А ПОРЖАТЬ ???

[Grygoriy]

***

МОРГ = Место Отдыха Разочарованных Граждан

***

Мать дочери: - Маша не грызи ногти... на ногах... у дедушки... И вообще, отойди от гроба!

***

В операционной. Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно): - Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе): - Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

***

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

***

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет эт х*й его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

***

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринкают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

***

Новобрачная в слезах звонит матери:
- У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***

Приезжай за мной в морг. Жду...

***

Как называется на кладбище место, где сидит сторож? - Живой уголок

***

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова.... В общем, глупая, нелепая смерть...

***

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, Вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Нет, не забыл, а что?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

***

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог...
Анестезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом: - Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

***

Врач, который все знает и ничего не умеет зовётся Терапевт.
Врач, который все умеет и ничего не знает зовётся Хирург.
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает зовётся Психиатр.
А врач, который все умеет и все знает зовётся Патологоанатом, но он приходит к больному слишком поздно...

***

[ostap]

-Ах, Одесса!

Рынок в Одессе, покупатель спрашивает у продавца: -У вас есть документы на эту рибу?
продавец отвечает:
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

[Grygoriy]

Как мужик матрёшками торговал...

Встаёт рано утром мужик и ничего у него нет, кроме того, что на нём одето и... топора... И мастер он искусный, и голова у него “варит”, и человек он хороший, и Душа у него поёт, но ничего за этой Душой нет-то, акромя топора...

Думает мужик: - Пойду-ка я на базар, может работёнку себе какую-то найду, деньжат “поднабью”, ведь и руки, и голова у меня на месте сидят...

Пришёл мужик на базар... Базар гудит, а работы – нет... Идёт мужик по рядам, видит – торгаш полено продаёт... Отличное полено – хоть камин им растопи, хоть ножку для стула сделай... Но,... кому нужна одна-то ножка для стула?... Рядом с первым торгашом стоит второй – матрёшками торгует...

Спрашивает мужик первого торгаша: - Сколько за полено-то просишь, добрый человек?...
Первый торгаш мужику отвечает: - Один целковый...

Спрашивает мужик второго торгаша: - Сколько за матрёшку просишь, добрый человек?...
Второй торгаш мужику отвечает: - Пять целковых...
Говорит мужик второму торгашу: - А не дорого за матрёшку-то правишь, добрый человек?...
Второй торгаш мужику отвечает: - Базар большой – иди дешевле найди...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Спрашивает мужик второго торгаша: - А за три целковых матрёшку продать сможешь?...
Второй торгаш мужику отвечает: - А чего же не продать-то за три-то целковых?... За пять, вот поди, торгуем-то...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Спрашивает мужик первого торгаша: - Слышь, торгаш, давай я из твоего палена матрёшку сделаю, а вот ентот человек эту матрёшку за три целковых-то и продаст?... Смотри, Ты получишь один целковый, я получу один целковый, он получит один целковый, человек (купивший матрёшку) целых два целковых сэкономит – всем прибыль, всем радость...
Первый торгаш мужику отвечает: - А ежели ты полено-то и испортишь? Что ты потеряешь? Ничего... А я – целковый потеряю... Купи вначале полено-то, а потом и рассуждай, матрёшки мастери, продавай, цены сбивай...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Говорит мужик второму торгашу: - А где же мне один целковый-то взять, не займёшь мне, часом, под будущий заработок-то?...
Второй торгаш мужику отвечает: - Я – нет, не займу, а барыга займёт... иди к барыге... Барыга тебя выслушает, он тебя поймёт, он тебе и целковый даст... Его это промысел, целковые раздавать, не моё енто дело-то...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Приходит мужик к барыге...
Говорит мужик барыге: - Тут такое дело-то... Мастер я от Бога... А там торгаш полено за целковый продаёт... А у меня только топор... А рядом торгаш матрёшками по целых пять целковых-то за матрёшку правит... Енто... Бизнес получается... Дай мне целковый, я куплю полено у первого торгаша, сделаю матрёшку, второй торгаш енту матрёшку за четыре-то целковых и продаст, по пять сегодня за матрёшку правит-то небось... Я тебе твой целковый-то и отдам... И у всех заработок будет...
Барыга мужику отвечает: - Так-то оно – так... А ежели случится чего?... Я свой целковый теряю... Да и заработка своего, в твоей схеме, я не вижу... Давай так сделаем... Я тебе даю целковый... Ты покупаешь за него полено и делаешь матрёшку... Второй торгаш матрёшку за четыре целковых-то и торгует... Тебе целковый, ему целковый, мне мой целковый назад и мне ещё один целковый за выгоду мою... А?... Как тебе так-то?...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Говорит мужик барыге: - От голова!... Годиться!... Давай уже целковый-то и побёг я полено покупать да матрёшку мастерить...
Барыга мужику отвечает: - Постой мужик, не гони коней так быстро... А ежели ты мой целковый потеряешь или там чего-то испортишь, когда матрёшку править будешь?... Мне залог нужон, чтобы свой целковый-то и не потерять, а то хто меня умным-то назовёт, потом?...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Говорит мужик барыге: - А чё я тебе-то в залог дам?... У меня-то топор только один...
Барыга мужику отвечает: - Хорошо... Давай ужо и топор сгодиться...

Берёт барыга топор, под прилавок его в лавке прячет... Достаёт целковый, на стол кладёт перед мужиком-то...

Говорит барыга мужику: - Вонт он и есть твой, теперячя, целковый... Только тебе, потом, жалко будет мне сразу два целковых-то отдавать? Давай ты мне мою выгоду сей-час прямо отдашь, а потом только один целковый-то и вернёшь?...
Думает мужик: - Справедливо говорит...
Говорит мужик барыге: - Хорошо... Давай ужо...

Барыга целковый-то со стола забирает и спрашивает мужика: - За три дня управишься-то?...
Говорит мужик барыге: - А чего ж не управиться-то, ежели всё есть...
Говорит барыга мужику: - Вот и ладненько... Приноси мой целковый-то ровно через три дня, а ужо ежели-чё, то не взыщи... Уторгую тогда я топор-то твой, чтобы свои кровные вернуть... Топоры нонче в цене... Аккурат целковый-то и стоят...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Выходит мужик от барыги и думает: - А как день-то хорошо начинался... Был топор, никому не должон был... А теперячя: топора – нет, барыге – торчу целковый... А главное – всё по справедливости...

[Умка]

:af::af::af:

[Grygoriy]

- Ты кто???!!!...
- Я - смерть...
- И что?
- И всё... :46:

:d

[Умка]

Ты кто???!!!...
- Я - смерть...
- И что?
- И всё...

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.....:46::d:44:

[Grygoriy]

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.....:46::d:44:

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Патологоанатом в морге задумался, а затем, в графе "причина смерти", улыбнувшись, написал: - Весна пришла!... :cc3:

[Умка]

Весна пришла!...

Гриш,.........мне срочно нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться......

[Grygoriy]

Гриш,.........мне срочно нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться......

Олежка, даже не знаю, чем тебе помочь... разве что, ещё одним анекдотом медицинским...

Мужик приходит к врачу, держась за задницу...
- Доктор! Что-то у меня ТАМ нехорошо...
- Батенька!!! Ну что же у Вас ТАМ может быть хорошего???!!!... :d

[Умка]

Олежка, даже не знаю, чем тебе помочь...

:ad::ca3:

[Артем Колесников (ККК)]

Круто!:d:d:d

[Grygoriy]

Продолжение анекдота про водилу, который "умер достойно", не то что сорок его обосравшихся пассажиров...

Не смешной анекдот!


Поминки в столовой. Поминают коллеги умершего водителя автобуса.
Один встает с рюмкой.
-А помните как мы с Васей собирались бывает в кабак. Все одну рюмку, другую и спать, так как в рейс с утра. А Вася литр заглатывал, а потом с утра в рейс. Во мужик то был.
Другой встает.
- А помните мы после кабачка еще по бабам ходили гулять. Палочку, и там же отсыпаться до рейса. А Вася после литра сразу трех снимал и драл до утра их, а потом сразу как не бывало в рейс. Во действительно мужик то был.
Третий говорит.
-Да что там говорить. Он и умер то как мужик спокойно и не нервничая как истеричка, во сне. Не то что эти сорок обосравшихся пассажиров...

Надпись в автобусе на стекле водителя: "Ад переполнен, я - вернулся"...

:46:

[Умка]

:bh::bh::bh:

[Grygoriy]

:bh::bh::bh:

Выходят на улицу патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом: - Хорошо то как! Свежий воздух и кругом люди!
Гинеколог: - И все лица, лица!...

[Иван фит]

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Зaтaщил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят нa кухне, пьют, зaкусывaют. Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встaл под душ. Мужик тихо хуеет и спрaшивaет у другa: - Чего это он? - А ничего. Онa говорит ему - "Сходи зa молоком." А он ей - "Еб твою мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!!!"

