А ПОРЖАТЬ ??? [Архив] - Страница 6 - СОЮЗ КАРПОВЫХ КЛУБОВ

Артем Колесников (ККК)

14.07.2013, 08:59

Спорная истина.
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и
спpосил: "Это твой Топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

:d:d:d

Chesterfield

14.07.2013, 12:24

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Выходи, потанцуем!

:d:d:d

Dimasikkr77

16.07.2013, 22:42

http://cs7009.vk.me/c540105/v540105098/2f08/TW5ESQdtgrc.jpg

---------- Сообщение добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:41 ----------

http://s5.uploads.ru/t/ZFm7s.jpg (http://uploads.ru/ZFm7s.jpg)

Grygoriy

17.07.2013, 12:22

Диалог между первым и вторым секретарями компартии N-го уезда, экспериментаторами-естествоиспытателями, после очередного возлияния и парилочки с комсомолочками-активистками...
I: - Ты, эта, Иваныч, конечно, хороший мужик, и товарисч хороший, и коммунист заслуженный, и орденоносец... Но,... Не обижайся, Иваныч... Я тебе это, как твой старший товарисч по партии говорю... Кто же, как не я тебе скажет?... «Первым» ты, Иваныч... никогда не будешь...
II: - ???!!!...
I: - У тебя, эта, Иваныч, кальцию в организме маловато...
II: - ???!!!...
I: - Да-да... Кальцию... Я вот, Иваныч, например, ееебу-ееебу твою жену, уже три года к ряду... Да что там я... Весь партком её оприходует... А у тебя рога всё не растут и не растут...

Артем Колесников (ККК)

18.07.2013, 06:17

http://podonki.info/uploads/images/00/00/31/2013/07/13/231f9f.jpg

Dimasikkr77

18.07.2013, 23:55

http://honda.org.ua/forum/images/cache/e/9/e9f5f13301258ad5fbd2607bc879f713.png

Доп. услуги в автомастерской!

http://honda.org.ua/forum/files/thumbs/0/f/0f98ed5f589adc0af46ed52d24a980f0_326.jpg

---------- Сообщение добавлено в 16:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:19 ----------

http://i052.radikal.ru/1307/5d/29d4830e4cb3.jpg

http://i028.radikal.ru/1307/09/4225266a92c4.jpg

http://s017.radikal.ru/i424/1307/00/ac1a7ef599b5.jpg

http://s019.radikal.ru/i602/1307/4a/d2af13cc144c.jpg

---------- Сообщение добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:05 ----------

http://s5.uploads.ru/t/zkg64.jpg

Артем Колесников (ККК)

19.07.2013, 07:08

Вот это, с миной - ваще жесть!
Червяк там меня убил наповал...:d:d:d

Dimasikkr77

19.07.2013, 09:40

http://honda.org.ua/forum/images/cache/c/1/c198da090e2eafbb76c240ec2f9214da.png

Chesterfield

19.07.2013, 11:23

-"Повезло вам, суки!"- Сказала 107- летняя Матрёна Фёдоровна, внося последний взнос за ипотеку

********

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался

***********

---------- Сообщение добавлено в 11:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:41 ----------

Чего такой грустный?
-Понимаешь,когда я иду на рыбалку,мой сосед ходит к моей жене.
-А ты пробовал не ходить на рыбалку?
-Пробовал,но тогда он ловит мою рыбу

Артем Колесников (ККК)

19.07.2013, 19:32

У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо - мазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно ...
-----------------------
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет"
-----------------------
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
----------------------
На замедленном видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
---------------------
Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в заднице кубик.
--------------------
Свинья, увидевшая, как хозяева устанавливают во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
-------------------
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
---------------------
Улыбайтесь чаще.... И чаща улыбнется вам!:d:d:d

Dimasikkr77

19.07.2013, 19:52

— Так, больной, рассказывайте, с чем пришли?
— Доктор, понимаете.. Я — Наполеон!
— О, ну это дело поправимое. У нас уже 2 палаты Наполеонов!
— Доктор, вы не поняли! Я — ТОРТ!

alexs

19.07.2013, 20:44

...

DEN

19.07.2013, 23:17

Собака-улыбака......
http://honda.org.ua/forum/images/cache/c/1/c198da090e2eafbb76c240ec2f9214da.png

Артем Колесников (ККК)

19.07.2013, 23:18

Гыгыгы!

спрут

19.07.2013, 23:40

Собака-улыбака......

нет, это не собака-улыбака, это травка-улыбака, которая рядом с собакой:d

Grygoriy

20.07.2013, 02:25

нет, это не собака-улыбака, это травка-улыбака, которая рядом с собакой:d
От "шишек" - шире улыбаешься... Так всё же, чьи в лесу шишки?...

Артем Колесников (ККК)

20.07.2013, 06:50

От "шишек" - шире улыбаешься... Так всё же, чьи в лесу шишки?...
Тануна!
Я видел таких "улыбак" от шишек, что там совсем было не до улыбок... Кукуха у таких людей долго не возвращалась...:eek::)

Chesterfield

20.07.2013, 12:08

-Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
-Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
******
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Grygoriy

20.07.2013, 12:28

Тануна!
Я видел таких "улыбак" от шишек, что там совсем было не до улыбок... Кукуха у таких людей долго не возвращалась...:eek::)
О богах (Танунах, Танулана, Хуяссе, Вотэтодабля, Даидиты, Нуинах, Таипох, Беспесды, Ахули, Аибисановротконем, Даептезь, Впесдубля, Заебэст, Вотженах) (http://prikol.i.ua/view/449211/)

Владимир М

21.07.2013, 15:32

http://www.veseloeradio.ru/vardata/cache/resized/modules/lenta/images/240000/228767_1/W665_H0_O0.jpg

alexs

22.07.2013, 00:39

-Чувак,приезжай к нам на дачу. -Не хочу. -Зря.Тут пиво,пьяные девочки.Красота! -Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Анатолий Я

22.07.2013, 09:39

Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов? Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь? Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)? Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака. Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет? Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года: Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру! Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял! Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило. После касания,
вышка: стоянка 64! Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вас понял, идем на 64!

Артем Колесников (ККК)

22.07.2013, 21:38

Российско-китайская граница... :d:d

http://www.greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/10018/normal_getImage-1.jpeg

Анатолий Я

23.07.2013, 15:44

Что за угроза:" СМОТРИ У МЕНЯ!!!"?
Сам у себя смотри;)

---------- Сообщение добавлено в 15:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:40 ----------

"– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет."

---------- Сообщение добавлено в 15:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:43 ----------

Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз

Анатолий Я

24.07.2013, 09:44

Пословицы и поговорки научным языком.

-"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"-Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"-Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"-Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

-"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Vovan 07

24.07.2013, 20:22

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2013-06/1370773780_100362286_15_resize.jpg

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2013-05/1369131482_1368786079_m_152_resize.jpg

http://tomatoz.ru/uploads/posts/2013-05/1369828052_1369585340_1369571935_123_resize.jpg

Анатолий Я

24.07.2013, 21:41

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
-- Что будем, что будем... завидовать будем!

В первые месяцы после окончания войны генерал-майор Алексей Сиднев, докладывал Сталину о положении дел. Сталин выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?" "Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне". "Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию". Генерал-майор вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. "Не стоит благодарности", - заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть майору его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не майор, а генерал-майор". "Нет, тут все правильно, майор "-ответил Сталин

Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил: - Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками! - Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить. - С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор. Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал: - Засядько меру знает. Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал: - Засядько меру знает! И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

Артем Колесников (ККК)

25.07.2013, 03:05

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пи*дец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пи*дец!

