Страница 49 из 104 Первая ... 3947484950515999 ... Последняя
  1. #1201

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    «Счастье - когда смел, и прав!» (с) В. Шукшин

  2. #1202

    Регистрация
    20.10.2010
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    1,403

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    :d:d:d




  3. #1203

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Умка - похож!:d:d:d
    «Счастье - когда смел, и прав!» (с) В. Шукшин

  4.    

  5. #1204
    Grygoriy
    Guest

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Цитата Сообщение от Chesterfield Посмотреть сообщение
    :d:d:d

    Икона Самодержца...

    :d :d :d

  6. #1205

    Регистрация
    20.10.2010
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    1,403

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    :d:d:d

    Москва МКАД


  7. #1206

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    «Счастье - когда смел, и прав!» (с) В. Шукшин

  8. #1207

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    «Счастье - когда смел, и прав!» (с) В. Шукшин

  9. #1208

    Регистрация
    02.11.2012
    Адрес
    Ставропольский край
    Сообщений
    564

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Случай из жизни. Не знаю на сколько правдива эта история,мне рассказал знакомый.
    Как-то раз,мои знакомые поехали за 300км от дома,рыбки половить,водки попить.
    Вообщем через 3-ое суток едут в Газели домой,трезвый только водитель,на посту ДПС,останавливают их,для проверки документов. Инспектор ДПС засовывает свою голову в окно,что-то спрашивает у водителя,один из пьяных просыпается,и говорит водителю:
    -Серёга,да дай ты ему леща и поехали дальше!
    У мента морда от злости покраснела,мент злобно смотрит на водителя! Водитель менту говорит;
    - Он имел ввиду рыбу "леща"

  10. #1209

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    В школах стран арабского мира запретили уроки вождения, проводить сразу после уроков сексуального воспитания.
    Ослик должен отдохнуть!!!!

    ****

    — Будешь водку?
    — Нет.
    "Железный человек-3". В кинотеатрах.

    ****

    Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

    ****

    После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

    ****

    Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

    ****

    — Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!!
    — А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!

    ****

    — Вась, я беременна от тебя.
    — Как? Мы же даже не спали?
    — Я сама в шоке!!

    ****
    Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке,
    а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

    ****

    Заходят сваты в избу и говорят:
    - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит,
    не пьет, с девками не хороводится!
    Голос старой бабки с печи:
    - А не дурачок ли он у вас?

    ****

    Мать оставила дочь (3 года) с отцом.. Он сидит за компом, а дочь с ним
    в куклы играет- носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая:
    "Ммм... Вкусно! налей ещё!" Та носит, старается...Радовался он до тех пор,
    пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться- только в унитазе.

    ****

    Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
    - А что это у слоника между ног болтается?
    Подумав мама отвечает:
    - Да так, мелочь.
    Отец, гордо подмигивая сыну:
    - Видал, как я ее разбаловал!

    ****

    Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
    - Ну теперь каждый из вас получит пай!
    Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
    - Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
    - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

    ****

    Преподаватель в ВУЗе:
    - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
    Даже не знаю, что хуже...

    ****

    - Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
    - Ну ладно, волк - ешь!
    - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

    ****

    Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
    - Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля-ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
    МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?

    ****

    Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…

    ****

    Суббота, 7:30 утра. Звонок.
    Я, сонный и злой:
    - да?
    - Это квартира Ивановых?
    - Нет, а что они вам сделали?
    - (офигевая) ничего!..
    - Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?

    ****

    Талант и умение накормить мужчину, делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер... .
    А напоить - повышает все перечисленное примерно впятеро!

    ****

    Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".

    ****

    На приеме у психотерапевта.
    И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
    Вот так, как я делаю?
    Именно так. Нет, но какая сволочь!
    Потом повалил меня на кушетку
    Вот так?
    Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
    Вот так, как я?
    В точности. Какая сволочь! А потом
    Потом стал делать
    То, что я делаю?
    Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
    КАКАЯ СВОЛОЧЬ!
    «Счастье - когда смел, и прав!» (с) В. Шукшин

  11. #1210

    Регистрация
    20.10.2010
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    1,403

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Утро. Понедельник. Начальник:
    - Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
    - Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.)

    ---------- Сообщение добавлено в 13:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:24 ----------

    Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Лене на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:35 ----------

    Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
    — С какого?
    — Простите, хера или числа?

  12. #1211

    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Саратов
    Сообщений
    261

    Re: А ПОРЖАТЬ ???


  13. #1212
    Аватар для Умка
    Регистрация
    20.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    7,650

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Цитата Сообщение от Артем Колесников Посмотреть сообщение
    Умка - похож!
    Шикарно............:d:d:dхорошо что не само говно.................
    У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла..........

  14. #1213

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???



    «Счастье - когда смел, и прав!» (с) В. Шукшин

  15. #1214

    Регистрация
    01.01.2012
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    746

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    На скотном дворе паника,собрались все постояльцы и бык говорит,
    -Слух идёт у хозяина дела плохие,скоро жрать нечиго будет,а значит мы на бой пойдём.
    Скотина оживилась,закудахтали,надо что-то делать,надо сваливать и вдруг заметили,что пёс Шарик лежит себе кайфует,в собрании не принимает ни какого участия.
    -Шарик ты чего не понимаешь,что нам пиз..........
    -Да это вам пиз.................,а у меня тут перспективка.
    -Какая перспективка?
    -Да я слышал хозяин,хозяйке сказал,-Если у нас так дела пойдут то у Шарика сосать будем.
    Captus, fiat ire.

