А ПОРЖАТЬ ???

[Анатолий Я]

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

..Семья садится в машину...
Ребёнок спрашивает :
- Почему мы не едем?...
- Потому что холодно на улице, греем машину...
И тут ребёнок выдал :
- Жопами что ли...?!

Как тесен мир, как тесен мир! " — радовался врач, назначая ГАИшнику по шесть клизм в день ...ツ

[Александр Е.]

Как тесен мир, как тесен мир! " — радовался врач, назначая ГАИшнику по шесть клизм в день ...ツ

:d:d:d

[Grygoriy]

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Поезд Харьков-Одесса прибывает к перрону одесского вокзала... Из окна общего вагона, высовывается одесситка бальзаковского возраста и кричит на весь вокзал: - Эй насильник, эй, потаскун!!!... Поимей меня первую!!!... Хорошо плачу!!!...

[славаНмир]

Учительница в школе, показывая портреты Карла Маркса и Фридриха Энгельса, спрашивает: - Дети, кто это?
Дети хором: - Сифон и Борода!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!

Отец охотник все-таки убил медведя......
мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 12% от их мороженого.

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".
На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".
На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".
На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".
На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".

- Почему женатые мужики толстеют?
Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

В наше время футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Фура с матрешками на полгода парализовала работу саратовской таможни!

[Артем Колесников (ККК)]

Утепляйся! Зима! :d:d





Одесские диалоги:
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!

[Иван фит]

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня
бухаю".
Тайком поменяла мужу пароль от World of Tanks. Нет, я, конечно, знала,
что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик я ещё не видела!..
Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ».
*
То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".
*

[Артем Колесников (ККК)]

Если в слове "ондатры" заменить каждую букву на следующую по алфавиту, в очередной раз убеждаешься в том, насколько велик РУССКИЙ ЯЗЫК!!!:bs5::ap::cq:

[Александр Е.]

---------- Сообщение добавлено в 11:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:43 ----------

[Артем Колесников (ККК)]

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!:d:d:d

[Иван фит]

:d:d:dЪ

[Александр Е.]

---------- Сообщение добавлено в 10:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:27 ----------

Правду говорят "У страха глаза велики"!!!

[Артем Колесников (ККК)]

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

********

- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Ёпта! Легко: "Лазер Боре х*р обрезал"!

********
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

********

[Zolotarik]

Вложение 10807

[Анатолий Я]

-Мне страшно отправлять резюме!!!
-Почему?
-График с 9 до 17,а вакансия выложена в воскресенье в 3 часа ночи!

Вчера на работе искали справедливость,сегодня ищем работу

Он был в прекрасной спортивной форме,правда,на пузе она уже не застёгивалась

Бедность не лечится! Доказано бесплатной медициной:51:

[Дипломант]

http://www.youtube.com/watch?v=9yf8ZHsdIDo

[роман суетин]

песня конечно хорошая но не втой теме.надо её в тему как мы живём.

[Talent]

Самая короткая и прекрасная сказка!!!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?»

И она ответила: НЕТ!!!

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец!)))

[славаНмир]

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.

Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию.

Жена мужу:
- Посмотрела на твою любовницу... и решила - это не измена! Это - подвиг!

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

- Милый, тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Он: Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
Она: Да что ты знаешь о женских фантазиях?! Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала,
убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в полицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

— Техслужба? Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем. Прямо по центру экрана.

АЛИНУ КАБАЕВУ ТЕПЕРЬ В НАРОДЕ НАЗЫВАЮТ: "ЗАБАВА ПУТЯТИШНА."..

Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе!!!

Человек может все, пока не начинает что-то делать...

Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!

Встречаются два президента в трамвае...

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Живу в полном достатке: достало всё...

Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?…

Третья жена мне попалась настолько ревнивая, что приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было...

15/09/2013 (14:41) Alina: Привет, Димка!!!
15/09/2013 (14:41) DDSokol: Ооо! Какие люди. Тыщу лет тебя не видел. Как дела-то? Не замужем еще?
.........
.........
.........
15/09/2013 (15:26) Alina: Дим, признайся честно. В тот раз, когда мы с тобой переспали еще в школе ты был девственником?
15/09/2013 (14:27) DDSokol: Тогда -да. Но много воды утекло А к чему вопрос?
15/09/2013 (15:28) Alina: Да ты скованный был. Мне не понравилось (честность за честность). Ты же тоже не женат еще? Давай попробуем еще разок
15/09/2013 (15:29) DDSokol: Не вопрос, Алиночка.

18/09/2013 (10:02) Alina: Привет! Димка, ты был огонь! У меня ноги до сих пор дрожат. Я не могу тебе позвонить и говорить вслух (тут люди). Поэтому- напрямую: давай еще разок? :*
18/09/2013 (10:04) DDSokol: Аааааааааааааа!!!!!!!!!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!!!!!

Жена мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!
-Нет?!..
-Ну, хоть спичкой почиркай!..

- Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
- Ну и шо было?
- Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем???
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

- Доктор, знакомые считают меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Местный алкоголик Петюня сообразил, что в Киеве шото не то, когда понес сдавать мешок пустых бутылок в приемный пункт и вместо привычных 60 гривен, получил 60 суток ареста «За участие в массовых беспорядках, путем доставки емкости для изготовления «коктейлей Молотова».

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Тёщиными трусами можно вымыть и протереть насухо всю машину, а вот трусами жены, невозможно даже очки протереть...

Муж радостный приходит домой и говорит жене : - "Меня с работы уволили! " А жена: - "Че это ты такой радостный ?"
Муж : - "...а остальных-то посадили!!!!! "

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..."
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху.. или как?

Мужчина с малоподвижным, маленьким членом ищет ленивую женщину для взаимных оскорблений после секса...

[Анатолий Я]

[Иван фит]

:d:d:d:d

[славаНмир]

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели......но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Церковно-приходская школа. Урок закона Божьего.
Поп- ВОпрОс вам ОтрОки. Отделима ли душа От тела?
Иван- Отделима, батюшка.
Поп- ОбОснуй.
Иван- ЧелОвек умирает и телО станОвится легче на неск. граммОв. ЭтО Душа улетает в небО.
Поп- ОбоснОвал.
Семен- НеОтделима, батюшка. ЧелОвек умирает, егО в мОгилку..., травка растет.
Поп- СпОрнО...
Вовочка- Отделима, батюшка.
Поп- ОбОснуй.
Вовочка- Давеча прОхОжу мимО ваших ОкОн и слышу: Одевайся, душа мОя, и уЁбывай.
Поп- Обосновал... НО препОхабнО...

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что! Писька.
— Я понимаю. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: — Это что?
Мужик долго любуется, потом говорит:
— Ну как что! Писька.
Баба моргает, потом как заорет:
— Это не мой муж!!!

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…

[Александр Е.]

Рекламный видеоролик Volvo с участием Жана-Клода Ван Дамма стал самой популярной автомобильной рекламой за всю историю портала YouTube. Ролик, размещенный в ноябре 2013 года, за несколько месяцев собрал свыше 68,5 млн просмотров.
На производство видео, в котором Ван Дамм исполняет свой фирменный поперечный шпагат на двух движущихся грузовиках Volvo, было затрачено около 30 млн крон (приблизительно 4,7 млн долларов). При этом ролик уже принес компании Volvo 1,1 млрд крон или около 170 млн долларов.
P.S. — Если вы вдруг забыли, о чем идет речь, предлагаем вам ознакомиться с этим поистине фантастическим видео ниже.

http://www.youtube.com/watch?v=M7FIvfx5J10

Чак Норрис пошел дальше!!!!!:d:d:d

http://www.youtube.com/watch?v=HJ_FmSxtJkU

[славаНмир]

- Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
- Когда увидел, что горит и второй двигатель.

Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.

Друзья! Всего лишь 18 понедельников и...... лееетооо!

Полиэтилен с пупырышками.....Скажи депрессии "чпок"

- Ой, Федя, соль рассыпалась.... Это к ссоре!
- Да Ладно, может обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!


- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я тут, батут купил!

[Иван фит]

В Америке проходит Всемирная выставка изобретателей и их изобретений. Представлены все изобретения от колеса от самого современного компьютера. Все страны-изобретатели присутствуют на этой выставке. Встает спикер-американец и говорит: "Прошу от каждой страны выделить одного представителя в актовый зал, где будут произноситься тосты в честь великих изобретателей и их великих изобретений" Все собрались в актовом зале. Все, кроме русского. Русского нет. Подождали из вежливости час.
Встает американец и говорит: " Так как выставка проводится в Америке, имею первым произнести тост в честь великого изобретателя Эдисона, который первый изобрел прибор и назвал его лампочкой." Тут в зал входит русский, весь в помаде, фрак измят, наливает себе стакан водки и спрашивает "О чем речь?". Ему объясняют: об Эдиносе и его изобретении лампочки. Он говорит: "По этому поводу будем пить за великую державу Россию и за ее изобретателя Яблочкова, который первый изобрел прибор и назвал его "лампочкой" (вот патент - убедитесь)". Все убедились, выпили за Россию, за Яблочкова и за его прибор лампочку.
Встает англичанин: "Хочу поднять свой тост за великую Англию и ее изобретателя Стефансона, который первый паровоз" Русский: "Нет, поэтому поводу будем пить за великую державу Россия и за крепостных братьев Черепановых, которые первые изобрели паровоз, да на деревянных рельсах, но паровоз. Вот патент, их барин запатентовал". Все убедились, выпили за Россию и братьев Черепановых, за паровоз.
Француза задела заносчивость русского, он встает и говорит "Хочу выпить за Францию и за ее изобретение мин@т". Все зырк на русского, он: "И поэтому будем пить за великую державу Россия, ибо еще Петр Первый говорил боярам: в … я вас всех имел, я вас
с@ки насквозь вижу, это кстати немцам по поводу их рентгена"

[Zolotarik]

Вложение 10831

Вложение 10832