А ПОРЖАТЬ ???

[Артем Колесников (ККК)]

[Артем Колесников (ККК)]

Спорная истина.
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и
спpосил: "Это твой Топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

:d:d:d

[Chesterfield]

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Выходи, потанцуем!

:d:d:d

[Dimasikkr77]

---------- Сообщение добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:41 ----------

[Grygoriy]

Диалог между первым и вторым секретарями компартии N-го уезда, экспериментаторами-естествоиспытателями, после очередного возлияния и парилочки с комсомолочками-активистками...
I: - Ты, эта, Иваныч, конечно, хороший мужик, и товарисч хороший, и коммунист заслуженный, и орденоносец... Но,... Не обижайся, Иваныч... Я тебе это, как твой старший товарисч по партии говорю... Кто же, как не я тебе скажет?... «Первым» ты, Иваныч... никогда не будешь...
II: - ???!!!...
I: - У тебя, эта, Иваныч, кальцию в организме маловато...
II: - ???!!!...
I: - Да-да... Кальцию... Я вот, Иваныч, например, ееебу-ееебу твою жену, уже три года к ряду... Да что там я... Весь партком её оприходует... А у тебя рога всё не растут и не растут...

[Артем Колесников (ККК)]

[Dimasikkr77]

Доп. услуги в автомастерской!





---------- Сообщение добавлено в 16:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:19 ----------

















---------- Сообщение добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:05 ----------

[Артем Колесников (ККК)]

Вот это, с миной - ваще жесть!
Червяк там меня убил наповал...:d:d:d

[Dimasikkr77]

[Chesterfield]

-"Повезло вам, суки!"- Сказала 107- летняя Матрёна Фёдоровна, внося последний взнос за ипотеку

********

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался

***********

---------- Сообщение добавлено в 11:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:41 ----------

Чего такой грустный?
-Понимаешь,когда я иду на рыбалку,мой сосед ходит к моей жене.
-А ты пробовал не ходить на рыбалку?
-Пробовал,но тогда он ловит мою рыбу

[Артем Колесников (ККК)]

У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо - мазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно ...
-----------------------
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет"
-----------------------
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
----------------------
На замедленном видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
---------------------
Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в заднице кубик.
--------------------
Свинья, увидевшая, как хозяева устанавливают во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
-------------------
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
---------------------
Улыбайтесь чаще.... И чаща улыбнется вам!:d:d:d

[Dimasikkr77]

— Так, больной, рассказывайте, с чем пришли?
— Доктор, понимаете.. Я — Наполеон!
— О, ну это дело поправимое. У нас уже 2 палаты Наполеонов!
— Доктор, вы не поняли! Я — ТОРТ!

[alexs]

...

[DEN]

Собака-улыбака......

[Артем Колесников (ККК)]

Гыгыгы!

[спрут]

Собака-улыбака......

нет, это не собака-улыбака, это травка-улыбака, которая рядом с собакой:d

[Grygoriy]

нет, это не собака-улыбака, это травка-улыбака, которая рядом с собакой:d

От "шишек" - шире улыбаешься... Так всё же, чьи в лесу шишки?...

[Артем Колесников (ККК)]

От "шишек" - шире улыбаешься... Так всё же, чьи в лесу шишки?...

Тануна!
Я видел таких "улыбак" от шишек, что там совсем было не до улыбок... Кукуха у таких людей долго не возвращалась...

[Chesterfield]

-Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
-Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
******
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

[Grygoriy]

Тануна!
Я видел таких "улыбак" от шишек, что там совсем было не до улыбок... Кукуха у таких людей долго не возвращалась...

О богах (Танунах, Танулана, Хуяссе, Вотэтодабля, Даидиты, Нуинах, Таипох, Беспесды, Ахули, Аибисановротконем, Даептезь, Впесдубля, Заебэст, Вотженах)

[Владимир М]

http://www.veseloeradio.ru/vardata/c...W665_H0_O0.jpg

[alexs]

-Чувак,приезжай к нам на дачу. -Не хочу. -Зря.Тут пиво,пьяные девочки.Красота! -Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

[Анатолий Я]

Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов? Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь? Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)? Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака. Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет? Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года: Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру! Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял! Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило. После касания,
вышка: стоянка 64! Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вас понял, идем на 64!

[Артем Колесников (ККК)]

Российско-китайская граница... :d:d

[Анатолий Я]

Что за угроза:" СМОТРИ У МЕНЯ!!!"?
Сам у себя смотри

---------- Сообщение добавлено в 15:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:40 ----------

"– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет."

---------- Сообщение добавлено в 15:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:43 ----------

Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз