А ПОРЖАТЬ ???

[славаНмир]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и занимаемся сексом.
Хая:
-занимаетесь сексом!?
Мария:
- Ну, да! Мы же не знаем еврейских песен.

---------- Сообщение добавлено в 23:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:40 ----------

Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член как бешеный конь!
— Как это?
— Я ему кричу — стой! А он не стоит!

Семья. В семье ребенок Mоня, пяти с половиной лет. Родители — оба врачи: отец — ЛОР, мать — гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
— Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама...
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
— Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
— А я чет в ушах этих ничо не понимаю...

Студент спрашивает у профессора,что такое "дилема"?
Профессор поправил очки и говорит:
Молодой человек,представьте,вы в постели. с одной стороны обнажeнная, роскошная красавица ,а с другой гей.
К кому вы повернётесь спиной?

[Артем Колесников (ККК)]

Только в России жоп* - не часть тела, а событие! А полная жоп* - это вообще комплекс мероприятий!:d:d:d

[alexs]

На смену сезону "Не трогай, это на Новый год!" пришел новый: "Ешь давай, а то испортится!"

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Януковича?
- Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?

[Анатолий Я]

Самое обычное украинское село. Ночь.
В комнате на печи спят дети.
Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників!
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це ви там так смачно чавкаєте?

[Иван фит]

https://www.youtube.com/watch?v=uR22...e_gdata_player

[Хилимон]

http://banana.by/uploads/posts/2014-...93_gifs_19.gif

[Артем Колесников (ККК)]

http://banana.by/uploads/posts/2014-...93_gifs_19.gif

Чувак в шоке! )))

[спрут]

http://www.echo.msk.ru/news/1236368-echo.html

[Александр Е.]

Фамилию обладателя лицензии не знаешь?:d

[Артем Колесников (ККК)]

[alexs]

............................

[Артем Колесников (ККК)]

[славаНмир]

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

Осмотрев пациента, врач отводит жену в сторону и тихо горит:
— Вы знаете ваш муж мне не нравится.
— Доктор, да он ваще зае@aл, но дети его очень любят!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

-Где работает твой папа?
-В крематории.
-А что он там делает?
-Жжет не по-детски!

Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится,
да бельё погладится. У меня один только вопрос: - А лежать долго надо?

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный,
ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

После праздников на меня налез только один комплект белья ...- и то постельного

- Девушка ,что Вы делаете в моей кровати? - Ой, мне вот щас не до философии...

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Муж пришел с корпоратива… Говорит, что любит... Жениться на мне обещал...

На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.

Русская Зима не только помогала громить наших врагов при Наполеоне и Гитлере, но в 2014 году сама напала на США и Китай.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину в лотерею выиграл…

Объявили конкурс на лучшую мебель и хозтовары для малогабаритной квартиры.
Первое место получил дизайн ночного горшка с ручкой внутрь.

КОНЕЧНО, В РАЮ КЛИМАТ ... НО, КАКОЙ В АДУ... КОЛЛЕКТИВ !

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

- Вы танцуете ? -Нет -Тогда не будем терять времени...

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев.
И вот рано утром просыпается Вовочка в новой семье и понимает, что забыл, кого надо звать родителем номер один, а кого – номер два.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
– Подъём! Пидорасы!... На первый-второй рассчитайсь!.

Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что не я украл эти два миллиона...

[PIRAT]

[DEN]

http://http://www.youtube.com/watch?v=QZNm9PPLJGA

[Анатолий Я]

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

[Александр Е.]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

:d:d:d

[охотник]

Пять баллов!!!

[Артем Колесников (ККК)]

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".

==============================

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
— Тогда я тоже гном.:d:d:d

==============================
- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и **..т!!!

[Хилимон]

http://www.youtube.com/watch?v=7ogbHS-Fd9w
Силён ,сукин сын!!!:d:d:d

[Talent]

[Артем Колесников (ККК)]

[Рубен]

[Chesterfield]

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808