А ПОРЖАТЬ ???

[Артем Колесников (ККК)]

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
— Как-же эти твари икру-то мечут... ?!

[Нащук Алексей]

https://www.youtube.com/watch?v=txiucVjW0lA

[Умка]

Предлагаю эту счастливую семью поселить в Славянск.........

[Александр Е.]

[Артем Колесников (ККК)]

[Таманец М]

http://m.youtube.com/watch?v=vLZufl6BTZo

[Умка]

эти вывески рядом смотрелись бы потрясающе:d

[Артем Колесников (ККК)]

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по @б@л@.
– Хорошо. Это мой каприз.

[Умка]

– Да, но курьер настучал мне букетом по @б@л@.

прекрасно...................:d

[Артем Колесников (ККК)]

На федеральной трассе Абакан - Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.

==========================

Самая плохая привычка у русских женщин - чуть что, сразу замуж.

==========================

Вегетарианец - это старинное индейское слово. Означает "хреновый охотник".

[Умка]

[Артем Колесников (ККК)]

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!

------------------------------------------------------------------------------------

Поручик Ржевский получил нулевые сапоги. Собираясь на бал полдня их чистил - начистил до зеркального блеска: на носок смотрит - цвет своих глаз видит. На
балу приглашает одну даму на танец, раз ей ногу между ног:
- О, мадам, у вас трусики в цветной горошек.
Та в краске - убегает с бала. Приглашает вторую - также ей ногу между ног:
- О, мадам, у вас трусики в цветную клеточку.
Та засмущалась - убегает с бала. Приглашает Наташу. Сунул ногу и в диком ужасе:
- Наташа, что это?
- Поручик, вы ли это? Неужели объяснить?
- Тьфу ты, н-н-н-напугала, а я д-д-д-думал с-с-сапог порвался.

-------------------------------------------------------------------

Патрулируют два мента - украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "****ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "****ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?.
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

[Умка]

@лядь.....как же мы это переживём...........:d:d:ck:

[Умка]

что то мне это напоминает:d, и собачка есть.......плавающаяи все атрибуты...................что то мне это напоминает:d

[Полковник Кудасов]

Не знаю, почему, но мне показалось (к посту 2049) что это из «папловочника» зверюшки сделали «карпятника»….:d

В наличии сигнализаторы поклёвок: механический, электрический и звуковой :dm: :dm: :dm:

[спрут]

что то мне это напоминает:d, и собачка есть.......плавающаяи все атрибуты...................что то мне это напоминает:d

даааааа мне тоже..Умка, Коля и (Дуся)............хорошая команда была

[Умка]

...............

[Полковник Кудасов]

Твёрдый металлический шампунь...

[Артем Колесников (ККК)]

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Муж, глядя на жену в мини-юбке... - Даа, дорогая, была бы ты чужая...цены бы тебе не было.

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится....

- А жирную точку в нашей презентации поставит Татьяна! Татьяна, что с вами? Боже мой, точка жирная, а не вы жирная. Почему вы начали плакать?

Мяч ещё летел в окно директора, а дети уже играли в прятки ...

Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь!

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?
Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца..

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.
Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.
Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огромный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.

[Умка]

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

:d:d:d

[alexs]

Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!!" и два раза "Гандо-о-о-оны!!!"

[Полковник Кудасов]

В СССР.
Встречаются в конце весны две проститутки – опытная и молодая.
Первая у начинающей спрашивает: куда летом поедешь работать?
Вторая: в Судак (в Крым).
Опытная: бери бутылку и приходи вечером ко мне, я тебя научу и подскажу: что, как и кто там будет.
Выпили они по чуть-чуть, старая начала объяснять:
- там, говорит, в Судаке очень много военных и все они разные.
Первая категория с маленькими звёздами на погонах (две, три и четыре звёздочки), это – лейтенант, старший лейтенант и капитан. Вот у них денег вообще нет, зато очень хорошо «стоит».
Вторая категория с большими звёздами (две и три), это – подполковник и полковник. Вот у них денег много, но не «стоит».
Третья категория это майоры (с одной звездой на погоне), лучше с ними не встречаться – они находятся в переходном возрасте…
Это как? – спрашивает молодая.
У них и денег ещё нет, и уже не «стоит»…..

[Артем Колесников (ККК)]

[Полковник Кудасов]

...

[Умка]

В честь праздника