Страница 65 из 104 Первая ... 1555636465666775 ... Последняя
  1. #1601

    Регистрация
    14.07.2010
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    1,769

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Цитата Сообщение от Adrenalin Посмотреть сообщение
    5 балов 100 %

  2. #1602

    Регистрация
    28.02.2009
    Сообщений
    176

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    По Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руку двух мальчиков.
    Их встречает знакомая:
    - Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
    - Гинекологу шесть,а юристу четыре.

    Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
    - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка:
    - И о чём же вы хотите беседовать?
    Менеджер:
    - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
    Девочка:
    - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
    Менеджер:
    - Нет, девочка, не знаю...
    Девочка:
    - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

    На первом свидании парень спрашивает у девушки:
    - А тебе какие парни нравятся?
    Она отвечает:
    -Я выбираю парней по тому, как он вставляет ключ в замок. Если он долго возится, попасть не может, то значит парень растяпа и не уверен в себе - мне такой не подходит. А если он резко ключ вставляет, резко так его крутит, то значит парень грубый и неотесанный - мне такой не подходит... А ты как открываешь замок?
    Парень:
    -А я сначала лижу замочную скважину!

    Сегодня читаю на форуме: - Нужен костюм гнома, ...... размер 54, рост 178....)))))
    -Бл@дь,,,. Белоснежку даже представить страшно....)))))

  3. #1603

    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Саратов
    Сообщений
    261

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!


    Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет).
    Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
    Через 3 дня она стала его мачехой.
    В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.



    Звонит бабуля в службу спасения:
    — Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
    — Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
    — А если нет? Так она там с голоду помрет.
    — Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
    Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!
    (Сян-цзы)

  4. #1604

    Регистрация
    28.02.2009
    Сообщений
    176

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
    — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
    — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
    — Ну, дело твое, ты же царь...
    Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу взял по полной и был таков. Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
    — Что, к трубам водил?


    Сидят на середине реки в лодке три священо служителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: 'Я схожу за хлебом'. Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: 'Я пойду, принесу'. Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: 'Hадо было сказать ему, как камни расположены'

  5. #1605

    Регистрация
    02.11.2012
    Адрес
    Ставропольский край
    Сообщений
    564

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!:d

    Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят.

    Жена мужу:
    - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
    Муж:
    - Мне будет тебя очень не хватать!

    Девушка:
    - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
    Парень:
    - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
    Девушка:
    - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
    Меня бесит,что нервные клетки не восстанавливаются!!!

  6. #1606

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    «Счастье - когда смел, и прав!» (с) В. Шукшин

  7. #1607

    Регистрация
    20.10.2010
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    1,403

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    :d:d:d



  8. #1608

    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Саратов
    Сообщений
    261

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Артем, блеск! Картинка года!!! :d


    Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами?
    — НЕТ!!!
    — Тогда я вынужден представиться —
    Вован!


    Секс по телефону по одесски
    - Сарочка, золотце, отгадайте - что я держу в правой руке?
    - Ой, та шо ви морочите мою голову. Если это помещается в одной руке - ничем хорошим оно быть не может.
    Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!
    (Сян-цзы)

  9. #1609

    Регистрация
    15.07.2012
    Адрес
    Донбасс
    Сообщений
    117

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
    С уважением, Дмитрий!

  10.    

  11. #1610

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
    2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
    3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
    4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
    5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
    6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
    7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
    8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
    9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
    10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceкcом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?):d:d:d
    «Счастье - когда смел, и прав!» (с) В. Шукшин

  12. #1611

    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Свердловская обл г Кировград
    Сообщений
    54

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    заходят Путин и Медведев в аптеку. Говорят продавцу, два гондона. Продавец, я вижу! Брать то что будете?

  13. #1612

    Регистрация
    15.07.2012
    Адрес
    Донбасс
    Сообщений
    117

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто-бактерии и бифидо-бактерии...Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!
    С уважением, Дмитрий!

  14. #1613

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Цитата Сообщение от Dimasikkr77 Посмотреть сообщение
    Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто-бактерии и бифидо-бактерии...Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!
    Обязательно размести это на Карпере. Может они обсудят как п...ду использовать при ловле, и главное, дальнем привлечении карпа... :d:d:d


    Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
    Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
    — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

    В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

    Простая учительница русского языка и литературы купила себе «Бентли». На какие спрашивается Жи-Ши?

    Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма по методу доктора Маршака – это трёхместные палаты.

    В магазине, к прилавку с тканями, подошла молодая девушка
    - Мне пожалуйста сорок сантиметров вот этого материала.
    - Что же вы из сорока сантиметров делать будете? — удивилась продавец.
    - На юбочку, чтоб чашечки видно было — ответила покупательница.
    - Возьмите тогда двадцать сантиметров и весь сервиз будет видно!

