А ПОРЖАТЬ ???

[Умка]

[славаНмир]

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

– Наум Ароныч, а Вы кудой?
– Таки Сёмачка шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: иду покупать яйца!
– И шо, на Привоз или к тёте Циле у лавку?
– Таки не, у тёплое морэ!

[Умка]

[Александр Е.]

О путешествии Ивана Грозного с сыном из Москвы в.............Питербург!!!:d:d:d
Версия губернатора Орловской области, основанная на исторических данных.

https://www.youtube.com/watch?v=mvSen50SICc

[Умка]

Во какие мы отсталые и дремучие.................:d:48:


https://www.youtube.com/watch?v=CyIQwenSBTw

[Умка]

[славаНмир]

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать?
— Докажи!
— Пусть "a" — множество любимых объектов…

Если девушка спортсменка, и чиста ее моча - это личная заслуга Леонида Ильича!


WADA потребовало эксгумации тела античного героя Геракла, на предмет анализа мочи и связей с ФСБ. Ибо есть подозрения, после его "подвигов".


Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

-Вчера делала закатки.
-Что закатывала?
-Сначала скандал, потом истерику, потом губу, потом глаза.

Принципы работы современной прессы..Интервью:
-Скажите,ваш ген.директор сегодня пьян?
- Что вы,он вообще не пьёт!
- Он не принуждает секретаршу заниматься оральным сексом?
- Нет,на эту должность он отбирал претенденток только по их деловым качествам..
- Ну а как вам сегодняшняя погода?
-Удивительный день,тепло,птички поют..
Опубликовано:
Сегодня удивительный день..Генеральный директор пришёл трезвый, и не требовал от секретарши орального секса..

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

-Пил?
-Н-нет дорогая,н-не пил!
-Тогда скажи : "В недрах тундры выдры в гетрах,тырят в ведра ядра кедров".
-Пил....

[Умка]

Владимир Владимирович,мы покемона поймали!!!Вот он!!! -Отпустите его,это Дмитрий Анатольевич.........

[славаНмир]

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
- Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов - вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял - все сверкает!
А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил - ни одной протечки нет!
Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь...
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!

На производственном совещании:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

-Как живёте можете?
-Живём хорошо.Можем плохо.
-Выходит плохо?
-Нет выходит хорошо,входит плохо.

Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоем Дне Рождения не прозвучал тост:
"Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть"

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Путь к сердцу мужчины лежит ..... пока его не потеребишь

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади занудную жену и тещу, надоедливых детей и собаку-засерю.
В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

[Умка]

[Vovan 07]

[Умка]

...Эээтттоооо кктооо в теремочке жиивёёёттт...???????:d:d:d

[Vovan 07]

это крыло для профи парашютистов :d

[Умка]

[Vovan 07]

Одесса отжигает )))
[IMG][/IMG]

[Умка]

Мой сосед утверждает, что он с другой очень далёкой планеты......:dИ Я ему почему то верю, потому что планета долбоёбов, где то обязательно должна существовать.........:ca4::ca4::ca4:

[славаНмир]

Анекдот времен СССР.
Встречаются два еврея, давно не виделись. Зашел разговор о детях:
-Ну как твой младший сын? Устроился?
-Да. На складе работает.
-А сколько получает?
-65 рублей и плюс так еще кое что.
-Хорошо. А средний?
-Мясо на базаре рубит. Получает 55 да и еще так кое-что.
-Хорошо, а младший?
-Младший неудачник. Два института кончил, диссертацию защитил. Получает 450...и всё!

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: вылечишь человека, а он лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает.

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

Как Матушка-Земля борется с высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е*итесь вы в жопу!

- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

[Умка]

[Умка]

В однополой семье:
— Я хочу тебя!
— Не могу, у меня критические дни.
— А что ты ел?............

[Александр Е.]

— А что ты ел?............

- Ничего, просто купался в Геленджике....

[Умка]

[Vovan 07]

)
Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.

– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.

Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.

– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.

– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.

На лицах генералов промелькнуло облегчение.

– Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.

– Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.



Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.

В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:

– Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня?

Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами».

– Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!



Через два дня все преступники уже были в Киеве.

– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.

Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»

Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.

Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:

– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.

Шойгу нахмурился:

– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!

Адъютант развёл руками:

– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.

– Едем в Берлин! - приказал Шойгу.



Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.

– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?

– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.

– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.



Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.

Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.

И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка.

источник https://cont.ws/post/352321

[Умка]

[Умка]

Дневник карпа.
4 мая.
Проснулся. Вода ледяная. Ничего не хочется. Спал бы и спал, но какой то м..дак долбит лёд. Буду лежать дальше.

7 мая.
Ну сука и мороз. А жрать все же хочется. Сосед копошится 2й день, похоже пора выплывать. Приплыл к соседу, решили завтра выходим.

8 мая.
Доплыл до соседа. Плавники ломит, жрать охота. Решили выплывать из ямы. На бровке 3 потрепаных окуня и с ними тощая щука с безумным взглядом.... Страшное зрелище... Сделали вид, что не заметили и уплыли. Водоем плачевного вида... Вода мутная, нихера не видно. Жратвы нет.

9 мая.
Что за хрень? На берегу какой-то кипешь. Шум-гам. Бошка болит.
Отправили малька посмотреть, что там? Вернулась половина, на полпути остальных сожрала щука, будь она неладна.
Ладно, позвал соседа, поплыли. От голода уже сводит плавники. Надеемся, что это рыбаки.
Пиздец. Это не рыбаки. На берегу костёр и пьяные крики.
А нет. Двое подошли, что-то кидают на леске.
Подплыли... картина маслом... Два крючка на полводы, на них хлеб.. А вокруг... Я столько плотвы не помню когда видел! Поржали, уплыли.

24 мая
Встретили троих лещей, Божатся, что не ели неделю.... Пиздят суки... У самих животы аж лопаются, а из под жабер мотыль торчит.... Ну ничего, поквитаемся.

12 июня
Вот и свершилось. Сидели с соседом на мели, грелись. Караси засуетились. Прижали одного, сказал что слух прошёл, что за дамбой карпятники встали! Бинго!
Плыли со всех плавников. На подходе видим стайку наших. Счастья полные пузыри. Говорят стоят двумя лагерями, кормят ведрами!!!! Вот он праздник!!! Двое наших уже даже сфоткаться успели.
Подплыли. Реально еды куча. Отрыв.
Жрем от пуза. Карась вообще безумен. За горизонтом стоят эти.. Щука с окунями.. Уныло наблюдают.
Так, а вот и десерт. Засасываю. Удар. Куда то несёт. Удивленеые глаза соседа пропадают из вида. Плавники не слушаются. Пытаюсь всплыть. Глоток воздуха. Сил нет. Ап. Куда то тащат. Все. Лежу на чем то мягком. Кто-то смотрит на меня. Яркая вспышка. Нихера не вижу. Вода. Плыву. Домой!
По дороге встречаю лещей. Спрашивают про рыбаков. Говорю бред и слухи, у самого отрыжка.
Дома сосед. Весь извелся, что меня нет. У самого вся рожа в сухарях.

Продолжение следует....

[Vovan 07]

[IMG][/IMG]