877/22713555/1339512260_smeshnye_i_prikolnye_demotivatory_11.jp g

---------- Сообщение добавлено в 08:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:29 ----------

Правильный маршрут...

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/600765_531907620184649_1857439046_n.jpg

Dimasikkr77

02.05.2013, 09:20

Внезапно....:ca:

http://s2.uploads.ru/t/2UX7v.jpg (http://uploads.ru/2UX7v.jpg)

Vovan 07

02.05.2013, 10:24

Кнопка кикстартера :d

Grygoriy

02.05.2013, 10:52

Внезапно....:ca:

http://s2.uploads.ru/t/2UX7v.jpg (http://uploads.ru/2UX7v.jpg)
Местный ваххабит...

Вак

02.05.2013, 14:42

Артем Колесников (ККК)

02.05.2013, 15:51

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.:(

Вак

02.05.2013, 16:23

Любовнику нужно только одно, а мужу подавай первое, второе, и компот.:mad:

Артем Колесников (ККК)

02.05.2013, 18:18

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/8/1455832.jpg

Вак

02.05.2013, 20:59

http://s45.radikal.ru/i110/1305/d5/c4488868c513.jpg

Grygoriy

03.05.2013, 01:55

Украинский знаю плохо, поэтому за ошибки прошу извинить.

Хохол приехал из Испании. В селе его спрашивают - Мыкола, шо ты там бачыв?
- Корриду!
- А шо цэ таке?
- Большой стадион. Сидят испанцы - таки гарны хлопцы, таки спокойные. Рядом испанки - таки гарны дивчины, таки спокойны. Выходит тореадор - такой гарный парубок, такой спокойный. Выводят быка - большой, добродушный, спокойный. И тут выносят коммунистический флаг. Шо тут началось!
У російських анекдотах українці переважно скупі й тупі... Але ж, заради справедливості, треба пам'ятати, що в українських анекдотах росіяни переважно мертві... :)

********

Москва, метрополітен... дві години по обіді... заходить до вагону вуйко (http://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D1%83%D0%B9%D0%BA%D0%BE), відкриває свій байбарак (http://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%D0%B9%D0%B1%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BA), дістає StG-44 (http://uk.wikipedia.org/wiki/StG-44), пересмикує затвора і промовляє:
Вуйко: - Ану но москалики, хто мені відповість котра зараз година?...

Всі сидять тихесенько ані пискнуть... Встає афроамериканець і чистою українською мовою відповідає:

Афроамериканець: - Три хвилини на третю, дядько...

Вуйко: - Не сіпайся, синку, я й так бачу, що ти не москаль...

********

Повідомлення: - Вчора у автобусі марки 3 я загубив гаманець з заробітною платнею... Хто знайде – велике прохання голосно не сміятися...

********

Перший: - Учора розіслав своїм друзям SMS: “Не можу знайти свого телефона!... Передзвони мені на нього, будь ласка”
Другий: - Той що?
Перший: - Майже усі передзвонили... З чого я зробив висновок, що маю не найрозумніших друзів...
Другий: - А телефон знайшов?
Перший: - Твоя відповідь тільки підтверджує мою теорію...

Артем Колесников (ККК)

03.05.2013, 08:08

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью,ушел в "минусах".:d:d:d

Умка

03.05.2013, 08:47

пришедший колядовать в еврейскую семью:d:d:d

Александр Е.

