А ПОРЖАТЬ ???

[Умка]

- У тебя есть 2 таблетки, синяя и красная. Синяя позволяет начать жизнь сначала, а красная помогает отличать ложь от правды. Какую выпьешь ты? - Я лучше двойной виски выпью. В п@зду все это...

---------- Сообщение добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:19 ----------

Думаю о том, что бы поставить аквариум... Зашел в магазин, порекомедовали книжку "для самых начинающих".... Итак:
Книжка "Ваш первый аквариум"
Введение
страница 6:
"...В результате электролитической диссонации часть молекул воды распадается на катион водорода (Н+) и анион гидроксила (ОН-). Водородный показатель численно равен десятичному логарифму концетрации (точнее, активности) ионов Н+, выраженному в молях на литр; рН=-lg[H+], где [H+] - концентрация ионов водорода."...........

[Артем Колесников (ККК)]

Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шуй… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шуй, как он кладет трубы!


— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!


Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.


Ностальгический анекдот...
Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення", диктор читает письма:
- Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошел 1 месяц...
- О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
...Прошло пол года...
- О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группЫ "Дэпэш Мод"???
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
- Не выёживийся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть комбайны".

[Умка]

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.[COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:29 ----------

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли, им больно.

---------- Сообщение добавлено в 10:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:31 ----------

- Немного перефразируя Ильфа и Петрова, хочу сказать. Мужчин нужно уважать. Именно они изобрели порох, паровую машину, радио, автомобиль, самолет и многое-многое другое.
- А что, женщины, по-твоему, ничего не изобрели?
- Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово «козел», фразы «какая я была дура» и «ты меня не любишь…)))))))

[Артем Колесников (ККК)]

Правда жизни!

[Grygoriy]

Правда жизни!

Этот товар, в таком виде, в самом большом карповом магазине продают?... :d

[Умка]

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбоеб?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбоеб.

---------- Сообщение добавлено в 21:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:52 ----------

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- хуёвенько..

---------- Сообщение добавлено в 22:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:59 ----------

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: -Ты знаешь что Шапокляк родила! Гена: -Ну и что? … Чебурашка: -Как что? Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут!

---------- Сообщение добавлено в 22:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:05 ----------

Ученые скрестили дятла и ежика. Долбоежик до сих пор не может залезть на дерево!

[alexs]

Прием товара на складе в секс шопе:
- Валя!
- А!
- Х.й на!

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей.
Довольная легла спать.
С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...

[Dimasikkr77]

[Умка]

Выхожу рано утром на
балкон,покурить... Туман... Ну,взял
и крикнул (Никто же не
видит) :-'ЛОШААААААААДКА-А-А-
А-А!!!!!!!!!'....Слышу(в ответ) : -
'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!' Настроение на весь день!!!

---------- Сообщение добавлено в 12:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:15 ----------

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

[Анатолий Я]

Пьяные рыбаки,ночью поймали русалку.
На утро оказалось ,что это сом и всем стало стыдно.

---------- Сообщение добавлено в 09:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:28 ----------

Разговор двух подруг
-Если бы мужчины знали о чём думают женщины,то они ухаживали бы,в двадцать раз смелее.

---------- Сообщение добавлено в 09:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:33 ----------

Только интеллигентные девушки знают,что слово "невротик" пишется слитно

---------- Сообщение добавлено в 09:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:53 ----------

Шепелявый грабитель в сберкассе,заставил всех "лизать"

---------- Сообщение добавлено в 10:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:58 ----------

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы,что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке:51:

---------- Сообщение добавлено в 10:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:02 ----------

Дагестанские блохи,услышав лезгинку,затоптали кошку насмерть:d

[Умка]

Только интеллигентные девушки знают,что слово "невротик" пишется слитно

Глянул Дом 2 и понял, что я встречался не с самыми ебанутыми девушками на свете.........

[Grygoriy]

- куме, Ви палите?...
- Та ні, Ви що? І у рот не беру...
- Тоді я йду до куми, бо вона і пале, і в рот бере...

[Умка]

Изучил «Больничный лист»,
подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток??

[Иван фит]

Встречаются три таможенника: русский, украинский и белорусский. Разговорились про то, да сё...естественно, вскоре вырулили на кто сколько денег получает.
Белорусс:" Ну вот мне, чтобы купить "Мерседес", надо месяца два работать...
Украинец:" А мне где-то полгода..."
Русский: " Ну за полгода скорее всего -нет, а года за два куплю!"
Коллеги начинают смеяться: "Совсем, Ваня у тебя тяжёлая жизнь! Бросай такую работу, ищи другую!"
Русский (немного смущаясь): "Не, ребята...ведь "Мерседес"- это огромная корпорация, вот если без филиалов, тогда да!"

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

[Умка]

Мужик на приеме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

[Артем Колесников (ККК)]

Всё работает!

[охотник]

Ох уж этот греческий профиль, не хватает чего то оранжевого, то ли майки, то ли кепки.

[Артем Колесников (ККК)]

Это пять!:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

Узбекская академия наук столкнулась с удивительным явлением в науке. Какие-бы научные эксперименты не проводились в Узбекистане, в результате неизменно получается анаша.


Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка"...

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...:d:d

---------- Сообщение добавлено в 08:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:52 ----------

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась незаметно залезать в продаваемых резиновых женщин.

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения придорожных путан.

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар зарывают как можно дальше.

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета.

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать.

На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то нацарапал: занос - 1 Млн.

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

- Вася, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

"Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.

Помните: ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Для поколения 2000-х фраза "Я был пионером" звучит примерно так же, как "Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку".

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из шопы полярной совы и три глаза динозавра"?

У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я, например, небезопасно извлекаю флешки...

В секцию альпинизма сорванцов не берут!

[alexs]

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

- Дорогой, хочу шубу!
- Ешь винегрет.

[ostap]

Учите ин. языки))

http://www.youtube.com/watch?v=oFqP1...layer_embedded

[Артем Колесников (ККК)]

Врачи получают 15 тыс., а футболисты - 20 млн. Почему?
Спасение жизней - унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке.

*******

Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...

*******

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

*******

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

*******

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

*******

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

*******

"Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

*******

Если бы Чикатило был кавказцем - ему бы дали условное за хулиганство.

[Димка (ККК)]

Балашиха - мой родной город
Тонко подмечено, гы-гы-гы

[Артем Колесников (ККК)]

[Chesterfield]

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята
в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....