А ПОРЖАТЬ ???

[Умка]

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.

Итак, вот ее «пересказ» практически без купюр:

«Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит.
Короче, бежал он, яйцам щекотно...
Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу...
Короче, потом выскочил на асфальт, и у него член отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!...
Что? А не знаю, может и стоял...
Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха...
Вот... Я, наверно, сегодня «ежиков» сделаю, давно не ела...
Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду.
Пока! »

[Артем Колесников (ККК)]

Детские ребусы, Етить!

[Рубен]

Мужик перед операцией спрашивает.-Доктор,а я на скрипке,после операции ,играть смогу.-Конечно больной.-Доктор вы гений,я её ни разу в руках не держал.

[Артем Колесников (ККК)]

---------- Сообщение добавлено в 09:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:42 ----------

Драже для ароматизации кала:

Украинская парфюмерная компания Bezstuzhev & Donskoy изготавливающая эксклюзивные ароматы, сделала прорыв в мире ароматов, а именно создала драже для ароматизации кала у человека.

Теперь человеку не нужно будет стесняться спецефического запаха кала при дефекации, а так же эти драже помогут заменить неприятный запах при выпускание кишечных газов наружу, наполняя при этом воздух приятным ароматом.

Драже основанны на специально разработанной молекуле аромодексикал, эта молекула работает по принципу маленького спонжа, который распространяет запах при соприкосновении с продуктами бактериального метаболизма которые скопились в кишечнике.

В результате можно говорить о новом типе аромата, скорее активном, нежели пассивном.
http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm

[Артем Колесников (ККК)]

Знакомый город???:cb3:


Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

[ostap]

как то так)))))))))

[Артем Колесников (ККК)]

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!:d:d:d
__________________________________________________ ______________
Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!:d:d:d
__________________________________________________ _______________
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз. :d:d:d

[Геннадий Северянин]

Где Вы их находите? :ca3:
С утра отлично поднимает настроение :ca::ca:

[Рубен]

Вызывает директор секретаршу и говорит.Д.-Я вас увольняю.C.За что?Д.-Потому,что всё что вы делаете я могу делать сам.Тогда секретарша стала на колени и сделала то,что сам он сделать не может.

[Артем Колесников (ККК)]

Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 09:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:24 ----------

А как ты изучал класику?:30:

[Алекс Анапа (ККК)]

Сегодня очень пьяный человек дое.......ся до Федора Емельяненко и ровно через секунду он совершенно трезвый жал руку Апостолу Петру!!

[Рубен]

Два нарика употребили ну очень качественный гашиш.Вдруг один говорит:Ой надо же позвонить маме сказать где я.-Ало,мама где я.

[Артем Колесников (ККК)]

http://zabort.ru/uploads/images/gif/008.gif

Они могут, а мы нет? Может кто-ни будь из мужиков попробует?)))

[Vovan 07]

зато не могут так:d

[Рубен]

Что такое ситуация?Cпрашивает жена мужа.
-Ну представь,Возвращаешся ты домой,а я с любовницей в пастели.
Ситуация?Ситуация.Поняла?Приведи пример.
Ну например,возвращаешся ты домой,а я с любовником в пастели.
Э не,дорогая,ты бля-ство с ситуацией не путай.

[Артем Колесников (ККК)]

---------- Сообщение добавлено в 19:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:23 ----------

[Рубен]

Где найти такую грудь,
Чтоб в тени её вздремнуть.

[RiR]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был отдать ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898$ прибыли.
- И что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

[Рубен]

[IMG][/IMG]

[Артем Колесников (ККК)]

[Рубен]

Идёт девушка по тротуару,ей из машины типочек:-Девушка,а нам не по пути?
-Ну я же не на ху.... иду.

[Артем Колесников (ККК)]

[Chesterfield]

[Attack]

В 2 часа ночи жена выходит на кухню и видит такую картину.

Муж открывает холодильник:
- Шеф, за червонец в Чертаново поедем? Нет?! Ну и хрен с тобой!
Муж хлопает дверью холодильника. Через паузу картина повторяется:
- Шеф, за червонец в Чертаново поедем? Нет?! Ну и хрен с тобой!
Жена еще немного понаблюдала и, злобно бросив: "Допился гад!", ушла спать.

Утром жена вышла на кухню - ни мужа, ни холодильника..
- Вот сволочь! Все таки уехал.

[Рубен]

Молодому Мойше исполнилось 23 года.Родня напала на него,женись.
Мойша говорит не хочу,зачем мне жена?Ну как,говорит отец,захочешь женщину,а она вот рядом.Мойша говорит:-Если захочу пойду в публичный дом.-Ну а покушать тебе кто готовить будет?Сказала мама Сара.-Да я в ресторан могу сходить,невозмутимо ответил Мойша.-Мойша,а умирать будешь и воды не кому подать будет,скзала мудрая бабушка Циля.Задумался Мойша над словами бабушки и женился.Нарожали детей,появились внуки,в общем всё как у людей.Мойша состарился пришло время ему умирать,лежит он на кровати,рядом собралась вся родня.Смотрит Мойша на них и говорит:-Знаете,а пить ведь совсем не хочется.