03.05.2013, 11:29

Смелость, решительность, честь, мужество.........все это признаки алкогольного опьянения!!!:44::d

Артем Колесников (ККК)

04.05.2013, 07:53

Здрастуй мама!!! Пишу тибе прямо ис танка потаму что сечас стрельбы будут но есть исчо пара минут и вот ришил написать. В опчем служба у миня класс ни магу все расказать, но ты пайми мама, я уже отличник сдесь. На той ниделе водили самалет, так тоже 5. Нада сказать бывшей класной моей Насенихе, пусть ей срамно будит что двойки мне ставила. Я уже мама магу стрелять из танка - ну это само сабой, из писталета, автомата и пушки, а исчо из птурса ну это такая сикретная штука типа рокеты, подробно нельзя говорить это тайна. Но тоже попал с перваго раса. Ты думаеш что я вру? Нет мама, вот рядам сидит наш командир подпалковник Витров. Он тоже тибе хочет написат сечас. ( далее измененным почерком той же ручкой) Здрастуйте дорагая солдатская мать Антанина Петровна Кобелькова! Вам пишет командир вашего сына подпалковник Витров. Я хачу сделать вам благадарность за такого сына рядавого Кобелькова И.С. Он уже отличник баевой и палитической подгатовки хотя служить всего 3 месяца и 12 дней. И ему паложен отпуск 10 дней и исче на дарогу если поедит поиездом. Вы толька сходите до воинкома и покажити это письмо. Пусть воинком даст телеграму на командира в/ч :. Что мол вы бальны. Я вам разришаю. Патаму что никаму нильзя говорить где служить ваш сын отличник баевой и палитической подгатовки рядавой Кобельков И.С. Но патом можно будет сказать. Жилаю вам крепкого здаровья и успехов в труде!!!
Подпалковник Витров (корявый росчерк)
Ну вот мама видиш? Теперь ты знаеш что я ни вру. В общем мама как получиш письмо, сразу иди до военкома. На всякий случай вазьми бутыль горелки, не такую что в магазинах а как батя любил 'рослую'. Но это так на сякий случай. Патаму што миня обязаны отпустить пусть толька телиграму быстро шлют. Бутылку завирни в газету ато ниудобна брать будет. А так подумают што там может какая деталь военая. А я как приеду так срасу буду тибе помогать мама. Ты прасила прошлом годе толем перекрыть падсвинку так я сделаю как приеду. Кароче мама вот сичас пряма и иди.
Ну все, остаюсь твой сын Иван.
(Оригинал хранится в архиве Н-ского военкомата, адрес могу дать)
http://bigler.vgroup.su/stories/army

Chesterfield

04.05.2013, 12:02

:d:d:d

http://www.youtube.com/watch?v=LEwgth8IvZQ

Артем Колесников (ККК)

04.05.2013, 13:40

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/05/04/5/1367649627_1892342672.gif

Вак

04.05.2013, 19:38

После целого дня рассекания по городу, возвращается моя подруга со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку (естественно, ну, кто бы сомневался?)-была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему. Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну, что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая... это другая нога...

- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них сука?

Умка

04.05.2013, 22:05

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них сука?
Тёща.....;)

Рубен

05.05.2013, 00:14

Умирает старый еврей,собралась вся родня,он смотрит на них и спрашивает.
-Ну,что все собрались?
-Да.
Отвечают родственники.
-А свет какого....... на кухне не выключили.

Grygoriy

05.05.2013, 00:48

Умирает старый еврей,собралась вся родня,он смотрит на них и спрашивает.
-Ну,что все собрались?
-Да.
Отвечают родственники.
-А свет какого....... на кухне не выключили.
Как вариант: - А в лавке кто остался?...

********

Умирает старый еврей, родственники, собравшись возле его ложа, просят его произнести последнюю речь... Вот он и говорит: - Я прожил долгую жизнь и сделал много денег... Две трети из них я потратил с умом: на выпивку, баб и удовольствия,... а одну треть денег я просрал... и через несколько минут вы начнете их делить...

Умка

05.05.2013, 05:12

а одну треть денег я просрал... и через несколько минут вы начнете их делить...
Однозначно...........:d:d:d

Артем Колесников (ККК)

05.05.2013, 09:18

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_136178421225022013433.jpg

Александр Е.

