А ПОРЖАТЬ ???

[Vovan 07]

[славаНмир]

Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaют. Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa: -Ты кто тaкой, откудa? В ответ тишинa... Ну он сжaл посильнее: -Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю! Тишинa... Сжaл тaк, что aж по руке потекло: -Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!! Сдaвленный голос: -Яков я... Сторож: -А чего молчишь!!! Сдaвленный голос: -Немой я...


70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...


Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пипец!

[Артем Колесников (ККК)]

[Умка]

Вот все говорят паркур, паркур... В наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"........:d:44:

[Артем Колесников (ККК)]

Я валялсо! :d:d:d
Почитайте комменты...

http://www.videotrade.ru/portal/page...?goodsid=18750

---------- Сообщение добавлено в 23:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:39 ----------

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

****

У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!

****

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

****

- Можешь престанешь мне на **** пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо, ух ты, а как насчет минета?

****

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

****

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи%%еж! ! !

****

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

****

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

****

- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.

****

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

****

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

****

Скоро весна, потекут ручьи... У детей сопли... У мужчин слюни...

****

Китайская биатлонистка на десятом километре плюнула на всё, сошла с дистанции и родила двойню.

****

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

****

В нашем аквапарке настолько
суровые аттракционы, что первой
из трубы всегда вылетает
какашка.

****

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

****

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

****

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет. . станковый пулемет.

****

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

****

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. -А где доченька, с низу или сверху.-Сверху.-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету говорит.-Вам ****ям волю дай, так вы из *...я ....кукурузный початок сделали бы.....

****

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

[Геннадий Северянин]

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:

[Мишин В]

У тебя жёсткий диск на сколько?
Master: Да лет на 40... Смотря по какой статье...

[Артем Колесников (ККК)]

Китайцы не перестают удивлять...:30::cb5:

[Grygoriy]

Китайцы не перестают удивлять...:30::cb5:

В украинском исполнении: груша будет укушена с шести сторон...

[Геннадий Северянин]

В украинском исполнении: груша будет укушена с шести сторон...

Гриша мы не китайцы, ни чего не будет. А если и было бы, то только сало:d:d:d

[Grygoriy]

Гриша мы не китайцы, ни чего не будет. А если и было бы, то только сало:d:d:d

Генчик, точно знаю - сало бы исчезло мгновенно (если оно не польское)... а "ни чего не будет" за это только некоторым - остальных, непосвящённых, назначат виноватыми, да так, что не отмоешься вовек...

[Дарий (ККК)]

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!"

---------- Сообщение добавлено в 00:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено Вчера в 18:01 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=DtG2X-VBD4s

-Вы обижаете родную маму?
- Обижает падла.

:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

В украинском исполнении: груша будет укушена с шести сторон...

:d:d:d 5 баллов!

[Артем Колесников (ККК)]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую
историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год,Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
Ктоооо???!

Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в
Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках
ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- ... вашу мать! Что здесь за бардак???!

Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993
год!:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

Старый анекдот:
"Жена застряла *опой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"":d

[Анатолий Я]

Дикий запад.Прошлые столетия.
Идёт раздача завоеванных у идейцев земель.Условия такие,кто где застолбит или по другому обозначит границу своего участка,значит того и земля. По жребию право первого выбора досталась голландцу,голландец увидел ворону на ветки,выстрелил в неё,ворона упала,голландец сказал- вот там граница моего участка.
Второй по жребию был англичанин,англичанин ударил хлыстом свою лошадь,лошадь побежала и через некоторое время остановилась,англичанин сказал-вот там граница моего участка.
Третий по жребию был Украинец.
Украинец вскакивает на лошадь,пускает её в полный галоп,скачет,скачет.
Скачет,скачет,лошадь загнал,лошадь упала,украинец вскакивает на ноги и побежал.Бежит,бежит.
Бежит,бежит,вообщем выдохся,упал,с последних сил снимает шапку,кидает её и говорит
-А вот це на помидоры!

[Артем Колесников (ККК)]

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!:d:d:d
************************************
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...
************************************
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты чё, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
************************************************** ****

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
************************************

---------- Сообщение добавлено в 17:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:12 ----------

[Grygoriy]

США. Пожилая пара едет в древнем и обшарпанном пикапе, за рулём автомобиля старый Муж, рядом с ним его глуховатая, ворчащая и пилящая его без остановки Жена...

Он делает левый поворот, под знак: "Поворот налево запрещён"... Раздаётся звук сирены полицейского автомобиля...

Полицейский (Мужу): - Здравствуйте.

Муж (Полицейскому, нормальным голосом): - Здравствуйте.

Жена (Мужу и очень громко): - Он тебя что-то спросил! Что он тебя спросил? Ты меня слышишь?! Я к тебе обращаюсь!... Что он тебя спросил?!!!...

Муж (Жене и очень громко): - Он со мной поздоровался! Он сказал мне: - Здравствуйте!...

Жена (себе под нос, тихо): - А-ааа!... Он сказал тебе: - Здравствуйте!... Ну, здравствуйте, так здравствуйте, это неплохо, это даже хорошо... Здравствуйте это очень хорошо...

Полицейский (Мужу): - Здесь запрещён поворот налево! Ваши документы, пожалуйста.

Муж (Полицейскому, нормальным голосом): - На-те, возьмите, пожалуйста.

Жена (Мужу и очень громко): - Он тебя что-то спросил! Что он тебя спросил? Ты меня слышишь?! Я к тебе обращаюсь!... Что он тебя спросил?!!!...

Муж (Жене и очень громко): - Он попросил мои документы!!!...

Жена (себе под нос, тихо): - А-ааа!... Он попросил документы... Ну, да, он это может просить... Это неплохо, это даже хорошо... Документы, так документы...

Полицейский (Мужу): - Простите, Вы из Висконсина?!... Вы знаете, я был там однажды, в молодости... Там у меня был такой ужасный секс, такой ужасный!!!... Самый ужасный секс в моей жизни!!!... Мне он, до сих пор, снится в кошмарах!!!... Не могу читать и даже слышать не могу название Вашего штата, чтобы не заплакать... (Начинает хлюпать носом, смахивает скупую мужскую слезу с ресницы и растирает сопли по рукаву)...

Жена (Мужу и очень громко): - Он тебя что-то спросил! Что он тебя спросил? Ты меня слышишь?! Я к тебе обращаюсь!... Что он тебя спросил?!!!...

Муж (Жене и очень громко): - Он тебя помнит!!!...

[Умка]

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
__________________
:d:d:d

[Умка]

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500.

Интересно было бы прочитать такой рассказ, еслиб его участницами были те две мартышки из видео с Поршаком:d:d:d:ce:

[HELG]

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит — у ворот «шестисотый» стоит.
«Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя». Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
«Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу».
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный — плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
«Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
«Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них «Мерседес» — шестисотый по счету.
Они обещали — проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда пол деревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан».
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
«Как отдохнула, моя дорогая?»
«Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана — это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет».
Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
«Давай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые...

[Chesterfield]

:d:d:d

[carpik]

[youtube]e3t9bVth7rY[/youtube]
прикол с 15 секунды

[Артем Колесников (ККК)]

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

****************************************

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

:d:d:d

[Dimasikkr77]