А ПОРЖАТЬ ???

[охотник]

Хорошо идет

[Иван фит]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: ? А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: -А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Артем Колесников (ККК)]

http://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/14048/PfXjAV-qcCU.jpg

[Умка]

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты охуеешь!!!! Отец, откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ОХУЕЛ!!!!!!!!!)))))))))))

[ostap]

Правильная подготовка к зиме )))))))

[Анатолий Я]

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и с днем рождения.

- Але, ты где ?
- Я на дне рождения.
- О.... А где это - Дно Рождения?!

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

[Умка]

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!

[Артем Колесников (ККК)]

http://i58.fastpic.ru/big/2013/1028/11/acc44831be037c8d567bc1bb64411f11.gif

http://cs425317.vk.me/v425317474/2866/CTdxjed9nHU.jpg



— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас тра%ну, пока варятся пельмени?

[Вак]

Вовочка спрашивает маму
- Мама, а откуда я взялся?
- Аист принёс.
Вовочка руки в боки и поварачивается к папе
- Так, значит мамы, двух соседок и тети Зины тебе мало. Аиста потрахиваем!

[Анатолий Я]

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

[Вак]

Скорее всего это не в "Поржать" - просто понравилось.

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!

[Умка]

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

[Хилимон]

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов.Не покидает надежда,что трусы ,всё-таки, сдуло на каруселях...
.................................................. ..........
Возле гипермаркета "Лента" стоит Ваз 21099, из магазина выходит парнишка с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. Напротив стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь .. ." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гишник спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, никуда не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи, а сам садится на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, давай качай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на лоб, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки: "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
.................................................. .......
http://www.youtube.com/watch?v=xtGSLFXEiQY

[Умка]

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!.............

[славаНмир]

http://http://www.youtube.com/watch?v=8SpkoxXeQC8

[ostap]

Банкет после семинара Юрия Бегалова может быть и таким)))
так что....
http://www.youtube.com/watch?v=4TyFmNWzo5s

[Fisher]

Это круть!

[Vovan 07]

розочка
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2013-09/1380119364_35f4d7cdbe07_resize.jpg

---------- Сообщение добавлено в 00:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено Вчера в 23:57 ----------

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2013-09/1379789261_1379516788_21251_resize.jpg

---------- Сообщение добавлено в 00:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:20 ----------

Умка порядки наводит:)
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2013-09/1379788880_1379645555_31_resize.jpg

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2013-08/1376316736_nadpisy-07_resize.jpg

[Артем Колесников (ККК)]

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-10/thumbs/1383221053_1380119387_379358_original_resize.jpg

[Анатолий Я]

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что?!.
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

[Вак]

— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю!
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы —
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный
и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное попробую списать.
— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
— Эээ...
— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
— Ну, что напишу, то и сдам...
— Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
— А когда пересдача?!
— Через год, дебил!!!
— А где?
— В жопе!!!!
— В смысле?
— В смысле бабки давай, козел!!!
— Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
— Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

[Артем Колесников (ККК)]

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена.

===============================================

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...

===============================================

Человек тот же аккумулятор: здоровье в порядке - спасибо ЗАРЯДКЕ. Нервы в порядке - спасибо РАЗРЯДКЕ.

[Артем Колесников (ККК)]

Глухое село. Вечер. На краю деревни на лавочке сидят дед с внуком. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, прикуривая самокрутку, задумчиво:
- Да... Сапёр летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это именно сапёр?
Дед:
- Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

================================================== ====

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

[Артем Колесников (ККК)]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

В 1992 году в России куплено 28 415 бейсбольных бит. И 29 мячиков!


http://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/10018/normal_1465308_588175027898375_1805794065_n.jpg

[Рубен]

Прежде чем называть девушку зайка,подумай много ли у тебя капусты и не подведёт ли тебя морковка.:d:d:d

[Умка]

Прежде чем называть девушку зайка– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

---------- Сообщение добавлено в 00:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:21 ----------


Глухое село. Вечер.Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

[Артем Колесников (ККК)]

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах...

:d:d:d

http://verydemotivational.ru/uploads/posts/2011-10/1318347025_jn3mht2qw37l.jpg

[Умка]

Пришел как то маленький 3х-летний брат с детского садика и говорит маме:
- Ты представляешь, мы сегодня с Владиком играли в машинки и он сказал нехорошее слово - е. твою мать!!!
- Ну ты ему объяснил, что так нельзя говорить? Что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом?
- Б...ть.. забыл!!!

[Рубен]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

[охотник]

- Милая ты сейчас в чем ?
- В розовых трусиках .
- ММММ, а по подробнее!
- 90 % синтетики и 10 % хлопка.

[Алехин]

ЖЕСТЬ!!!!



http://www.youtube.com/watch?v=MsP_WpiPiJ8

[Артем Колесников (ККК)]

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить - один другому:
- Как по английски "Мышь"?
- Не помню...
Первый, набирая ресепшн:
- Из зиз ресепшн?
- Yes, sir, how can I help you?
- Ду ю ноу Том и Джерри?
- Нm... Yes, sir, I know...
- Со, Джерри из хиэр.

:d:d:d

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
- Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
- Ван Гог.
- Ох@еть!

:d:d:d

[Вак]

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: анекдотoв.nеt
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
— Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!

[Анатолий Я]

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке Иждивенцы Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные чиновники и полмиллиона чеченцев".

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!

Врать и не краснеть,ерунда! Вот жрать и не толстеть,талант!

[Артем Колесников (ККК)]

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-11/thumbs/1384249019_1380860277_1380597223_39_resize.jpg

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-11/1384231560_1384160157_stroyka_01.jpg
История не моя(с одного из форумов):

Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...:d:d:d

[Вак]

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, господин лейтенант!»…

[Умка]

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!:44:


Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - Правда красивый? И совсем не дорого!:rolleyes:


ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.:ca3:

[delavega27]

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-11/thumbs/1384249019_1380860277_1380597223_39_resize.jpg

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-11/1384231560_1384160157_stroyka_01.jpg
История не моя(с одного из форумов):

Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...:d:d:d

насчет распечаток. у нас по другому! заходишь в связной. сделайте ксерокопию? у нас 20р дорого в соседнем магазине по 3р делают!

[ostap]

вот так)

[Артем Колесников (ККК)]

Как то на рыбалке зашел у нас спор с товарищем , как определить возраст рыбы, долго спорили, рассказывали разные версии, все это время , про чешуйки, оттенок, плавники... пока мы спорили в лодке, нас слушал местный егерь, решили спросить его:
- Саша, а ты как определяешь возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????
-Чем дальше глаза от шопы, тем рыба старше....

:d:d:d

[славаНмир]

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, сука, вертишься и не можешь уснуть.

Оле мама в детстве постоянно говорила что мужики-козлы. Оля выросла и встретила козла. "Мужик" - подумала Оля.