  16. #1215

    Регистрация
    20.10.2010
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    1,403

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Звонок по телефону. Трубку поднимает муж.
    Из трубки голос "Привет рогатый позови жену".
    Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее....
    На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябида".

  17. #1216

    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Саратов
    Сообщений
    261

    Re: А ПОРЖАТЬ ???


  18. #1217

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    :d:d:d

    1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
    2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
    3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
    4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
    5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
    6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге.Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
    7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
    8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
    9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
    10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
    11. Вынула подушку.
    12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
    13.[/b] Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
    14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
    15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
    16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
    17. Проверила огнетушитель.
    18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
    19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
    20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
    21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
    22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
    23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
    24. Съездила на автоматическую мойку.
    25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка250.
    26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
    27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
    28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
    29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
    30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
    31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
    32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

    ---------- Сообщение добавлено в 07:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено Вчера в 21:56 ----------

    Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

    ****

    — Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
    — И что, епт?
    — Ссы быстрей, п*зды получим...

    ****

    Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не по*&й именно вы, ему по*&й вообще все.

    ****

    На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
    - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?

    ****

    - У меня сын родился!
    - На кого похож?
    - На меня пьяного!
    - ?
    - На всех кричит все время и ищет сиськи...

    ****

    Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

    ****

    Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

    ****

    Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

    ****

    Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

    ****

    -В порочных связях не замечена.
    -Не было?
    -Нет... не замечена...

    ****

    Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

    ****

    - Девушка, хотите переспать со мной???
    - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

    ****

    Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : -
    - Как завоевать симпатию начальника. .
    - Как быстро продвигаться по служебной лестнице. .
    - Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...
    И другие секреты орального секса...

    ****

    У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

    ****

    Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

    ****

    - Ты куда среди ночи?
    - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
    - И мне прихватишь кусочек.

    ****

    - Алло, это женская консультация?
    - Да
    - А педаль тормоза справа или слева?
    «Счастье - когда смел, и прав!» (с) В. Шукшин

  19.    

  20. #1218

    Регистрация
    20.10.2010
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    1,403

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    В семье гопников родились три девочки - Алёна, Тычёна и Ващена


    ---------- Сообщение добавлено в 18:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:53 ----------

    :d:d:d








  21. #1219

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
    -----------------------------
    К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
    - Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы... Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
    - А вот этот господин согласился взять другую половинку.
    Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
    - Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
    - Из Канады, сэр.
    - А почему ты решил уехать оттуда?
    - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
    - Ты знаешь, у меня жена из Канады.
    - Ого! А за кого она играет, сэр?!
    --------------------------------
    Главное не победа, а участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
    --------------------------------
    Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей.
    --------------------------------

    - А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
    - А почему?
    - Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
    - А пигмей-то зачем нужен?
    - Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...
    --------------------------------
    Маленький пионер подходит к Комсомольцу: Дяденька, а скажите, а Ленин срал?" Комсомолец задумался, мол, детям врать нельзя, а это с Лениным ну никак не вяжется, но срал-то точно, как и любой человек! Думал-думал и отвечает: "Ну какал конечно! Но как-то светлее, добрее что-ли!".......
    ----------------------------------
    Рассказывает учительница детям о Ленине и говорит:
    - Сегодня я пригласила к нам человека, который лично разговаривал с Лениным.
    Заходит в класс древний дедуган. Училка:
    Здравствуйте, Сидор Ферапонтович. Правда, что Вы с Лениным разговаривали?
    Дедуган: Правда, правда...
    Училка: Расскажите нам пожалуйста, как это происходило.
    Дедуган: Как сейчас помню, был тогда коммунистический субботник. А мне было годков десять где-то. И вот я голодный оборванец, вижу -- дедушка Ленин на Красной площади с лопатой, деревце сажать собрался. Я к нему подбежал и говорю: Дедушка Ленин! Дай кусочек хлеба, есть очень хочется.
    А он в ответ: Уйди с глаз долой, а то лопатой наверну! Самому жрать нечего!
    Но не навернул. Добрейшей души был человек!
    «Счастье - когда смел, и прав!» (с) В. Шукшин

  22. #1220

    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Екатеринодар
    Сообщений
    18,701

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.

    ================================================== ======

    Я зарплату год не получаю,
    Отключили воду, газ и свет.
    Я другой такой страны не знаю...
    А другой ТАКОЙ страны и нет!

    ================================================== ======

    Не в каждом человеке найдется золотой прииск, но вот газовое месторождение есть у каждого.
    «Счастье - когда смел, и прав!» (с) В. Шукшин

  23. #1221

    Регистрация
    20.10.2010
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    1,403

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    :d:d:d
    Идёт парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет.
    -Ты чего, дед, плачешь?
    -Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает…
    -И чего же ты плачешь тогда?
    -Да вот, сынок, забыл, где я живу…

  24. #1222

    Регистрация
    01.06.2013
    Адрес
    кропоткин
    Сообщений
    3

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?:44:

  25. #1223

    Регистрация
    21.02.2009
    Адрес
    Белореченск
    Сообщений
    98

  26. #1224

    Регистрация
    01.06.2013
    Адрес
    кропоткин
    Сообщений
    3

    Talking Re: А ПОРЖАТЬ ???

    :d:d:d

  27. #1225

    Регистрация
    01.06.2013
    Адрес
    кропоткин
    Сообщений
    3

    Re: А ПОРЖАТЬ ???

    Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
    - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
    Парень:
    - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Страница 49 из 104 Первая ... 3947484950515999 ... Последняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вход

Вход