А ПОРЖАТЬ ???

[Артем Колесников (ККК)]

[Артем Колесников (ККК)]

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!

******

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???
Покупатель:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

*******

Играю с дочкой в известную игру "Сорока-Ворона":
-Сорока-Ворона кашку варила, деток кормила *загибаю дочке пальцы* этому дала, этому дала, этому дала...
-Мама, а что такое «мудала»?

******

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

*******

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

******

Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.

:d:d:d

[Chesterfield]

[Артем Колесников (ККК)]

Из дневника:

Сегодня, прыгая на скакалке, поняла - у меня есть крылья! И ни в какой лифчик их не спрячешь!
:d:d:d

[Dimasikkr77]

[Grygoriy]

Артём, вот всё мне покоя не даёт вопросик: - А как же она кости ( нардовые-то ) бросит?...

[Артем Колесников (ККК)]

- А как же она кости ( нардовые-то ) бросит?...

СИЛОЙ ВОЗДУШНЫХ МАСС, ПО ВИДИМОМУ...

[Grygoriy]

СИЛОЙ ВОЗДУШНЫХ МАСС, ПО ВИДИМОМУ...

Да,... "выхлоп" есть у всего, даже у красоты и у страсти... Но доску с костями, судя по всему, на РАЗ принести сможет...

[YUG]

Да,... "выхлоп" есть у всего, даже у красоты и у страсти... Но доску с костями, судя по всему, на РАЗ принести сможет...

Гриша, не только выхлоп, но и вхлоп)). У Эмира Кустурицы в фильме Завет, барышня гвоздь вытаскивала анальным сфинктером.

[Вак]

Что значит грамотный продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

[Vovan 07]

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!

---------- Сообщение добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:53 ----------

[Grygoriy]

Корреспондент берёт интервью у Фёдора Бондарчука и задаёт ему следующий вопрос:
Корреспондент: - Скажите Фёдор, вы видели фильм «Аватар» Джеймса Кэмерона? Нам бы хотелось знать ваше мнение об этом фильме...
Фёдор Бондарчук: - Я снимаю шляпу...
Корреспондент: - Фёдор, то, что вы снимаете... это нам всем хорошо известно и неинтересно знать что именно и как вы это снимаете... Нам интересно знать ваше мнение о фильме «Аватар» Джеймса Кэмерона...
Фёдор Бондарчук: - ???!!!...

********

Сообщение в международных новостях:
... Российские моряки отпустили, взятых ими вчера вечером в плен, сомалийских пиратов. Чтобы пираты больше походили на пиратов, российские моряки выкололи им всем по одному глазу и отрубили всем по одной ноге...

[Артем Колесников (ККК)]

---------- Сообщение добавлено в 08:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:29 ----------

Правильный маршрут...

[Dimasikkr77]

Внезапно....:ca:

[Grygoriy]

Внезапно....:ca:

Местный ваххабит...

[Vovan 07]

Кнопка кикстартера :d

[Вак]

Украинский знаю плохо, поэтому за ошибки прошу извинить.

Хохол приехал из Испании. В селе его спрашивают - Мыкола, шо ты там бачыв?
- Корриду!
- А шо цэ таке?
- Большой стадион. Сидят испанцы - таки гарны хлопцы, таки спокойные. Рядом испанки - таки гарны дивчины, таки спокойны. Выходит тореадор - такой гарный парубок, такой спокойный. Выводят быка - большой, добродушный, спокойный. И тут выносят коммунистический флаг. Шо тут началось!

[Grygoriy]

Украинский знаю плохо, поэтому за ошибки прошу извинить.

Хохол приехал из Испании. В селе его спрашивают - Мыкола, шо ты там бачыв?
- Корриду!
- А шо цэ таке?
- Большой стадион. Сидят испанцы - таки гарны хлопцы, таки спокойные. Рядом испанки - таки гарны дивчины, таки спокойны. Выходит тореадор - такой гарный парубок, такой спокойный. Выводят быка - большой, добродушный, спокойный. И тут выносят коммунистический флаг. Шо тут началось!

У російських анекдотах українці переважно скупі й тупі... Але ж, заради справедливості, треба пам'ятати, що в українських анекдотах росіяни переважно мертві...

********

Москва, метрополітен... дві години по обіді... заходить до вагону вуйко, відкриває свій байбарак, дістає StG-44, пересмикує затвора і промовляє:
Вуйко: - Ану но москалики, хто мені відповість котра зараз година?...

Всі сидять тихесенько ані пискнуть... Встає афроамериканець і чистою українською мовою відповідає:

Афроамериканець: - Три хвилини на третю, дядько...

Вуйко: - Не сіпайся, синку, я й так бачу, що ти не москаль...

********

Повідомлення: - Вчора у автобусі марки 3 я загубив гаманець з заробітною платнею... Хто знайде – велике прохання голосно не сміятися...

********

Перший: - Учора розіслав своїм друзям SMS: “Не можу знайти свого телефона!... Передзвони мені на нього, будь ласка”
Другий: - Той що?
Перший: - Майже усі передзвонили... З чого я зробив висновок, що маю не найрозумніших друзів...
Другий: - А телефон знайшов?
Перший: - Твоя відповідь тільки підтверджує мою теорію...

[Артем Колесников (ККК)]

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

[Вак]

Любовнику нужно только одно, а мужу подавай первое, второе, и компот.

[Артем Колесников (ККК)]

[Вак]

[Артем Колесников (ККК)]

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью,ушел в "минусах".:d:d:d

[Умка]

пришедший колядовать в еврейскую семью

:d:d:d

[Александр Е.]

Смелость, решительность, честь, мужество.........все это признаки алкогольного опьянения!!!:44::d