А ПОРЖАТЬ ???

[Grygoriy]

[PIRAT]

[Модегъ]

ЮЙЛО

[dunduck]

— Как будете отмечать Новый Год? — Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

[Артем Колесников (ККК)]

Заходит мужик в магазин. Рассматривпет прилавок и спрашивает продавщицу:
- Девушка, а что это у вас такое?
- Гда?
- Да вон на второй полке. Такое нежное, такое белое, такое необычное....
- Это? Это йогурт...
- Йогурт.... Ну дайте мне три бутылки водки.

[HELG]

Артем, ты зачем на аватарке Влада Бугая разместил???

[славаНмир]

Мама: Чем заниматься будете на Новый год?
Дочь: Секс, наркотики, оливье
Мама: Что???
Дочь: Да шучу я, какое оливье.


Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

— А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
— Это чтобы ни одна б..дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.

— Люся, что это за юбка?
— Это не юбка, это фата.
— А почему она у тебя не на голове?
— А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

Одесская квартирка. Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

[Артем Колесников (ККК)]

Артем, ты зачем на аватарке Влада Бугая разместил?

Друган он мой...

---------- Сообщение добавлено в 13:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:46 ----------

Пытаясь произнести в разговоре на улице слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
------------
Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что у них в спальне под кроватью завёлся бабайка.
------------
Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью. И любоваться порно-звёздами.
------------
Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".
------------
Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
------------
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
------------
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.
------------
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
-----------
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
-----------
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
-----------
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
-----------
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
-----------
Набиуллина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))
-----------
Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...
----------
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.
----------
Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.
-----------
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.
----------
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
----------
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?
----------
- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
---------
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
---------
Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
----------
На похоронах бригадир могильщиков заметил, что у покойника из нагрудного кармана торчит уголок тысячерублёвой купюры. Улучив момент бригадир нагнулся и потянул купюру. А покойник внезапно хвать его за руку и как закричит:
- Контрольное захоронение!
:d:d:d

[Иван фит]

Нвогодний сурпрайз

[Grygoriy]

http://www.youtube.com/watch?v=LXfrsp0OENU

[Иван фит]

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

[славаНмир]

Заходит мужчина в секс шоп и стесняясь, шепотом спрашивает:
-а у вас есть резиновые мозги?
-а вам зачем???
-да понимаете, начальник в отпуск уезжает и мы всем коллективом переживаем как он там, без нас....

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и все, тетя опять рехнулась.

- Софочка, ви таки вишли замуж?
- Таки да.
- И шо?
- Замужем таки лучше?
- Та не, не лучше, но таки чаще!!!

Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

[Артем Колесников (ККК)]

Шутники!...:d:d:d

[Хилимон]

Вот теперь мне понятно выражение " Обосрать колени":d:d:d

[славаНмир]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и занимаемся сексом.
Хая:
-занимаетесь сексом!?
Мария:
- Ну, да! Мы же не знаем еврейских песен.

---------- Сообщение добавлено в 23:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:40 ----------

Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член как бешеный конь!
— Как это?
— Я ему кричу — стой! А он не стоит!

Семья. В семье ребенок Mоня, пяти с половиной лет. Родители — оба врачи: отец — ЛОР, мать — гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
— Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама...
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
— Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
— А я чет в ушах этих ничо не понимаю...

Студент спрашивает у профессора,что такое "дилема"?
Профессор поправил очки и говорит:
Молодой человек,представьте,вы в постели. с одной стороны обнажeнная, роскошная красавица ,а с другой гей.
К кому вы повернётесь спиной?

[Артем Колесников (ККК)]

Только в России жоп* - не часть тела, а событие! А полная жоп* - это вообще комплекс мероприятий!:d:d:d

[alexs]

На смену сезону "Не трогай, это на Новый год!" пришел новый: "Ешь давай, а то испортится!"

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Януковича?
- Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?

[Анатолий Я]

Самое обычное украинское село. Ночь.
В комнате на печи спят дети.
Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників!
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це ви там так смачно чавкаєте?

[Иван фит]

https://www.youtube.com/watch?v=uR22...e_gdata_player

[Хилимон]

http://banana.by/uploads/posts/2014-...93_gifs_19.gif

[Артем Колесников (ККК)]

http://banana.by/uploads/posts/2014-...93_gifs_19.gif

Чувак в шоке! )))

[спрут]

http://www.echo.msk.ru/news/1236368-echo.html

[Александр Е.]

Фамилию обладателя лицензии не знаешь?:d

[Артем Колесников (ККК)]

[alexs]

............................