Артем Колесников (ККК)

26.07.2013, 09:17

Пожарный Сидоров бездействовал. Банк горел - кредит гасился...

:d:d:d

Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

:d:d:d

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

:d:d:d

Челябинские кондитеры настолько суровы,что от их конфет действительно слипается...

:d:d:d

Олег совсем не умел танцевать, поэтому после десерта всегда переходил к драке.

:d:d:d

Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.

:d:d:d

Проводница поезда Москва — Владивосток, вернувшись домой, машинально постелила мужу на антресолях.

Только баба с возу – тут же другая лезет.

Chesterfield

26.07.2013, 09:38

Мисс Тайланд - на х*ю вертела все обвинения в свой адрес

:d

ostap

27.07.2013, 08:45

И так бывает)

Рубен

27.07.2013, 20:40

http://s018.radikal.ru/i528/1307/09/3b20fb50be8f.jpg (http://radikal.ru/fp/59cc81607bab47b0937f413ec3da48e4)

Анатолий Я

27.07.2013, 21:23

Прыгать с парашютом совсем не страшно
Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps.
Ты же не боишься Google Maps?:)

Артем Колесников (ККК)

27.07.2013, 21:37

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!!!:d

Артем Колесников (ККК)

28.07.2013, 13:17

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/07/26/5/1374815116_1598206265.gif

Chesterfield

28.07.2013, 14:09

:bj::bj::bj:

Анатолий Я

28.07.2013, 15:41

Самые смешные поводы для развода

Британца Нила Дьюхарта развел с женой футбол. Как выяснилось, женщина постирала его футболку с коллекцией автографов, что было классифицировано судом как настоящий акт вандализма.

В США жена рассталась с мужем в 2008 году после того, как его протезированный (с целью увеличения) пенис сломался во время секса.

Из-за ревности к любимой собаке жены, чемпионке многих выставок, немец начал втайне кормить её всякими вредными вкусностями. Бедная собака так растолстела, что больше не могла участвовать в выставках, а жена, догадавшись о подлости мужа, подала на развод.

Андрей Карпов из Мурманска, проиграв своему другу в карты крупную сумму, предложил поставить и жену. Партнер друг Андрея согласился и выиграл очередной раунд. Неизвестно, согласилась ли женщина оплатить карточный долг, но после этого случая она развелась с Андреем Карповым и ныне замужем за его другом, победившим в злополучной игре.

Настоящим садистом был признан американец Дэниэльсон, который мешал своей жене Бебе читать детективы. В каждой новой книге муж выписывал на 30-й странице имя убийцы, после чего читать детектив было просто бессмысленно. Изучив материалы дела, судья сразу же дал миссис Дэниэльсон развод "по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа".:d

В США муж не очень лестно высказался о фильме с Дженифер Лопес в главной роли, за что выслушал кучу грубостей в свой адрес от жены, фанатки актрисы, кроме этого она за оскорбления отомстила ему поджогом гаража. Развели их быстро, а вот иск супруга о сгоревшем имуществе был удовлетворен лишь через несколько месяцев.

В Японии поводом для развода может стать неприличная поза во сне одного из супругов.

В Канаде женщина имеет право подать на развод из-за того, что ее муж слишком громко храпит и мешает ей спать.

В Саудовской Аравии женщина может получить развод, если муж не дает ей кофе.

Нигерийский суд не разрешил женщине развестись с мужем, у которого, по ее словам, слишком большой пенис. 22-летней нигерийке придется вернуться в семью. Так, что ЭТО не повод для развода.

Супруги Кларичи из Боснии, наверное, до сих пор жили бы вместе, если бы не были такими фанатами Интернета, и в особенности сайтов знакомств. Спустя год после свадьбы они развелись, потому что уличили друг друга в измене – по невероятному стечению обстоятельств они познакомились в Сети под никами Принц счастья и Конфетка. Правда открылась, когда встретились в офлайне.:d

Артем Колесников (ККК)

28.07.2013, 19:40

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - фигак! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
"Епавашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

ostap

28.07.2013, 20:42

Железобетонное очко у работников автосервиса.

Рубен

28.07.2013, 20:43

У меня даже от фото сердце ёкнуло :eek::eek::eek:

Артем Колесников (ККК)

28.07.2013, 20:51

Железобетонное очко у работников автосервиса.
Титановое, я бы сказал...:d:d

Grygoriy

28.07.2013, 20:54

Железобетонное очко у работников автосервиса.
Нужно этим "работникам" посоветовать почаще фуражку носить с кокардой...

Фуражкой, может быть, когда-нибудь, какое-то подобие извилины надавит, а по кокарде будет видно "учителю" в какое место со всей мочи нужно бить молотком "ученика", чтобы ему ничего не сломить и не навредить...

Умка

28.07.2013, 21:44

Железобетонное очко у работников автосервиса.
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.......

Анатолий Я

28.07.2013, 22:58

Надпись на шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями". (Были прецеденты...)

спрут

28.07.2013, 23:19

вкусная наверное;)

ostap

28.07.2013, 23:22

Однажды в Китае)))
http://www.youtube.com/watch?v=3YL3IsKncsg

Рубен

29.07.2013, 12:35

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Dimasikkr77

29.07.2013, 23:51

http://cs308320.vk.me/v308320483/ca74/YHf8TN0C7z4.jpg

---------- Сообщение добавлено в 22:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:47 ----------

http://s5.uploads.ru/t/uwxTv.jpg (http://uploads.ru/uwxTv.jpg)

Умка

30.07.2013, 08:38

Надпись на могильной плите:"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

Chesterfield

30.07.2013, 11:40

http://s019.radikal.ru/i626/1307/ed/3daa7c03aa6a.jpg

http://s019.radikal.ru/i623/1307/49/6be7508fb5ff.jpg

Умка

30.07.2013, 12:52

- Почему у парней всегда стоит по утрам??
- Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...:ab:

Умка

30.07.2013, 13:14

Надпись на шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями". (Были прецеденты...):d:d:d

Chesterfield

30.07.2013, 13:19

:d:eek:

http://s017.radikal.ru/i414/1307/48/a240ce4cfeef.jpg

Артем Колесников (ККК)

30.07.2013, 13:23

http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1375081775290720132301.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/072013/29/post/dem/dem024.jpg

Умка

30.07.2013, 14:46

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?:cc7:

ostap

30.07.2013, 16:19

)))

Умка

30.07.2013, 17:33

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...:)

Артем Колесников (ККК)

30.07.2013, 21:31

Говорят, что если после третьего желания Золотую Рыбку немного повалять в муке, она легко исполнит еще два.:d

Умка

30.07.2013, 21:43

Доживешь лет до 40-45 и начинаешь понимать, что адом тебя особо не запугаешь..........;)

---------- Сообщение добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:38 ----------

Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить ***, то они обязательно среагируют.:(:(:(

---------- Сообщение добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:42 ----------

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия...........:46:

Vovan 07

31.07.2013, 00:47

http://www.youtube.com/watch?v=lkFF83OAcig

Умка

31.07.2013, 01:06

Бесит, когда говорят: "Ты что, мультики до сих пор смотришь?" ДА, Я, БЛЯТЬ, ИХ ДО СТАРОСТИ СМОТРЕТЬ
БУДУ, ОТЪЕБИТЕСЬ.