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс,
продолжающийся 30 секунд, называется "восемь палок за ночь".


Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела...

Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим...

---------- Сообщение добавлено в 20:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:38 ----------

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй:
- Я, тебе достал, новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну да...
- А теперь! Ты! Мне! Новую! Копейку! За час! Время пошло!

[славаНмир]

В купе поезда едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
– Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
– Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот – сейчас половина девятого.
– Почему же вчера вы промолчали? – удивлённо заметил тот.
– Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой, а у меня молодая дочь. Ночью вы бы с ней хорошо познакомились, понравились бы друг другу. В конце концов вы захотели бы пожениться.
– Ну и что же из этого? – воскликнул молодой человек.
– Так я вчера подумал: а зачем мне нужен зять без часов?

__На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил!
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

[охотник]

В купе поезда едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
– Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
– Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот – сейчас половина девятого.
– Почему же вчера вы промолчали? – удивлённо заметил тот.
– Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой, а у меня молодая дочь. Ночью вы бы с ней хорошо познакомились, понравились бы друг другу. В конце концов вы захотели бы пожениться.
– Ну и что же из этого? – воскликнул молодой человек.
– Так я вчера подумал: а зачем мне нужен зять без часов?

__На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил!
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
Пять балов очень понравилось про равина и незадачливых Турков ...

[Артем Колесников (ККК)]

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-11/1384341802_7f640a0c42.jpg

[Вак]

http://s006.radikal.ru/i213/1311/6e/4615c6365918.jpg

---------- Сообщение добавлено в 19:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:14 ----------

Одесса. В публичный дом весь в мыле залетает мужик.
– Мамка, давай девчонку быстро, труба горит!
– Остынь, милок, все заняты.
– Что, совсем никого?
– Вон сторож наш, дядя Вася, может, сойдёт?
– Мамка, ты сдурела? Я не по этим делам!
– Приходи позже. Через 10 минут.
– Мамка, девчонки не освободились?
– Нет, только Вася свободен.
– Я же сказал, что не по этим делам!
– Ну, погуляй еще... Через 10 минут.
– Ну что? – Один Вася...
– Хрен с тобой, давай Васю, труба горит...
– Триста баксов, милый.
– Триста? Да у тебя девчонки по стольнику! За что триста?
– Сотню – Васе, и по стольнику двум охранникам.
– Им-то за что?
– Будут Васю держать, он ведь тоже не по этим делам!..

[Артем Колесников (ККК)]

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т. к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги». «Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей. «Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...»:d:d:d

http://brodude.ru/wp-content/uploads/2012/10/BroDude.ru-16.10.2012.90.jpg

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно с@кс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!:d:d:d:d

Цирк. Объявляется опаснейший номер. Выходит мужик а за ним выползает крокодил. Мужик бах кулаком по башке крокодилу , тот открыл пасть. Мужик расстегивает ширинку достает свой член и кладет крокодилу в пасть. Опять кулаком по башке бах! Крокодил захлопывает пасть. Публика в Ужасе. Мужик опять бах кулаком по башке крокодилу , тот пасть расскрывает , мужик достает свой член без следов укуса , показывает удивленной публике и спрашивает "есть ли кто нибудь в зале кто может повторить этот номер . Публика замерла , гробовая тишина лишь только тоненький женский голос с задних рядов " Я могу повторить , только по голове не бейте !"

:d:d:d:d
Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была кл@т@ром.

[Dimasikkr77]

В купе едет пожилой, заикающийся, старичок, и попутчики после знакомства интересуются, как вышло что тот так сильно заикается, на что тот рассказал историю:
-Перед войной я с родителями и братом-близнецом жили в деревушке, а как война настала отца на фронт, мать в медсёстры, в общем сироты мы остались, и лишь коза у нас осталась, она то и уберегла нас от голодной смерти. Мы с братцем молоко пили, бывало прям у неё сосали, голод ведь не тётка, выживали как могли.
Ну а как война закончилась полегче стало, да и доиться коза перестала, и мы повели её продавать на рынок.
Подошел мужичок к нам, долго рассматривал её, а потом спросил:
-Ребят, а сколько вы за козла хотите?
Так братуха с с сразу п помер, а я за за заиккаться начал.

*************************

Село. Все фермерское хозяйство держится на одном коне - поле вспахать, пшеницу засеять, товар на базар вывезти, сено, корм привезти и т.д., везде нужен был конь. И вот он упал на задние ноги, заболел и не встает, лежит в хлеву, страдает. Хозяин вызвал ветеринара, тот осмотрел коня, сделал укол. Вышли из хлева, ветеринар говорит фермеру, что если конь до утра не встанет, то толку с него не будет, прийдется валить на мясо. Эту беседу случайно подслушал поросенок......, который сразу же обратился к коню:
- Конь! Беда, если не встанешь до завтра - пустят на убой, крепись, хоть для виду встань!!!!!
Пришло утро, конь из последних сил напрягся, встал и еле держится на ногах. Заходят в хлев ветеринар и фермер, видят эту картину, последний очень рад, благодарит от души ветеринара за то, что тот вылечил коня:
- Доктор спасибо!!!! С меня магарыч!!!! Я вам сейчас целого поросенка заколю....

---------- Сообщение добавлено в 16:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:54 ----------

http://s6.uploads.ru/t/gWlJO.jpg (http://uploads.ru/gWlJO.jpg)

[Артем Колесников (ККК)]

http://tutneskuchno.com/2012_2/spt27/smeshnoe/80.jpg

---------- Сообщение добавлено в 14:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:41 ----------

http://www.picshare.ru/uploads/131116/TzNpk4ikf4.jpg

[Анатолий Я]

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается;)

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в лицо и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябеда".

[Александр Е.]

Решил Пятачок перебежать трассу побыстрому........
теперь понятно, откуда взялась фраза "развернуться на Пятачке":d

[Вак]

http://s43.radikal.ru/i101/1311/f5/c9a18efe5c07.jpg

[Zolotarik]

10470

[Артем Колесников (ККК)]

:d:d:d:d

http://img.nnov.org/data/myupload/1/465/1465370/dagestants.jpg


http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-11/1384212615_928420_original.jpg

[trofeicarp]

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:
— Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
— Сделано.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась.

[Zolotarik]

Дагестанцы вот.....10472

[Александр Е.]

А ЕГЭ 100 баллов по русскому.........

[Zolotarik]

С этой же серии....
10473

[Вак]

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипе!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

[Dimasikkr77]

Где купить ?

http://s6.uploads.ru/t/2Gv4J.jpg (http://uploads.ru/2Gv4J.jpg)



http://s6.uploads.ru/t/Pr3tO.jpg (http://uploads.ru/Pr3tO.jpg)



http://s7.uploads.ru/t/NAZgM.jpg (http://uploads.ru/NAZgM.jpg)

[Анатолий Я]

-Людк,а Людк,мой муж не у тебя?
-нет,а шо?
-да сказал что по блядям пойдет,два дня нет дома
-А ШО,Я бл..дь????
-а шо,спросить нельзя?

-Вам какой наркоз-дорогой или дешёвый?
-самый дешёвый!!!
-БАЮ БАЮШКИ -БАЮ....

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но,... найдет в себе силы включить будильник.

[Артем Колесников (ККК)]

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

[Вак]

Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников. Как это будет выглядеть:
— Але Прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?
---------------------------------------------
Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он:
— Для тебя все что угодно.
Она:
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
— Где мы будем жить?
Он:
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

[Dimasikkr77]

Украинцы поймут!!! Покращення-оно рядом!:ca3:

http://s7.uploads.ru/t/v3hPS.jpg

[alexs]

........................................

[Артем Колесников (ККК)]

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с.ука загубила мне карьеру.

==================================================

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
— Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

:d:d:d

http://i.imgur.com/vXwJ2dr.gif

[Александр Е.]

Не пес - золото!!! Стас вчера говорил, что маленькую собачку хочет домой. Вот такого - в самый раз!!!

[Grygoriy]

Не пес - золото!!! Стас вчера говорил, что маленькую собачку хочет домой. Вот такого - в самый раз!!!
Первый: - А я, когда вырасту, возьму из детского дома грудного английского ребёнка...
Второй: - Зачем?...
Первый: - А он будет меня английскому языку учить... (с)

[Артем Колесников (ККК)]

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...:d:d:d

- Куме, де це ваш собака?
- Та, я його зарiзав.
- О-о! А за що?
- Бо москалям продався!
- Як!?
- А ось так! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф!"

[Вак]

http://s017.radikal.ru/i413/1311/ff/0be927cc1270.jpg

[alexs]

..........

[Анатолий Я]

Идёт мама с сыном
Мама говорит сыну - "Сынок поздоровойся с дядей"
Сынок - "Здрасте"
Мама - "Не так, поздоровайся как папа здоровается"
Тут сынок кидает на землю кепку и говорит - " Е..ть мой лысый череп, кого я вижу"

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

[Вак]

http://i016.radikal.ru/1311/dc/641ee9caa405.jpg

[Serg Khan]

http://s7.uploads.ru/t/NAZgM.jpg

Колонки S-90?

[Александр Е.]

Колонки S-90?

Они.

[Вак]

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

[Артем Колесников (ККК)]

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Свыше 20-и тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд Книги Гиннеса, установленный пассажиром рейса Ташкент-Нью Йорк, съевший в аэропорту дыньку.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Иван Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят...

Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

Одна девушка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Праздник Хэллоуин для некоторых девчонок в радость. Можно не краситься.

— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Верховный муфтий России, предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот...

Дочка рано утром возвращается с выпускного вечера.
- Папа, не бей. Все расскажу: все бухали, а я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатика поела, потанцевала чуток, рассвет встретили.
И всё. Доця у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!:d:d:d

[Dimasikkr77]

http://s7.uploads.ru/t/pW9uN.png

[славаНмир]

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе, уносимые легким теплым ветерком.
< А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о
слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его
маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила:

ОНА..... ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!
До самого утра, пока не проснулась от нестерпимой головной боли,
в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в
зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Мля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе

[Александр Е.]

:d:d:d

[Вак]

Собака получила приз за лучшую роль второго плана.



http://i031.radikal.ru/1311/ba/8496e3f3ceb9.jpg

[Артем Колесников (ККК)]

Студент и студентка курят в кафе сигареты одной марки.
Он, вращая свою пачку, читает: “Курение может стать причиной импотенции”, она читает: “Курение - причина осложнений при беременности”.
Она, подумав:
- Давай пачками поменяемся?:d

[alexs]

Купил синий постельный комплект,лёг спать, проснулся АВАТАРОМ, спасибо вам, китайцы...

На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На всё ушло от силы час.

[Zolotarik]

10503
...участники турнира на дальность заброса

[Анатолий Я]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: -
Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рубпь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

[Артем Колесников (ККК)]

На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На всё ушло от силы час.

Ржал до упаду! Вот красавцы!:d:d:d

[Иван фит]

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Дорогие разработчики компьютерных игр!

Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков

[славаНмир]

Зашёл амбал в ресторан. К нему подходит официант:
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Охранником работать.
- А что вы можете?
- Смотрите!
Заходит в зал, хватает самого крупного мужика и легко выбрасывает его в окно.
- Ну как?
- В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдёт обратно - будете с ним договариваться.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
- Ты что здесь лежишь?
- Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
- А я зав. складом… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что?
День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается во весь золотой рот, и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

[Zolotarik]

10505

[Артем Колесников (ККК)]

Нужно учитывать, что не все имеют однокласники...

[Александр Е.]

http://www.youtube.com/watch?v=UPmfr5fdPfA

[Talent]

http://www.youtube.com/watch?v=UPmfr5fdPfA
:eek::eek::eek:
Фигасе на Байкале воблеры.

[славаНмир]

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут ещё двое и вообще никого не останется!

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж?! Мы думали, что он в командировке.
- Ха! Они думали! Я была уверена!!!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади...

[Александр Е.]

К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади...

Класс!!!:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 07:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 06:23 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=ukOVLSdr_vI

[Анатолий Я]

Заседание правительства. - Через сорок лет Россия станет богатой страной! - Жаль, что нас уже не будет... - Не "жаль", а "потому что"!

После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
- Сынок ты к нам больше не приходи.
- Почему пап?
- После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
- Пап я не брал! Честно!!!
- Я знаю сынок ложечки нашлись, но неприятный осадок остался...

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

[Вак]

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

[Dimasikkr77]

http://www.youtube.com/watch?v=11e04b0tRBQ

[Артем Колесников (ККК)]

https://pbs.twimg.com/media/BaiWQOvIYAAxtJb.jpg:large



На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

:d:d:d

[Александр Е.]

Специально в этой теме:

На Кубани борец с коррупцией попался на взятке
В Кавказском районе Краснодарского края сотрудники ФСБ задержали при получении взятки в 250 тысяч рублей и.о. начальника отдела экономической безопасности и противодействия коррупции местного отдела полиции. Еще один оперативник этого же отдела скрылся. Против обоих полицейских возбуждено уголовное дело, материалы которого переданы в Следственный комитет РФ.

— По нашим данным, оперативником отдела полиции ОМВД РФ по Кавказскому району проводилась проверка в отношении одного из местных нотариусов, — сообщил «РГ» старший помощник руководителя СУ СК РФ по Краснодарскому краю Иван Сенгеров. — Женщина подозревалась в том, что работала без соответствующего образования. При этом полицейский предложил нотариусу передать ему взятку, за это он обещал не привлекать ее к уголовной ответственности. Нотариус сообщила обо всем в правоохранительные органы. 2 декабря она вновь встретилась с оперативником, который приехал на машине вместе со своим руководителем — и.о. начальника отдела экономической безопасности и противодействия коррупции. В автомобиле нотариус передала полицейским 250 тысяч рублей.

