Страница 12 из 104 Первая ... 210111213142262 ... Последняя
  1. #276
    Аватар для Умка
    Регистрация
    20.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    7,650

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    ОБЩАГА

    Общага со стороны казалось невыразимо уродливым, но гордым 13-этажным зданием с вылупленными зенками окон, из которых кривыми чернобыльскими ресницами торчали самопальные телевизионные антенны. По утрам оно изрыгало из себя струйки, ручьи, реки и толпы студентов, семенящих на ближайшую трамвайную остановку. Далеко не все из них ехали в институт. Некоторые давно уже забили на учёбу, а некоторые делали это эпизодически, под настроение.

    Степан и Кривой вышли из общаги примерно минут за 15 до начала последней пары. Тот факт, что трамвай до Альма Матер обычно шёл не менее 20 минут, их абсолютно не парил. Само наличие желания поехать учиться уже могло считаться подвигом, перед которым Александр Матросов со своим дотом просто отдыхал.

    Майское солнышко ловко стучало в темечко, шаловливый ветерок игриво задирал юбки первокурсниц. Настроение портило только предчувствие скорой встречи с волосатоухим преподом филологии.

    - Слышь, Степан!…- Кривой брезгливо посмотрел на общую тетрадку непонятного цвета и формы, вот уже четвёртый год выполнявшую роль «конспектов по всему». Реально по уму в ней было исписано полторы страницы, да и то на первом курсе. Всё остальное свободное место было посвящено карикатурам с садистско-сексуальным уклоном и названиям большого количества рок-групп, написанными разными хитровыебанными шрифтами.
    -Молчи, бля, молчи!!!! – визгливым голосом рявкнул Степан, которого по всем метрикам звали Андреем. – Знаю, что скажешь! Бля, мы за семестр у него на 2 парах были, да и то….

    Вторую пару впрочем, он мог и не вспоминать. С Кривым они тогда пришли укуренные в хлам и, когда препод отлучился на 10 минут в деканат, успели обогатить английский язык на плакатах с устоявшимися выражениями множеством исконно русских коротких слов. После этого уверенно свалили из кабинета, глупо хихикая и хватая за задницы все попадающиеся по дороге существа женского пола.

    - Ну и чо? Полгода не ходили и ничего…А щас бы пивка холодного в тему…
    - Кривой, ты меня достал! Пивка, бля! – Степан злобно сплюнул на прыгающего среди шелухи от семечек воробья. Попал. Тот матерно чирикнул и улетел.
    -А денег где взять?
    С деньгами и впрямь была полная засада, то есть их практически не было.
    - Дык йопта!- заорал Кривой, понимая, что оппонент «поплыл»,- Да у нас в шкафу пустых бутылок на два Мерседеса! А ещё у молодых в комнатах пошерстим! И это…Джоник вроде заначку держал, на матрёшек. Вот мы его и раскулачим, буржуя.

    Джоник, он же реальный бритиш Джонатан Бейкер, был одним из долбанутых студентов дружественной Великобритании, которые каждый год приезжали в ин-яз для изучения русского языка. За полугодовой курс процентов 80 из них спивались и уезжали домой потрёпанные, опухшие и без денег. Джоник был как раз из породы таких обалдуев, и он уже как раз дошёл до той кондиции, про которую говорилось:
    «Водка в глотку заходит ходко,
    Водка радость приносит утробе.
    Но если водка мешает учёбе,
    То ну её наxуй, такую учёбу!»

    Радужная перспектива раскулачить буржуя расцветила день и показала Степану новые жизненные горизонты. По молчаливому обоюдному согласию сторон было принято ответственное решение - институт был послан наx! И два товарища живенько потрусили назад в сторону общаги.

    Хлипкая дверь пугливо сотрясалась под ударами мощных кулаков Кривого, а от его голоса тараканы ломанулись с кухни, устроив небольшую давку возле мусоропровода.
    - Джоник!!!! Оупен зе факинг до!!! Открывай, чёрт нерусский!
    Дверь молчала и ёжилась. Наконец через пять минут послышался утробный звук, от спускаемой в унитаз воды, кряхтенье и шарканье ног. На пороге появилось что-то отдалённо напоминающее человека. Туловище было немного скосоёблено на левую сторону, волосы напоминали огрызок веника, которым чистили унитаз вместо ёршика. Лицо? Лицо не было похоже ни на что, потому что требовалась извращённость Казимира Малевича, чтобы назвать эту часть тела лицом.

    - Уот??? – хрипло квакнул Джоник, а это был конечно он, и добавил для пущей острастки:- Какова xэра????
    Кривой насупился и грозно произнёс:
    - Вот ты, блин, срёшь, а у Степана день рожденья сегодня, бёздэй! Надо ж отметить, селебрэйшен по полной, так сказать. Или ты Степана не респект???
    Джоник, подумав секунды полторы, заверил Кривого, что так как Джоник респект Степана, его просто не респект никто в этом чудовищном мире. После этого бритиш осторожно поинтересовался, каким бы это желательно недорогим способом выразить этот самый респект.
    - Короче, лисен сюда! Мы сейчас с ним идём бутылки на пиво менять, у тебя, кстати, пустых нету?
    Джоник обрадовано показал в угол комнаты, где пылилось изрядное количество стеклотары. Он, было, подумал, что этим его вклад в поздравление и ограничится. Наивный! Кривой быстренько набил бутылками спортивную сумку, предусмотрительно прихваченную с собой, брезгливо отбрасывая в сторону неликвид из-под виски. При этом он объяснял Джонику, что пустые бутылки ниxрена не спасут гиганта мысли, и доказать свой респект получится только с помощью полных. Бритиш было погрустнел, но быстро сообразил, что вывернуться из длинных рук Кривого будет уже непросто. Он вздохнул, истребовал возможности взять с собой на праздник соседа по общаге Тома и направился в ближайший универсам.

    Примерно к четырём часам дня всё было готово к торжественному время провождению. Степан, заблаговременно предупреждённый Кривым о своём дне рождения, решил выглядеть по-праздничному и поменять носки. Попытки найти чистую пару не увенчались успехом, и тогда он решил, что и без носков выглядит неплохо.

    Старенький холодильник ЗИЛ, натужно попёрдывая, охлаждал два ящика пива, бобинная Астра бодро выдавала, слегка подтягивая, «Ночь в опере». Всё было просто замечательно. Степан подпевал Фредди Меркьори, разбалтывая в трёхлитровой банке малиновое варенье с водой. Кривому была поставлена жутко ответственная задача добывания пайки на закуску. Сейчас он, как лось, носился по этажам и коридорам, тарабанил во все двери и умело используя ненормативную лексику, подкреплённую грозно вращающимися глазами, собирал дань со студентов младших курсов. Получалось херовенько. До стипендии было недалеко, и все сидели на подсосе. Однако полбанки тушёнки, килограмм картошки и четыре луковицы в активе уже было. Оставался ещё этаж французского факультета, преимущественно женский, где Кривой рассчитывал неплохо поживиться, за счёт своего образа местного мачо.

    Ещё через 20 минут он вываливал на стол в комнате помимо вышеозначенных продуктов кулечек риса, почти полный пакет макарон и желтоватый кусок сала, размером чуть больше сигаретной пачки. Степан довольно созерцал сие великолепие, поглощая уже вторую бутылку пивка.

    - Сука ты, Степан, - недовольно пробурчал Кривой. – Я тут ношусь, пайку собираю, а ты, бля, пиво трескаешь… Лучше бы чем полезным занялся…
    «Именинник» обиженно показал на три литра морса:- А это что???
    - И наxрена тебе это варенье, пиво запивать? – поморщился Кривой.
    Степан задумчиво посмотрел на другана сквозь бутылку.
    - Не шаришь ты, Кривой… Буржуи ж в шоп побежали, явно водки принесут. Иначе я их выгоню нахер. Так что морсик будет как раз в тему. Только вот охладить бы его, да в холодильнике места нет. Ну и xер с ним, пока будем пиво пить, а там и место появится.

    Последующие два часа не отличались большой насыщенностью. Ко времени прихода бритишей под окном уже скопилось штук шесть вновь опорожненных пивных бутылок, тушёнка была размешана с вареной картошкой, а сало порезано маленькими корявыми кусочками и щедро посыпано луком. Джоник не подкачал и приволок с собой кроме рыжего ирландца Тома, три литровые бутылки водки «Зверь». Это, а так же признанный авторитет Тома в деле курения шишек, позволяло надеяться на радостное продолжение банкета и мучительную головную боль утром. Несколько смущало недостаточное количество закуски, несоответствующее молодым растущим организмам и объёмам жидкости, но думать об этом пока не хотелось.

    Первая бутылка прошла на ура, хотя и запивание её пивом нанесло небольшой урон туалету. После этого загадочно улыбающийся Том полез в какой-то потайной карман и, с видом фокусника, выудил из него небольшой пакетик. Он шустро спроворил косяк и приятный конопляный дым пополз по комнате.
    - Блиаааа, хорошая трава, - просипел Кривой с вытаращенными глазами и знаками, чтобы не дышать и не выпускать из лёгких драгоценной субстанции, показал Тому, чтобы тот начал скручивать вторую.

    Приход, помноженный на вторую бутылку водки, был недетским. Головы посрывало напрочь. И в один момент все заметили, что очень хочется того, чего уже нету. Пожрать.
    На буржуинов можно было не полагаться. Они то и во вменяемом состоянии не смогли бы надыбать ничего съестного, а сейчас и подавно. Том с Джоником откинулись на диване, жевали сырые макароны и блеяли про «Йеллоу сабмарин». Причём получалось настолько мерзко, что Степан благословивший было Кривого на поиск жратвы, решил не терзать этим пением свою тонкую конституцию, и составил ему компанию.

    Поисковый энтузиазм прошёл быстро. Еды ни у кого не было. А если у кого и была, то он явно не хотел с ней расставаться. За полчаса скитаний по этажам было спизжено только одно червивое яблоко. Продолжение банкета было под угрозой.

    - Степан, а может таво, бутылки опять сдать? На пельмешки должно хва-ик!-тить…
    - Кривой, бля..., ты – идиот…Куда ты в девять вечера бутылки сдать сабрался?… Фсе пункты уже закрыты нахрен, - Степан грустно и задумчиво ковырял в носу.
    - А чо делать? Жрать то хочица…
    - Может ещё па комнатам пройтись?
    - Беспонтово, - Кривой попытался сфокусировать грустный взгляд на товарище,- Все суки попрятались, да и нет уже жрачки ни у кого…

    Он вздохнул и слегка пнул пробегающую мимо хромую кошку. Та злобно мяукнула и потрусила к мусоропроводу. Кривой посмотрел на неё ещё один раз, уже задумчиво, потом посмотрел на Степана. Тот тоже глядел на кошку, причём не отрываясь, и странным взглядом. Они переглянулись и не сказав ни слова друг другу, начали медленно обходить её с двух сторон…

    Через час они вернулись в свою комнату со сковородкой, в которой радостно шкворчало что-то ароматное. Том уже спал на полу, пуская слюни на чьи-то старые кеды в углу, зато Джоник жутко обрадовался вновь обретённой компании. Последняя бутылка «Зверя» весело упала в желудки, перемежаясь аппетитными перчёными кусочками жареного мяса.
    А на улицу под глухой шелест листвы опускалась новая ночь…
    У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла..........

  2. #277
    Аватар для Умка
    Регистрация
    20.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    7,650

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    :d:d:d
    У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла..........

  3. #278

    Регистрация
    20.02.2009
    Адрес
    г. Краснодар
    Сообщений
    1,063

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    http://www.youtube.com/watch?v=MQQIw...eature=related
    слабонервным не смотреть!

  4. #279

    Регистрация
    21.01.2010
    Адрес
    Саратов
    Сообщений
    227

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Поглядев на фоне ужина на 1-ом канале документальный фильм про первую Антарктическую экспедицию (как обычно все хорошее показывают после часа ночи), вспомнил байку рассказанную за столом в Новый год. Байка из вторых рук, так что, думаю, правда.
    Вобщем, послали некоего летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот, маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде - правильно, пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа, на Черкизово в выходные съездить.
    А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, вобщем, бело-черное их верхнее покрытие, не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит".
    Пошел наш летчик душить пингвина, естественно, покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
    И вот, сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится.
    Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
    Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
    Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обгаженый летчик бросает этого пингивина на хрен. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
    Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
    Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
    А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

  5.    

  6. #280
    Аватар для Умка
    Регистрация
    20.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    7,650

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    "ИНСТРУКЦИЯ
    Как общаться с подчиненными.

    Краткое замечание:
    начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

    Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

    Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

    Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

    Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».

    Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле –констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
    сотрудников без выходного пособия.

    Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

    Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на

    «Дайбабланах» - практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».

    Гдебаблобл..я!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

    Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

    Урродыбл’ - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

    Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

    Ниссыблин - «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами».

    Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

    Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

    Нубл..я - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
    Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

    Авот..уй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
    У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла..........

  7. #281

    Регистрация
    21.01.2010
    Адрес
    Саратов
    Сообщений
    227

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    В одной из воинских частей проводят психологический тест.
    Психолог спрашивает у солдата:
    - Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре
    человека:
    Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик
    дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и
    приказывает кого-нибудь убить.
    Кого из них вы убьете?
    - А патрона всего три?
    - Да, только три.
    - Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

  8. #282
    Аватар для Умка
    Регистрация
    20.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    7,650

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Цитата Сообщение от Умка Посмотреть сообщение
    Гдебаблобл..я!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
    Очень актуальное выражение:d
    У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла..........

  9. #283

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???


  10. #284

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Главные новости, кратко:

    1. Геннадий Малахов и Елена Малышева вошли в медицинский штаб «Анжи»
    2. Марио Балотелли сделал себе татуировку "Правый фланг" на правой руке
    3. Бышовец заявил, что пока не может возглавить ни один клуб, потому что у него слишком часто по расписанию Межгалактические конференции Лучших Тренеров Вселенной, где он читает лекции. Пиу-пиу! - конец цитаты
    4. Прыгая на батуте Веллитон покалечил стаю птиц, улетавших на юг
    5. На стадионе «Анжи» в судейской сделали двери, как в ковбойском салуне
    6. Белки на базе липецкого «Металлурга» украли последнего полузащитника
    7. Комментатор чемпионата Ватикана в перерыве не заметил, что микрофон включен, и назвал второго вратаря сборной гугенотом. Ну, в прямом смысле
    8. Чтобы больше не повторялось таких травм, как у Акинфеева, вратарям разрешили идти на выход с копьем вперед
    9. Вратарь сборной Дании Густав Калстрем перестал смотреть биатлон на канале Россия-2
    10. В конкурсе Clear Vita Abe "Самая красивая спортсменка России" пока лидирует Криштиану Роналдо:d:d:d

    ---------- Сообщение добавлено в 21:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:53 ----------

    :Итак, наши прорываются через защиту соперника! Выходят втроём против вратаря!Точный пас! УДАР!!! ГООООООООООООН - ДООООО -НЫЫЫЫ!!!

  11. #285

    Регистрация
    21.01.2010
    Адрес
    Саратов
    Сообщений
    227

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Две подруги беседуют. Однa говорит:
    - Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
    - Дa?Интересно , ну и кaк у него? ...
    ... Тaет во рту

  12. #286
    Аватар для Умка
    Регистрация
    20.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    7,650

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    :d:d:d
    У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла..........

  13. #287
    Аватар для Алехин
    Регистрация
    07.12.2009
    Адрес
    Ейск
    Сообщений
    414

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра

    Занимательная математика.
    Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс из ста тысяч - это в 10 раз больше вероятности крупному чиновнику сесть за взятку.

    Самая большая ложь XXI века - «Я прочел и принимаю условия пользовательского соглашения».

    При каких условиях рядовой россиянин согласен прийти на выборы

    За участие в голосовании должна полагаться награда или амнистия по штрафам или коммунальным платежам.

    ***
    Избирательный участок должен быть оборудован картонными ростовыми фигурами кандидатов, чтобы избиратель мог сфотографироваться с картонными кандидатами на телефон, фотоаппарат в различных позах - в зависимости от отношения к кандидату.

    ***
    Членами избирательной комиссии должны быть нестарые женщины в нестарых платьях со свежими открытыми приветливыми декольте.

    ***
    На избирательных участках недопустимо присутствие работников военкоматов!

    ***
    Ложные сведения в биографиях кандидатов должны быть подчеркнуты красным цветом и выделены восклицательными знаками!

    ***
    В конце справки о доходах каждого кандидата должен стоять подмигивающий смайлик.

    ***
    Избиратель должен иметь возможность посмотреть, кто еще прописан в его квартире, и при желании мог прописаться в квартире своего кандидата.

    ***
    Урна для голосования должна быть сделана из хорошей шпунтованной половой доски, которую можно потом забрать в огород.

    ***
    Женщинам-избирательницам должно быть разрешено забирать с собой шторы, закрывающие кабинку, если материальчик им показался веселеньким и подходящим к обоям в гостиной.

    ***
    В кабинках должна звучать негромкая (или громкая - по желанию избирателя) приятная избирателю музыка, гореть свечи.

    ***
    Кабинки должны быть оборудованы креслами-качалками, трубками для курения и пледами для долгих размышлений.

    ***
    Кроме того, в кабинке должны находиться мини-бар с бесплатными напитками, туалет с душем, двуспальная кровать и окно с видом на море.

    ***
    Избиратель должен иметь возможность заказать в кабинку еду, товары из интернет-магазинов или девушек из разных служб.

    ***
    В кабинке должны находиться ручки типа «Паркер», не привязанные веревкой.

    ***
    Семечки, продаваемые на избирательном участке, не должны быть пережарены! Шелуху, должно быть, можно бросать в избирательную урну.

    ***
    Водка в буфете должна быть не абы какая, а прямо из морозильника. Тягучая такая, холодненькая-холодненькая - очень вкусная.

    ***
    В буфете должны также продаваться недорогие айпады, квартиры и автомобили, бюджетные бриллианты, эконом-яхты и прочие товары первой необходимости.

    ***
    Кроме того, на участке обязательно должен продаваться недорогой трикотаж - как у Люды, но дешевле.

    © 2011 «Красная бурда»
    С уважением , Алексей.

  14. #288
    Аватар для Умка
    Регистрация
    20.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    7,650

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Гадание на таракане:
    1.Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
    2.Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
    3.Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
    4.Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
    5.Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
    6.Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
    7.Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не
    можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ.
    8.Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
    9.Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
    10.Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем,
    у вас белая горячка. теперь измерьте таракана.
    11.Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
    12.Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
    13.Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
    14.Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои
    возможности.
    15.Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень
    квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы
    скрупулезный и дотошный человек.
    16.Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо
    на всякий случай показаться психиатру.
    17.Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
    18.Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
    19.Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
    20.Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
    21.Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
    22.Fin Если он вообще не побежит - он сдох.
    У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла..........

  15. #289

    Регистрация
    21.02.2009
    Адрес
    Белореченск
    Сообщений
    98

  16. #290

    Регистрация
    21.01.2010
    Адрес
    Саратов
    Сообщений
    227

    Re: А ПОРЖАТЬ ???


  17. #291

    Регистрация
    21.01.2010
    Адрес
    Саратов
    Сообщений
    227

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Просто улыбнуло
    Ну почему люди пьют - вроде бы понятно . По крайней мере каждый может ( или думает что может ) объяснить , почему он пьёт . У кого-то релаксация , кому-то вкусно , кто-то чтоб баб подпоить ... А вот как объяснить алкоголизм у животных ? Например мой попугай ( птица - не животное , но это не мешает ему быть алкашом ) .
    Где-то с год назад мы стали замечать , что попугай ведет себя странно - яблоки , груши и т.д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой . После сидит и ждет несколько дней - пока не забурлит . И только когда бражка готова - начинает активно пить . Потом набычится , залезет на жердочку , и давай сцуко голосить , да так , что люди из соседних ДОМОВ !!! жалуются . Причем крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем . Словами ( привет , придурок , сволоч , сука ) он говорит тока когда трезвый . А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех , кто мимо проходит , хорошо , клетка спасает . А уж в клетку руку засунуть , чтоб брагу забрать - вообще не реально . Злоба у него такая , что орлы и ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение .
    З.Ы. А недавно заметили , что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк , гад готовит ...

  18. #292

    Регистрация
    17.08.2011
    Адрес
    Кущёвская
    Сообщений
    699

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Цитата Сообщение от красный Посмотреть сообщение
    Просто улыбнуло
    Ну почему люди пьют - вроде бы понятно . По крайней мере каждый может ( или думает что может ) объяснить , почему он пьёт . У кого-то релаксация , кому-то вкусно , кто-то чтоб баб подпоить ... А вот как объяснить алкоголизм у животных ? Например мой попугай ( птица - не животное , но это не мешает ему быть алкашом ) .
    Где-то с год назад мы стали замечать , что попугай ведет себя странно - яблоки , груши и т.д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой . После сидит и ждет несколько дней - пока не забурлит . И только когда бражка готова - начинает активно пить . Потом набычится , залезет на жердочку , и давай сцуко голосить , да так , что люди из соседних ДОМОВ !!! жалуются . Причем крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем . Словами ( привет , придурок , сволоч , сука ) он говорит тока когда трезвый . А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех , кто мимо проходит , хорошо , клетка спасает . А уж в клетку руку засунуть , чтоб брагу забрать - вообще не реально . Злоба у него такая , что орлы и ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение .
    З.Ы. А недавно заметили , что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк , гад готовит ...
    :d:d:d

  19. #293
    Аватар для Алехин
    Регистрация
    07.12.2009
    Адрес
    Ейск
    Сообщений
    414

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.
    Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
    Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...
    Один атлет сделал кислое лицо:

    Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.
    А как?
    Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.

    Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...
    И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу.
    А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.
    Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...

    Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю.
    Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки...

    Начал я прислушиваться к себе.... Мать!!! Это же пиписька!!!

    Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния!
    И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать.
    Да как же... Да что же... мама...

    Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе - «ууууу!»... Не пожил же еще как следует!... Все потом, потом!... А нет больше потом!... Нечем жениться!...

    И страх такой навалился, как представил что все теперь, что отчикают под корень. И даже соображать перестал адекватно, ага.

    И только песенка бьется в мозгу - «срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!»

    Потом думаю - надо что-то делать! Может можно еще спасти, обогреть там, вдохнуть жизнь!...Заметался, туда побежал, сюда побежал.
    Потом взял себя в руки - побежал зачем-то назад по лыжне.
    А растирать на бегу неудобно, палки мешаются.
    А лыжня одна. Вокруг снежная целина, ну и выскочил я такой, с глазами на лбу, активно растирающий, на троих, которые прямо за мной бежали. И молча все главное.
    Испугал их сильно.
    Но они по глазам поняли всю опасность - шарахнулись в стороны.
    А мне уже все равно, несусь дальше...
    Несусь, и вдруг понимаю, что бежать мне еще точно половину. Но сзади меня было гораздо больше бегунов, чем спереди. Все же бежал я быстро и почти всех обогнал.
    И теперь сталкивать с лыжни мне придется великое количество граждан. И они наверняка будут тормозить мое движение.
    Все эти мысли пулей пронеслись в голове, я развернулся и снова рванул к финишу.

    К этому времени, я натер там у себя уже все основательно, и можно было на некоторое время взять себя в руки. А в руки взять палки.

    Когда я, хрипя, догнал этих троих, они издали дружное «ЁЁЁЁЁ!» и прибавили ходу.
    Особенно переживал задний:

    - Отстань, дурак! - интеллигентно кричал он, задыхаясь, - Чего привязался???

    - Что там?! - в ужасе кричал первый, ему было не видно, - Что там ребята?!!!

    - Ыыыыы! - рычал я, настойчиво наступая заднему на лыжи, пока он не упал, - Лыыыыжнююю!!!

    ...Я бежал, и с ужасом прислушивался к себе. И думал - как же все глупо получилось.... Воспаленное сознание рисовало страшные картины - как она вот прямо сейчас хрустально обломится и покатиться по ноге холодной сосулькой куда-нибудь в ботинок.

    Растирания существенно снижали мою скорость, и я решил просто ломить к финишу изо всех сил. Будь что будет. Мозг уже не выдерживал всего этого ужаса, и я впал в прострацию.

    Я очень быстро догнал немногочисленных лидеров, настоящих спортсменов.
    Говорить я уже не мог, я ревел им в спину, а когда они с испугом оглядывались, замахивался на них лыжной палкой.
    Я же не мог каждому объяснять про пипиську!

    К финишу я пришел первым.
    Я хрипел как тройка лошадей, и казалось, звенел как они бубенцами.
    Скинув лыжи, я, не останавливаясь бросился к зданию, проверять.

    Наш физрук радостно бежал ко мне, показывая секундомер. Члены комиссии пытались перегородить дорогу, требуя, чтобы я где-то там расписался...

    А я делал страшные глаза на лбу, расталкивал их этим неприятным лицом, кричал «ЫЫЫЫЫ!», и все пытался убедиться рукой, что ни чего не осталось валяться на трассе...

    - Ух, ты... - только и могли сказать мы.
    Он усмехнулся криво:
    - Не надейтесь... Успел... Но лыжи с тех пор не люблю...

    via bigler
    С уважением , Алексей.

  20.    

  21. #294

    Регистрация
    21.01.2010
    Адрес
    Саратов
    Сообщений
    227

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Алёхин! Это надо в теме "Праздник Хэллоуин" публиковать! :d
    С уважением, Игорь.

  22. #295

    Регистрация
    21.01.2010
    Адрес
    Саратов
    Сообщений
    227

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
    успокоиться и не обосраться!
    С уважением, Игорь.

  23. #296

    Регистрация
    21.01.2010
    Адрес
    Саратов
    Сообщений
    227

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    - Привет! Как дела?
    - Устал очень.
    - Что делал?
    - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
    - А, значит догнали...

    - Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке!
    - Круто! А целились куда?
    С уважением, Игорь.

  24. #297

    Регистрация
    03.08.2011
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    3,482

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    А Вы всё fox да fox

  25. #298

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Вот это весчь!:d

  26. #299

    Регистрация
    20.10.2010
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    1,403

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Сто пудофф в " Рыбачем Стане " покупали :d:d:d

  27. #300

    Регистрация
    21.01.2010
    Адрес
    Саратов
    Сообщений
    227

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
    Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
    Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
    - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
    С уважением, Игорь.

Страница 12 из 104 Первая ... 210111213142262 ... Последняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вход

Вход