А ПОРЖАТЬ ???

[Артем Колесников (ККК)]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ****… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на **** зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Диалоги: • -У меня хомяк умер.- Что, реально умер?- Нет, блин, со спецэффектами!!! ! ! • Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...- что, совсем???- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! ! • Приходит мужик к врачу и высовывает маленький- маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: -Нет блин, хвастаюсь!!! ! ! • Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!- По селектору?- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! ! • - Милый... у меня две полоски...- Ты беременна?- Нет, блин, я бурундук!!! ! ! • Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!! !

Как причёску новую сделала - так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..

Муж с женой смотрят фильм ужасов . Вдруг на экране появляется ведьма. Жена - мама ! Муж - узнала да???

Жена мужу:
- И что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Занимался бы сексом когда захотел, пил, курил, гулял, ходил в сауну,на охоту, рыбалку,– да мало ли что...», а в слух сказал:
- Дорогая, наверное, умер бы от тоски .

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да.

А у нас традиция на работе перед новым годом: проводим конкурс который называется «куда ж мы бл@ в прошлом году убрали ёлочные игрушки»!


Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

еще парочку от меня-
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что, покупаем или продаем?

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!

- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Мужчины! Прежде, чем назвать женщину "Зайкой"
убедитесь: хватит ли у вас капусты?!
и хороша ли у вас морковка...

- Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?
- Поставить пеpед ним потpясающую голую тёлку и ящик пива... Выбоp дать только один...

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришёл он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.

-Почему дураков много, а умных мало?
-Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «Вау, это всё мне?»

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и
трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Если человек давно не заходит в контакт или одноклассники, значит у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нафиг...

- Простите, вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
Мать! Похоже он нашёл ту кассету!

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.
:d:d:d

[Grygoriy]

Переписка с хозяином магазина


Уважаемый господин Лапидус!

Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке.

Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но, таки да, из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом: - 3 доллара 28 центов...

Я вежливо указал продавцу Сене, что он не прав и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований...

Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско-Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи.

В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим...

Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю...

В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.



Дорогой Михаил Аронович!

Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.

Я лично спросил Семёна Израилевича: - Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?..., и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место...

Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско-Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому, что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя...

Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.

Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную...

Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.

С уважением - Бенцион Лапидус.



Уважаемый господин Лапидус!

Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия...

Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.

В результате его посещения, я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:

1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.

2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736 долларов...

3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.

4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.

5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.

Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.

Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму:
3 доллара 28 центов, за две селёдочки;
1 доллар 17 центов за первую бандероль;
1 доллар 17 центов за вторую бандероль;
Всего почтовых расходов: 2 доллара 34 цента;
400 долларов за пальто серое ратиновое;
736 долларов за челюсти разбитые;
550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина;
14 долларов 99 центов за чистку карпета;
44 доллара за разбитого маршала Толбухина;
39 центов для круглого счёта за беспокойство...

Итого, на общую сумму: 1751 доллар без сдачи.

Даю Вам два дня на размышление.

С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.



Дорогой Михаил Аронович!

Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.

В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.

С уважением - Бенцион Лапидус.



Уважаемый господин Лапидус!

Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.

Искренне Ваш - Михаил Копштейн.



Дорогой господин Копштейн!

Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.

Желаю Вам приятного аппетита!!!...

С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.

[Vovan 07]

под бутиратом!
http://www.youtube.com/watch?feature...DNwOfSHgk&NR=1



---------- Сообщение добавлено в 01:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:25 ----------

чихнула :d

[Артем Колесников (ККК)]

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.
:d:d:d

[Chesterfield]

:d:d:d

[Grygoriy]

И вопрошал их Иисус: - Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!

И ответствовали они: - Ты! Эсхотологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!...

И вновь вопрошал их Иисус: - Чего бля???!!!...

[Grygoriy]

- Дядьку Іване,... я того,... чуєте, що кажу?... Це,... я того... я Вашу дочку, Оксанку,... того...
- О, то чого ж ти мнешся?!... То ж добре!... Одружуйтеся!... Я не проти!... І з батьками твоїми ми товаришуємо!...
- Та ні, дядьку, Ви не зрозуміли!... Я її того,... трактором переїхав...

[Артем Колесников (ККК)]

У долгожителя спрашивают:
- В чем секрет вашего долголетия?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Как так? Этого не может быть!
- Ну не может, так не может!
:d:d:d

[Дарий (ККК)]

:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

Не простынет на таком ветру-то?

---------- Сообщение добавлено в 19:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:48 ----------

Мороз -50 превращает сурового майора в няшку:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.
*************
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
*************
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через *опу.
*************
- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
*************
Мам! - хочу это... Мам,- хочу то... Мам..! - сюда... Мама,- туда... Мам,- играть... Мам,- гулять...- Как... прекрасно быть Матерью, подумал Папа, лёжа на диване и почесываясь..))
*************
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
*************
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
*************
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
************
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
************
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
************
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен,хоть и обосрался
************
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
************
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 15:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:16 ----------

[Умка]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Колыма не в Китае:d:d:d

[Рубен]

Доцент,филолог,приходит на работу с фингалом.
-Что случилось,спрашивают студенты.
-Да вчера была вечеринка филологов и там был один военный и вот он рассказывает....
-У меня в роте есть один х@й...............
А я его поправил,говорю...
-Правильно говорить не в роте,а во рту.

[Артем Колесников (ККК)]

Из реальной жизни!

Звонок в сервисный центр по ремонту холодильников:

-Алло! Здравствуйте, это сревисный центр!
— Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!
— Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте?
— Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!

Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.

— В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?
— (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает? (с)

[Артем Колесников (ККК)]

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот х*р", а "Brother"...

:d:d:d

[Рубен]

Дорогая,а можешь мне что нибудь сказать,что-бы я одновременно и обрадовался и огорчился...
-Ммммм,ну у тебя больше чем у твоих друзей.

[Артем Колесников (ККК)]

Дорогая,а можешь мне что нибудь сказать,что-бы я одновременно и обрадовался и огорчился...
-Ммммм,ну у тебя больше чем у твоих друзей.

:d:d:d

[Vovan 07]

http://www.youtube.com/watch?v=a8mTVK58WqA

---------- Сообщение добавлено в 14:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:18 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=16pYgkeJYR4

---------- Сообщение добавлено в 15:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:28 ----------

живот болит :ag::ag::ag:
http://www.youtube.com/watch?feature...=dm_xgJQbPSc#!

[Дарий (ККК)]

балет,квартет,омлет,кларнет,пистолет,котлет :bj::bj::bj:

---------- Сообщение добавлено в 16:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:52 ----------

убиться ап стенку :d

[Grygoriy]

Все лгут... и только стоящий хронометр упрямо, дважды в сутки, говорит правду...

[Vovan 07]

Месяц за рулем не была...Все сигналят,светом моргают,руками машут...Соскучились,черти...:d

[Артем Колесников (ККК)]

О, ***, зацепилась за гвоздь! http://www.youtube.com/watch?v=4Ylcu54dBgw

:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 23:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:59 ----------

[Александр Е.]

Lada для «крутых» — скоро начнутся продажи :d:d:d
В ближайшее время АвтоВАЗ выведет на российский рынок гражданскую версию седана Lada Granta Sport. Производство модели начнется в середине февраля 2013 года, а в салонах автомобиль появится к концу месяца. Об этом со ссылкой на руководителя проекта «Кубок Lada Granta» Владислава Незванкина сообщает издание «АвтоСреда».
На спортивную модификацию Lada Granta Sport устанавливают 1,6-литровый двигатель, развивающий 120 л.с. мощности:d:d:d и 160 Н∙м пикового крутящего момента. Мотор работает в паре с 5-ступенчатой механической коробкой передач и разгоняет автомобиль до 100 км/ч за 9,5 секунды. Максимальная скорость Lada Granta Sport — 197 км/ч.
Ни цены, ни комплектации автомобиля пока не объявлены. Впервые Lada Granta Sport была показана в рамках Московского международного автосалона в сентябре 2012 года. Тогда стало ясно, что, помимо более мощного двигателя, спортивная Granta будет отличаться еще иными бамперами, легкосплавными колесными дисками, другим рулем с кожаной отделкой и сиденьями с улучшенной боковой поддержкой. На автосалоне представители АвтоВАЗА обещали, что автомобиль будет стоить около 400 000 рублей, однако в ноябре «предварительный ценник» вырос уже до 429 000 рублей.

........Пацталом:d

[Артем Колесников (ККК)]

[Артем Колесников (ККК)]

История...

Группа не самых нищих мужиков отправилась в горы на охоту. Хорошо затарились и, чтобы не топить печку дровами, взяли с собой мощный калорифер и генератор с движком, типо электростанцией. Ночевать собирались в какой-то избушке наверху поближе к турам или еще какой-то дичи. Но выпал хороший снег, и на внедорожнике подняться наверх было нельзя. Тогда местный Сусанин предложил им погрузить шмотки, калорифер, генератор и пойло на ишака и добираться пехом .
Сначала все было хорошо, но холодно. Народ всю дорогу «согревался». Короче, когда дошли до избы, сил осталось чуть-чуть, поэтому с пьяну "на ура" было принято предложение генератор с ишака не снимать, а запустить его прямо на нем. Что и было исполнено.
Ишак со страху порвал провода и ломанул в лес . Поиски в темноте результата не дали. Утром, замерзшие как суки, ребята стали в поисках скота и генератора спускаться вниз к Лабе. Ничего не нашли, но увидали, что на другом берегу какой-то тип ловит форэль.

Диалог через речку:
- Мужчина, Вы , пожалуйста не удивляйтесь, и не посылайте нас сразу, а дослушайте до конца. Извините, но мимо Вас не пробегал ишак с притороченной к спине электростанцией?
- Нет! Ишака я не видел, но на том берегу какой-то мудак всю ночь на мопеде рассекал...:dg:
… Ишака нашли дохлым недалеко от того места. Бензина в баке движка не было ни капли…