А посмеяться??????

[Полковник Кудасов]

Собрались трое: полковник, работник Лукойла и работник Газпрома. Лукойловец говорит :
- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Полковник подумал и, что бы не подорвать авторитета военной службы говорит:
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только **** и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- Ииииии?!
Полковник им в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником штаба где-то служит...

Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, хохол и армянин.Плывя к острову каждый схватил что успел. Хохол - свинью, еврей - горсть пшена, русский - топор, а армянин ничего не успел взять.Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит хохол, - давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жилье. Русский согласился. Еще через день еврей предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три...Вдруг стук в дверь. -Кто там.-Это я ваш новый участковый Варданян....

Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает.
Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры!..
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
- Давай завтра один день как в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает *****:
- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы?
Дед говорит:
- Ну, так это, по дрова ехать надо.
Сын:
- Во сколько выезд
Дед
- Ну, часиков в семь-восемь.
Сын его трахнул за отсутствие планирования и определил:
- Выезд в 8.37!
Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын:
- Здравия желаю (далее - ЗЖ)! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
- ЗЖ! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
Сын за деревней:
- ЗЖ! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
Дед:
- По дрова.
Сын:
- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой... Выехал, сын встречает:
- ЗЖ! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем?
Дед:
- В лес по дрова.
Сын:
- Отлично, представьте списки по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед опять домой, списки нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
- Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревеньку.
- Ёб твою мать, разгружать заёбся, - дед хомут себе на шею и потихоньку домой.
Выполз дед из леса, а тут сын стоит:
- ЗЖ! Зампотылу полка.Что везём?
Дед отвечает:
- Дрова.
Сын спрашивает:
- А сено в хозяйстве пригодится?
Дед отвечает:
- Конечно.
Сын говорит:
- Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
Сын:
- ЗЖ! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.
Дед полез в воду, заебался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
- Бабка, налей 100 грамм!
Старая отвечает:
- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал.
Дед:
- хоть пожрать дай!
Бабка:
- Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и пиздец твоей еде.
Дед голодный, заёбаный, курит... Подходит сын:
- Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану...
Дед оху...л, нет сын, лучше на фронт.

Внук подходит к деду генералу и спрашивает:
- деда, а какие бывают звания?
Дед отвечает:
- лейтенант, ст. лейтенант, капитан, майор, подполковник, полковник и генерал.
Внук:
- деда, а кто такой лейтенант?
Дед:
- лейтенант это заяц. Он всего боится и если, что в кусты.
- а старший лейтенант?
- старший лейтенант это суслик, тоже побаивается, но если что и укусить может.
- а капитан?
- капитан это лиса. Говорит, делает и может на*****.
- а майор?
- майор это волк. Он может двигаться как в стае, так и один одиночкой.
- а подполковник?
- подполковник это медведь. Лезет в любые драки и всегда борется.
- а полковник?
- полковник это лев. Он всегда на всех орет и рычит.
- деда, а ты кто тогда?
- а я внучек директор всего этого зоопарка.

[Умка]

[славаНмир]

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше.

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Женщина навещает мужа в тюрьме:
— Ну, как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту…

Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость - сидеть и бормотать "бл@дь", "с@ка", "ну шо за х@йня".

[Умка]

[Vovan 07]

http://youtu.be/Z7bNqfTvmyc

[Fonrims]

Дарт Вейдер на рыбалке




Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Полковник Кудасов]

[Умка]

[Полковник Кудасов]

Повзрослевший КАРЛСОН(чик)....
.......видимо убирает конкурентов

[Vovan 07]

Маленькая старуха шла по улице, таща за собой два больших пластиковых мешка для мусора. Один из мешков был разорван, и время от времени, из него выпадали 20 долларов.
Заметив это, полицейский остановил ее и сказал: «Мэм, из этого мешка выпадают деньги».
«О, правда? Черт!» — сказала маленькая старушка. «Мне лучше вернуться и посмотреть, смогу ли я их еще найти. Спасибо, что сказали мне офицер.»
«Ну, теперь, не так быстро, — сказал коп. — Откуда вы взяли все эти деньги? Вы же не украли их, не так ли?
«О, нет, нет», — сказала старая леди. «Понимаете, мой задний двор находится прямо рядом с полем для гольфа. Много гольфистов приходят и мочатся через дыру в моем заборе, прямо в мой цветник. Раньше меня это бесило. Это уничтожало мои цветы…Но тогда я подумала: «Почему бы не воспользоваться ситуацией?
Итак, теперь, я стою за забором возле этой дырки, очень тихо, с моими садовыми ножницами. Каждый раз, когда какой-то парень вставляет свою вещицу в мой забор, я удивляю его, хватаясь за него ножницами и говорю: «ОК, приятель! Давай мне 20 долларов, или ты пожалеешь.»
«Ну, это кажется справедливым, — смеясь, сказал полицейский. «Хорошо, удачи! О, кстати, а что в другом мешке?»
«Не все платят».

[Полковник Кудасов]

:dПроходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак". Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Так вот, друзья мои..Никогда не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

[Полковник Кудасов]

https://www.youtube.com/watch?v=O9C_-ghqTJo

[Полковник Кудасов]

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2? Домохозяйка: "2+2 будет 4". Экономист: "Скорее
всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь. "Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул: "Сколько вы хотите, чтоб было?":48:

[Полковник Кудасов]

[Умка]

[Полковник Кудасов]

Темрюкский район

[Kulibic]

Первый Советский спомб, как думаете сколько lb шнур брать?

[Полковник Кудасов]

[славаНмир]

-У меня жена страдает от алкоголизма...
-Пьёт???
-Нет...я пью...она страдает...

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

[Умка]

сколько lb шнур брать?

небольшой......, на 20 киллотон много не надо:d

[Kulibic]

небольшой......, на 20 киллотон много не надо

Остался вопрос с дальностью заброса.
При малой дальности может рыбой закидать и скарбом от рыбаков.

[Полковник Кудасов]

[Умка]

[Геннадий Северянин]

https://www.youtube.com/watch?v=Y6Q0...ature=youtu.be

[Умка]