Dimasikkr77

31.07.2013, 02:46

http://www.youtube.com/watch?v=utdXO3g50FA

Артем Колесников (ККК)

31.07.2013, 06:39

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интелегентом, когда на вопрос "кто-кто?" ответил: Агния Барто!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Милиционеры пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Парень из интеллигентной семьи вечером разговаривает со своими родителями:
-Мама, папа . Я полюбил девушку. Всем сердцем. Я знаю, мама, что ты очень негативно относишься к ЭМО, но она именно такая. И я на ней женюсь.
-(м) Господи, сынок,неужели ты приведёшь её к нам и она будет жить тут, с нами?
-(с) Не стоит сильно переживать, мама. Я так понял она вообще не особо жить хочет.

:d:d:d:d

ostap

31.07.2013, 10:14

Щаc из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в
припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пи*арас
так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно,
погрузил в нее кресло, сел и уехал :-D

Dimasikkr77

31.07.2013, 22:03

Дед работал на скотобойне. Ну, и мясо таскали себе, через проходную, пряча
кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной
не поймали - прятал его себе в штаны. Как то после очередной смены
возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны были на
пуговичках). Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и
вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки. И
вот он едет домой довольный в автобусе. Кондукторша, заметив вялое
болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и
ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно
запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок.
У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха.
Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно
рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они
провалились!" - достал ножичек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он,
с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще
есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза,
с грохотом рухнула в пролет автобуса.

Иван фит

31.07.2013, 23:44

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Умка

01.08.2013, 00:52

У него ж лисапет!
Кудаж без него родимого..............:d

Анатолий Я

01.08.2013, 09:12

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..":)

Chesterfield

01.08.2013, 12:31

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

Анатолий Я

01.08.2013, 21:47

Муж приходит домой утром.
Жена:"Где был?"
Муж: "У друга ночевал"
Жена звонит 10 его друзьям.
У 6 ночевал, у 4х еще спит..:eek:
-----------------------------------------

-Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? - Запад! - Точно... Дай ластик.

-----------------------------------------

Россия.Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

-----------------------------------------

Иван фит

01.08.2013, 21:57

Папа, я попал камнем в соседский Лексус! -Мальчик, уйди, я тебя не знаю!
*
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку. Обиделась!
*
-Девушка, Ваши документы? -Вот. -А где техпаспорт? -Каких тех? Я одна еду!
*
Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу...: -ну и чё смешного? -да, эти две, дуры, меня провожали!)

Умка

02.08.2013, 08:49

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Viper710

02.08.2013, 13:15

Немного о нашем "любимом"

<object width="853" height="480"><param name="movie" value="//www.youtube.com/v/kOEBEyXoC_A?hl=ru_RU&version=3"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="//www.youtube.com/v/kOEBEyXoC_A?hl=ru_RU&version=3" type="application/x-shockwave-flash" width="853" height="480" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>

Умка

02.08.2013, 13:15

https://www.youtube.com/watch?v=_Wb5K2KLfJE#at=43

Grygoriy

03.08.2013, 23:16

***

МОРГ = Место Отдыха Разочарованных Граждан

***

Мать дочери: - Маша не грызи ногти... на ногах... у дедушки... И вообще, отойди от гроба!

***

В операционной. Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно): - Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе): - Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

***

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

***

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет эт х*й его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

***

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринкают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

***

Новобрачная в слезах звонит матери:
- У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***

Приезжай за мной в морг. Жду...

***

Как называется на кладбище место, где сидит сторож? - Живой уголок

***

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова.... В общем, глупая, нелепая смерть...

***

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, Вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Нет, не забыл, а что?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

***

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог...
Анестезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом: - Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

***

Врач, который все знает и ничего не умеет зовётся Терапевт.
Врач, который все умеет и ничего не знает зовётся Хирург.
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает зовётся Психиатр.
А врач, который все умеет и все знает зовётся Патологоанатом, но он приходит к больному слишком поздно...

***

ostap

04.08.2013, 11:15

-Ах, Одесса!

Рынок в Одессе, покупатель спрашивает у продавца: -У вас есть документы на эту рибу?
продавец отвечает:
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Grygoriy

04.08.2013, 11:44

Как мужик матрёшками торговал...

Встаёт рано утром мужик и ничего у него нет, кроме того, что на нём одето и... топора... И мастер он искусный, и голова у него “варит”, и человек он хороший, и Душа у него поёт, но ничего за этой Душой нет-то, акромя топора...

Думает мужик: - Пойду-ка я на базар, может работёнку себе какую-то найду, деньжат “поднабью”, ведь и руки, и голова у меня на месте сидят...

Пришёл мужик на базар... Базар гудит, а работы – нет... Идёт мужик по рядам, видит – торгаш полено продаёт... Отличное полено – хоть камин им растопи, хоть ножку для стула сделай... Но,... кому нужна одна-то ножка для стула?... Рядом с первым торгашом стоит второй – матрёшками торгует...

Спрашивает мужик первого торгаша: - Сколько за полено-то просишь, добрый человек?...
Первый торгаш мужику отвечает: - Один целковый...

Спрашивает мужик второго торгаша: - Сколько за матрёшку просишь, добрый человек?...
Второй торгаш мужику отвечает: - Пять целковых...
Говорит мужик второму торгашу: - А не дорого за матрёшку-то правишь, добрый человек?...
Второй торгаш мужику отвечает: - Базар большой – иди дешевле найди...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Спрашивает мужик второго торгаша: - А за три целковых матрёшку продать сможешь?...
Второй торгаш мужику отвечает: - А чего же не продать-то за три-то целковых?... За пять, вот поди, торгуем-то...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Спрашивает мужик первого торгаша: - Слышь, торгаш, давай я из твоего палена матрёшку сделаю, а вот ентот человек эту матрёшку за три целковых-то и продаст?... Смотри, Ты получишь один целковый, я получу один целковый, он получит один целковый, человек (купивший матрёшку) целых два целковых сэкономит – всем прибыль, всем радость...
Первый торгаш мужику отвечает: - А ежели ты полено-то и испортишь? Что ты потеряешь? Ничего... А я – целковый потеряю... Купи вначале полено-то, а потом и рассуждай, матрёшки мастери, продавай, цены сбивай...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Говорит мужик второму торгашу: - А где же мне один целковый-то взять, не займёшь мне, часом, под будущий заработок-то?...
Второй торгаш мужику отвечает: - Я – нет, не займу, а барыга займёт... иди к барыге... Барыга тебя выслушает, он тебя поймёт, он тебе и целковый даст... Его это промысел, целковые раздавать, не моё енто дело-то...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Приходит мужик к барыге...
Говорит мужик барыге: - Тут такое дело-то... Мастер я от Бога... А там торгаш полено за целковый продаёт... А у меня только топор... А рядом торгаш матрёшками по целых пять целковых-то за матрёшку правит... Енто... Бизнес получается... Дай мне целковый, я куплю полено у первого торгаша, сделаю матрёшку, второй торгаш енту матрёшку за четыре-то целковых и продаст, по пять сегодня за матрёшку правит-то небось... Я тебе твой целковый-то и отдам... И у всех заработок будет...
Барыга мужику отвечает: - Так-то оно – так... А ежели случится чего?... Я свой целковый теряю... Да и заработка своего, в твоей схеме, я не вижу... Давай так сделаем... Я тебе даю целковый... Ты покупаешь за него полено и делаешь матрёшку... Второй торгаш матрёшку за четыре целковых-то и торгует... Тебе целковый, ему целковый, мне мой целковый назад и мне ещё один целковый за выгоду мою... А?... Как тебе так-то?...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Говорит мужик барыге: - От голова!... Годиться!... Давай уже целковый-то и побёг я полено покупать да матрёшку мастерить...
Барыга мужику отвечает: - Постой мужик, не гони коней так быстро... А ежели ты мой целковый потеряешь или там чего-то испортишь, когда матрёшку править будешь?... Мне залог нужон, чтобы свой целковый-то и не потерять, а то хто меня умным-то назовёт, потом?...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Говорит мужик барыге: - А чё я тебе-то в залог дам?... У меня-то топор только один...
Барыга мужику отвечает: - Хорошо... Давай ужо и топор сгодиться...

Берёт барыга топор, под прилавок его в лавке прячет... Достаёт целковый, на стол кладёт перед мужиком-то...

Говорит барыга мужику: - Вонт он и есть твой, теперячя, целковый... Только тебе, потом, жалко будет мне сразу два целковых-то отдавать? Давай ты мне мою выгоду сей-час прямо отдашь, а потом только один целковый-то и вернёшь?...
Думает мужик: - Справедливо говорит...
Говорит мужик барыге: - Хорошо... Давай ужо...

Барыга целковый-то со стола забирает и спрашивает мужика: - За три дня управишься-то?...
Говорит мужик барыге: - А чего ж не управиться-то, ежели всё есть...
Говорит барыга мужику: - Вот и ладненько... Приноси мой целковый-то ровно через три дня, а ужо ежели-чё, то не взыщи... Уторгую тогда я топор-то твой, чтобы свои кровные вернуть... Топоры нонче в цене... Аккурат целковый-то и стоят...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Выходит мужик от барыги и думает: - А как день-то хорошо начинался... Был топор, никому не должон был... А теперячя: топора – нет, барыге – торчу целковый... А главное – всё по справедливости...

Умка

04.08.2013, 19:58

:af::af::af:

Grygoriy

04.08.2013, 20:19

- Ты кто???!!!...
- Я - смерть...
- И что?
- И всё... :46:

:d

Умка

04.08.2013, 21:43

Ты кто???!!!...
- Я - смерть...
- И что?
- И всё...
– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.....:46::d:):44:

Grygoriy

04.08.2013, 22:13

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.....:46::d:):44:
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Патологоанатом в морге задумался, а затем, в графе "причина смерти", улыбнувшись, написал: - Весна пришла!... :cc3:

Умка

04.08.2013, 22:55

Весна пришла!...
Гриш,.........мне срочно нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться......;)

Grygoriy

04.08.2013, 23:00

Гриш,.........мне срочно нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться......;)
Олежка, даже не знаю, чем тебе помочь... разве что, ещё одним анекдотом медицинским...

Мужик приходит к врачу, держась за задницу...
- Доктор! Что-то у меня ТАМ нехорошо...
- Батенька!!! Ну что же у Вас ТАМ может быть хорошего???!!!... :d

Умка

04.08.2013, 23:05

Олежка, даже не знаю, чем тебе помочь...
:):ad::ca3:

Артем Колесников (ККК)

04.08.2013, 23:14

Круто!:d:d:d

Grygoriy

05.08.2013, 00:02

Продолжение анекдота про водилу, который "умер достойно", не то что сорок его обосравшихся пассажиров...

Не смешной анекдот!

Поминки в столовой. Поминают коллеги умершего водителя автобуса.
Один встает с рюмкой.
-А помните как мы с Васей собирались бывает в кабак. Все одну рюмку, другую и спать, так как в рейс с утра. А Вася литр заглатывал, а потом с утра в рейс. Во мужик то был.
Другой встает.
- А помните мы после кабачка еще по бабам ходили гулять. Палочку, и там же отсыпаться до рейса. А Вася после литра сразу трех снимал и драл до утра их, а потом сразу как не бывало в рейс. Во действительно мужик то был.
Третий говорит.
-Да что там говорить. Он и умер то как мужик спокойно и не нервничая как истеричка, во сне. Не то что эти сорок обосравшихся пассажиров...

Надпись в автобусе на стекле водителя: "Ад переполнен, я - вернулся"...

:46:

Умка

05.08.2013, 08:27

:bh::bh::bh:

Grygoriy

05.08.2013, 09:51

:bh::bh::bh:
Выходят на улицу патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом: - Хорошо то как! Свежий воздух и кругом люди!
Гинеколог: - И все лица, лица!...

Иван фит

05.08.2013, 23:11

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Зaтaщил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят нa кухне, пьют, зaкусывaют. Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встaл под душ. Мужик тихо хуеет и спрaшивaет у другa: - Чего это он? - А ничего. Онa говорит ему - "Сходи зa молоком." А он ей - "Еб твою мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!!!"

Grygoriy

05.08.2013, 23:35

- Дай Бог - не последняя!... - держа в руках стакан со спиртом, сказал заведующий...
Работники нового морга обмывали первого покойника... :at: :do: :cb6:

Анатолий Я

06.08.2013, 13:33

Разговор двух подруг:
-Месяц назад муж бросил пить, две недели назад - курить...все, пипец... я похоже...следующая...:)

Разговор с ребёнком:
— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Chesterfield

06.08.2013, 19:13

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Александр Е.

07.08.2013, 11:31

Как убедить жену, что Катя-анал, это Екатерина Павловна из отдела аналитики.......:d

Chesterfield

07.08.2013, 12:43

Я думаю без вариантов :d:d:d

Иван фит

07.08.2013, 22:47

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

RiR

08.08.2013, 12:37

Сидели рядом как-то бык со львом…
Беседу, вдруг, нарушила звонком
Супруга льва, мол, жду тебя домой…
Лев встал покорно… Бык орёт: «Постой!..»

«Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!
Свою б я так послал!!!...» - горланит бык.

Лев обернулся гордо к баламуту:
«Понятия ты, громкий мой, не путай!
Твоё сравнение вряд ли тут годится:
Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!»

Мораль сей басни: если ты мужик,
Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом))
Бычьё найдется в обществе любом…

Но есть и львы, которые ценнее.
Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее

Vovan 07

08.08.2013, 17:44

На горнолыжном курорте в Австрии нет мест в гостинице и троих мужиков в виде исключения поселяют в один номер, в котором только одна кровать. На утро спавший слева рассказывает остальным сон: снилось мне, как будто я занимался любовью с та-акой девушкой... Я даже во сне кончил. Спавший справа говорит: ой, а мне то же самое снилось, и я тоже кончил.
А спаший в середине рассказал: снится мне, как будто я на чемпионате по лыжным гонкам, бегу, бегу... И у самого финиша у меня из рук выпадают палки...

---------- Сообщение добавлено в 16:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:36 ----------

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из
прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик,
который кажется им идеальным местом для проведения
следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика
является один священник, с которым они тут же заключают
договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина
вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в
доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала
у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится
WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется
ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал
им такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и
имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует,
находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех,
кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с
собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или
же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда
пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать
другим посетителям. В этом месте очень приятный
кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с
родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого
вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может
пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки
должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать
бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы
снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются
специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.
Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие
пожелания... "

---------- Сообщение добавлено в 16:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:39 ----------

Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще занимаются сексом – в СССР или в США. Построили прибор, который фиксирует каждый половой акт и поместили его на самолете.
Летят над Штатами. Прибор издает «пи-пи-пи» – каждую секунду.
Полетели над Союзом – «пи… пи…» – по разу в минуту…

Брежнев сидит грустный грустный – валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: «пииииииииииииииии»…
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор – над Артеком летят.
Брежнев: – Ну пионеры, ну молодцы! Всегда свою страну выручают!

