А ПОРЖАТЬ ???

[Артем Колесников (ККК)]

Говорят, что если после третьего желания Золотую Рыбку немного повалять в муке, она легко исполнит еще два.:d

[Умка]

Доживешь лет до 40-45 и начинаешь понимать, что адом тебя особо не запугаешь..........

---------- Сообщение добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:38 ----------

Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить ***, то они обязательно среагируют.

---------- Сообщение добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:42 ----------

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия...........:46:

[Vovan 07]

http://www.youtube.com/watch?v=lkFF83OAcig

[Умка]

Бесит, когда говорят: "Ты что, мультики до сих пор смотришь?" ДА, Я, БЛЯТЬ, ИХ ДО СТАРОСТИ СМОТРЕТЬ
БУДУ, ОТЪЕБИТЕСЬ.

[Dimasikkr77]

http://www.youtube.com/watch?v=utdXO3g50FA

[Артем Колесников (ККК)]

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интелегентом, когда на вопрос "кто-кто?" ответил: Агния Барто!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Милиционеры пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!


Парень из интеллигентной семьи вечером разговаривает со своими родителями:
-Мама, папа . Я полюбил девушку. Всем сердцем. Я знаю, мама, что ты очень негативно относишься к ЭМО, но она именно такая. И я на ней женюсь.
-(м) Господи, сынок,неужели ты приведёшь её к нам и она будет жить тут, с нами?
-(с) Не стоит сильно переживать, мама. Я так понял она вообще не особо жить хочет.

:d:d:d:d

[ostap]

Щаc из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в
припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пи*арас
так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно,
погрузил в нее кресло, сел и уехал :-D

[Dimasikkr77]

Дед работал на скотобойне. Ну, и мясо таскали себе, через проходную, пряча
кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной
не поймали - прятал его себе в штаны. Как то после очередной смены
возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны были на
пуговичках). Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и
вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки. И
вот он едет домой довольный в автобусе. Кондукторша, заметив вялое
болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и
ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно
запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок.
У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха.
Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно
рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они
провалились!" - достал ножичек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он,
с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще
есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза,
с грохотом рухнула в пролет автобуса.

[Иван фит]

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...


В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

[Умка]

У него ж лисапет!

Кудаж без него родимого..............:d

[Анатолий Я]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[Chesterfield]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

[Анатолий Я]

Муж приходит домой утром.
Жена:"Где был?"
Муж: "У друга ночевал"
Жена звонит 10 его друзьям.
У 6 ночевал, у 4х еще спит..
-----------------------------------------

-Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? - Запад! - Точно... Дай ластик.

-----------------------------------------

Россия.Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

-----------------------------------------

[Иван фит]

Папа, я попал камнем в соседский Лексус! -Мальчик, уйди, я тебя не знаю!
*
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку. Обиделась!
*
-Девушка, Ваши документы? -Вот. -А где техпаспорт? -Каких тех? Я одна еду!
*
Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу...: -ну и чё смешного? -да, эти две, дуры, меня провожали!)

[Умка]

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

[Viper710]

Немного о нашем "любимом"

[Умка]

https://www.youtube.com/watch?v=_Wb5K2KLfJE#at=43

[Grygoriy]

***

МОРГ = Место Отдыха Разочарованных Граждан

***

Мать дочери: - Маша не грызи ногти... на ногах... у дедушки... И вообще, отойди от гроба!

***

В операционной. Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно): - Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе): - Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

***

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

***

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет эт х*й его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

***

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринкают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

***

Новобрачная в слезах звонит матери:
- У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***

Приезжай за мной в морг. Жду...

***

Как называется на кладбище место, где сидит сторож? - Живой уголок

***

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова.... В общем, глупая, нелепая смерть...

***

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, Вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Нет, не забыл, а что?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

***

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог...
Анестезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом: - Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

***

Врач, который все знает и ничего не умеет зовётся Терапевт.
Врач, который все умеет и ничего не знает зовётся Хирург.
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает зовётся Психиатр.
А врач, который все умеет и все знает зовётся Патологоанатом, но он приходит к больному слишком поздно...

***

[ostap]

-Ах, Одесса!

Рынок в Одессе, покупатель спрашивает у продавца: -У вас есть документы на эту рибу?
продавец отвечает:
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

[Grygoriy]

Как мужик матрёшками торговал...

Встаёт рано утром мужик и ничего у него нет, кроме того, что на нём одето и... топора... И мастер он искусный, и голова у него “варит”, и человек он хороший, и Душа у него поёт, но ничего за этой Душой нет-то, акромя топора...

Думает мужик: - Пойду-ка я на базар, может работёнку себе какую-то найду, деньжат “поднабью”, ведь и руки, и голова у меня на месте сидят...

Пришёл мужик на базар... Базар гудит, а работы – нет... Идёт мужик по рядам, видит – торгаш полено продаёт... Отличное полено – хоть камин им растопи, хоть ножку для стула сделай... Но,... кому нужна одна-то ножка для стула?... Рядом с первым торгашом стоит второй – матрёшками торгует...

Спрашивает мужик первого торгаша: - Сколько за полено-то просишь, добрый человек?...
Первый торгаш мужику отвечает: - Один целковый...

Спрашивает мужик второго торгаша: - Сколько за матрёшку просишь, добрый человек?...
Второй торгаш мужику отвечает: - Пять целковых...
Говорит мужик второму торгашу: - А не дорого за матрёшку-то правишь, добрый человек?...
Второй торгаш мужику отвечает: - Базар большой – иди дешевле найди...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Спрашивает мужик второго торгаша: - А за три целковых матрёшку продать сможешь?...
Второй торгаш мужику отвечает: - А чего же не продать-то за три-то целковых?... За пять, вот поди, торгуем-то...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Спрашивает мужик первого торгаша: - Слышь, торгаш, давай я из твоего палена матрёшку сделаю, а вот ентот человек эту матрёшку за три целковых-то и продаст?... Смотри, Ты получишь один целковый, я получу один целковый, он получит один целковый, человек (купивший матрёшку) целых два целковых сэкономит – всем прибыль, всем радость...
Первый торгаш мужику отвечает: - А ежели ты полено-то и испортишь? Что ты потеряешь? Ничего... А я – целковый потеряю... Купи вначале полено-то, а потом и рассуждай, матрёшки мастери, продавай, цены сбивай...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Говорит мужик второму торгашу: - А где же мне один целковый-то взять, не займёшь мне, часом, под будущий заработок-то?...
Второй торгаш мужику отвечает: - Я – нет, не займу, а барыга займёт... иди к барыге... Барыга тебя выслушает, он тебя поймёт, он тебе и целковый даст... Его это промысел, целковые раздавать, не моё енто дело-то...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Приходит мужик к барыге...
Говорит мужик барыге: - Тут такое дело-то... Мастер я от Бога... А там торгаш полено за целковый продаёт... А у меня только топор... А рядом торгаш матрёшками по целых пять целковых-то за матрёшку правит... Енто... Бизнес получается... Дай мне целковый, я куплю полено у первого торгаша, сделаю матрёшку, второй торгаш енту матрёшку за четыре-то целковых и продаст, по пять сегодня за матрёшку правит-то небось... Я тебе твой целковый-то и отдам... И у всех заработок будет...
Барыга мужику отвечает: - Так-то оно – так... А ежели случится чего?... Я свой целковый теряю... Да и заработка своего, в твоей схеме, я не вижу... Давай так сделаем... Я тебе даю целковый... Ты покупаешь за него полено и делаешь матрёшку... Второй торгаш матрёшку за четыре целковых-то и торгует... Тебе целковый, ему целковый, мне мой целковый назад и мне ещё один целковый за выгоду мою... А?... Как тебе так-то?...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Говорит мужик барыге: - От голова!... Годиться!... Давай уже целковый-то и побёг я полено покупать да матрёшку мастерить...
Барыга мужику отвечает: - Постой мужик, не гони коней так быстро... А ежели ты мой целковый потеряешь или там чего-то испортишь, когда матрёшку править будешь?... Мне залог нужон, чтобы свой целковый-то и не потерять, а то хто меня умным-то назовёт, потом?...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Говорит мужик барыге: - А чё я тебе-то в залог дам?... У меня-то топор только один...
Барыга мужику отвечает: - Хорошо... Давай ужо и топор сгодиться...

Берёт барыга топор, под прилавок его в лавке прячет... Достаёт целковый, на стол кладёт перед мужиком-то...

Говорит барыга мужику: - Вонт он и есть твой, теперячя, целковый... Только тебе, потом, жалко будет мне сразу два целковых-то отдавать? Давай ты мне мою выгоду сей-час прямо отдашь, а потом только один целковый-то и вернёшь?...
Думает мужик: - Справедливо говорит...
Говорит мужик барыге: - Хорошо... Давай ужо...

Барыга целковый-то со стола забирает и спрашивает мужика: - За три дня управишься-то?...
Говорит мужик барыге: - А чего ж не управиться-то, ежели всё есть...
Говорит барыга мужику: - Вот и ладненько... Приноси мой целковый-то ровно через три дня, а ужо ежели-чё, то не взыщи... Уторгую тогда я топор-то твой, чтобы свои кровные вернуть... Топоры нонче в цене... Аккурат целковый-то и стоят...
Думает мужик: - Справедливо говорит...

Выходит мужик от барыги и думает: - А как день-то хорошо начинался... Был топор, никому не должон был... А теперячя: топора – нет, барыге – торчу целковый... А главное – всё по справедливости...

[Умка]

:af::af::af:

[Grygoriy]

- Ты кто???!!!...
- Я - смерть...
- И что?
- И всё... :46:

:d

[Умка]

Ты кто???!!!...
- Я - смерть...
- И что?
- И всё...

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.....:46::d:44:

[Grygoriy]

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.....:46::d:44:

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Патологоанатом в морге задумался, а затем, в графе "причина смерти", улыбнувшись, написал: - Весна пришла!... :cc3:

[Умка]

Весна пришла!...

Гриш,.........мне срочно нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться......