А ПОРЖАТЬ ???

[Анатолий Я]

-Людк,а Людк,мой муж не у тебя?
-нет,а шо?
-да сказал что по блядям пойдет,два дня нет дома
-А ШО,Я бл..дь????
-а шо,спросить нельзя?

-Вам какой наркоз-дорогой или дешёвый?
-самый дешёвый!!!
-БАЮ БАЮШКИ -БАЮ....

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но,... найдет в себе силы включить будильник.

[Артем Колесников (ККК)]

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

[Вак]

Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников. Как это будет выглядеть:
— Але Прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?
---------------------------------------------
Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он:
— Для тебя все что угодно.
Она:
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
— Где мы будем жить?
Он:
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

[Dimasikkr77]

Украинцы поймут!!! Покращення-оно рядом!:ca3:

[alexs]

........................................

[Артем Колесников (ККК)]

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с.ука загубила мне карьеру.

==================================================

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
— Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

:d:d:d

[Александр Е.]

Не пес - золото!!! Стас вчера говорил, что маленькую собачку хочет домой. Вот такого - в самый раз!!!

[Grygoriy]

Не пес - золото!!! Стас вчера говорил, что маленькую собачку хочет домой. Вот такого - в самый раз!!!

Первый: - А я, когда вырасту, возьму из детского дома грудного английского ребёнка...
Второй: - Зачем?...
Первый: - А он будет меня английскому языку учить... (с)

[Артем Колесников (ККК)]

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...:d:d:d

- Куме, де це ваш собака?
- Та, я його зарiзав.
- О-о! А за що?
- Бо москалям продався!
- Як!?
- А ось так! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф!"

[Вак]

[alexs]

..........

[Анатолий Я]

Идёт мама с сыном
Мама говорит сыну - "Сынок поздоровойся с дядей"
Сынок - "Здрасте"
Мама - "Не так, поздоровайся как папа здоровается"
Тут сынок кидает на землю кепку и говорит - " Е..ть мой лысый череп, кого я вижу"

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

[Вак]

[Serg Khan]

Колонки S-90?

[Александр Е.]

Колонки S-90?

Они.

[Вак]

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

[Артем Колесников (ККК)]

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Свыше 20-и тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд Книги Гиннеса, установленный пассажиром рейса Ташкент-Нью Йорк, съевший в аэропорту дыньку.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Иван Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят...

Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

Одна девушка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Праздник Хэллоуин для некоторых девчонок в радость. Можно не краситься.

— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Верховный муфтий России, предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот...

Дочка рано утром возвращается с выпускного вечера.
- Папа, не бей. Все расскажу: все бухали, а я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатика поела, потанцевала чуток, рассвет встретили.
И всё. Доця у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!:d:d:d

[Dimasikkr77]

[славаНмир]

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе, уносимые легким теплым ветерком.
< А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о
слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его
маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила:

ОНА..... ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!
До самого утра, пока не проснулась от нестерпимой головной боли,
в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в
зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Мля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе

[Александр Е.]

:d:d:d

[Вак]

Собака получила приз за лучшую роль второго плана.

[Артем Колесников (ККК)]

Студент и студентка курят в кафе сигареты одной марки.
Он, вращая свою пачку, читает: “Курение может стать причиной импотенции”, она читает: “Курение - причина осложнений при беременности”.
Она, подумав:
- Давай пачками поменяемся?:d

[alexs]

Купил синий постельный комплект,лёг спать, проснулся АВАТАРОМ, спасибо вам, китайцы...

На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На всё ушло от силы час.

[Артем Колесников (ККК)]

На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На всё ушло от силы час.

Ржал до упаду! Вот красавцы!:d:d:d

[Zolotarik]

Вложение 10503
...участники турнира на дальность заброса