А посмеяться??????

[Александр Е.]

Александр, я ответил раньше на 32 мин

Молодец!!! Будем считать, что я у тебя списал!!!:d

[a1971a]

Молодец!!! Будем считать, что я у тебя списал!!!:d

:bt:

[Михаил Покусаев]

Кстати о...болтах...

Артём! На Вашей картинке нет ни одного болта!!!

Конкурсный вопрос для инженеров: чем отличается болт от винта?

Приз - баночка от ...!

Болт всегда имеет шестигранную головку под ключ.
Винт имеет головку круглую, цилиндрическую, чечевидную. В головке сделан шлиц прямой или крестовой либо отверстие квадратное или шестигранное или трехгранное. Эти отверстия под ключ.

Я заслужил баночку? :bd:

[Дементьевич]

Дорогие друзья!

Спасибо за участие!

Вспомним старый анекдот про мужика с гайкой на пупке...

С технической стороны - одна и та же деталь может быть и винтом и

болтом (если она с гайкой...).

Всем участникам - по банке карпового питания от лучшей фирмы

Советского Союза... !

При встречи могу заменить на нормальные пол-банки (водка, коньяк и

т.п.)! Выпьем за рыбацкое братство! Ваш дядя Юра.

[славаНмир]

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально,* моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если
она догонит, то сядет за руль.

- Мальчик, да у тебя собачка болеет!
- Это - дядя Игорь. Знаю, выглядит он неважно .....

Зима кричит: водки... холодно!
Весна требует —шампанского!
Лето: пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво
скажет:
Ну что, по коньячку?

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуля.
— Огурчики открыть?
— Ага, давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

[Полковник Кудасов]

[Умка]

[Полковник Кудасов]

Очумелые ручччички...:bk:

[славаНмир]

- Мой друг хомячка в банке
держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол,
огурцы, помидоры и хомячок!


- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

-Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? -Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.

[славаНмир]

"Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года,
которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом,
моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с
женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом
моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей
мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже
родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын
моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как
муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей
жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным
дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять
необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону
нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на
ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман"

[Умка]

[юрий123]

Тут хоть бы до луны добраться,а вы на плутон метите

[Александр Е.]

Крутой фьюжен, очень крутой........

[Полковник Кудасов]

Очумелые ручччички...

[Умка]

[юрий123]

Да тут не только ручки,но и мозги должны хорошо работать

[Умка]

...........???????:d

[Полковник Кудасов]

[славаНмир]

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста... — Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек... — Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п@здит!

Редкий оппозиционер дойдет до середины Москва-реки

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? — Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами ,да ещё грести пришлось.

Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

[Полковник Кудасов]

:48:

[Умка]

Пердомандасик!!!!!!!!!!!:d

[Александр Е.]

Пердомандасик!!!!!!!!!!

Длинно. Пермондон лучьше!!!:d

[Полковник Кудасов]

....

[славаНмир]

А ведь обещал любить, холить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп....

Не сразу пришло мастерство к молодому сапёру.

Да я в твои годы вагоны разгружал, пока не поймали.

О своей скромности могу говорить часами...

В доме всё было краденое и даже воздух, какой-то, спертый.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за \Хаммерами\, долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвеевна…

Стоит гаишник на посту. Видит - едет как-то странно автомобиль. Останавливает. Водитель в таком состоянии, что едва сидит за рулём. Гаишник достаёт алкотестер:
- Дышите.
Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя. Удивлённый гаишник повторяет попытку:
- Ещё раз.
Водитель спокойно выполняет указание. Опять нет алкоголя. Гаишник проверяет алкотестер. Всё в порядке.
- Дышите.
Когда алкотестер вновь не показывает наличия алкоголя в крови, гаишник не выдерживает:
- Объясните, в чём причина?
Водитель спокойно говорит:
- Вот так всю жизнь... Алкотестер и детектор лжи могу обмануть, а жену с тёщей - нет.

— Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х..йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Парень знакомится с родителями своей
будущей невесты. Отец:
— Станислав, может что-нибудь выпьете?
- Я не пью.
— Хмм… Вам будет скучно с Анечкой.

- Исаак, я СИЛЬНО глупая?
- Нет, Сара, ты - СЛАБО умная

— Давай улетим?
— Самолет или текила?

— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Давай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

[Полковник Кудасов]

Не сразу пришло мастерство к молодому сапёру.