После этого главу отдела полиции задержали сотрудники ФСБ, участвовавшие в операции. Второй подозреваемый — работник полиции — скрылся на автомобиле. Он объявлен в федеральный розыск. Расследование уголовного дела продолжается.

[Zolotarik]

10524

SONIK SK4....

[охотник]

10524

SONIK SK4....
5 балов 100 %

[славаНмир]

По Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руку двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть,а юристу четыре.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

На первом свидании парень спрашивает у девушки:
- А тебе какие парни нравятся?
Она отвечает:
-Я выбираю парней по тому, как он вставляет ключ в замок. Если он долго возится, попасть не может, то значит парень растяпа и не уверен в себе - мне такой не подходит. А если он резко ключ вставляет, резко так его крутит, то значит парень грубый и неотесанный - мне такой не подходит... А ты как открываешь замок?
Парень:
-А я сначала лижу замочную скважину!

Сегодня читаю на форуме: - Нужен костюм гнома, ...... размер 54, рост 178....)))))
-Бл@дь,,,. Белоснежку даже представить страшно....)))))

[Вак]

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!


Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет).
Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.



Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .

[славаНмир]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу взял по полной и был таков. Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?


Сидят на середине реки в лодке три священо служителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: 'Я схожу за хлебом'. Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: 'Я пойду, принесу'. Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: 'Hадо было сказать ему, как камни расположены'

[Анатолий Я]

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!:d

Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят.:eek:

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!;)

Девушка:
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
Парень:
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
Девушка:
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

[Артем Колесников (ККК)]

http://forumlight.ru/download/file.php?id=5890&mode=view

[Chesterfield]

:d:d:d


http://carpclub.su/borda/attachment.php?attachmentid=10525&stc=1&d=1386220905

[Вак]

Артем, блеск! Картинка года!!! :d


Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!!!
— Тогда я вынужден представиться —
Вован!


Секс по телефону по одесски
- Сарочка, золотце, отгадайте - что я держу в правой руке?
- Ой, та шо ви морочите мою голову. Если это помещается в одной руке - ничем хорошим оно быть не может.

[Dimasikkr77]

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

[Артем Колесников (ККК)]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceкcом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?):d:d:d

[delavega27]

заходят Путин и Медведев в аптеку. Говорят продавцу, два гондона. Продавец, я вижу! Брать то что будете?

[Dimasikkr77]

Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто-бактерии и бифидо-бактерии...Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!

[Артем Колесников (ККК)]

Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто-бактерии и бифидо-бактерии...Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!
Обязательно размести это на Карпере. Может они обсудят как п...ду использовать при ловле, и главное, дальнем привлечении карпа... :d:d:d


Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Простая учительница русского языка и литературы купила себе «Бентли». На какие спрашивается Жи-Ши?

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма по методу доктора Маршака – это трёхместные палаты.

В магазине, к прилавку с тканями, подошла молодая девушка
- Мне пожалуйста сорок сантиметров вот этого материала.
- Что же вы из сорока сантиметров делать будете? — удивилась продавец.
- На юбочку, чтоб чашечки видно было — ответила покупательница.
- Возьмите тогда двадцать сантиметров и весь сервиз будет видно!

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор.
Макнул палец – и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор.
Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей лежат.
– Это тебе от мамы, – сказал отец.

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.

[Вак]

Из книги - Кухня народов мира.


— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца...
************************************************** **
Омлет по цыгански.
Для начала украдите сковороду...

[славаНмир]

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!!!

Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел!
Чем занимаешься?
Докторскую херачу!
Диссертацию?!!
Колбасу!

— Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!
— Не хочу.
— Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.
— Ты хочешь — ты и иди.
— Я тебе водочки с собой дам!
— Сколько?
— Две.
— Мало!
— Пять! Пусть будет пять!
— Ну, чёрт с тобой. Давай водку.
— Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем!
А Виталий просто не знал куда.

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

Фразу: «Куда ж ты так несешься, придурок?» чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево.

[delavega27]

вот так!

[Иван фит]

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

Внук подходит к деду, и задает вопрос:
-Деда, а ты воевал?
-Да внучек, воевал.
-А где, а как?
-Не мешай, видишь, я футбол смотрю.
_Ну деда! Ты на корабле служил?
-Да на корабле, ну не мешай!
-А как корабль назывался, а то бабушка не может вспомнить. говорит, то ли "Шлюха",то ли "Проститутка".
-"Безотказный" он, "Безотказный"!

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!

[спрут]

http://www.youtube.com/watch?v=dom_YpUj63Y

---------- Сообщение добавлено в 21:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:49 ----------
ещё

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=9IszfPBu1tU

[Talent]

Дед Мороз ?
10535

[Дмитрий77]

https://www.youtube.com/watch?v=E5ZxORXTkWM

[славаНмир]

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
- Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

"БОГАТЫЕ МУЖЧИНЫ... СТАРЫМИ НЕ БЫВАЮТ!"... - гласит бабонародная поговорка...

[спрут]

10587

[Анатолий Я]

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол.
И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые!
А я завтра трезвый буду!!!:46:

[Анатолий Я]

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод:
"А ведь понемногу разбирают, даже - еб***тых..."

[Иван фит]

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

[Анатолий Я]

ПРЕДЛОЖЕНИЕ ТУРЕЦКОГО СУЛТАНА ЗАПОРОЖСКИМ КАЗАКАМ

Предложение Мехмеда IV.
«Я, султан и владыка Блистательной Порты, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога на земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.
Султан турецкий Мухаммед IV.»

Ответ Запорожцев Магомету IV-му

Запорожские казаки турецкому султану!


Ты, султан, чёрт турецкий, проклятого чёрта брат и товарищ, и самого Люцифера секретарь! Какой же ты к чёрту рыцарь, когда голою жопой ежа не убьёшь? Чёрт высрет, а твоё войско пожирет. Не будешь ты, сукин ты сын, сыновей христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, ёб твою мать.

Вавилонский ты повар, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар, Александрийский козолуп, Великого и Малого Египта свинопас, Армянский свин, Подолянская злодеюка, Татарский сагайдак, Каменецкий палач, и всего света и подсвета шут, а для нашего Бога — дурак, самого аспида внук и нашего хуя крюк. Свинячья морда, лошадиная срака, мясника собака, некрещёный лоб, мать твою ёб!

Вот так тебе запорожцы ответили, никчёмный! Не годен ты и свиней христианских пасти! Числа не знаем, ибо календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, и за это целуй в сраку нас!