    На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор.
    Макнул палец – и он перестал сгибаться.
    Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор.
    Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей лежат.
    – Это тебе от мамы, – сказал отец.

    После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.
    «Счастье - когда смел, и прав!» (с) В. Шукшин

  15. #1614

    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Саратов
    Сообщений
    261

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Из книги - Кухня народов мира.


    — Как приготовить омлет по-еврейски?
    — Для начала занимаем у соседа три яйца...
    ************************************************** **
    Омлет по цыгански.
    Для начала украдите сковороду...
    Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!
    (Сян-цзы)

  16. #1615

    Регистрация
    28.02.2009
    Сообщений
    176

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    - Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
    - Что дорогая?
    - Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.

    - Привет! Как дела?
    - Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!

    Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!!!

    Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел!
    Чем занимаешься?
    Докторскую херачу!
    Диссертацию?!!
    Колбасу!

    — Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!
    — Не хочу.
    — Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.
    — Ты хочешь — ты и иди.
    — Я тебе водочки с собой дам!
    — Сколько?
    — Две.
    — Мало!
    — Пять! Пусть будет пять!
    — Ну, чёрт с тобой. Давай водку.
    — Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!

    Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем!
    А Виталий просто не знал куда.

    Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
    Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

    Фразу: «Куда ж ты так несешься, придурок?» чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево.

  17. #1616

    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Свердловская обл г Кировград
    Сообщений
    54

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    вот так!

  18. #1617

    Регистрация
    21.07.2013
    Адрес
    ст.Ивановская
    Сообщений
    91

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    - Алёша, ты меня любишь?
    - Конечно, Василисушка!
    - А ради меня ёлочку сломаешь?
    - Сломаю!
    - А берёзку?
    - И берёзку сломаю, любовь моя!
    - А сосну?
    - А соснёшь - весь лес переломаю!

    Внук подходит к деду, и задает вопрос:
    -Деда, а ты воевал?
    -Да внучек, воевал.
    -А где, а как?
    -Не мешай, видишь, я футбол смотрю.
    _Ну деда! Ты на корабле служил?
    -Да на корабле, ну не мешай!
    -А как корабль назывался, а то бабушка не может вспомнить. говорит, то ли "Шлюха",то ли "Проститутка".
    -"Безотказный" он, "Безотказный"!

    В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
    - Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!
    На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
    - Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!
    Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
    - Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!

  19. #1618

    Регистрация
    20.02.2009
    Адрес
    краснодар
    Сообщений
    484

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    http://www.youtube.com/watch?v=dom_YpUj63Y

    ---------- Сообщение добавлено в 21:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:49 ----------
    ещё

    http://www.youtube.com/watch?feature...&v=9IszfPBu1tU

  20. #1619

    Регистрация
    26.07.2013
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    206

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Дед Мороз ?
    Вложение 10535

  21. #1620

    Регистрация
    10.09.2011
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    293
    Рибер не трипер,сразу не поймаешь!

  22. #1621

    Регистрация
    28.02.2009
    Сообщений
    176

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
    Вся аудитория содрогнулась от смеха.
    Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
    Только несколько человек улыбнулись.
    После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
    Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
    - Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

    "БОГАТЫЕ МУЖЧИНЫ... СТАРЫМИ НЕ БЫВАЮТ!"... - гласит бабонародная поговорка...

  23. #1622

    Регистрация
    20.02.2009
    Адрес
    краснодар
    Сообщений
    484

    Re: А ПОРЖАТЬ ???


  24. #1623

    Регистрация
    02.11.2012
    Адрес
    Ставропольский край
    Сообщений
    564

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол.
    И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
    - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
    - Говори сначала хорошую.
    - В футбол здесь играют.
    - А какая же плохая?
    - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

    Разговор в автобусе в час пик:
    - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
    - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые!
    А я завтра трезвый буду!!!:46:
    Меня бесит,что нервные клетки не восстанавливаются!!!

  25.    

  26. #1624

    Регистрация
    02.11.2012
    Адрес
    Ставропольский край
    Сообщений
    564

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод:
    "А ведь понемногу разбирают, даже - еб***тых..."
    Меня бесит,что нервные клетки не восстанавливаются!!!

  27. #1625

    Регистрация
    21.07.2013
    Адрес
    ст.Ивановская
    Сообщений
    91

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
    Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
    Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
    Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
    Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
    Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
    Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
    Но сержант сжалился надо мной и говорит:
    - Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
    Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
    Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

Страница 65 из 104 Первая ... 1555636465666775 ... Последняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вход

Вход