А ПОРЖАТЬ ???

[Полковник Кудасов]

...в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
....

Для таких можно сделать так…. (Краснодар, шоссе Нефтяников)

[Артем Колесников (ККК)]

[alexs]

................................

[Артем Колесников (ККК)]

Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны- быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора до школы не доберёшься...

Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Запись учителя в школьном дневнике: "Ваш сын подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю...Надеюсь, что убийца - не зебра...."

Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!!

Новости по ТВ: «Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777...»
Бабушка:
- Ну, зачем сразу о плохом думать?.. может это американский авианосец затонул...

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

[Умка]

Водка со льдом вредит почкам.
Ром со льдом печени.
Джин со льдом сердцу.
Виски со льдом мозгу.
Этот чёртов лёд п....ец как вреден!:44::44::44::44:

Печень активнее всего разлагает алкоголь между 18 и 20 часами.....

При ударах головой о стену теряется примерно 150 калорий в час. Вот он — самый надежный способ похудеть!!!!!!!!!

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.:d

[Артем Колесников (ККК)]

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

==============================

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

[Ганди]

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

[Анатолий Я]

ТУПОЙ,НО НАСТОЙЧИВЫЙ )))

[Артем Колесников (ККК)]

ТУПОЙ,НО НАСТОЙЧИВЫЙ )))

:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 08:52 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:30 ----------

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!). . . собрал камней, намесил раствор и построил. . . но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!). . . все радуются и собирают плоды. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отъиметь овцу. . . :d

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем? :d

[славаНмир]

"Дааа…"- сказала бабка, рассматривая стринги на рынке -" случись что… и обосраться не куда!"

СТАРЕЕМ… Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели… Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне…

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ трахаешь!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

Есть ли евреи на других планетах?
Этот вопрос очень интересовал доктора астрономии Сему Каца. Когда все ушли с работы и он остался в обсерватории один ,
он послал в космоc закодированное сообщение из одного слова:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сема, не морочь голову.

[DimaEnigmatic]

...

[Умка]

...:d:d:d

[Александр Е.]

Где ты их берешь!!!??:d:d:d

[Полковник Кудасов]

Чёрный юмор

[Алекс]

Нелепая смерть!:d

[Полковник Кудасов]

Нелепая смерть!:d

...а до этого был очень даже ничего..

[Умка]

:d:d:dКраснодар вчера, сегодня...............всегда

[Анатолий Я]

:d:d:dКраснодар вчера, сегодня...............всегда

:d:d:d
Ни когда не стоял в Московских пробках, но видя по телевидению эти многочасовые заторы,не вольно возникал вопрос,а если у кого нибудь стоящего в пробке вдруг случилось расстройство кишечника,что делать?

[Михаил Покусаев]

:d:d:d
Ни когда не стоял в Московских пробках, но видя по телевидению эти многочасовые заторы,не вольно возникал вопрос,а если у кого нибудь стоящего в пробке вдруг случилось расстройство кишечника,что делать?

Есть такой водитель, испытатель машин, автор многих книг и ведущий рубрики Авторадио Юрий Гейко. В его книге Автоэнциклопедия я читал рекомендацию водителям возить с собой памперсы. На полном серьезе.

[Артем Колесников (ККК)]

В его книге Автоэнциклопедия я читал рекомендацию водителям возить с собой памперсы. На полном серьезе.

А переодеться успеешь? Или всегда в нем ходить? :d

"Вчера был в магазине, там был парень, высокий, широкоплечий, на вид не меньше чем 20 лет-покупал сигареты, а продавец то ли слепая, то ли очень бдительная, решила удостовериться в его совершеннолетии. И состоялся такой диалог:
- Восемнадцать есть?..
А он посмотрел ей в глаза так серьезно и таким низким, грудным голосом молвил:
- Не мерил...
Ржала вся очередь"(с)

[Полковник Кудасов]

.... водителям возить с собой памперсы. На полном серьезе.

А как по другому???
Вот и Краснодар адаптируется в срочном порядке…. :d

[Полковник Кудасов]

Чуть-чуть логистики ….

[Полковник Кудасов]

.... и ещё

[Артем Колесников (ККК)]

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жОпа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

***

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

***

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

***

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

***

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька

***

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат...
Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все, ща выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя щас обосрет!

***

- Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.
- После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...

***

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.

***

Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че еПанутый?"

***

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

***

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

***

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

***

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

***

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

***

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

***

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает с@ка!!!

[Умка]

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает с@ка!!!

..........млять, а если с подоконника?????:48: