Страница 24 из 104 Первая ... 1422232425263474 ... Последняя
  1. #576

    Регистрация
    10.09.2011
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    293

    Re: А ПОРЖАТЬ ???




    ---------- Сообщение добавлено в 00:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено Вчера в 23:57 ----------

    [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=N65ALqiBW_o&feature=colike[/youtube]
    Рибер не трипер,сразу не поймаешь!

  2. #577

    Регистрация
    11.01.2012
    Адрес
    Балаково
    Сообщений
    267

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух за курицей гонится, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: "Это не дай Бог так проголодаться!!!"

    Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се.
    Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
    Пример из жизни.
    Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
    Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ!
    В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
    Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому, как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
    В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
    Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю...

  3. #578

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
    -Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
    -Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный . Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х$й... " А я ему говорю:
    - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

  4. #579

    Регистрация
    10.09.2011
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    293

    Re: А ПОРЖАТЬ ???



    ---------- Сообщение добавлено в 12:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:56 ----------

    Рибер не трипер,сразу не поймаешь!

  5. #580

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Бомж заходит в пункт приема стеклотары. И спрашивает у работника:
    - Бутылки из под виски принимаете?
    Работник отвечает:
    -Да........(пауза)... Сэр.
    :d:d:d

  6. #581

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Бородатый анекдот!

    В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У
    одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
    -Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
    -Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
    -А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей его ко мне спариваться с моей свиньёй!
    Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка
    хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в
    коляску "совнархоза" и прямиком в соседнюю деревню.
    Это повторяется три дня подряд.
    На четвёртый день - суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
    - Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
    Жена возвращается и отвечает:
    - Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в коляске!
    :d:d:d

  7. #582

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???


  8. #583

    Регистрация
    20.07.2011
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    33

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    как вам такой скай под??

  9. #584

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    5,423

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    На Ш.Нефтянников продается? Дайте парочку.:d:d:d
    Выбери себе занятие по душе и тебе всю жизнь не придется работать.

  10. #585

    Регистрация
    20.07.2011
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    33

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    уже разобрали))ждут новые

  11. #586

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    А удилище не всосёт?
    Мне кажеться это больше подойдет как сигнализатор, особенно если ловить на плетню!:d

  12. #587

    Регистрация
    28.12.2011
    Адрес
    крым
    Сообщений
    508

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Два в одном
    жаль громкость не регулируется при поклевке:d

  13.    

  14. #588
    Аватар для Умка
    Регистрация
    20.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    7,650

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Цитата Сообщение от Алексей 93 Посмотреть сообщение
    как вам такой скай под??
    Я почему-то не удивился, членам...... какой команды нравяться сии девайсы:d

    ---------- Сообщение добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:45 ----------

    Цитата Сообщение от vovan Посмотреть сообщение
    жаль громкость не регулируется при поклевке
    Да почему-же.........в Геолайне хорошие инженеры......:d:d:d
    У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла..........

  15. #589

    Регистрация
    20.07.2011
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    33

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    вы разве не знали!! это 2 в одном сигнализатор и скайпод))):dназываются Gelknim

  16. #590

    Регистрация
    20.07.2011
    Адрес
    г.Краснодар
    Сообщений
    179

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Цитата Сообщение от Алексей 93 Посмотреть сообщение
    как вам такой скай под??
    Леха!!!,тебя куда понесло,я думал,что мы к чемпионату Усть-Лабинска готовимся,а ты тут скайподы продаешь:d:d:d!!!

  17. #591

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Цитата Сообщение от vovan Посмотреть сообщение
    жаль громкость не регулируется при поклевке
    Ну почему же? Все возможно!
    Если скотч наклеить на рот, и отдирать нужное количество, тем самым уменьшая или увеличивая открытое отверстие рта, Вы можете регулировать громкость и даже тон вашего сигнализатора.

  18. #592

    Регистрация
    11.01.2012
    Адрес
    Балаково
    Сообщений
    267

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Цитата Сообщение от Артем Колесников Посмотреть сообщение
    Ну почему же? Все возможно!
    Если скотч наклеить на рот, и отдирать нужное количество, тем самым уменьшая или увеличивая открытое отверстие рта, Вы можете регулировать громкость и даже тон вашего сигнализатора.
    Разве это единственный метод?:d

  19. #593

    Регистрация
    11.01.2012
    Адрес
    Балаково
    Сообщений
    267

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
    На что они ему отвечают:
    - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
    Мужчина:
    - А это как?
    Девушки:
    - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
    Мужчина:
    - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

  20. #594

    Регистрация
    29.05.2010
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    99

    Talking Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Цитата Сообщение от Алексей 93 Посмотреть сообщение
    как вам такой скай под??
    жаль только на одно удилище

  21. #595

    Регистрация
    11.01.2012
    Адрес
    Балаково
    Сообщений
    267

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - тр%%ать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.

  22. #596

    Регистрация
    27.03.2011
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    36

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Генератор совести


    - Где зажигалка моя? Проебал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
    - Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

    Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…

    А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.

    Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.

    Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.

    Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?

    Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска…

    Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.

    - Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
    - Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.

    Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
    - Блять, опять пожар, что ли?!
    - Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.

    Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.

    - Серёга, вставай, всё нормально. И это… Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.

    Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.
    - Сергей…э-э…Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.


    Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.

    Получив дома телеграмму из Иркутска «Прости. Люблю. Встречай», он уже не удивился.

    ***

    Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

    Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

    - И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
    - Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
    - Что же мне, Ирану их дарить?
    Буш зарыдал в голос и отключился.

    Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.

    - Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?

    - Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.

    В Кремле шквал информации накрыл с головой.
    Олигархи захватили «Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.
    Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев».
    Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого».
    Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» сделать государственным гимном Японии.

    - Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
    - Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
    - Пусть подождёт. Я дольше ждал.

    Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.

    - А где народ-то весь?
    - Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
    - То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла… А это кто?

    В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.

    - А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
    - Маловато, что-то – всего один баллон.
    - Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
    - Ладно, давай, что у нас там дальше.
    - Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
    - Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.

    Президент отвернулся от окна и пошел к столу готовить речь о своей отставке.
    "Хватит! Всё нахер - и в Швейцарию!" - билась в голове мысль. - "Того, что уже натащил, нам с Алинкой лет на триста хватит...".

    Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:

    - Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!

    И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела.

  23. #597

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
    Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
    Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
    Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
    Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
    СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
    Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.:d:d:d

  24. #598

    Регистрация
    11.01.2012
    Адрес
    Балаково
    Сообщений
    267

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
    Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.
    - Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.
    - Да легко!
    Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз!
    Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло.
    - Слышь, мать – почем?
    - Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят!
    - Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?
    Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.
    - Что, простите?
    - Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?
    Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то.
    - Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
    - Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
    Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
    - Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем!
    - Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
    Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
    - По пятьсот баксов за раз – хватит?
    До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали.
    - Стой, куда! – завопила мамка.
    Но было уже поздно. Крушавель обломился.

  25. #599
    Аватар для Умка
    Регистрация
    20.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    7,650

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла..........

  26. #600
    Аватар для Умка
    Регистрация
    20.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    7,650

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    http://www.webpark.ru/comment/27467 шикарный учебник биологии..............:d:d:d
    У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла..........

Страница 24 из 104 Первая ... 1422232425263474 ... Последняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вход

Вход