А ПОРЖАТЬ ???

[шерлок]

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

[Артем Колесников (ККК)]

[Артем Колесников (ККК)]

"Рональдо стал в последнее время играть немного похуже. Он не хочет жить в Махачкале".:d:d:d

[Дарий (ККК)]

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам, академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.

[шерлок]

Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Муж, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

---------- Сообщение добавлено в 18:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:38 ----------

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоем?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надежная подруга.
- В смысле, надежная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надежная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, безотказней не бывает! - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

-Вы такой галантный кавалер!Кто вас так воспитал?
-Батя!Он всегда говорил:хочешь засандалить телке-будь вежлив!

[Дмитрий77]

:d:d

[шерлок]

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в
баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

Мужик сказал что починит кран - значит починит И нечего ему каждый год об этом напоминать.

Приходит один мужик к другому в гости:
- Привет! Как дела?
- Спасибо... Все хорошо...
- Как жена? Дети?
- Нормально...
- Слушай, займи сто рублей!
- А поцелуй меня в плечо.
- ?????
- Ну ты же тоже издалека начал!

[Артем Колесников (ККК)]

[Chesterfield]

:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

[Умка]

:d:d:d

[шерлок]

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает задом.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что!? Одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

[Геннадий Северянин]

[Умка]

:d:d:d

http://www.youtube.com/watch?v=e4L3x...eature=related

http://www.youtube.com/watch?v=30bco...eature=related

[Геннадий Северянин]

Да полна наша земля талантами. Завидуешь?

[шерлок]

Гена, у нас люди то же не промах... Два примера:

В одну из парикмахерских зашел мужик с ребенком, мужик говорит ребенку:
- Сиди тут, я сейчас подстригусь, а потом ты.
Все хорошо, мужик постригся, да и говорит парикмахерше:
- Вы пока ребенка «подравняйте», а я тут по делам выскочу на 10 минут, ок?
Парикмахерша уже давно постригла ребенка, а он все сидит, сидит и сидит…
Не выдержав, парикмахерша говорит ребенку:
- Что-то твой папа долго не возвращается.
На что ребенок, с детской наивностью ответил:
- Тётя, а это не мой папа! Он подошел ко мне на улице и предложил бесплатно постричься…

Подслушал..не специально...
Магазин.
Ребёнок лет шести....протягивает мелочь:
-Чипсы и Колу...пожалуйста...
Продавщица.. пересчитав:
-Не хватает.
-Странно..всегда хватало..
-Подорожало,вот и не хватает.
Ребёнок помолчав...глядя внимательно в глаза..
-Ну и кого винить?....ВТО?

[Grygoriy]

Однажды на дороге Ходжу Насоеддина ограбили разбойники. Они отняли у него осла, отобрали деньги и начали его бить.
Наконец, Ходжа не вытерпел и воскликнул:
– За что же вы меня бьете? Разве я не вовремя пришел, или мало принес?

---------- Сообщение добавлено в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:34 ----------

Приходит новый русский к ювелиру и просит изготовить ему нательный "крест как у Вована, только круче, в натуре...", оставляет два слитка весом 1кг каждый...

Ювелир, льет распятие, фигурку Иисуса крепит миниатюрными гвоздями и проволокой, которая эмитирует веревки, на терновом венце даже колючки изготовил, табличку над Христом "прибил" отлитыми золотыми гвоздиками, надписи гравировал, в общем – произведение искусства, а не распятие...

Новый русский смотрит на работу и говорит: - Ты чё? Урод! Нахера подвесил гимнаста?!!!...

[шерлок]

— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

- Спасибо. - За что? - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах@й", чтобы не обидеть тебя. - Хороший способ. - Спасибо.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась обьяснить офицеру, что её зовут Кончита.

Сидят два пенсионера. Пробегает девушка в короткой юбке. — Эх, мне бы сейчас лет двадцать! — Ошалел ты, что ли Петрович!
Ради пары минут сомнительного удовольствия опять тридцать лет работать!

[шерлок]

Сказка ложь, да в ней...

В Ирландии очень большой фольклор. По одной легенде, когда в Ирландию пришёл святой Патрик, он обнаружил, что там правит языческая богиня, умевшая в нужных случаях превращаться в лисицу... Святой Патрик хотел убить лисицу, но та предложила ему любовные утехи, если её отпустят... По преданию, Патрик от утех гордо отказался, отпустив лисицу на восток...
И всё бы ничего, но есть на востоке от Ирландии страна с очень богатым фольклором... И там фигурирует лиса, с интересным отчеством: Патрикеевна...

[Артем Колесников (ККК)]

Кризис, Ёпт!:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

[шерлок]

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

Как говорил наш препод по ОБЖ (бывший армеец), самый первый симптом СПИДа - резкая боль в ж@пе и частое дыхание в затылок...
__________________

[Grygoriy]

Алфавит, или – что курил автор?...

[шерлок]

Льва пропили. А тут ревизия...


Для суровых челябинских парней...

[шерлок]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
-----------------------------------------------

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”
-----------------------------------------
Объявление:
Продам всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Всем хорошего настроения!