А посмеяться??????

[Андрей Борисович]

Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. Ебанул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на *** кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул *****. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой ***ни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на *** ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный сука обосрался. Пришел ***** *****ся, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня *** не стоит. Этож распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А *** уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то ***ню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на ***. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты ***** улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то *****ся и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.

[Артем Колесников (ККК)]

Ржака!

[Андрей Борисович]

http://youtu.be/xE_Z4TXvtdA

[Умка]

[юрий123]

Россия что еще сказать

[Полковник Кудасов]

[Полковник Кудасов]

[юрий123]

Шедевр

[Умка]

[Полковник Кудасов]

Немного "чёрного" юмора...:d

[Умка]

[Артем Колесников (ККК)]

[Александр Е.]

Для "несуществующих отверстий" понравился вариант. Я бы пошел дальше, это "для зализанных отверстий" (сфера примения и область применения широко известна):d

[Умка]

"несуществующих отверстий"

Шутник ты однако:d

[Александр Е.]

Шутник ты однако

Да уж какие там шутки!!! Реалистичней некуда!!!:d

[Умка]

Реалистичней некуда!!!

Ну тада гулять так гулять...............:d

[Александр Е.]

гулять так гулять.......

.....стрелять, так стрелять............

[Умка]

.....стрелять, так стрелять............

эх..........вставлять.......так вставлять

[Александр Е.]

эх..........вставлять.......так вставлять

.........не припомю..........это что то из раннего!!!???:d

[Дементьевич]

Кстати о...болтах...

Артём! На Вашей картинке нет ни одного болта!!!

Конкурсный вопрос для инженеров: чем отличается болт от винта?

Приз - баночка от ...!

[Александр Е.]

чем отличается болт от винта?

Я знаю.

Болт отличается от винта тем, что его можно на что то класть, или ложить (про винт такого не слышал).:d

Авторитетно заявляю об этом. Имею диплом инженера-механика!!!

[Дементьевич]

Саня!

Твой ответ обогатит аналы , и не только науки...

Но, как инженер, баночки ты не заслуживаешь...

За самый быстрый ответ ставлю тебе только пол-банки !

[a1971a]

чем отличается болт от винта?

Ответ с шуткой:

-кто то из них не дружит с "Гаечкой"))))
- пройду насквозь и даже глубже
- так, наполшишки))))

[Александр Е.]

чем отличается болт от винта?

По моему, там несколько отличий. Одно из них - болт проходит сквозь все детали соединения и фиксируется гайкой (можно с шайбой) с обратной стороны. А винт остается внутри соединяемых деталей........я прав?
Вот что еще, у винта может не быть шлицов на головке (хи-хи).

[a1971a]

По моему, там несколько отличий. Одно из них - болт проходит сквозь все детали соединения и фиксируется гайкой (можно с шайбой) с обратной стороны. А винт остается внутри соединяемых деталей........я прав?
Вот что еще, у винта может не быть шлицов на головке (хи-хи).

Александр, я ответил раньше на 32 мин