А посмеяться??????

[Умка]

Предлагаю в этой теме выставлять сешные анекдоты, байки, истории......., а то последнее время, мы что то какие то напряженные.:d:d:d


Президент рыболовной организации многозначительно кашлянул и с недоверием глянул в сторону собравшихся.
- Все в сборе?
- Кажись все, - ответствовал исполнительный директор, - за исключением «пингвинов».
- Что, опять все стоят в очереди за мотылем? Что, не могут догадаться одного человека послать?
- У них уважительная причина, проводят чемпионат города по мормышке.
В зале раздались нервные смешки, собравшиеся подняли веселый гомон. До президиума доносились отдельные слова и фразы:
« Делать им нечего… И так денег нет, под Новый год удумали…»
- Попрошу тишины.
«Как охота в такой холод!?… Уроды… Ёныть…»
- Так, директор! Это что за бардак такой? Невозможно вести собрание! Давай наводи порядок, иначе сам будешь пингвинам шайбы вручать!
- Какие шайбы?
- В спорткомитете утвердили, что победителям будут вручаться вместо медалей шайбы, которые остались после чемпионата по хоккею среди юношей…
Исполнительный директор, чем-то похожий на безобидного толстого суслика оторопело уставился на президента, затем с ужасом в глазах оглядел разгалдевшихся рыболовов, схватил мегафон и рявкнул в него, что есть мочи:
- ТИХАНАХ!
Воцарилась тишина. До селе, никто из руководителей секций не слышал от него такой дерзкой выходки. Значит, случилось что-то из ряда вон выходящее.
Президент опять осмотрел собравшихся и продолжил.
- У нас сегодня на повестке дня один вопрос. Разработка плана проведения Нового года. Дело не простое, товарищи. Сами понимаете, нам нельзя ударить в грязь лицом. Нужно отметить этот замечательный праздник организованно и без замечаний. Чтоб не получилось, как у охотников в прошлом году…
В аудитории раздался дружный гогот. Председатель, улыбаясь, снял очки, протер их платочком, одел и, подойдя к микрофону, не удержавшись, прыснул от смеха.
Собравшиеся расхохотались пуще прежнего. Казалось, что ничто не сможет вывести аудиторию из этого веселого массового гипноза.
Нахохотавшись вдоволь, президент лукаво глянул на исполнительного директора, который массовому гипнозу не поддался, а так и стоял удрученно с опущенной головой. Ему было не до смеха. Он живо представлял себе процедуру награждения победителей хоккейными шайбами. А в них же надо еще дырочки сверлить, чтобы на шею повесить! А вдруг спорткомитет потребует эти шайбы назад в следующем году?
- И так, сначала нужно определиться с местом проведения. А для этого, необходимо выяснить, с женщинами будем праздновать или …
Недослушав, как говорится, конца цитаты дюжина мужиков стала оживленно выдвигать идеи, тут же ставя их под сомнение, подобно Знатокам из программы «Что? Где? Когда?»
- Да ну их в баню!
- В бане? С женщинами? Меня жена не пустит!
- С твоей женой мы договоримся… гы-гы-гы…
- Имеется ввиду – совсем без женщин!
- Без жён, или без женщин?
- Я без жены не смогу…
- А как же ты на рыбалку ходишь?
- Это совсем другое дело!
Президент опять многозначительно глянул на толстого суслика, тот быстро встал, поднес ко рту мегафон, но гаркнуть в него не успел. Все заметили его резкое движение и моментом заткнулись.
- Поступило предложение встречать Новый год без жен, женщин и без тех, кто без них не может. Попрошу голосовать. Кто «за»?
Все, как по команде, вынули из-за пазухи фляжечки из нержавейки, отвинтили крышечки и сделали по глотку. Президент внимательно проследил за их действиями, затем налил в стакан прозрачной жидкости из графина, резко выдохнул, выпил залпом, утер рот рукавом этой же руки и четко произнес:
- Единогласно! Какие будут предложения по месту проведения?
Все заерзали на стульях, но жарких споров, как в предыдущем вопросе не последовало.
Выдержав некоторую паузу, поднялся руководитель секции поплавочников.
- Предлагаю встретить Новый год на каком-нибудь живописном берегу. Ёлки, шашлыки, фейерверки…
- А 5 ящиков водки туда на санках потащим?
- Откуда такая цифра?
- По ящику на каждую секцию, чтобы поровну…
- В принципе, можно и на санках…
- А если снег растает?
- Может автобус заказать?
- Если автобус – я место знаю! – выпалил руководитель спиннингистов, - недалеко от асфальта и льда там нет!