Подписали: Кошевой атаман Иван Сирко со всем войском Запорожским

[Vovan 07]

http://photoholic24.com/wp-content/uploads/2011/06/fun_29-600x450.jpg
http://photoholic24.com/wp-content/uploads/2011/06/demotivator001-485x450.jpg
http://photoholic24.com/wp-content/uploads/2011/06/1194539609_tualet.jpg
http://photoholic24.com/wp-content/uploads/2011/06/1192696733_sobachka-342x450.jpg

[Анатолий Я]

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину!

Автоконцерн "Тойота" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа.
Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва,
300 м нет отрыва,
100 метров наконец отрыв,
командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

[Dimasikkr77]

открыла телефон мужа, там в книге прописан контакт "бесплатный секс"..
набрала,зазвонил мой телефон..вот сцука! http://donfish.org/img/smilies/MyBB/universal/crazyfun.gif

[Вак]

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, —
говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

[dunduck]

Хотел сначала в тему про майдан запостить, но подумалось, что тут это уместней будет:
http://www.youtube.com/watch?v=YE_iCTVhIiw

[alexs]

Монтаж творит чудеса:ap:

[Zolotarik]

10623

[Zolotarik]

Кузя существует....

[Артем Колесников (ККК)]

Кличко- мурководы... :rolleyes::rolleyes::rolleyes: Патриоты, куле... :cool::cool:

[Анатолий Я]

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии?
Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

[Артем Колесников (ККК)]

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой..

:d:d:d

http://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/14048/30230101_davaj-nazovyom-eyo-monika_thumbnail.jpg

http://fishki.net/upload/users/343764/201312/14/tn/b164cac9fd5ac678683288e3052258e8.jpg

[Артем Колесников (ККК)]

Бывал в этом магазине в Киеве...:d:d:d

https://pp.vk.me/c320230/v320230598/595e/AxiWYRUOxZ4.jpg

[Александр Е.]

Убойные вещи.

[Артем Колесников (ККК)]

- Ваня, ты че такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя че, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Беспробудно!!!...

:d:d:d

Два брата, 8-ми и 5 лет, перед сном старший говорит: - Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу "б л я ", а ты "на х.....й", а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: - Что ты хочешь на завтрак? - Да мне бы, б л я , оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. - Ну, а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: -Да я уж теперь и не знаю, на х.....й мне такие оладушки! ›




PickUp по русски

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, ***, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.</p>

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , *** . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

:d:d:d

http://leprastuff.ru/data/img/20130914/thumb_c485f28123bd6cdab7007fba36b34412.jpg

[Артем Колесников (ККК)]

В Интернете двое:
Він: Опиши себе.
Вона: ))
Він: Це ноги?:d

http://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/14048/1385232477_933205741.jpeg

[Chesterfield]

:d:d:d
http://www.carpclub.su/borda/attachment.php?attachmentid=10652&stc=1&d=1387442659

[Артем Колесников (ККК)]

http://s020.radikal.ru/i714/1312/f9/2a43cbc5a398.jpg
Семь нелепых ошибок работников ЗАГСа
http://smartnews.ru/articles/14123.html

[Александр Е.]

Паспорт выдавал мужик, смотрел куда надо.:d

[Вак]

Датчики прилива и отлива.

http://s14.radikal.ru/i187/1312/1a/a75eac13d000.jpg

[Артем Колесников (ККК)]

http://pit.dirty.ru/lepro/140/2013/12/19/59786-000516-e6fc238f80d493c7dc4f8729f5e3be7b.jpg
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"
«»»»»»»»
Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.
И вот однажды Саша и говорит:
- Маша, я ухожу к Гретель.
- Она так в постели хороша?
- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…
- Готовит хорошо?
- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- ???!!!
- Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…
- Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?
- Ну мы же с тобой не чужие люди…
«»»»»»»»»»»»»»»»»»»

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

[Хилимон]

Второй анекдот,в другой теме должен быть;):d

[Вак]

Он туда не просто просится - бурно рвется!!! :d
-------------------------------------------

- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И хули?" Минута пошла.

[Vovan 07]

хитрый карп:d нецензурная лексика!
http://http://www.youtube.com/watch?v=fGHPPABoY-0

[Артем Колесников (ККК)]

Усталый за день отец убаюкивает пятилетнего сына, которого привез из станицы от своих родителей. Дочитывает сказку, сам уже куняет... И тут...
Пап, а пап?
Что...
А что у нашего дедушки на ковре висит?
Сабля....
Что ***?
Спи ***!

:d:d:d:d

[alexs]

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести человек пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали, изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичок который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почувствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

[Talent]

Какой соус? Goo??? Нет, не слышал.
http://carpclub.su/borda/picture.php?albumid=62&pictureid=576

[Артем Колесников (ККК)]

Жесть! )))

[славаНмир]

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Будущий год - год лошади.
Ржём и пашем!

На майдане. Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутер, в другой - кофе, спрашивает Би-би-си:

- Вы за Януковича?

- Боже упаси!

- Так Вы за Ассоциацию в Европу?

- Та Вы шо, Боже упаси!

- А за кого, за что?

- Я за то, шоб эта сказка не кончалась

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да, но конкуренты достали!

-Как мне ему намекнуть,что у него маленький?
-Так и скажи"Ссущий пустяк"

«Девка — хоть куда!» — довольно сомнительный комплимент.

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)

Просыпается девчонка на утро у парня дома,окидывает взглядом комнату и говорит:А у него и комната маленькая

— Душа моя! Давайте, убежим с этого парохода!
— Куда же мы убежим, вокруг вода!?
— Я все продумал. В каюту!

[Артем Колесников (ККК)]

На майдане. Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутер, в другой - кофе, спрашивает Би-би-си:

- Вы за Януковича?

- Боже упаси!

- Так Вы за Ассоциацию в Европу?

- Та Вы шо, Боже упаси!

- А за кого, за что?

- Я за то, шоб эта сказка не кончалась
Вот это из другой темы!:d:d:d

[Александр Е.]

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)

Хороший лозунг для 8 Марта!!!:d

[славаНмир]

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
-Чем удивить жену в День рождения?
-Где выгодно купить шубу?
-Где взять кредит?
-Как снять стресс?

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?» - «Что, дорогой?» – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце наполнилось теплом к мужу.- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчастья.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Александр Е.]

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

У евреев есть блондинки!!!???:d:d:d

[славаНмир]

«Семён Маркович, говорят, вы были в стриптиз-баре? И как – понравилось?»
«Ой, Яша! Таки да! 50 долларов - в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!»

- Если муж 4 раза пойдeт налево, то, по законам геометрии, он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

Мужик ушел в классический загул на неделю, по окончании мероприятия приходит домой, опухший и помятый...
Жена: - Бля, ты где был, я все морги обзвонила, пьянствовал, собака, с бабами гулял?
Мужик: - Да нет, любимая, у нас на работе случилось ЧП.
Жена: - Что такое?
Мужик: - Нам Бен Ладен письмо с белым порошком прислал.
Жена: - Что, Сибирская язва????
Мужик: - Нет. Хуже. Триппер.

Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии. Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском: «Да в рот вам ноги!» Смотрит: наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону. И тут же за ним двинулась вся толпа. Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит.
Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.


У меня новая эротическая фантазия -
хочу выспаться во всех позах!

Включила дуру... Выключить не могу! День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... жизнь-то моя налаживаться начала!


Я не обижаюсь на людей, я просто
меняю мнение о них! Можно вытащить
человека из грязи, но нельзя вытащить
грязь из человека!

[Артем Колесников (ККК)]

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,
что означало: "Не буду платить за проезд".

[Артем Колесников (ККК)]

http://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/14048/46823464_novyie-modeli-avtovaza-budut-razdavat-wi-fi.jpg

[Chesterfield]

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства , единая он тверь :d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

Тонкости русского языка...


http://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/14048/1388194643_707086334.jpeg

[Александр Е.]

А что за кафешка? В Краснодаре? Всем?:d

[Стас К]

Не смог выбрать нужную тему куда разместить,а руки чесались.:d

[Артем Колесников (ККК)]

Стас, хорррооошая песТня!:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

http://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/14048/1388127186_1893219285.jpg

[Иван фит]

Для тех 31 работает

[Иван фит]

Кубанский снеговик

[Артем Колесников (ККК)]

Кубанский снеговик:d:d:d
Это в точку!

[Александр Е.]

Артем, а на фото Наргиз Закирова!!!???:d

[Артем Колесников (ККК)]

Я кстати болел за Геннадия Волчкова! Ура, мы выиграли! :44::44::44:

[Александр Е.]

Волчкова Сергеем зовут. Голос у него наш родной. Наргиз рок певица и в финале неудачно спела Шоу маст. У Гелы с голосом что то не то, не могу объяснить...........вроде высоко поет и довольно чисто, но что то не так. Вообще удивился, что он до финала дошел.
Несколько раз прокручивал Волчкова арию Мистера Икса. Просто супер!!!!!!

[Артем Колесников (ККК)]

Наргиз-торчок!:co:

[Александр Е.]

Еще какой!!!!!!

[Анатолий Я]

Приколы на рыбалке:d
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=XzaYTrnOWn0

[Grygoriy]

Волчкова Сергеем зовут. Голос у него наш родной. Наргиз рок певица и в финале неудачно спела Шоу маст. У Гелы с голосом что то не то, не могу объяснить...........вроде высоко поет и довольно чисто, но что то не так. Вообще удивился, что он до финала дошел.
Несколько раз прокручивал Волчкова арию Мистера Икса. Просто супер!!!!!!
Саша, простите, но «Ария мистера Икс» это только Георг Отс...

http://www.youtube.com/watch?v=76vJHKM8Tpo

Совершенно без надрыва, но в то же самое время – очень мощно... Как сама Душа поёт...

[Артем Колесников (ККК)]

Ну Волчков не плох, не плох...
Григорий, ты слушал?



2014 год в России официально объявлен годом культуры. Теперь просто так никого на @@й не пошлёшь. Надо обязательно в конце вставлять "Пожалуйста"...

================================


2012 - отдраконил по полной...
В 2013 - пригрели змею на груди....
Со страхом жду 2014 - не отбросить бы копыта..


:d:d:d

[Александр Е.]

Саша, простите, но «Ария мистера Икс» это только Георг Отс...

Первый канал, ДАЖЕ Первый канал не потянул бы участников такого уровня.:d

[Grygoriy]

Ну Волчков не плох, не плох...
Григорий, ты слушал?
Хорош, что тут скажешь?... Но не так хорош как Виктор Сорокин! :d

Грех сравнивать таланты, уверен, что Волочков ещё только набирает мощь...

Георг Отс "Я люблю тебя, жизнь"
http://www.youtube.com/watch?v=K6SGGzcGtmg

Сергей Волочков "Я люблю тебя, жизнь"
http://www.youtube.com/watch?v=tmTB1-ZWlEE

Господь милостив - он дарит нам таланты...

[dunduck]

есть еще такая версия (имхо, самая душевная):

http://www.youtube.com/watch?v=F4ggBXssMwE

[alexs]

http://img-fotki.yandex.ru/get/9830/88584892.cb/0_fcaa0_98f74c37_M.gif

[Артем Колесников (ККК)]

alexs, видимо заигрывала? :d

[Chesterfield]

http://carpclub.su/borda/attachment.php?attachmentid=10712&stc=1&d=1388423755

[славаНмир]

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом...

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что бл@ть, докурился?!!

Жена беседует с мужем.
– Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
– Двадцать.
– Как работает?
– Ничего, я доволен.
– Красивая?
– Симпатичная.
– А как одевается?
– Вот одевается медленно.

Я всё понимаю:нефть,газ,лес,квоты на рыбу... .
Но снег кому эти с... могли продать!!!???

У театрального гардероба жена говорит мужу:
- Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
- Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!

— Хочу в ресторан!
— Окей, дорогая, пойдем в Ми Пьяче!
— Я не хочу!
— Ну ладно, а в ПушкинЪ?
— Я не хочу!
— Ну а какой ты хочешь?
— Я не знаю!!
— Тогда идем в Шоколадницу!
— А ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА РЕШАЕШЬ???

В наших сёлах интернет настолько суровый, что гораздо легче найти бабу, чем качнуть порнушку....

Он охотно одалживал деньги, но только под залог наличных.
===========

Объявление.
Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.
===========

Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах....
Например на Канарах и в федеральном розыске.

Ha вoпpoc "Быть или нe быть?"....Я oтвечаю пpоcтo: "Эx, была-нe была!"..a пoтoм - "Бyдь, что будeт!!!"

Ну евреи!!! Ну оптимисты!!!! Еще не знают , что вырастет, а уже обрезают

Одна женщина жалуется другой:
- Представляешь, как мне не везёт, пятый муж и опять рогоносец...

Мужик спрашивает у друга:
- Вот вы 40 лет живете со своей женой. Неужели ни разу не приходила мысль развестись с ней?
-РАЗВЕСТИСЬ??? Как можно ? Конечно же нет!!! Убить- да! Развестись- нет!!....

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл$дь! Е%ать вас щас будут!!!

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля. Развивает воображение.

Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать...

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной *****бол.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Очень злой мальчик жарил яичницу на глазах у курицы.

Какие слова я чаще всего говорю во время ceкcа?
Вы не поверите: — Мурзик, пошел вон!

На следующий год жду повышения зарплаты, потому что на корпоративе я не пила и всё снимала на камеру

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.


Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

[Артем Колесников (ККК)]

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.:o:eek:

[Grygoriy]

http://cs407330.userapi.com/v407330083/2293/RyNrsabt0G4.jpg

[PIRAT]

<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/oBF7IPLwh4Q" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[Модегъ]

ЮЙЛО

[dunduck]

— Как будете отмечать Новый Год? — Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

[Артем Колесников (ККК)]

Заходит мужик в магазин. Рассматривпет прилавок и спрашивает продавщицу:
- Девушка, а что это у вас такое?
- Гда?
- Да вон на второй полке. Такое нежное, такое белое, такое необычное....
- Это? Это йогурт...
- Йогурт.... Ну дайте мне три бутылки водки. :o:o:o

[HELG]

Артем, ты зачем на аватарке Влада Бугая разместил???:)

[славаНмир]

Мама: Чем заниматься будете на Новый год?
Дочь: Секс, наркотики, оливье
Мама: Что???
Дочь: Да шучу я, какое оливье.


Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

— А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
— Это чтобы ни одна б..дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.

— Люся, что это за юбка?
— Это не юбка, это фата.
— А почему она у тебя не на голове?
— А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

Одесская квартирка. Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

[Артем Колесников (ККК)]

Артем, ты зачем на аватарке Влада Бугая разместил?
Друган он мой... :);)

---------- Сообщение добавлено в 13:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:46 ----------

Пытаясь произнести в разговоре на улице слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
------------
Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что у них в спальне под кроватью завёлся бабайка.
------------
Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью. И любоваться порно-звёздами.
------------
Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".
------------
Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
------------
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
------------
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.
------------
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
-----------
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
-----------
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
-----------
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
-----------
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
-----------
Набиуллина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))
-----------
Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...
----------
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.
----------
Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.
-----------
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.
----------
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
----------
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?
----------
- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
---------
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
---------
Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
----------
На похоронах бригадир могильщиков заметил, что у покойника из нагрудного кармана торчит уголок тысячерублёвой купюры. Улучив момент бригадир нагнулся и потянул купюру. А покойник внезапно хвать его за руку и как закричит:
- Контрольное захоронение!
:d:d:d

[Иван фит]

Нвогодний сурпрайз

[Grygoriy]

http://www.youtube.com/watch?v=LXfrsp0OENU

[Иван фит]

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

[славаНмир]

Заходит мужчина в секс шоп и стесняясь, шепотом спрашивает:
-а у вас есть резиновые мозги?
-а вам зачем???
-да понимаете, начальник в отпуск уезжает и мы всем коллективом переживаем как он там, без нас....

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и все, тетя опять рехнулась.

- Софочка, ви таки вишли замуж?
- Таки да.
- И шо?
- Замужем таки лучше?
- Та не, не лучше, но таки чаще!!!

Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

[Артем Колесников (ККК)]

http://s.pikabu.ru/post_img/2014/01/04/10/1388850792_460489821.gif

Шутники!...:d:d:d

[Хилимон]

Вот теперь мне понятно выражение " Обосрать колени":d:d:d

[славаНмир]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и занимаемся сексом.
Хая:
-занимаетесь сексом!?
Мария:
- Ну, да! Мы же не знаем еврейских песен.

---------- Сообщение добавлено в 23:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:40 ----------

Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член как бешеный конь!
— Как это?
— Я ему кричу — стой! А он не стоит!

Семья. В семье ребенок Mоня, пяти с половиной лет. Родители — оба врачи: отец — ЛОР, мать — гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
— Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама...
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
— Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
— А я чет в ушах этих ничо не понимаю...

Студент спрашивает у профессора,что такое "дилема"?
Профессор поправил очки и говорит:
Молодой человек,представьте,вы в постели. с одной стороны обнажeнная, роскошная красавица ,а с другой гей.
К кому вы повернётесь спиной?

[Артем Колесников (ККК)]

Только в России жоп* - не часть тела, а событие! А полная жоп* - это вообще комплекс мероприятий!:d:d:d

[alexs]

На смену сезону "Не трогай, это на Новый год!" пришел новый: "Ешь давай, а то испортится!"

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Януковича?
- Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?

[Анатолий Я]

Самое обычное украинское село. Ночь.
В комнате на печи спят дети.
Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників!
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це ви там так смачно чавкаєте?

[Иван фит]

https://www.youtube.com/watch?v=uR22dIzqr_M&feature=youtube_gdata_player

[Хилимон]

http://banana.by/uploads/posts/2014-01/1389335393_gifs_19.gif

[Артем Колесников (ККК)]

http://banana.by/uploads/posts/2014-...93_gifs_19.gifЧувак в шоке! )))

[спрут]

http://www.echo.msk.ru/news/1236368-echo.html

;):o

[Александр Е.]

Фамилию обладателя лицензии не знаешь?:d

[Артем Колесников (ККК)]

https://pbs.twimg.com/media/BdsDXg1CcAAfnI6.jpg

[alexs]

............................

[Артем Колесников (ККК)]

http://www.bmwclub.ru/vb/attachment.php?attachmentid=628177&d=1389582285

[славаНмир]

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

Осмотрев пациента, врач отводит жену в сторону и тихо горит:
— Вы знаете ваш муж мне не нравится.
— Доктор, да он ваще зае@aл, но дети его очень любят!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

-Где работает твой папа?
-В крематории.
-А что он там делает?
-Жжет не по-детски!

Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится,
да бельё погладится. У меня один только вопрос: - А лежать долго надо?

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный,
ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

После праздников на меня налез только один комплект белья ...- и то постельного

- Девушка ,что Вы делаете в моей кровати? - Ой, мне вот щас не до философии...

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Муж пришел с корпоратива… Говорит, что любит... Жениться на мне обещал...

На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.

Русская Зима не только помогала громить наших врагов при Наполеоне и Гитлере, но в 2014 году сама напала на США и Китай.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину в лотерею выиграл…

Объявили конкурс на лучшую мебель и хозтовары для малогабаритной квартиры.
Первое место получил дизайн ночного горшка с ручкой внутрь.

КОНЕЧНО, В РАЮ КЛИМАТ ... НО, КАКОЙ В АДУ... КОЛЛЕКТИВ !

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

- Вы танцуете ? -Нет -Тогда не будем терять времени...

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев.
И вот рано утром просыпается Вовочка в новой семье и понимает, что забыл, кого надо звать родителем номер один, а кого – номер два.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
– Подъём! Пидорасы!... На первый-второй рассчитайсь!.

Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что не я украл эти два миллиона...

[PIRAT]

http://banana.by/uploads/posts/2014-01/1389681003_gifs_08.gif

[DEN]

http://http://www.youtube.com/watch?v=QZNm9PPLJGA

[Анатолий Я]

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

[Александр Е.]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов. :d:d:d

[охотник]

Пять баллов!!!

[Артем Колесников (ККК)]

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".

==============================

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
— Тогда я тоже гном.:d:d:d

==============================
- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и **..т!!!