05.05.2013, 09:51

Умирает старый еврей,

Умирает старый кубинец-революционер в эмиграции в штатах.... Собрались все родственники...
Падре спрашивает последнюю волю умирающего, тот отвечает, что хотел бы на прощание поцеловать кубинский флаг. Искали не нашли, кругом только американские. И тут кто-то вспоминает, что у юной 16-ти летней девушки Хуаниты на ягодице наколот кубинский флаг. Предложили старику поцеловать, он согласился. Приспустили трусики и ветеран-коммунист целует флаг в долгий засос.......потом оторвался, развернул девушку и сказал........"Ну и теперь Феделя напоследок!!!!.....":d

Хохол

05.05.2013, 10:00

-Мойша, откуда у тебя такие хорошие часы?
-Это мне папа перед смертью продал.
********
-Куме, ти чув, як москалi кажуть на шаленне кохання (сумасшедшую любовь)?
-Як?
-Блi-i-i-iзость!
-Повбивав-би!
*********
-Куме, ти чув, москалi полетiли на Мiсяць (на Луну)?
-Шо усi?

Grygoriy

05.05.2013, 12:37

- Челябинское родео настолько сурово, что на нём падают не наездники, а лошади... (с)... :)

Vovan 07

05.05.2013, 13:23

http://s017.radikal.ru/i429/1305/eb/0267a5f91428.jpg

Артем Колесников (ККК)

05.05.2013, 22:12

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/05/05/8/1367753970_389524081.jpg

Вак

05.05.2013, 23:16

На соревнованиях это может быть выходом!
http://s60.radikal.ru/i167/1305/dc/88fe89efaa39.jpg

Александр Е.

06.05.2013, 00:48

На соревнованиях это может быть выходом!

Охладить напарника?:d

Артем Колесников (ККК)

06.05.2013, 15:46

Это что за соревнования такие?:eek::eek::eek:

---------- Сообщение добавлено в 15:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:44 ----------

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102486/22/wYi9W95wwDs.jpg

Вак

06.05.2013, 19:48

Вот новая женщина у Николая
Красивая, умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит Михайлово Стасовых песен
И Лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт

по-моему, всё таки Коля пи..дит.

Артем Колесников (ККК)

11.05.2013, 17:10

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/4/0/6/1779604.jpg

---------- Сообщение добавлено в 17:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:07 ----------

Если я всё про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет приветствовать!:d:d:d

Chesterfield

11.05.2013, 17:36

:):):)

http://s07.radikal.ru/i180/1305/ab/37721d27613c.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i054.radikal.ru/1305/07/6d6819fb7d21.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s41.radikal.ru/i092/1305/3a/c51d4f2b0ba9.jpg (http://www.radikal.ru)

Grygoriy

11.05.2013, 18:33

Той факт, що після Вашої сварки, Ваша жінка Вас несподівано швидко пробачила, говорить тільки про те, що вона вже точно вирішила і знає як Вам помститися...

Артем Колесников (ККК)

12.05.2013, 12:28

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...
***
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"
***

Ну ведь можешь же, когда хочешь, - сказала жена мужу, поймав его на соседке.
***
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручонки из ****

:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 12:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:13 ----------

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/945216_629291817100402_629363264_n.jpg

Chesterfield

13.05.2013, 12:32

:d:d:d

женщина и подушка безопасности

http://s49.radikal.ru/i125/1305/79/d716e69b973f.jpg (http://www.radikal.ru)

Хилимон

13.05.2013, 13:46

Рот,видимо,был открыт:):):)

Grygoriy

13.05.2013, 16:05

:d:d:d

женщина и подушка безопасности

http://s49.radikal.ru/i125/1305/79/d716e69b973f.jpg (http://www.radikal.ru)
Если препятствием был пароход, то пароход утонул... :d

---------- Сообщение добавлено в 15:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:16 ----------

Найкращі гуцульські анекдоти:

Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?

********

Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите – я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.

********

Арифметика для гуцулів: дід Остап взяв лопату,сокиру,три ножі і одну маленьку сокирку.
Питання: скільки туристів з Москви завітало на базу “Карпати”?

********

Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся…

Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: “102″. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться:
— А куди ви так поспішаєте?

Старий гуцул відповідає:
— Від батька втікаю.

Американці переглядаються.
— А чому?

Старий гуцул відповідає:
— Я діду нахамив.

Артем Колесников (ККК)

13.05.2013, 16:40

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!,
:d:d:d

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/05/13/2/1368403922_1627085959.jpg

Александр Е.

14.05.2013, 09:54

женщина и подушка безопасности

Это новый Аэр-Бэг в седении под жопой!!!!:d:d:d

Артем Колесников (ККК)

14.05.2013, 14:29

Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ". "Достаточно..." - прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... ":d:d:d

Grygoriy

14.05.2013, 15:01

Гуцули та ДАІ

********

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.

Тим часом в ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

********

Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнєтий!

********

Ясин

14.05.2013, 22:29

9280

Grygoriy

18.05.2013, 23:32

Приїхали американські туристи на базу «Карпати», пішли до лісу гриби та ягоди позбирати... Тільки но до лісу зайшли, аж раптом із заду до них ведмідь... Ті швиденько далі у ліс дременули... А далі у лісі гуцули відпочивають, тільки но банош зварили, розклалися, помолилися, заходилися їсти... А тут по їх мисках американці, а за ними ведмідь майнули та й далі у ліс... Гуцули за ними, наздоганяють їх та й гайда бити заходилися... Били гуцули кривдників своїх аж доки всіх не вклали... Тоді вертаються гуцули до свого багаття, а один другому й каже: - Чуєте, куме, а той що у шубі був, нічого собі, такий міцний, добре так, тай довгенько но тримався, не те що інші...

********

Нужно будет с Умкой рецептом баноша поделиться, пусть сварит для друзей, побалует их истинным, изысканным карпатским деликатесом... :)

Dimasikkr77

20.05.2013, 22:03

http://www.youtube.com/watch?v=0kOF6KJNGtU

Артем Колесников (ККК)

21.05.2013, 06:07

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену пользует, я ночую дома - он мои сети проверяет!
:d:d:d

Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
:d:d:d

http://cs315620.vk.me/v315620459/841a/UrhX54CqOHk.jpg

Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание… я ухожу!
:d:d:d

Dimasikkr77

21.05.2013, 08:15

http://s1.uploads.ru/t/ieozv.jpg (http://uploads.ru/ieozv.jpg)

Vovan 07

21.05.2013, 20:30

http://s020.radikal.ru/i711/1305/e0/31ebe05f8b20.jpg

Артем Колесников (ККК)

22.05.2013, 21:09

http://cs7002.vk.me/c540102/v540102862/18ce/fEX20iBBIjI.jpg

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось

****

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?

****

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- И как?
- Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..

****

Умка

22.05.2013, 21:23

Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- И как?
- Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..:d:d:d

Артем Колесников (ККК)

23.05.2013, 07:08

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

****

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

****

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди ***** в песке, лепи куличики..

****

- Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница...
- Пошла вон, шалава...
- НО МНЕ 40 ЛЕТ, БЛ*Ь...
- Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ!..

****

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

****

Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вые&ана...

:d:d:d

http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/060605_3.jpg

Артем Колесников (ККК)

24.05.2013, 13:16

http://forum.grodno.net/index.php?PHPSESSID=hgrk2j9dsjmoakrmvmpj716pb6&action=dlattach;topic=9473.0;attach=739986;image

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

---------- Сообщение добавлено в 13:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 06:46 ----------

— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы
:d:d:d

Вак

24.05.2013, 16:34

Постановление Минздрава Украины:
"Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон".
На расстоянии 10-100 км - "Ваша светлость".
Ближе 10 км - "Ваше сиятельство".

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Германия. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"

Артем Колесников (ККК)

24.05.2013, 20:08

http://cs307101.vk.me/v307101712/97bb/6qLX5vutIUs.jpg

Умка

24.05.2013, 23:42

:d
"Да, блин, тяжело вам без фюрера" :d

Vovan 07

25.05.2013, 01:13

Первый день, у воспитательницы дети из трех групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остается Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться. - За тобой кто должен прийти? - Папа! Ну, папа так папа, сидят дальше. Папы нет. А все, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает. - Тебя как зовут? - Петя Смирнов! Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут? А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски. - Ну и где твой папа!!! - На работе. - И когда он за тобой придёт? - Он не придёт. - ПОЧЕМУ??? - Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать. - Он что, на работе футбол смотрит? - Ну да, на работе. - Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят? - Он охранником работает. - Где? - В детском саду. - В КАКОМ??? - Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...

Артем Колесников (ККК)

25.05.2013, 08:07

http://lazurny.tomsk.ru/newforum/download/file.php?id=11625

Chesterfield

25.05.2013, 13:05

:d:d:d

http://s019.radikal.ru/i604/1305/9a/363e49d73a69.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i109/1305/f6/e24c81f96fa6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i422/1305/27/267ace5c8fc2.jpg (http://www.radikal.ru)

Артем Колесников (ККК)

25.05.2013, 13:09

Умка - похож!:d:d:d

Grygoriy

25.05.2013, 13:23

:d:d:d

http://s45.radikal.ru/i109/1305/f6/e24c81f96fa6.jpg (http://www.radikal.ru)

Икона Самодержца...

:d :d :d

Chesterfield

25.05.2013, 13:40

:d:d:d

Москва МКАД

http://s019.radikal.ru/i631/1305/1d/0f72d9b76591.jpg (http://www.radikal.ru)

Артем Колесников (ККК)

25.05.2013, 20:38

http://cs424629.vk.me/v424629623/b78/40FXTV33ftw.jpg

Артем Колесников (ККК)

28.05.2013, 18:50

http://4put.ru/pictures/max/627/1928095.jpg

Анатолий Я

28.05.2013, 20:01

Случай из жизни. Не знаю на сколько правдива эта история,мне рассказал знакомый.
Как-то раз,мои знакомые поехали за 300км от дома,рыбки половить,водки попить.
Вообщем через 3-ое суток едут в Газели домой,трезвый только водитель,на посту ДПС,останавливают их,для проверки документов. Инспектор ДПС засовывает свою голову в окно,что-то спрашивает у водителя,один из пьяных просыпается,и говорит водителю:
-Серёга,да дай ты ему леща и поехали дальше!
У мента морда от злости покраснела,мент злобно смотрит на водителя! Водитель менту говорит;
- Он имел ввиду рыбу "леща" :)

Артем Колесников (ККК)

29.05.2013, 07:34

В школах стран арабского мира запретили уроки вождения, проводить сразу после уроков сексуального воспитания.
Ослик должен отдохнуть!!!!

****

— Будешь водку?
— Нет.
"Железный человек-3". В кинотеатрах.

****

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

****

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

****

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

****

— Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!!
— А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!

****

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!

****
Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке,
а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

****

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит,
не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

****

Мать оставила дочь (3 года) с отцом.. Он сидит за компом, а дочь с ним
в куклы играет- носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая:
"Ммм... Вкусно! налей ещё!" Та носит, старается...Радовался он до тех пор,
пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться- только в унитазе.

****

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

****

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

****

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

****

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

****

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля-ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?

****

Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…

****

Суббота, 7:30 утра. Звонок.
Я, сонный и злой:
- да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?

****

Талант и умение накормить мужчину, делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер... .
А напоить - повышает все перечисленное примерно впятеро!

****

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".

****

На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая сволочь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая сволочь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

Chesterfield

29.05.2013, 13:51

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.)

---------- Сообщение добавлено в 13:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:24 ----------

Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Лене на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.