Dimasikkr77

10.08.2013, 01:10

http://cs6078.vk.me/v6078213/86ca/ASHymuFVHXk.jpg

Иван фит

10.08.2013, 23:14

Доктор и Больной.
Больной: Доктор, мне 90 лет, а недавно я женился на 18-летней девушке. У нас все прекрасно, сейчас она беременна, и мы ждем ребенка.
Доктор: Позвольте, я расскажу вам одну историю. Однажды я пошел на охоту, но забыл ружье, а тут навстречу лев, я направил на него зонтик, выстрелил и убил его.
Больной: Не может быть, стрелял кто-то другой!
Доктор: Вот именно:)

---------- Сообщение добавлено в 23:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:10 ----------

ПРО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО. ПИСЬМО Г-НУ МЕДВЕДЕВУ, МИРДВЕРЬМЯЧУ.
Господин Медведев, Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести. Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию. Я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц. И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения - когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого- 5,4 кВт/ч в месяц. На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку - она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь - я о холодильнике - относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт. Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы срать и в темноте - резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии. Нет? Всё равно нет! Вы - не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по-вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу. Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность - 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц. Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление - я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы. Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип - но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? - а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! - 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц. Вы всё-таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? - жаль, жаль...когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! - она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? - 6 кВт/ч в месяц. Ну всё-таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой. Простите, отвлёкся. Что у нас получилось-то? 10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц. Заметьте! - я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте. Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь - электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего-нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я - клянусь! - не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой-нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь. Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей. А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками. И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза. Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы - мирдверьмяч? Уже уходите? Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей. Там нет света. Во всяком случае, я Вам его не счёт не включал

ostap

12.08.2013, 09:50

Вот такой тренер нужен для сборной России по ловле карпа)))

Рубен

12.08.2013, 17:31

Несправедливость,это когда твоя жена беременеет и её все родственники,друзья гладят по животу и говорят.-Поздравляем!
А тебя ни кто не трогает за яйца и не говорит.-Молодец.

Евгеша

12.08.2013, 19:16

А тебя ни кто не трогает за яйца и не говорит.-Молодец.

Рубен я не думал что ты хочешь чтобы тебя родственники за яйца трогали)))

Chesterfield

12.08.2013, 21:53

:d:d:d

Артем Колесников (ККК)

13.08.2013, 19:39

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая ***ня пробежала"! )

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
– Ахуенно ***!, – сказал четвертый сын. :d:d:d

Умка

14.08.2013, 10:57

Ну ещё чуть-чуть... Давай давай... Вроде пошло... Пошло пошло пошло... Пошло все на ху.....!

Артем Колесников (ККК)

14.08.2013, 21:02

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
У Илюхи - глаза квадратные...:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да... Понял. ..Слазю...:d:d:d

Иван фит

14.08.2013, 22:11

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда
оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на
грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на
грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и
сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак,
двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я
знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

Артем Колесников (ККК)

14.08.2013, 22:36

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью ? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем ? - Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет... - Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ ?

Иван фит

14.08.2013, 23:06

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Умка

15.08.2013, 22:29

Интересно, а что нам писать..............:):):)

alexs

17.08.2013, 22:23

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

ostap

17.08.2013, 22:37

-Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ...

-А коня на скаку остановишь? - Та нее...

- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))

Артем Колесников (ККК)

18.08.2013, 19:42

Секте Лапушинского и её адептам посвящается...

http://s55.radikal.ru/i150/1308/0f/bf1145c9bed9.jpg

:d:d:d

ostap

19.08.2013, 13:04

Правда о том, почему надо выключать электронные приборы на борту самолёта во время взлёта и посадки

http://www.youtube.com/watch?v=GtyvAh3swQc

Vovan 07

19.08.2013, 23:13

Пояснила доходчиво и понятно :d:d:d

Александр Е.

20.08.2013, 21:26

славаНмир

20.08.2013, 23:18

http://http://www.youtube.com/watch?v=Rwteg-r3YIY&feature=player_embedded

Grygoriy

20.08.2013, 23:42

"Где взять травы, которую курил автор этого мультика"...
+100!!!

К сожалению, тема осталась нераскрытой... :confused:

Vovan 07

20.08.2013, 23:46

+100!!!

К сожалению, тема осталась нераскрытой... :confused:явно завозной :d

Grygoriy

21.08.2013, 00:00

явно завозной :d
Не, ну обидно, да?!!!... Вопросительного знака не написали... То есть обещали в конце рекламы сказать - где взять-то... Реклама - супер-зачёт, базара нет... А тему не раскрыли... :mad:

Рубен

21.08.2013, 00:39

Гриша не расстраивайся,скорей всего автор употреблял не траву,а куда более сильные вещества.Такой бред только тэрчь со стажем мог придумать.:d:d:d

Chesterfield

21.08.2013, 10:40

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

славаНмир

21.08.2013, 14:33

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.....

alexs

21.08.2013, 22:55

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников
вечера.

Vovan 07

21.08.2013, 23:30

Не, ну обидно, да?!!!... Вопросительного знака не написали... То есть обещали в конце рекламы сказать - где взять-то... Реклама - супер-зачёт, базара нет... А тему не раскрыли... :mad:

Вот и я о том-же
Есть ли у вас план, мистер Фикс? … Есть ли у меня план? Да у меня целых три плана! :d:d:d

ostap

22.08.2013, 00:42

Папа, кто такая проститутка?
— Боже! где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это себя? — Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви? ...

Grygoriy

22.08.2013, 20:56

Вот и я о том-же
Есть ли у вас план, мистер Фикс? … Есть ли у меня план? Да у меня целых три плана! :d:d:d
Володя, в "оригинале" так: - У меня три мешка отличного английского плана!!!... :d

Умка

23.08.2013, 20:45

Подхожу на парковке к своей машине, рядом блондинка открыла капот своей и льет масло в двигатель!!!??? Что за фигня!!!?? Мир перевернулся!!?? Подхожу ближе........да неее, все нормально - льет в бачок омывателя!!!!
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в контакт каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.

Иван фит

23.08.2013, 20:49

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Как же надоела эта кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет б@@дь. Из Ватикана звонили

Артем Колесников (ККК)

23.08.2013, 20:54

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет б@@дь. Из Ватикана звонили

:d:d:d

Артем Колесников (ККК)

24.08.2013, 07:03

Опоздавшему поросёнку - сиська возле жопы!:d:d:d

Китайцы - "Учимся говорить по-русски"http://coub.com/view/239iy88g?from_embed=embed

Grygoriy

24.08.2013, 10:00

Опоздавшему поросёнку - сиська возле жопы!:d:d:d

Китайцы - "Учимся говорить по-русски" http://coub.com/view/239iy88g?from_embed=embed
Коментарии понравились...
Кто-то уже по 34 кругу смотрит, а кто-то спрашивает как теперь отсюда уйти, если какая-то непонятная Х*йня происходит... :d

Grygoriy

24.08.2013, 16:20

Иногда, щука - приходит с другом...

Dimasikkr77

24.08.2013, 18:09

Иногда, щука - приходит с другом...
Гриша, порвало в хлам!

Grygoriy

24.08.2013, 19:35

Гриша, порвало в хлам!
Димасик, а так?...

Умка

24.08.2013, 20:18

:d:d:)

Chesterfield

25.08.2013, 18:54

Мужик звонит в службу спасения говорит:
- У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час приходит охотник, с ним такса:
- В общем так, меня зовут Коля, собаку - Кифирчик. План такой: Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кифирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Да, только зачем мне ружьё?
- Если вдруг, с дерева упаду я - мочите Кифирчика!

Grygoriy

25.08.2013, 20:58

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр...

---------- Сообщение добавлено в 19:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:54 ----------

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте еще, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

---------- Сообщение добавлено в 19:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:27 ----------

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции...

---------- Сообщение добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:40 ----------

- Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

---------- Сообщение добавлено в 19:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:51 ----------

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

---------- Сообщение добавлено в 19:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:55 ----------

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

ostap

25.08.2013, 23:36

Вся суть телевидения

ostap

26.08.2013, 00:06

Умер мужик! Ох и блядун был! Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.Ночью откопали гроб,а он пустой и в гробу записка лежит: - Милые мои Блядуси,Я через три могилы у Дуси...... и хер тому в Рыло,кто сказал что горбатого исправит могила!

Vovan 07

26.08.2013, 00:10

http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2013-08/1376649092_demotivatory_01.jpg

Умка

26.08.2013, 00:16

- У нас травмпункт, а не кукольный театр.:46::46::46:

Александр Е.

26.08.2013, 09:38

http://www.youtube.com/watch?v=sqGkmb7mNEI

Grygoriy

26.08.2013, 11:44

Диалог двух офтальмологов:
- А знаете коллега, что самое трудное в нашей работе?...
- ???!!!...
- Убедить симпатичную девушку, на приёме, полностью раздеться...

Выписка из диагноза:
"... струс черепної порожнини ..."

:d

славаНмир

26.08.2013, 18:20

http://http://www.youtube.com/watch?v=n6tXx7SztfY&feature=player_embedded#t=45
http://http://www.youtube.com/watch?v=UiOnbHpBHao&feature=player_embedded#t=54

Анатолий Я

26.08.2013, 23:05

высоко-высоко в горах.....
-дедушка Мага, а сколько Вам уже лет?
-сынок, мне уже 158!!!
-и вы пьёте и курите?
-конечно! а то ваще никогда не сдохну!!!

---------- Сообщение добавлено в 23:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:00 ----------

Звонил в прощённое воскресенье в банк, кредит так и не простили, безбожники!

---------- Сообщение добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:02 ----------

Она:
-Нет , милый!Сначала свадьба,а потом уже постель!
Он:-Солнышко,ну давай будем реалистами.Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв,а потом уже оформление документов.

Артем Колесников (ККК)

01.09.2013, 15:04

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/7/3/268537_636747.jpg

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного
движения старушка перебегает
проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley
Continental, Aston Martin DB9,Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini
выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и
произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля...

http://www.greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/14048/89138546_tem-vremenem-na-plyazhah-izrailya.jpg

Артем Колесников (ККК)

02.09.2013, 08:27

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи*дюлей этому мальчику. Ещё, бл*ть, учить меня будет, засранец...:d:d:d:d

Grygoriy

02.09.2013, 10:11

Ладушка Лапушинский...

Dimasikkr77

03.09.2013, 09:28

Чётко подмечено!

http://s5.uploads.ru/t/ifsQ0.jpg (http://uploads.ru/ifsQ0.jpg)

Grygoriy

03.09.2013, 09:37

Идёт встреча пиОнЭров с ветеранами... Один ветеран чихнул...
ПиОнЭр (задорно): - Будьте здоровы!...
Ветеран (грустно): - Спасибо...
ПиОнЭр (весело и задорно): - Не за что!...
Ветеран (с обидой): - Не умничай...
ПиОнЭр (зло): - На хУй пшёл!...

Иван фит

03.09.2013, 22:18

Еврейская скромность.

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.

Католик:
-У меня большое состояние ... Я собираюсь купить Ситибанк!

Протестант:
-Я очень богат и куплю GeneralMot ors!

Мусульманин:
-Я сказочно богатый принц ... Я куплю Microsoft!

Затем все ждут, что скажет еврей...

Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,смотрит на них и говорит:
-Я не продаю !...

Анатолий Я

04.09.2013, 10:33

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: «Желаю успеха, мистер Горски!». Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: «Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!».

Serg Khan

04.09.2013, 21:53

Варианты:44:
Легенда о мистере Горски[править | править исходный текст]
В середине 1990-х годов в Интернете широко распространилась городская легенда о том, что Нил Армстронг во время пребывания на Луне произнёс фразу: «Удачи, мистер Горски!» Сюжет легенды сводится к тому, что в детстве Армстронг, якобы, случайно услышал, как его сосед, мистер Горски, просил свою жену об оральном сексе, но та наотрез отказала, сказав, что это случится, только когда соседский мальчишка пробежится по Луне. В одном из своих писем в ноябре 1995 года Армстронг написал, что впервые услышал эту шутку годом ранее в Калифорнии в исполнении артиста-комика Бадди Хэкетта[88].
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%BB%D0%BE%D0%BD-11#.D0.9B.D0.B5.D0.B3.D0.B5.D0.BD.D0.B4.D0.B0_.D0. BE_.D0.BC.D0.B8.D1.81.D1.82.D0.B5.D1.80.D0.B5_.D0. 93.D0.BE.D1.80.D1.81.D0.BA.D0.B8

Анатолий Я

04.09.2013, 22:01

Поэтому в этой теме и написал что бы улыбнуло:)

Есть еще вариант,что Амстронг видел на луне,в трусах ,Порфирия Иванова (этот мужик зимой и летом ходил в одних трусах)

Grygoriy

04.09.2013, 23:05

Поэтому в этой теме и написал что бы улыбнуло:)

Есть еще вариант,что Амстронг видел на луне,в трусах ,Порфирия Иванова (этот мужик зимой и летом ходил в одних трусах)
Вчера на МКС русские и американские астронавты праздновали день рождения тёщи начальника полётов... В связи с этим астронавты совершили три выхода в открытый космос: два выхода - чтобы покурить, и напоследок - третий выход, чтобы объяснить американцам кто в доме хозяин...

:d

Артем Колесников (ККК)

06.09.2013, 09:40

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/09/04/4/1378270372_228624306.jpg

Чёрный амур

06.09.2013, 16:14

http://4tololo.ru/content/3117
поржать!

Артем Колесников (ККК)

06.09.2013, 21:55

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1236389_625164310847298_1239182527_n.jpg

Александр Е.

07.09.2013, 10:33

http://4tololo.ru/content/3117
поржать!
Давно так не смеялся!!!:d:d:d

Артем Колесников (ККК)

07.09.2013, 16:51

http://std3.ru/42/09/1378417438-4209c43e3c268656a98e957beacab9ab.gif

Артем Колесников (ККК)

09.09.2013, 08:05

http://cs14109.vk.me/c540106/v540106120/15bf0/arHnUW82cDM.jpg

Рубен

09.09.2013, 14:23

-Дорогой,я сбросила два килограмма.
-Смыть не забудь.

Артем Колесников (ККК)

09.09.2013, 20:01

Grygoriy

09.09.2013, 20:10

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковой разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъемность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.:d:d:d
:d Повеселило дважды... С точки зрения физики - плевать, летает ли канарейка или сидит - всё равно вес груза 8,0 тонн... :d

"... Типичные ошибки при решении задачи "про птиц в контейнере":

Ошибка 1. Сила действия равна силе противодействия, значит птица всегда действует на контейнер...
Птица с контейнером во время полета не взаимодействует, а второй закон Ньютона здесь нужно сформулировать через импульс.

Ошибка 2. Массу воздуха всегда можно считать равной нулю...
Птица не смогла бы летать.

Ошибка 3. Вес воздуха в любой закрытой емкости пренебрежимо мал по сравнению с весом мухи...
Кубический метр воздуха весит больше килограмма, что много больше веса мухи.

Ошибка 4. Силовой эффект от изменения центра массы воздуха неизмерим в принципе...
Постепенно выпускайте содержимое балона со сжатым воздухом, лежащего в герметичном контейнере, и следите за показаниями весов.