[Хилимон]

http://www.youtube.com/watch?v=7ogbHS-Fd9w
Силён ,сукин сын!!!:d:d:d

[Talent]

http://lh5.googleusercontent.com/-BZSt1VCYBLE/Urak3ijiyzI/AAAAAAAA7j0/l6Yv59nFX90/w300-h204-no/e00b41e2a6d0b6d88c6241a489943e8c3a95e712cd944530e1 a80dde80cd79b7_1.gif

[Артем Колесников (ККК)]

https://pbs.twimg.com/media/BeIDIMeIMAAiaGI.jpg

[Рубен]

http://s020.radikal.ru/i712/1401/78/86d91abbe22f.jpg

http://s48.radikal.ru/i119/1401/64/91478cf3a68b.jpg

[Chesterfield]

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808

[Grygoriy]

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808
Покупатель: - У вас есть калий перманганат?
Провизор: - Нет, к сожалению... Но у нас есть калий цианистый!...
Покупатель: - А в чём их отличие?...
Провизор: - Цианистый калий на 2 копейки дешевле...

[FAE-F1]

Вспомнилось =)

:bz:
http://s26.postimg.org/hufaufbyt/IMG_0228.jpg (http://postimg.org/image/hufaufbyt/)
Иваноский пестрый карп был пойман на маркер.


http://s26.postimg.org/s1xu6ty6t/IMG_0234.jpg (http://postimg.org/image/s1xu6ty6t/)
:44::44::44::44::44:
http://s26.postimg.org/ukjj7ijx1/IMG_0235.jpg (http://postimg.org/image/ukjj7ijx1/)

[Артем Колесников (ККК)]

Серёга, собака тоже бухнула? :d:d:d

[FAE-F1]

Вроде не замечал может надышал:d:d:d

[Andrey Abuzarov]

Серёга, собака тоже бухнула? :d:d:d

С виду нос вроде мокрый(у собащке):d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!:d:d:d

[Иван фит]

...вот она какая!,-"Клетка" марихуаны под микроскопом,- Понятно почему наступает веселье

[Артем Колесников (ККК)]

Поздняя ночь,одесская квартира.
— Циля, я тебя хочу…
— Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Какая у вас странная шпага, сударь.
- Это арматура...сэр... :d:d:d

[Александр Е.]

- Какая у вас странная шпага, сударь.
- Это арматура...сэр...

Разговор современных рыцарей на железных конях по поводу "кто кого подрезал на трассе!!!":d

[славаНмир]

Толстая стриптизёрша иногда перегибает палку.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

- Вася, я так хочу на 14 февраля... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю бурячек и селёдочку!

Детишки спорят в детском саду:
- Мой папа лучше твоего!
- Неправда, мой лучше!
- Моя мама лучше твоей!
- Возможно, папа тоже так говорит...

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Граница Украины с Молдавией.Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ”ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку”.Молдаване:”откуда вы знаете что это наша собака?” Украинцы:”она отгрызла себе три ноги,а из капкана так и не выбралась”

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"


Из завещания: "Будучи в здравом уме, я потратил все деньги еще при жизни..."

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Я, значит, решил приклеить пластиковый порожек у балкона на клей «Секунда». Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю.Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс…
Засада.Клей капнул по дороге на паркет,а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.
Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, посса*ь на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, посс*л… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Слышала,что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета...
КУПИЛА СЕБЕ САПОГИ... ЖЕЛТЫЕ ,ЧТОБ ПОДХОДИЛИ ПО ЦВЕТУ К МАРШРУТКЕ.

В психиатрии ведь как бывает - кто первым халат надел, тот и доктор...

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

- Кум, а ты слышал… Галя двойню родила?
- Та иди ты…
- Это ты иди… я своего уже забрал!!!....

[Артем Колесников (ККК)]

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Явалялсо!!!!! :d:d:d

[Анатолий Я]

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

..Семья садится в машину...
Ребёнок спрашивает :
- Почему мы не едем?...
- Потому что холодно на улице, греем машину...
И тут ребёнок выдал :
- Жопами что ли...?!

Как тесен мир, как тесен мир! " — радовался врач, назначая ГАИшнику по шесть клизм в день ...ツ

[Александр Е.]

Как тесен мир, как тесен мир! " — радовался врач, назначая ГАИшнику по шесть клизм в день ...ツ

:d:d:d

[Grygoriy]

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
Поезд Харьков-Одесса прибывает к перрону одесского вокзала... Из окна общего вагона, высовывается одесситка бальзаковского возраста и кричит на весь вокзал: - Эй насильник, эй, потаскун!!!... Поимей меня первую!!!... Хорошо плачу!!!...

[славаНмир]

Учительница в школе, показывая портреты Карла Маркса и Фридриха Энгельса, спрашивает: - Дети, кто это?
Дети хором: - Сифон и Борода!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!

Отец охотник все-таки убил медведя......
мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 12% от их мороженого.

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".
На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".
На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".
На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".
На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".

- Почему женатые мужики толстеют?
Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

В наше время футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Фура с матрешками на полгода парализовала работу саратовской таможни!

[Артем Колесников (ККК)]

Утепляйся! Зима! :d:d

http://greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/14048/normal_1390498007_1361693853.png



Одесские диалоги:
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!

[Иван фит]

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня
бухаю".
Тайком поменяла мужу пароль от World of Tanks. Нет, я, конечно, знала,
что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик я ещё не видела!..
Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ».
*
То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".
*

[Артем Колесников (ККК)]

Если в слове "ондатры" заменить каждую букву на следующую по алфавиту, в очередной раз убеждаешься в том, насколько велик РУССКИЙ ЯЗЫК!!!:eek::bs5::ap::cq::cool:

[Александр Е.]

http://radikale.ru/data/upload/c2184/05615/dcf5480a3d.jpg

---------- Сообщение добавлено в 11:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:43 ----------

http://radikale.ru/data/upload/0fccf/0fccf/0a07dfbac8.jpg

[Артем Колесников (ККК)]

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!:d:d:d

[Иван фит]

:d:d:dЪ

[Александр Е.]

http://radikale.ru/data/upload/4efc3/ba193/647c1883d9.jpg

http://radikale.ru/data/upload/05615/6895e/4639d7c52c.jpg

---------- Сообщение добавлено в 10:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:27 ----------

Правду говорят "У страха глаза велики"!!!

http://radikale.ru/data/upload/0fccf/ba193/53ebc2729d.jpg

[Артем Колесников (ККК)]

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

********

- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Ёпта! Легко: "Лазер Боре х*р обрезал"!

********
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

********

[Zolotarik]

10807

[Анатолий Я]

-Мне страшно отправлять резюме!!!
-Почему?
-График с 9 до 17,а вакансия выложена в воскресенье в 3 часа ночи!

Вчера на работе искали справедливость,сегодня ищем работу;)

Он был в прекрасной спортивной форме,правда,на пузе она уже не застёгивалась;)

Бедность не лечится! Доказано бесплатной медициной:51: