А ПОРЖАТЬ ???

[Артем Колесников (ККК)]

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо%б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо%б.

================================

Сначала я поглядывал на неё с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.

[Артем Колесников (ККК)]

[Байков Дмитрий]

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!

:d

[славаНмир]

Едет дедок на бричке, а в ней бочка лежит.А тут менты ему палку, опа,
-Что везешь, дед?
-Бочку, хлопчики!
-А в бочке что?
-Сок кокоса...
-Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
-Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
-Спасибо, дедуля, езжай!
-Но, Кокос, пошел!!!!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" -
она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не прошел...

- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или еврейскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а евреи — только карманы.

- Скажите,коллега, вы Паоло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил.

Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит."

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...

Турист присылает SМS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

- Вовчик, а ты когда последний раз своей жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так?
- Ага, подари ей, только попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать глубоко начнет....и самое хреновое,
ведь стопудово что-то нароет!!!

Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают.
Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу- тварь, поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка.
А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава - ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

– Ты кто?
– Добрая Фея
– А почему топор в крови?
– Как все-таки мало, Вы, люди, знаете о Добрых Феях.

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула несколько раз…

Плохо быть сверху, когда никого нет снизу.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! " Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

Спишь на завалинке - лодырь, бездельник,... Дремлешь с удочкой у реки - РЫБАК!!!

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.


Мой сосед ведёт себя так, как будто уверен что у меня нет перфоратора.

[славаНмир]

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: «Хочешь пососать?» Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Мама ругает дочь:
— Запрещаю тебе так поздно возвращаться домой. Тебе же только 17 лет, вот я в твои годы...
— Знаю, знаю, — перебила ее дочь, — сидела дома, потому что мне было пять месяцев...

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

http://www.youtube.com/watch?v=ppoRuL7h7Yw

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

И вскочил Иван Царевич на коня!............ Не дотерпел до Василисы.

Мальчик, который дружил с девочками, так и остался мальчиком!!!

Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат

Народная примета: Если жена вышла из дома - это к расходам.

Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает!

[Артем Колесников (ККК)]

[ostap]

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

[Рубен]

Советское время. Сотовой связи ещё нет.
Лётчик "Аэрофлота" после рейса из телефона-автомата
звонит жене: - Дорогая, я прилетел!
Через пол-часа он звонит в дверь, Жена открывает
- причёсанная, в халатике, на столе завтрак.
И так после каждого рейса. Но однажды, он прилетел
и позвонить из автомата не смог- не нашлось 2-х копеек.
Приехал домой, своим ключом открыл дверь.
На цыпочках прошёл спальную - жена в постели
с чужим мужчиной. Стараясь не шуметь вышел, закрыл дверь.
Вышел на улицу, разменял деньги по 2 копейки. С телефона-
автомата звонит домой: - Дорогая, я прилетел!
Пол-часа погулял. Позвонил в дверь. Открыла жена -
причёсанная, в халатике. Завтрак на столе. Пьёт чай и думает:
- надо же, из-за 2-х копеек чуть семью не потерял!

[KUSTO28]

-Сидит в сельской пивнушке пожилой человек,пивко попивает,слышит за соседним столиком мужики о политике разговаривают,подходит старче к ним и задает вопрос:"Мужики,а чем коровья лепешка,от козьего горошка отличается?" Мужики в недоумении,плечами пожимают."Вот видите!",говорит старичок,"Вы даже в гавне не разбираетесь,а в политику лезите!":d

[Александр Е.]

"Вы даже в гавне не разбираетесь,а в политику лезите!"

Правильно сказал, потому что политика хуже говна.:d

[Zolotarik]

Вложение 10994

[Артем Колесников (ККК)]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

[alexs]

...

[Andrey Abuzarov]

...

Классная подборка:d

[Умка]

[Chesterfield]

О , Олег объявился

[Умка]

О , Олег объявился

Драсте вам:44:

[trofeicarp]

Прикол)))

[Александр Е.]

:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

NIKON - правильная чёткая техника!

[Александр Е.]

Доходы губернатора Кубани выросли за год на 200 тысяч рублей
На официальном сайте администрации Краснодарского края появились сведения о доходах губернатора Кубани Александра Ткачева за 2013 год. Согласно этим данным, глава региона в прошлом году заработал 1 миллион 945 тысяч рублей, и это на 219 тысяч рублей больше, чем в 2012-м.

Зажиточный у нас губернатор:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 20:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:43 ----------

[Chesterfield]

Особо опасен !!!!!!:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

[Умка]

:44::44::44:Термобельё...........

[Артем Колесников (ККК)]

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
:d:d:d