Ошибка 5. Но эксперимент окончательно нам доказал, что...
Тем хуже для эксперимента и того, что он Вам доказал.

Ошибка 6. Вес контейнера с живыми птицами нельзя абсолютно точно определить, значит масса может незаметно для нас измениться...
В результате биохимических реакций масса не меняется.

Ошибка 7. Птицы, даже теоретически, не могут летать так, чтобы высота расположения их центра тяжести не менялось, ведь у них только 2 крыла...
Юннаты установили, что у птиц есть еще и хвост. Своевременно меняя угол атаки которого умная птица, уловившая суть беспокоящей Вас проблемы, может лететь горизонтально, не нарушая при этом никаких физических законов.

И т.д. - см. поиск по словам "вес птиц в грузовике". ..." Правильное решение задачи: "Вес птиц в фургоне грузовика" или "вес мухи в закрытой банке" (http://anton7777777.livejournal.com/8275.html)

Артем Колесников (ККК)

09.09.2013, 20:30

Гриша, это был анекдот, если чО! :d:d:d

Grygoriy

09.09.2013, 20:37

Гриша, это был анекдот, если чО! :d:d:d
:d
Приходит профессор химии в аптеку, к провизору, и просит дать ему ацетилсалициловую кислоту... На что девочка-провизор спрашивает его: - Аспирин, что ли?...
Профессор: - Да, да, да... Конечно... Память, понимаете ли... Никак название запомнить не могу...

:d

В каждой шутке есть доля шутки... Был повод дать справку - вот она... :d

Хилимон

09.09.2013, 21:56

Grygoriy

10.09.2013, 09:55

... Под столом:cm::ay:
... А это котрольный на повал:d:d:d:cd:
Юра, и меня дважды проняло... :d Если сложить наши с тобой эмоции, то получится четыре достойных повода посмеяться над данным анекдотом... :d

Хилимон

10.09.2013, 10:06

" 10 сентября празднуется Всемирный день презерватива.Если у Вас есть знакомые ..андоны ,не забудьте их поздравить!!!":d:d:d

Grygoriy

10.09.2013, 11:40

" 10 сентября празднуется Всемирный день презерватива.Если у Вас есть знакомые ..андоны ,не забудьте их поздравить!!!":d:d:d
Завтра уже 10 сентября???!!!... Вчера же ещё был День металлурга!!!...

Артем Колесников (ККК)

11.09.2013, 08:39

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
—- Вот ты такая красивая, милая... Небось даёшь-–то не всем?
Девушка, возмущенно:
—- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка, со вздохом:
- О каждом пожалеешь...… О КАЖДОМ!:d

Grygoriy

11.09.2013, 11:29

В каждую бабушку вселяется Дух Война... перед дверями в трамвай...

********

Немой петух по утрам вибрирует...

********

Муж: - На кой хер ты на этой кухне что-то сделать пытаешься?... Всё равно ничего приготовить не умеешь!...

Жена: - А зачем ты порнуху смотришь?...

Артем Колесников (ККК)

11.09.2013, 22:27

http://forum.watch.ru/picture.php?albumid=5443&pictureid=59415

alexs

12.09.2013, 01:01

Я в Билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят

Артем Колесников (ККК)

12.09.2013, 14:25

Коля Коля неси халат они нас видят
пацталом! :d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 14:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:36 ----------

http://www.greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/10018/1234488_145154302362367_1178466752_n.jpg

Dimasikkr77

12.09.2013, 16:49

http://s4.uploads.ru/t/zrbfZ.jpg (http://uploads.ru/zrbfZ.jpg)

http://s5.uploads.ru/t/KearN.jpg (http://uploads.ru/KearN.jpg)

---------- Сообщение добавлено в 15:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:34 ----------

В пятницу подъезжаю к гипермаркету. Смотрю — свободное место есть рядом с обалденным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.

И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AD/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет — «Мама, смотри, Дед мороз!!!». А мама ему — «Нет сынок, это дядя-байкер». У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.

А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А снегурочка где?
— А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
— А она не растает?
— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.

Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами — «Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок».
У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет — «Третий за сегодня». Садится на моцык, и плавно отъезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»

Хилимон

12.09.2013, 17:35

:bs7:

Артем Колесников (ККК)

12.09.2013, 17:46

Прикольно! :)

Vovan 07

12.09.2013, 17:49

Надо будет две таких заказать:)

Артем Колесников (ККК)

12.09.2013, 19:31

http://www.greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/10018/normal_1000246_564135850317857_1526004124_n.jpg

:d:d:d

Алекс

12.09.2013, 23:09

Барыжим немного

Александр Е.

13.09.2013, 07:36

И ценник приемлемый........

Артем Колесников (ККК)

13.09.2013, 07:37

Не то, что задумался... А думаю об этом постоянно! :d:d:d

СВИНОЦИКЛ

http://www.evangelie.ru/forum/attachment.php?attachmentid=42290&d=1378930355

Хилимон

13.09.2013, 09:56

:30::30::30:

HELG

13.09.2013, 12:08

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!!!

Артем Колесников (ККК)

13.09.2013, 12:14

Круто на!!!

Grygoriy

13.09.2013, 20:49

http://cs322424.vk.me/v322424785/2f57/XiaxjPaNmTo.jpg

http://cs322719.vk.me/v322719785/24e4/mOJJBoqzHoI.jpg

http://cs314724.vk.me/v314724785/1a54/rG7OSu5Xxkk.jpg

********

Израиль. Шаббат. Крик из окна, на русском:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

********

- Что такое еврейское счастье?
- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

********

Умка

14.09.2013, 09:14

Сегодня международный день мудака. Господи, это ж сколько людей надо поздравить с праздником!:ce::ce::ce::ce::ce:

Dimasikkr77

14.09.2013, 09:18

http://www.youtube.com/watch?v=JkrBqVKcIlU

Умка

15.09.2013, 19:18

Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание.. Сейчас пойду на шпильках...в аптеку...за прокладками...........:46:

---------- Сообщение добавлено в 19:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:18 ----------

Не, ну не пипец??? Спрашиваю сколько стоит сделать рентгеновский снимок? — Вам какой, обыкновенный? — Нет, блин, с обезьянкой на плече. И что-бы на заднем плане были море, пальмы..

Умка

16.09.2013, 13:31

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!!!!!!!!!!

Александр Е.

16.09.2013, 21:32

Анекдот в тему.........питерский.
Мужик заходит в МсДональдс и говорит продавцу:
-Гамбургер!
Продавец:
- Один!?
Мужик:
- Да!...........но ты не в моем вкусе.......

Умка

16.09.2013, 23:56

СТИХ ПРО ОСЕНЬ (трагический).. Как быстро, бля*ь опали листья... :eek:

---------- Сообщение добавлено в 23:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:43 ----------

СТИХ ПРО ОСЕНЬ (трагический).. Как быстро, бля*ь опали листья...
как быстро , бл..ь, опали листья.......и мелкий дождь - х*чит и х*чит. Рябины красные поникли кисти, Ворона что-то о своем базарит. Пингвины клином потянулись к югу (Не долетят - у них, млять, нету визы). Собака у столба задрала ногу... ...Люблю я грустной осени сюрпризы

Александр Е.

17.09.2013, 07:32

Два кента встретились, один другому:
- Как дела, как бизнес?!
- Отлично, точку, вот, открыл на рынке...
- И как?
- Супер!!!
- А что делаешь!?
- Рубль на 90 копеек меняю!!!
- ???!!! Это что ж за бизнес такой!!!??
- Прибыль еще не сводил, но обороты ибучие!!!!

Умка

17.09.2013, 21:16

Не то, что задумался... А думаю об этом постоянно! Наши пивовары........ настоящие волшебники!!! Отборный солод, родниковую воду и душистый хмель они превращают в полное говнище...:44:

Vovan 07

18.09.2013, 00:38

:d
http://http://www.youtube.com/watch?v=H6a-YsZz3IQ

Артем Колесников (ККК)

18.09.2013, 09:35

http://www.greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/14048/1379159726_1647144394.jpg

egoist

19.09.2013, 12:34

План Спасения

Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.

Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.

Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.

Поэтому — уничтожать.

Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.

Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.

Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.

Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».

Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.

Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.

Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.

Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сра*но*го говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.

Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.

Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.

первоисточник - http://gorchev.lib.ru/txt/by1/plan.shtml

Умка

22.09.2013, 10:21

- У тебя есть 2 таблетки, синяя и красная. Синяя позволяет начать жизнь сначала, а красная помогает отличать ложь от правды. Какую выпьешь ты? - Я лучше двойной виски выпью. В п@зду все это...:):):)

---------- Сообщение добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:19 ----------

Думаю о том, что бы поставить аквариум... Зашел в магазин, порекомедовали книжку "для самых начинающих".... Итак:
Книжка "Ваш первый аквариум"
Введение
страница 6:
"...В результате электролитической диссонации часть молекул воды распадается на катион водорода (Н+) и анион гидроксила (ОН-). Водородный показатель численно равен десятичному логарифму концетрации (точнее, активности) ионов Н+, выраженному в молях на литр; рН=-lg[H+], где [H+] - концентрация ионов водорода."...........

Артем Колесников (ККК)

22.09.2013, 10:27

http://www.greenmile.ru/fotoalb/albums/userpics/14048/1379588921_1075959098.jpg
Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шуй… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шуй, как он кладет трубы!

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!

Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.

Ностальгический анекдот...
Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення", диктор читает письма:
- Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошел 1 месяц...
- О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
...Прошло пол года...
- О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группЫ "Дэпэш Мод"???
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
- Не выёживийся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть комбайны".

http://s008.radikal.ru/i306/1109/98/b33c362d9387.jpg

Умка

22.09.2013, 10:35

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

---------- Сообщение добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:29 ----------

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли, им больно.[COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено в 10:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:31 ----------

- Немного перефразируя Ильфа и Петрова, хочу сказать. Мужчин нужно уважать. Именно они изобрели порох, паровую машину, радио, автомобиль, самолет и многое-многое другое.
- А что, женщины, по-твоему, ничего не изобрели?
- Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово «козел», фразы «какая я была дура» и «ты меня не любишь…)))))))

Артем Колесников (ККК)

23.09.2013, 18:37

Правда жизни!

Grygoriy

23.09.2013, 20:33

Правда жизни!
Этот товар, в таком виде, в самом большом карповом магазине продают?... :d

Умка

23.09.2013, 22:10

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбоеб?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбоеб.

---------- Сообщение добавлено в 21:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:52 ----------

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- хуёвенько..

---------- Сообщение добавлено в 22:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:59 ----------

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: -Ты знаешь что Шапокляк родила! Гена: -Ну и что? … Чебурашка: -Как что? Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут!

---------- Сообщение добавлено в 22:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:05 ----------

Ученые скрестили дятла и ежика. Долбоежик до сих пор не может залезть на дерево!

alexs

24.09.2013, 21:06

Прием товара на складе в секс шопе:
- Валя!
- А!
- Х.й на!

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей.
Довольная легла спать.
С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...

Dimasikkr77

25.09.2013, 09:16

http://s5.uploads.ru/t/f6eVw.jpg (http://uploads.ru/f6eVw.jpg)

http://s4.uploads.ru/t/XITVi.jpg (http://uploads.ru/XITVi.jpg)

http://s5.uploads.ru/t/VCpxD.jpg (http://uploads.ru/VCpxD.jpg)

http://s5.uploads.ru/t/uViSF.png (http://uploads.ru/uViSF.png)

Умка

25.09.2013, 12:17

Выхожу рано утром на
балкон,покурить... Туман... Ну,взял
и крикнул (Никто же не
видит) :-'ЛОШААААААААДКА-А-А-
А-А!!!!!!!!!'....Слышу(в ответ) : -
'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!' Настроение на весь день!!!

---------- Сообщение добавлено в 12:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:15 ----------

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Анатолий Я

27.09.2013, 10:08

Пьяные рыбаки,ночью поймали русалку.
На утро оказалось ,что это сом и всем стало стыдно.:)

---------- Сообщение добавлено в 09:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:28 ----------

Разговор двух подруг
-Если бы мужчины знали о чём думают женщины,то они ухаживали бы,в двадцать раз смелее.;)

---------- Сообщение добавлено в 09:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:33 ----------

Только интеллигентные девушки знают,что слово "невротик" пишется слитно:)

---------- Сообщение добавлено в 09:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:53 ----------

Шепелявый грабитель в сберкассе,заставил всех "лизать":)

---------- Сообщение добавлено в 10:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:58 ----------

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы,что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке:51:

---------- Сообщение добавлено в 10:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:02 ----------

Дагестанские блохи,услышав лезгинку,затоптали кошку насмерть:d

Умка

27.09.2013, 12:49

Только интеллигентные девушки знают,что слово "невротик" пишется слитно
Глянул Дом 2 и понял, что я встречался не с самыми ебанутыми девушками на свете.........:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

Grygoriy

30.09.2013, 01:08

- куме, Ви палите?...
- Та ні, Ви що? І у рот не беру...
- Тоді я йду до куми, бо вона і пале, і в рот бере...

Умка

30.09.2013, 10:16

Изучил «Больничный лист»,
подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток??:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:

Иван фит

30.09.2013, 22:54

Встречаются три таможенника: русский, украинский и белорусский. Разговорились про то, да сё...естественно, вскоре вырулили на кто сколько денег получает.
Белорусс:" Ну вот мне, чтобы купить "Мерседес", надо месяца два работать...
Украинец:" А мне где-то полгода..."
Русский: " Ну за полгода скорее всего -нет, а года за два куплю!"
Коллеги начинают смеяться: "Совсем, Ваня у тебя тяжёлая жизнь! Бросай такую работу, ищи другую!"
Русский (немного смущаясь): "Не, ребята...ведь "Мерседес"- это огромная корпорация, вот если без филиалов, тогда да!"

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

Умка

30.09.2013, 22:59

Мужик на приеме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Артем Колесников (ККК)

18.10.2013, 07:55

Всё работает!

охотник

18.10.2013, 08:22

Ох уж этот греческий профиль, не хватает чего то оранжевого, то ли майки, то ли кепки.

Артем Колесников (ККК)

18.10.2013, 09:26

Это пять!:d:d

Артем Колесников (ККК)

19.10.2013, 08:56

Узбекская академия наук столкнулась с удивительным явлением в науке. Какие-бы научные эксперименты не проводились в Узбекистане, в результате неизменно получается анаша.

Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка"...

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...:d:d

---------- Сообщение добавлено в 08:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:52 ----------

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась незаметно залезать в продаваемых резиновых женщин.

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения придорожных путан.

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар зарывают как можно дальше.

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета.

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать.

На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то нацарапал: занос - 1 Млн.

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

- Вася, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

"Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.

Помните: ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Для поколения 2000-х фраза "Я был пионером" звучит примерно так же, как "Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку".

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из шопы полярной совы и три глаза динозавра"?

У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я, например, небезопасно извлекаю флешки...

В секцию альпинизма сорванцов не берут!