- Ты забудь про свой зимний спиннинг, понял? Праздновать едем, а не рыбу ловить!
- Снасти – не брать!
- Из автобуса – не выходить!
- Гы-гы-гы…
Наконец поднялся лысоватый импозантный мужчина и произнес:
- Пацаны, лично меня напрягает куда-то переться, чтобы выпить водки. Давайте просто посидим в кабаке! И торжественно, и культурно, и такси можно вызвать…
Все с уважением относились к главному карпятнику. Только у него можно было занять денег и на халяву съездить с ним на рыбалку на его роскошном джипе. Выслушав его, все, машинально потянулись к фляжкам. Заметив это движение, исполнительный директор быстро взвизгнул:
- Кто «за»?
По аудитории пошел коньячный запах.
- Единогласно!
- А ты почему не голосуешь? – в полголоса спросил его президент.
- Я… это… нельзя мне… антибиотики пью.
- Это после рыболовной выставке в Москве подхватил что ли?
- Да, - уткнув взгляд себе под ноги, выдавил суслик.
- Мужчина! – неожиданно похвалил президент и уже в полный голос продолжил:
- Значит так. Карпятники ответственные за выбор кабака. Нам осталось обсудить выпивку, закусь и культурную программу. Конкурсы, подарки…
С места поднялся высокий интеллигентного вида мужчина и начал что-то тихо говорить. Воцарилась тишина. Все уже привыкли к такой манере общения с нахлыстовиком. Мало кто понимал, о чем он говорил, поэтому боялись оспаривать им сказанное. Тем временем он продолжал:
- … жаемого собрания тот факт, что вопреки нашим самым праведным желаниям, в наших рядах еще имеет место латентное пристрастие к злоупотреблению процедуры голосования. В связи с этим предлагаю к этой проблеме подойти фантазийно. Классические напитки свести до минимума, возложив ответственность принятия соответствующего праздничного состояния на сами тела, которые будут там присутствовать.
Все так и остались сидеть с открытыми ртами, а главный «извращенец» (так в организации называли всех нахлыстовиков» спокойно занял свое место, закинув ногу на ногу.
- Кто «за»!!? – прервал затянувшуюся паузу директор.
Все молча выполнили процедуру голосования и закрыли рты, чтобы не вытекало.
Первым очнулся карпятник.
- А на закусь нужно заказать много сырных шариков! Они вкусные!
Все повернули головы в его сторону, но проголосовать не успели. Троллингист опередил всех:
- Нет уж! Напьетесь, как извращенец обещал, и начнете в нас этими шариками пулять из своих кобр! Плавали, знаем!
- Давайте просто закажем мясо!, - подал голос поплавочник.
- Сами ешьте свое мясо! С вами, с пиписочниками, только свяжись! Быстро накормите дендробеной в собственном соку!
- Гы-гы-гы… Может большую миску опарышей на всех! Гы-гы-гы…
Видя ситуацию, которая грозила выйти из-под контроля, «извращенец» взял на себя смелость разрядить обстановку.
- Господа, я бы попросил высказываться по существу вопроса, не опускаясь до реплик сублематичного толка, граничащего с солдафонским юмором. Необходимо учесть мнения всех участников, включая непонятных лично для меня, но уважаемых всеми нами пингвинов.
Заседающие восприняли это, как очередной тост и выпили. А кто-то крикнул: «За пингвинов!»
- Правильно! Мы тут все сидим дрочим, а они рыбу ловят!
- Они тоже дрочат… я видел однажды… только они дрочат в дело, а мы…
- Товарищи! Давайте будем называть своими именами. Не дрочат, а мартышат!
- Не мартышка, а мормышка!
- Вот, уроды! Подумать только, на что ловят! На чертей, на коз, на мартышек…
В этот момент в комнату ввалился руководитель секции пингвинов, раскрасневшийся от мороза, в генеральском тулупе, усы в инее. Победоносно осмотрел всех нетрезвым взором, и весело гаркнул:
- Заседаете, падонки!?
После этого быстро вынул свою фляжку, допил ее содержимое, кинул ее об пол так, что она зазвенела, катясь по ступенькам, со всего маху согнул пешню о колено, поднял ее над головой и крикнул: «Наши победили!»
« Ну вот, - подумал исполнительный директор, - сейчас им всем дадут по шайбе…» но его мысли улетучились после единодушного вздоха «Ёныть! Молодцы! Уроды!» Все, «спиннингуи» и «фидерасты», «извращенцы» и «пиписочники» похлопывали главного пингвина по плечу, а президент обнимал, целовал и приговаривал: «В такой мороз! Победили! Забадай тебя мартышка! Ёныть! Уроды вы мои ненаглядные! По шайбе вам – мало!» Кто-то выстрелил из хлопушки…

Иван Семенович вздрогнул и открыл глаза. В углу горела ёлка, по телевизору шла реклама Дневного дозора, у дочки только что лопнул воздушный шарик. Он не торопясь принял горизонтальное положение, сладко зевнул и протянул руку к мобильному телефону.
- Алё, Георгич! Как уроды выступили? Выиграли!? Ды ты что!? Вот молодцы! В такой мороз!?… Ты где будешь отмечать Новый год? Понятно. Я… не знаю еще… но точно, не как охотники в прошлом году! Гы-гы-гы…

[Умка]

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто.

[Артем Колесников (ККК)]

Это любимый анекдот наших аудиторов...

[Умка]

наших аудиторов...

Привет девчёнкам.........

---------- Сообщение добавлено в 11:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:29 ----------

Мужской головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д».

20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

[Умка]

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

---------- Сообщение добавлено в 13:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:03 ----------

День без компа
Воскресенье. Плохая погода. У сисадмина украли компьютер. Дома занятся нечем, поэтому он решил начать дневник.

8-00… Праснулси… Э… Нет… Праснулсиа йа!… Нет… Савсем забыл как писать правильна па-руски… Нада сабрацца… Хде мой славарь?
Итак… О! Нашол!.. Я проснулся… Встал с кровати… Делать нечего…

8-30… Пошел на кухню. Включил чайник. Не загружается. Включил в другую розетку. Тоже самое. Наверное, вирус, о котором я не знаю. Надо установить антивирусную программу и через интернет обновить базы.

9-00… Долго пинговал брюки… Не пингуются… (ни знаю, как правильно писать слово «пинговать», не нашел в словаре).
Обнаружил какие-то штаны. На них три полоски и надпись «abibas». Наверно, это какой-нибудь старый редкий третий пентиум, китайский…

9-30… Придумал в уме новую программу… Нашел семечки и с их помощью и помощью двоичного кода на полу ее прописал… Из форточки подул ветер и программа дала сбой.

10-00… Под завалами дисков с программами обнаружил старый телефон. Не знаю как пользоваться. Нашел на него паспорт. Оказывается с его помощью можно чатиться, правда только с одним пользователем…

12-00… Открыл холодильник. Нашел еду и поел… Поставил холодильнику зачет. Когда его открыл еще, то нашел пиво… Поставил два зачета, а на стенке написал от души «аффтар жжот».

12-30… Заняться нечем. О! Нашел игровую приставку Дэнди… Сейчас погамлюсь… В паспорте написано: «Подключить к телевизору»… А что такое телевизор?

13-00… Поиграть не смог… Решил почитать книжку… Хм… А. Толстой «Приключения Буратино»… Итак, взял Папа Карло полено и сострогал себе сына… Аааааааа!!!… Чумааааааааа… Надо потом на каком-нибудь форуме запостить… В жизни не читал более интересного…

14-00… Позвонил телефон… Чуть не обосрался… Какой-то голос сказал: «Я скоро приеду»… Как-то необычно… Надо поставить на телефон сигнал «О-оу»… как в аське.

16-00… Звонок в дверь… Обосрался… Зашла девушка… МЛЯЯЯ… ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!… Сказала, что она Красотка1986 из аськи… Оказывается я ей обещал мегасекс, поэтому она не одела нижнее белье…

16-30… Показали сиськи… МЛЯЯЯ… ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!!!!!!

17-00… Она ушла… Пытался час объяснить ей, что с помощью мыши можно заниматься сексом… не поняла…

18-00… Скучно…

19-00… Не скучно… Нашел воздушный шарик, проверенный электроникой… Надул… Лопнул… Весело… Так вот для чего они?

20-00… Скучно…

21-00… Читаю Достоевского… Нашел в туалете… Интересно… А что такое топор?

22-00… Позвонила мама… Поговорили о политике…

23-00… Понял, что у меня нет девушки…

24-00… Понял, что хочу секса… Но нет компьютера…

01-00… Снова звонок… Звонит шеф… Узнал, что украли компьютер… Обещал новый… Лежу и думаю… А зачем мне он?… Ведь компьютер отнимает большую часть моей жизни… Которая протекает мимо…
__________________

---------- Сообщение добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:55 ----------

сидят в яме разные животные. вдруг раздается пууук!
Заяц: кто это сделал!
Лев: я, а что?
Заяц: запах вооо!

[Умка]

В магазине музыкальных товаров.
- Здравствуйте, я бы хотел купить у вас электрогитару.
- Извините, но электрогитары закончились.
- Извините пожалуйста, но я всё-таки хотел бы у вас купить электрогитару.
- Тогда мы с удовольствием могли бы предложить вам барабан.
- Извините пожалуйста, а зачем мне барабан?
- Чтобы вы смогли возглавить демонстрацию идущих отсюда на*уй!

---------- Сообщение добавлено в 14:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:38 ----------

Самое несчастное животное в мире - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама - **** с ушами.:d:d

---------- Сообщение добавлено в 20:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:02 ----------

Детская литература.........
http://copypast.ru/2007/09/10/detska...29_skanov.html

[Артем Колесников (ККК)]

Самое несчастное животное в мире - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама - **** с ушами.

... интересно, как на это отреагируют "Спруты"?:d:d:d

[Умка]

... интересно, как на это отреагируют "Спруты"?

А они то здесь причём????

[Артем Колесников (ККК)]

А они то здесь причём????

А, ну да, при чем тут они???

[Умка]

Головоногие, цефалоподы (лат. Cephalopoda, от греч. Κεφαλόποδα — головоногие) — класс моллюсков, характеризующийся двусторонней симметрией и 8 или 10 щупальцами вокруг головы, развившимися из «ноги» моллюсков. Головоногие имеют наиболее совершенную из беспозвоночных кровеносную систему и наиболее развитую нервную систему. Известно свыше 650 современных видов (ископаемых видов насчитывают около 11 тыс.), в России — 70 видов.[1] Самые известные представители — кальмары, каракатицы и осьминоги.

«Спрут» (итал. «La Piovra») — итальянский телесериал о мафии 1984 года. В главной роли — Микеле Плачидо. Режиссёр фильма — Дамиано Дамиани («Признание комиссара таможни прокурору республики», «Золотая пуля»). Композитор — Риц Ортолани.

[Артем Колесников (ККК)]

	Толковый словарь русского языка Ушакова ← назад вперед → СПРУТ, а, м. Морское животное класса головоногих, имеющее восемь больших щупалец — ног, к-рые служат орудием нападения и защиты; то же, что осьминог (зоол.). || перен. Жадное чудовище (в сравнениях, олицетворениях и т. п.; книжн.).

[Умка]

Хороший словарь...

[Алехин]

Рыбалка…Ранне утро…красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: “…Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!”
Второй: “..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!”
***
Мужик(М) возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.
Жена(Ж) открыла.
Мшепотом) -Лена, кот дома?
Ж:-Заходи, не бойся я ему кильки купила
***
Разговор двух гринписевцев:
- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским
способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

***
4 часа утра. Мужик с удочками выходит из дому.
На улице снег с дождём. Подумав, мужик возвращается, и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
- Ну как там?
- Отвратительно!
- А мой-то идиот на рыбалку попёрся
***
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- “Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг”
***
Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит:
- Какие удочки брать-то будем ?
САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
- На @#й они нам вааще нужны-то ?! Еще потеряем !!!

***
Hарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез
в конопляное поле, вырыл червяка и дальше шурует. Hа берегу насадил червя на
крючок и в воду… Через 5 секунд червяк вылезает по леске:
- Братан, в натуре, ты чо делаешь-то ? Они ж меня покусают !!!

***
Муж приходит домой. На столе записка: “сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре”
***

[Александр Е.]

Медвежье Кунг Фу.
http://www.youtube.com/watch?v=Z3WVL...eature=related

[Артем Колесников (ККК)]

Я так понял, что это тема приличных юморэсок? В отличии от темы "А ПОРЖАТЬ?"

[Александр Е.]

Да, типа того:d

[Рубен]

Стихи про кефир.
Слыхал я, что поэты воспевают прекрасных дам
И пишут им стихи,
Меня такая тема не прельщает,
Кисломолочный я пою кефир!
Ты! Порожденье молока,
Ты бел как снег,
Тебя имел во сне, о чудо,
Откуда столько вкуса, но откуда?
Едва вернусь я с рынка, как поспешно
Стакан достану, в коем гранией тема
Тебя, открыв с любовию безбрежной
Переливаю в сей сосуд стекла
Тянусь к тебе, дрожащею рукою
И с трепетом тяну тебя к устам
Никто не разлучит меня с тобою
С твоею массою, что так густа
И я, впиваюсь жадными губами
В твою трепещущую плоть
Скажи кефир! Что встанет между нами?
Что страсть такую в силах побороть?
Ничто! Ничто двоих не остановит!
Испью до дна, помою свой стакан
И о тебе я буду помнить
И верить, что кефирный есть фонтан!

[Умка]

:d:46:

[спрут]

... интересно, как на это отреагируют "Спруты"?:d:d:d

:d:d:d

[Дементьевич]

Сочинение на вольную тему выпускника - второгодника карповой школы Кубанского карпового клуба
( с отступлениями-пояснениями для не образованных, т.е. тех, кто эту школу не заканчивал – шутка).

Мы – на карповой рыбалке!
На род–поде дремлют палки,
И, как аллигаторы,
спят сигнализаторы…
Взяли мы с собой не много:
две машины и прицеп.
( Разгрузились, слава богу,
как обычно, позже всех.)
Кукурузы четверть тонны,
комбикорма два мешка,
бойлы, пелетс и сыпуху,
упаковочку пивка
( исключительно для поимки
карпа – в качестве аттрактанта).
Взяли мы ещё стремянку
– чтобы не было подлянки -
при зацепе за камыш
- вместо рыбы будет шиш!
Маркерились – матерились,
оборвались – прослезились,
но на сто семнадцать метров
- найден пуп - два сантиметра!
Там поставили флажок,!
(извините меня, второгодника, – маркер)
ну, давай Биг-фиш, пупок!
Закормили мы ракетой
ждём – пождём – ответа нету!?
Что ему заразе надо:
монст-краба, шоколада?
Забросали мы свой свим
самым вкусным, дорогим:
сиси-мором, динамитом,
но что б карпик не был сытым,
мы в миненкову бадью
добавляли коноплю…



Я с Володей – начеку!
(вот бы щас по коньяку!)
Но на карповой рыбалке
Пить нельзя – вот это - жалко! (шутка)
День проходит – ни поклёвки!?
Знаем мы его уловки…
Ночь придёт и я втихую
самокаты (от Саши) задипую,
коброй рыбе погрожу
и сто грамм для куражу…
(без ентого рыба не клюёть
– это не шутка, это серьёзно!))
«Аллигатор» вдруг проснулся,
опустился, подтянулся.
Вожделенный писк принёс
Долгожданный «паровоз»!
Что за хренова рыбалка:
спутал нам четыре палки
и коряжину привёз
тот подлюшный «паровоз»!
(На рабалке материться нельзя – рыбу распугаем, но
если тихо – то можно, так сказал Тёма «Охотник»).
Мы сварганили обед
только сели – чу – дуплет!
Дружно палки мы схватили
два тузлана зацепили!
Удалась у нас рыбалка,
уезжать домой так жалко!
В свиме нашем гладь да тишь..
Взяли мы зато Биг-фиш!

[Chesterfield]

Круто:ay:

[Умка]

Во как:d

[Умка]

@уй нас победят!!!!!!!!!!

[Александр Е.]

Нашел рыболовный сайт в интернете с таким вот логотипом........:d



---------- Сообщение добавлено в 10:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:17 ----------

@уй нас победят!!!!!!!!!!

Причем, кармашек в таком месте, что чем больше в него положишь денег, тем увереннее себя чувствуешь по жизни!!!:d

[Умка]

кармашек в таком месте,

у меня два варианта.............!!!!!и оба @издец какие приличные:d