---------- Сообщение добавлено в 13:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:35 ----------

Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

Вак

29.05.2013, 20:56

http://s019.radikal.ru/i635/1305/2b/aa005e39950a.jpg

Умка

29.05.2013, 21:21

Умка - похож!
Шикарно............:d:d:dхорошо что не само говно.................:mad::mad::mad:

Артем Колесников (ККК)

30.05.2013, 11:26

http://cs7002.vk.me/c7005/v7005614/6c7e/WOXpvLvXw8I.jpg

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_136976225428052013100.jpg

Рубен

31.05.2013, 01:37

На скотном дворе паника,собрались все постояльцы и бык говорит,
-Слух идёт у хозяина дела плохие,скоро жрать нечиго будет,а значит мы на бой пойдём.
Скотина оживилась,закудахтали,надо что-то делать,надо сваливать и вдруг заметили,что пёс Шарик лежит себе кайфует,в собрании не принимает ни какого участия.
-Шарик ты чего не понимаешь,что нам пиз..........
-Да это вам пиз.................,а у меня тут перспективка.
-Какая перспективка?
-Да я слышал хозяин,хозяйке сказал,-Если у нас так дела пойдут то у Шарика сосать будем.

Chesterfield

31.05.2013, 08:05

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж.
Из трубки голос "Привет рогатый позови жену".
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее....
На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябида".
:):):)

Вак

31.05.2013, 21:54

http://s43.radikal.ru/i101/1305/09/fe17b5dceeeb.jpg

Артем Колесников (ККК)

01.06.2013, 07:30

:d:d:d

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге.Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13.[/b] Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

---------- Сообщение добавлено в 07:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено Вчера в 21:56 ----------

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

****

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, п*зды получим...

****

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не по*&й именно вы, ему по*&й вообще все.

****

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?

****

- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет сиськи...

****

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

****

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

****

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

****

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

****

-В порочных связях не замечена.
-Не было?
-Нет... не замечена...

****

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

****

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

****

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : -
- Как завоевать симпатию начальника. .
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице. .
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...
И другие секреты орального секса...

****

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

****

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

****

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

****

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

Chesterfield

01.06.2013, 18:45

В семье гопников родились три девочки - Алёна, Тычёна и Ващена
:)

---------- Сообщение добавлено в 18:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:53 ----------

:d:d:d

http://s017.radikal.ru/i424/1306/47/1a075cb83831.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i443/1306/bf/d38b493ecad7.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s018.radikal.ru/i512/1306/b3/d5e440359464.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s019.radikal.ru/i609/1306/bb/5159db067235.jpg (http://www.radikal.ru)

Артем Колесников (ККК)

01.06.2013, 19:09

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
-----------------------------
К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
- Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы... Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?!
--------------------------------
Главное не победа, а участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
--------------------------------
Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей.
--------------------------------

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...
--------------------------------
Маленький пионер подходит к Комсомольцу: Дяденька, а скажите, а Ленин срал?" Комсомолец задумался, мол, детям врать нельзя, а это с Лениным ну никак не вяжется, но срал-то точно, как и любой человек! Думал-думал и отвечает: "Ну какал конечно! Но как-то светлее, добрее что-ли!".......
----------------------------------
Рассказывает учительница детям о Ленине и говорит:
- Сегодня я пригласила к нам человека, который лично разговаривал с Лениным.
Заходит в класс древний дедуган. Училка:
Здравствуйте, Сидор Ферапонтович. Правда, что Вы с Лениным разговаривали?
Дедуган: Правда, правда...
Училка: Расскажите нам пожалуйста, как это происходило.
Дедуган: Как сейчас помню, был тогда коммунистический субботник. А мне было годков десять где-то. И вот я голодный оборванец, вижу -- дедушка Ленин на Красной площади с лопатой, деревце сажать собрался. Я к нему подбежал и говорю: Дедушка Ленин! Дай кусочек хлеба, есть очень хочется.
А он в ответ: Уйди с глаз долой, а то лопатой наверну! Самому жрать нечего!
Но не навернул. Добрейшей души был человек!

Артем Колесников (ККК)

02.06.2013, 06:41

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.

================================================== ======

Я зарплату год не получаю,
Отключили воду, газ и свет.
Я другой такой страны не знаю...
А другой ТАКОЙ страны и нет!

================================================== ======

Не в каждом человеке найдется золотой прииск, но вот газовое месторождение есть у каждого.

Chesterfield

02.06.2013, 15:06

:d:d:d
Идёт парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет.
-Ты чего, дед, плачешь?
-Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает…
-И чего же ты плачешь тогда?
-Да вот, сынок, забыл, где я живу…

arlanka

05.06.2013, 22:25

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?:44:

RiR

07.06.2013, 08:00

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=2_BW9mJKNP4

arlanka

07.06.2013, 20:09

:d:d:d

arlanka

11.06.2013, 23:42

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Chesterfield

16.06.2013, 16:43

— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой!!!
:d:d:d

Chesterfield

17.06.2013, 19:17

В аптеке.
- Дайте мне пожалуйста ацетилсалициловой кислоты.
- А, вам аспирин.
- Да, да всё забываю название.

---------- Сообщение добавлено в 19:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:16 ----------

Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина.

Дорогой, папа!
Берлин - прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.

Мой дорогой любимый сын!
20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец.

---------- Сообщение добавлено в 19:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:15 ----------

- Как с английского перевести " I don't know"?
- Не знаю.
- Бля. Никто не знает!

Артем Колесников (ККК)

18.06.2013, 00:05

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/999255_509598145755340_540765138_n.png

... подкрался незаметно!

Артем Колесников (ККК)

18.06.2013, 07:38

Маляр красит стены в сумашедшем доме, подходит к нему псих и спрашивает. Вы за кисточку хорошо держитесь? Ну да! Ну тогда я забираю лестницу!:d:d:d

Александр Е.

18.06.2013, 07:52

Скоро на экранах Аватар-2

http://video.yandex.ru/search?text=%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0%20%D0%B 2%D1%8B%D0%B9%D0%B4%D0%B5%D1%82%20%D0%B0%D0%B2%D0% B0%D1%82%D0%B0%D1%80%202&where=all&filmId=rWAoJrwaUXI

Артем Колесников (ККК)

20.06.2013, 06:43

Идёт заяц по лесу с веревкой, навстречу ему медведь:
- Заяц, ты куда?
- Да вот иду вешаться, волк задрал, трахает меня каждый день, уже всё болит.
- Не переживая, я поговорю с волком, всё улажу, он будет тебе платить за это.
На следующее утро радостный заяц встречает волка, тот ему:
- Пошли в кусты, но только денег у меня нет, ты запиши, что я тебе должен сто рублей.
Спустя неделю медведь встречает зайца опять с веревкой:
- Заяц, что за муйня, я же всё порешал с волком?
- Да, порешал, только теперь у меня ещё отчётность прибавилась.
:d:d:d

Алехин

21.06.2013, 01:51

Вот он жизненный маршрут!!!

Chesterfield

21.06.2013, 10:11

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
-сын что вчера было?
-Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

Алекс Анапа (ККК)

21.06.2013, 11:15

Вот темка http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/kak-genialno-prodat-semerku-514505/

Артем Колесников (ККК)

21.06.2013, 13:22

Парочка новобрачных отправились в медовый месяц на деревню к бабушке. Зависли в постели почти на неделю как кролики. Бабуля беспокоится:
— Детки, да что ж вы ничего не кушаете?
— Бабуля, спокойно, мы питаемся плодами любви!
— Да питайтесь, конечно, питайтесь, только шкурки в окно не кидайте, а то гуси давятся!

:d:d:d

http://s017.radikal.ru/i427/1306/54/d3dd73398e8dt.jpg

Артем Колесников (ККК)

23.06.2013, 09:25

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
*******************************
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

*******************************
Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
**************************
Что упало...то устало

Chesterfield

28.06.2013, 17:36

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди спрашивают:
- что случилось?)
Он им отвечает:
А х*й знает, сам только подошёл!

трал

30.06.2013, 13:11

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jl8Vq1sXsPM

Chesterfield

30.06.2013, 15:22

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Артем Колесников (ККК)

01.07.2013, 08:32

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ... твою мать!!!
:d:d:d

https://pp.vk.me/c6061/v6061279/6095/cNCfBxMgsxQ.jpg

http://forum.watch.ru/picture.php?albumid=4974&pictureid=55049

http://lazurny.tomsk.ru/newforum/download/file.php?id=11811

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

*****

Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер?

*****

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

*****

Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

*****

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Умка

01.07.2013, 10:29

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Это не у нас.........на Кубани;):d

Grygoriy

01.07.2013, 13:42

Это не у нас.........на Кубани;):d
Правильно, Олег... На Кубани должно быть по правильному, так:

Предместье большого города, компактное поселение «новых» русских, котедж «нового» русского откликающегося на погоняло «Лысый», поскольку на его голове не растут даже брови и ресницы... Возле ворот ограды особняка сидит бомж Федька, возле поворота на федеральную трассу подъездной дороги к особняку стоит патрульный автомобиль ГАИ возле которого дежурит бравый страж порядка...

Каждое утро повторяется следующая картина:

Открываются автоматические ворота ограды особняка, бронированный супер-пупер навороченный джипяра Лысого появляется из ворот и останавливается возле Федьки, открывается окно, рука в голдяках кидает Федьке мятые баксы, джипяра подъезжает к ГАИшнику, открывается окно, та же рука в голдяках кидает в фуражку ГАИшника мятую бумажку бакинских, окно закрывается и джипяра прёт по федеральной трассе...

Все уже так привыкли к описанному выше ходу событий, что никто ни на кого не смотрит и ничего никому не говорит...

Но вот однажды утром... ГАИшник как обычно снимает фуражку чтобы из джипяры в неё упала бумажка бакинских, открывается окно и в фуражку падает смачный, гнойный, сопливый плевок...

Гаишник поднимает изумлённые глаза и видит за рулём джипяры Федьку... немая сцена... ГАИшник говорит Федьке:

ГАИшник ( ну очень злобно ): - Ты чё-ёёёё, Федька, сучий ты потрах, нюх потерял? Джипяру у Лысого тиснул, мне в фуражку плюнул, сдохнуть хочешь, собака бешенная???!!!...

Федька: - Ты меня не путай, мусор... Джипяру мне Лысый сам отписал...

ГАИшник: - За какие такие коврижки Лысый тебе джипяру отписал???...

Федька: - Тут такое дело... Гааавно из-под меня такое, что как намажешься – сразу волосы растут... Вот я Лысому гааавно, а он мне джипяру...

ГАИшник: - Врёшь небось?!...

Федька: - Чего?... А как ты думаешь я в джипяру попал? Мне что, жить надоело???!!!...

ГАИшник: - Ну, да-ааа... Дела-аааа... ( как попрошайка ) Слушай, Федька, а мне своего говна отвалить можешь? Я тебя за это штрафовать не буду, два дня,... нет, день... А то у меня, это... лысина намылилась... Смеются все... ( злобно ) суки...

Федька: - А чё доброму гаишнику не отвалить?... Подставляй лысину, щя отвалим... ( Открывается окно и в него вылазит голый зад немытого надцать лет Федьки... )

ГАИшник: ( по-воровскому оглядываясь по сторонам, подставляет лысину ) - Ну давай, Федька, давай по-быстрому...

Из тёмной глубины джипяры раздаётся голос Лысого: - Если ты, Федька, этой бляди мусорской на лысну насрёшь, я тебе ещё и особняк отпишу...