А ПОРЖАТЬ ???

[Анатолий Я]

НАЗОВИ ЧИСЛО!!!
54308428790203478762340052723346983453487023489987 231275412390872348475

ОТВЕТ:
- это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять)))

[Александр Е.]

Мелочь какая то......думаю, всего то .......парсеков сто будет:d:d:d

[Рубен]

Муж жене,по телефону.
-Ты где?
-Там куда послал,веду себя как назвал.......почему я раньше тебя не слушала?

[Славик1]

http://www.youtube.com/watch?v=epr95BEX9VI
Скоро во всех квартирах!)
А в конце умные Вещи сказал Леонид Аркадьевич!!)))))

[Александр Е.]

Свадьба.........:d

[Артем Колесников (ККК)]

На тему водителей-таджиков в маршрутках:
Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до ул.Красной?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

В начале 90-х годов, когда мы начинали дружить с Америкой, прибыла на Северный флот (в первый раз!) их делегация для обмена опытом. Делегацию эту встречал и сопровождал лично командующий флотом с группой офицеров штаба. И вот бредут они по причальной зоне, осматривают стоящие у причалов корабли. Ходили-смотрели, и вдруг один из американских адмиралов задает резонный вопрос:
- А почему это у вас корабли в неодинаковый цвет окрашены?
Надо сказать, что все военные корабли красятся краской, именуемой "шаровая" - что-то среднее между серой и голубой.
Понятное дело, в эпоху тотального дефицита этой краски не хватало, поэтому командиры бодяжили её с чем ни попадя - кто с белой, кто с черной, кто с голубой. В итоге корабли получились не одинакового шарового цвета, а имели каждый свой выдающийся окрас - от светло-голубого до почти черного. Но не будешь же объяснять америкосам такие тонкости советской действительности! Но не зря, не зря командующий носил свои адмиральские погоны! Его ответ был прост и элегантен.
- Наш флот, - сказал он, - действует во всех морях и океанах. И корабли у нас окрашены так специально. Вот эти, светлые - для южных морей, вот эти, темные - для северных, а во-о-н те грязные - это эксклюзивно для Балтики.
И гордо посмотрел вокруг.
И американцы, и наши, обалдели от такого расклада. Особенно американцы. Они, конечно, догадывались, что у нас всё круто, но не думали, что настолько. А потом конгресс США на полном серьезе рассматривал вопрос о внедрении новых методов маскировки для своих ВМС.
:d:d:d:d

[Александр Е.]

[Рубен]

Стихи про зажигалку

http://youtu.be/_VYgVnUJmdE

[славаНмир]

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!

– Какое звание бывает выше академика?
– Маразматик.

Математик недоумевает:
- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

Геологическая практика на Камчатке.
Впервые заглянув в кратер вулкана, студент говорит преподу:
- Не правда ли, похоже на ад?
- Ох уж эти студенты! - восклицает профессор, - Всё-то они видели, всюду побывали...

Высшая математика в жизни помогла тока один раз: када я ключи в сортир уронил, я интеграл из проволоки сделал

- Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
- Если кот скалярный, то удвоил, а если векторный, то отменил.

Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.

Три участника одного семинара остановились в гостинице. Инженер
проснувшийся от запаха гари, выйдя в коридор увидел огонь.
Он сорвал со стены огнетушитель и, обильно полив источник пламени,
с чувством выполненного долга пошел спать.
Физик, проснувшись от запаха гари, выглянул в коридор и вернулся к
себе в номер, где рассчитал скорость распространения огня, температуру,
давление воды в огнетушителе и пр., после чего опять вышел и потушил
пожар за наименьшее возможное время, затратив минимально необходимое
количество пенного раствора.
Математик проснулся, выглянул в коридор, увидел висящий
огнетушитель, воскликнул: "Решение проблемы существует!" - и ушел спать.

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
- Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
- В ней есть ошибки! - восклицает Эйнштейн.
- Я знаю, - отвечает Бог.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.

Наш коллектив всегда работал очень слаженно. Слажали и на этот раз.

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
— Шоб тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено,что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
-Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими женами!

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к онанизму.


Каждый мужчина имеет право в тайне от жены пропылесосить кота.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший… !

Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…
- И что?
- Мужика хорошего

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

Мужик смотрит печально в трусы и констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Она любит не пьющих, а нравится только пьяным

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня вы уже занимали

Уж скоро ужин ... А врагов всё нет ...


Вчера говорю своему - В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
На что он ответил — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ !

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? .

В уборной советской коммунальной квартиры, какая-то сволочь, мазала стены говном. Подумали только на
профессора Преображенского....он единственный, кто, выходя из уборной, тщательно мыл руки....

Иногда думаешь, что всё идет как по маслу... и только потом понимаешь, что это был вазелин...

- Мама, мы вчера в классе меряли у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Капец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещe столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещe ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
- Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
- Поверьте мне, возможно.

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
— Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
— Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Бабушка в милиции, на опознании насильников: - Вот тот что слева - гад, руки мне скручивал... Вот тот что справа - ноги мне держал,гад...
А вот тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ!

Моя жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В БЕДЕ ... ГЕРОЙ — В БИТВЕ ... ЖЕНА — В БЕДНОСТИ ... МУЖ — В ДЕКРЕТЕ ...

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

Еврейская семья пришла к врачу:- Здравствуйте. доктор! Мы ещё не старые но уже не молодые люди. За 25 лет совместной жизни мы сохранили
верность. Друг друга любим,но с каждым годом, нам всё тяжелее заниматься любовью.
Док:- Что вас беспокоит? Конкретней.
- Понимаете, когда Софочька сверху - я задыхаюсь, когда я сверху - Софочьке тяжело, на левом боку - сильное сердцебиение. Что нам делать?
- Ну в таком случае остаётся - на правом боку.
-Доктор, Бог с вами. Как можно. лицом, к маме?...

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали,
что никогда такой не видели?

Сарочка пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Нет, ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

Oдесса...
- Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было?
- Ой, я вас умоляю... Шо у ней было... Комод и две тумбочки.

"Боролась со скукой. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь...».
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня."

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

На собеседовании в отделе кадров:
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Excel.
— Мля, вы приняты!..

Не-не, давай Петровича спросим. Он у нас человек умный - мед окончил, гинекологом работает. Сейчас я ему позвоню...
- Алло! Петрович? Ты где? Ну.. ну все... не нервничай. Понял я, что на работе. Зачем кричать-то?

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.

"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".
Эта информация не даёт мне покоя.

- Слышал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 миллионов!
- А че так дорого?
- Дык... На яхте!

Соседскому Андрюшке, на 4-х летие, родители подарили набор "Юный сантехник"...
-И что?
-Да что, через три дня спился!

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - хохол...
- Понимаю вашу проблему: обрезать - жалко, надкусить - больно.

---------- Сообщение добавлено в 10:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:24 ----------

- В какой цвет красить потолок в спальне? Жена хочет розовый, я - белый.
- В розовый. Жене ведь в потолок смотреть.
- ...Месье из провинции?

[Артем Колесников (ККК)]

Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба... :d:d:d

Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.

Вот это сильно! :d

[славаНмир]

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

Гаишник тормозит машину.
- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
- А вы рыбак?
- Ну, рыбак.
- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный: — Что, уже все?
Палач: — Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

В детстве думал "будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек". План выполнен на 25% — мне 30.

[Артем Колесников (ККК)]

Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!!!! Купи себе телефон!!!!!!! Мы из за тебя 13 лет закрыться не можем»...:d:d:d

[Анатолий Я]

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.)))

Арнольд Шварценеггер.

[Анатолий Я]

[Рубен]

Вот теперь точно.
Стих про зажигалку.

http://www.youtube.com/watch?v=J97Yp2BeJVg

[Алекс]

Встречаются как то две блондинки.
Одна говорит второй: -Ужаааас какая ты затр@х&ная!!!
Вторая вытирая губы -А так?!

---------- Сообщение добавлено в 20:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:39 ----------

Приехали вчера с мужем на дачу - полоть..... Он глядя на огород, чешет голову и говорит:
- Ох и на@б@мся мы тут...
Ну, а я ......., как порядочная женщина спросила:
- А, что полоть не будем ?

[Zolotarik]

Вложение 10883

[Алекс]

МУЖ - ЖЕНЕ : - Давай займёмся любовью ... ЖЕНА : - Не могу , мне завтра к гинекологу . МУЖ обиделся и отвернулся . Через 5 минут поворачивается и говорит : - А к стоматологу тебе не надо ???

---------- Сообщение добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:38 ----------

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут ,бл@дь, тысячи!

[Анатолий Я]

[Артем Колесников (ККК)]

[славаНмир]

Тихий возглас: «Ну нихера себе.» привлекает больше внимания чем громкое обращение: «Граждане!»

" Велик и могуч русский язык!" - Под таким лозунгом прошёл всесоюзный слёт лесбиянок.

Муж в изнеможении выползает из спальни: Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Не нравится мне это: «Главное — не победа, а участие». Это как налить и не выпить....

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?-
Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Меня бесит моя фамилия и имя. Я Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтоб так меня назвать. У меня с детства кличка - валерьянка, а мне уже 42.

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" - вызывает общий хохот.

Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

Милые бранятся, если чешется.

[Андрей Борисович]

Рог вошел на 10 сантиметров, мелочь, а приятно)))

[Андрей Борисович]

Хорошо когда есть НАСТОЯЩИЕ друзья))))

[славаНмир]

http://www.youtube.com/watch?v=2RONILkFjk0&app=desktop

[Chesterfield]