А ПОРЖАТЬ ???

[Артем Колесников (ККК)]

Да, уж... природа...никуда не денешься!

[Vovan 07]

классно смотрица

заказ для карпятников:d

[Andrey_ng]

Улыбнуло, особенно про футбол

[Артем Колесников (ККК)]

[Dimasikkr77]

[Chesterfield]

:d:d:d

[Dimasikkr77]

---------- Сообщение добавлено в 10:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:55 ----------

[Dimasikkr77]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=7Om4TiBJBCI

[Vovan 07]

http://www.youtube.com/watch?v=RqIHh6Q0n04

[Артем Колесников (ККК)]

---------- Сообщение добавлено в 07:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:29 ----------

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

****

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.

****

Интересно, почему...
стройные женщины считают себя полноватыми;
полноватые женщины считают себя тучными;
тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

****


По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

****

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"
... Так появились игровые автоматы.

****

Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

****

Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Русский:
- Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
- А как я ему переведу-то.
- Переведи: есть, но нету.
- По английски непонятно ему будет.
- Ну тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит!

****

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

****

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

****

Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!!!" От девушки с задержкой в 10 дней...

****

"Полиция расследует пропажу 300 млн руб со счета Александра Кержакова" 15.03.2013
"По словам полиции криминала нет. Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счет" 16.03.2013

****

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа, а что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

****

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.

****

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

****

- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

****

Я конечно знал что вы спите на лекциях, но надевать пижаму...

****

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

****

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

****

Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.

[Vovan 07]

http://www.youtube.com/watch?v=VV246P43OsQ

[Dimasikkr77]

[Артем Колесников (ККК)]

[Grygoriy]

Мои друзья - моё богатство...

http://www.youtube.com/watch?v=ZVIWs5b9My8

Video Shows 'prank' as surfer is pushed into the water right in frond of a SHARK


Неожиданная встреча:

http://www.youtube.com/watch?v=8f9Pkf75yX0

18+ Ft Great White Shark Stalks Boat in HD (part 1)


Девчонка – молодец!!!...

http://www.youtube.com/watch?v=Uy-yO2hJam8

Funny: Hunter gets Pulled Overboard by Giant Fish! Chew On This


Первые шаги в рыбалке:

http://www.youtube.com/watch?v=FT8QIapHiqU

Boy catches fish in record time

[Умка]

Гриша, ты точно! знаешь.........иногда лучше прыгнуть в океан к белым акулам.........чем выпить чашку кофе с "другом"...........

[Grygoriy]

Гриша, ты точно! знаешь.........иногда лучше прыгнуть в океан к белым акулам.........чем выпить чашку кофе с "другом"...........

Очень часто, в открытом океане с большими акулами гораздо безопаснее и спокойнее, чем с людьми...

Но, лучше... на берегу реки, озера, ставка... возле, пышущего жаром углей, костра... с рюмочкой Арцаха, бокалом "Абрикон", или молдавского, грузинского, крымского вина... под стрекотание сверчков или цикад... ждать поклёвки карпа, наблюдая как рождается новый день...

[Вак]

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

[Артем Колесников (ККК)]

Идут совместные учения спецподразделений разных стран. Целый день отъявленные головорезы бегали, прыгали, стреляли. Вечерело. Собрались возле костра боец SAS, американский зеленый берет и русский ВДВшник.
- Я могу пробежать 20 километров в полной выкладке, проплыть километр по воде, вылезти на берег и ушатать 5 противников - сказал британец.
- Херня! Я могу из Майами доплыть до Кубы, голыми руками порвать 50 кубинских революционеров, подтянутся 100 раз и отжаться 500...даже не запыхавшить - сказал бравый американский ДжиАй.
Ничего на это не ответил им русский десантник, лишь молча пошурудил хуем угли в костре.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
-----------------------------------------------------------------
Мужик просыпается с глубокого бодуна, встает, идет на кухню, по пути снимает с клетки с попугаем накидку.
Доходит до холодильника, достает бутылку пива, выпивает. Идет обратно в спальню, по пути накрывает клетку, ложится спать.
Голос из клетки:
- Зашибись день прошел.

- Батюшка, а бабу во время поста можно?
- Можно, но не жирную.
-----------------------------------------------------------
Встречаются 3 подруги: одна любовница, вторая обручена, третья 10 лет замужем. Посидели, поговорили, обсудили мужиков и для того, чтобы разнообразить свою жизнь решили поэкспериментировать: одеть черное сексуальное белье, каблуки и маску, в таком виде неожиданно предстать перед своими мужчинами, а потом поделиться ощущениями. Через неделю вновь встречаются и рассказывают как все прошло:
- Любовница: он пришел домой, я встретила его на каблуках, в белье и с маской, он набросился на меня и мы занимались любовью всю ночь!
- Невеста: я пришла к нему в офис, отпустила секретаршу, потом прошла в кабинет, распахнула плащ, а под ним только кожаное белье, каблуки и маска - мы 3 часа занимались любовью!
- Жена: муж пришел домой с работы, я открыла ему дверь, на мне было только черное белье, каблуки и маска - он пристально посмотрел на меня и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Vovan 07]

Утро. Муж говорит жене:
- Давай, позавтракаем.
Жена:
- А давай позавтракаем любовью.
Поавтракали любовью. В обед муж:
- Давай пообедаем
Жена:
- Давай пообедаем любовью
Пообедали любовью. Вечером жена заходит в комнату, а муж ч... из штанов вытащил и на батарее греет. Жена его спрашивает:
-Ты чё делаешь?
Муж:
- Ужин разогреваю.

[Dimasikkr77]

Переполненный автобус, женский вопль:
- Мужчина, что вы делаете!!??
Через некоторое время снова:
- Мужчина, ну что же вы делаете!!??
И тишина... С другой стороны автобуса:
- Мужик, не томи, говори, что ты там делаешь...

......................

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

[Vovan 07]

Два гомика заходят в автобус, в котором битком народу.
Один другому:
-Здорово, Василек! Сто лет не виделись!
Я так тебя хочу, так хочу, прямо сейчас, здесь!
-Ты че с ума сошел! Да у меня х@# не встанет при таком
скоплении народа!
-Дык им же все по барабану!
-Это как?
-Смотри.(Орет в толпу) Люди! Человеку плохо! Скорее
дайте стакан воды!
Пассажиры рожи кирпичом, отвернулись. Всем все фиолетово.
-Ну вот, видишь?
-Да. Ну давай скорее перепихнемся.
Ну гомики делают дела, а тут водитель автобуса посмотрел
в зеркало - челюсть отвисла. Увидел, что на встречу едет
еще один автобус и давай скорее фарами мигать.
Ну остановились, водила через окошко трясущимися руками
показывает другому, мол, дай прикурить. А тот:
-Да ты че? У тебя же полный салон народу, спросить
не можешь?
-Боюсь! Один тут воды попросил, видишь че с ним сделали?!

Мальчик подходит к менту и говорит:- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке -
трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:- Где был?!
Он:- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

[Артем Колесников (ККК)]

Вот это у нас сейчас ...

[Умка]

Вот это у нас сейчас ...

Сплюнь..........у нас на Глебовку нет столько Дипа

[Вак]

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада...

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

[Артем Колесников (ККК)]

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.

******

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а
также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

******

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
:d:d:d