[Grygoriy]

- Дай Бог - не последняя!... - держа в руках стакан со спиртом, сказал заведующий...
Работники нового морга обмывали первого покойника... :at: :do: :cb6:

[Анатолий Я]

Разговор двух подруг:
-Месяц назад муж бросил пить, две недели назад - курить...все, пипец... я похоже...следующая...

Разговор с ребёнком:
— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

[Chesterfield]

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

[Александр Е.]

Как убедить жену, что Катя-анал, это Екатерина Павловна из отдела аналитики.......:d

[Chesterfield]

Я думаю без вариантов :d:d:d

[Иван фит]

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

[RiR]

Сидели рядом как-то бык со львом…
Беседу, вдруг, нарушила звонком
Супруга льва, мол, жду тебя домой…
Лев встал покорно… Бык орёт: «Постой!..»

«Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!
Свою б я так послал!!!...» - горланит бык.

Лев обернулся гордо к баламуту:
«Понятия ты, громкий мой, не путай!
Твоё сравнение вряд ли тут годится:
Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!»

Мораль сей басни: если ты мужик,
Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом))
Бычьё найдется в обществе любом…

Но есть и львы, которые ценнее.
Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее

[Vovan 07]

На горнолыжном курорте в Австрии нет мест в гостинице и троих мужиков в виде исключения поселяют в один номер, в котором только одна кровать. На утро спавший слева рассказывает остальным сон: снилось мне, как будто я занимался любовью с та-акой девушкой... Я даже во сне кончил. Спавший справа говорит: ой, а мне то же самое снилось, и я тоже кончил.
А спаший в середине рассказал: снится мне, как будто я на чемпионате по лыжным гонкам, бегу, бегу... И у самого финиша у меня из рук выпадают палки...

---------- Сообщение добавлено в 16:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:36 ----------

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из
прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик,
который кажется им идеальным местом для проведения
следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика
является один священник, с которым они тут же заключают
договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина
вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в
доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала
у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится
WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется
ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал
им такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и
имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует,
находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех,
кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с
собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или
же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда
пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать
другим посетителям. В этом месте очень приятный
кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с
родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого
вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может
пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки
должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать
бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы
снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются
специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.
Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие
пожелания... "

---------- Сообщение добавлено в 16:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:39 ----------

Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще занимаются сексом – в СССР или в США. Построили прибор, который фиксирует каждый половой акт и поместили его на самолете.
Летят над Штатами. Прибор издает «пи-пи-пи» – каждую секунду.
Полетели над Союзом – «пи… пи…» – по разу в минуту…

Брежнев сидит грустный грустный – валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: «пииииииииииииииии»…
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор – над Артеком летят.
Брежнев: – Ну пионеры, ну молодцы! Всегда свою страну выручают!

[Dimasikkr77]

[Иван фит]

Доктор и Больной.
Больной: Доктор, мне 90 лет, а недавно я женился на 18-летней девушке. У нас все прекрасно, сейчас она беременна, и мы ждем ребенка.
Доктор: Позвольте, я расскажу вам одну историю. Однажды я пошел на охоту, но забыл ружье, а тут навстречу лев, я направил на него зонтик, выстрелил и убил его.
Больной: Не может быть, стрелял кто-то другой!
Доктор: Вот именно

---------- Сообщение добавлено в 23:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:10 ----------

ПРО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО. ПИСЬМО Г-НУ МЕДВЕДЕВУ, МИРДВЕРЬМЯЧУ.
Господин Медведев, Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести. Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию. Я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц. И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения - когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого- 5,4 кВт/ч в месяц. На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку - она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь - я о холодильнике - относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт. Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы срать и в темноте - резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии. Нет? Всё равно нет! Вы - не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по-вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу. Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность - 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц. Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление - я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы. Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип - но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? - а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! - 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц. Вы всё-таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? - жаль, жаль...когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! - она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? - 6 кВт/ч в месяц. Ну всё-таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой. Простите, отвлёкся. Что у нас получилось-то? 10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц. Заметьте! - я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте. Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь - электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего-нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я - клянусь! - не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой-нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь. Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей. А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками. И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза. Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы - мирдверьмяч? Уже уходите? Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей. Там нет света. Во всяком случае, я Вам его не счёт не включал