А ПОРЖАТЬ ???

[Vovan 07]

Не, ну обидно, да?!!!... Вопросительного знака не написали... То есть обещали в конце рекламы сказать - где взять-то... Реклама - супер-зачёт, базара нет... А тему не раскрыли...

Вот и я о том-же
Есть ли у вас план, мистер Фикс? … Есть ли у меня план? Да у меня целых три плана! :d:d:d

[ostap]

Папа, кто такая проститутка?
— Боже! где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это себя? — Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви? ...

[Grygoriy]

Вот и я о том-же
Есть ли у вас план, мистер Фикс? … Есть ли у меня план? Да у меня целых три плана! :d:d:d

Володя, в "оригинале" так: - У меня три мешка отличного английского плана!!!... :d

[Умка]

Подхожу на парковке к своей машине, рядом блондинка открыла капот своей и льет масло в двигатель!!!??? Что за фигня!!!?? Мир перевернулся!!?? Подхожу ближе........да неее, все нормально - льет в бачок омывателя!!!!

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в контакт каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.

[Иван фит]

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Как же надоела эта кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет б@@дь. Из Ватикана звонили

[Артем Колесников (ККК)]

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет б@@дь. Из Ватикана звонили

:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

Опоздавшему поросёнку - сиська возле жопы!:d:d:d

Китайцы - "Учимся говорить по-русски"http://coub.com/view/239iy88g?from_embed=embed

[Grygoriy]

Опоздавшему поросёнку - сиська возле жопы!:d:d:d

Китайцы - "Учимся говорить по-русски" http://coub.com/view/239iy88g?from_embed=embed

Коментарии понравились...
Кто-то уже по 34 кругу смотрит, а кто-то спрашивает как теперь отсюда уйти, если какая-то непонятная Х*йня происходит... :d

[Grygoriy]

Иногда, щука - приходит с другом...

[Dimasikkr77]

Иногда, щука - приходит с другом...

Гриша, порвало в хлам!

[Grygoriy]

Гриша, порвало в хлам!

Димасик, а так?...

[Умка]

:d:d

[Chesterfield]

Мужик звонит в службу спасения говорит:
- У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час приходит охотник, с ним такса:
- В общем так, меня зовут Коля, собаку - Кифирчик. План такой: Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кифирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Да, только зачем мне ружьё?
- Если вдруг, с дерева упаду я - мочите Кифирчика!

[Grygoriy]

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр...

---------- Сообщение добавлено в 19:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:54 ----------

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте еще, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

---------- Сообщение добавлено в 19:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:27 ----------

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции...

---------- Сообщение добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:40 ----------

- Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

---------- Сообщение добавлено в 19:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:51 ----------

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

---------- Сообщение добавлено в 19:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:55 ----------

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

[ostap]

Вся суть телевидения

[ostap]

Умер мужик! Ох и блядун был! Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.Ночью откопали гроб,а он пустой и в гробу записка лежит: - Милые мои Блядуси,Я через три могилы у Дуси...... и хер тому в Рыло,кто сказал что горбатого исправит могила!

[Vovan 07]

[Умка]

- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

:46::46::46:

[Александр Е.]

http://www.youtube.com/watch?v=sqGkmb7mNEI

[Grygoriy]

Диалог двух офтальмологов:
- А знаете коллега, что самое трудное в нашей работе?...
- ???!!!...
- Убедить симпатичную девушку, на приёме, полностью раздеться...


Выписка из диагноза:
"... струс черепної порожнини ..."

:d

[славаНмир]

[Анатолий Я]

высоко-высоко в горах.....
-дедушка Мага, а сколько Вам уже лет?
-сынок, мне уже 158!!!
-и вы пьёте и курите?
-конечно! а то ваще никогда не сдохну!!!

---------- Сообщение добавлено в 23:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:00 ----------

Звонил в прощённое воскресенье в банк, кредит так и не простили, безбожники!

---------- Сообщение добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:02 ----------

Она:
-Нет , милый!Сначала свадьба,а потом уже постель!
Он:-Солнышко,ну давай будем реалистами.Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв,а потом уже оформление документов.

[Артем Колесников (ККК)]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного
движения старушка перебегает
проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley
Continental, Aston Martin DB9,Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini
выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и
произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля...

[Артем Колесников (ККК)]

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи*дюлей этому мальчику. Ещё, бл*ть, учить меня будет, засранец...:d:d:d:d

[Grygoriy]

Ладушка Лапушинский...