А ПОРЖАТЬ ???

[Артем Колесников (ККК)]

[carpik]

ЛЕТЯТ ПУТИН, МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ. ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ - СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000 РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА. ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ - А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН. ПУТИН ГОВОРИТ - А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН! ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ - Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИ***БОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!

[Grygoriy]

Мусорской фольклор: - Если друг попал в беду, я друга мелом обведу...

[шерлок]

А Вам - слабо!

[Хилимон]

Карпфишинг,как диагноз.
http://www.youtube.com/watch?feature...v=ZJQm8CkXksY#!

[renik]

http://www.newsru.com/world/01aug2012/snake.html

[Дмитрий77]

[Grygoriy]

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.

Преподаватель говорит:
- Sit dоwn!
Один студент другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: Садись дебил!

------------

- Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Что, так сразу?!!!

------------

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

------------

- Коля, а ты меня любишь?
-Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?!

[Алекс]

Монстр Карпфишинга :d:d:d:d:d:d:dhttp://www.youtube.com/watch?v=iI4ytxQRVlM&feature=player_detailpage#t=439s

[Алекс]

Чертяка проста решил конкретную поляну накрыть для карпуши :d:d:d:d:d:dНо перед этим дипонулся по полной :44::44::44:

[Артем Колесников (ККК)]

[шерлок]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.
-----------------------------
Медведев с Путиным заходят в аптеку.
Медведев-"Два гондона."
Продавщица- "Вижу.Что брать будете?"

[Рубен]

Отец уезжая в командировку,просит сына сообщать,обо всём,что происходит дома.
Через пару дней звонит сын и говорит.
-Пап тут Рекс на ковёр насрал,что делать?
-Сына ну ты,что не знаешь,возьми совок,убери,потом замой всё порошком.
Через несколько дней опять звонит сын.
-Пап ту к маме пришёл какой-то мужик,он зашёл к вам в комнату и снимает штаны,пап если он насрёт я за ним убирать не буду.

[Артем Колесников (ККК)]

Несколько странных историй.:d:d:d

Отчества, они разные бывают. Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович!

Купил отец дочке книжку маленькую такую и красивую. Скороговорки называется. Вот скороговорочка оттуда: «Еду я по выбоине из выбоины не выеду я». Попробовал прочитать ребенку, больше не пробует...

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- Май-кро-софт, - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

Офис. Действующие лица - шеф и секретарша. Стук печатной машинки (давно дело было) - это секретарша заканчивает важный и срочный документ.
И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании, полный трагедии взор, и, краснея-бледнея, выдает:
- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого «полового пути» в ее сторону не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже не был и никаких иных способов заражения припомнить не может, и с дрожью в голосе вопрошает:
- Как?!
- Ну, я напечатала «Александр Николае», а «вич» не вошло, вот и перенесла... Что теперь делать? Перепечатывать, да?

В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...
Девушка-бармен:
- Бьянко?
Посетитель, обиженно:
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

Фраза учителя. «Всё в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор».

Объявление в газете. «Автогрузоперевозки. Аккуратные активные грузчики сделают Вам работу: 1) быстро, 2) дешево, 3) качественно.
Вы выбираете любые два пункта. Скидки пенсионерам, постоянным заказчикам и просто хорошим людям».

Рассказала подруга из Эстонии. У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо прочих слов в сценарии были и такие: «Седовлас и красный нос - кто я, дети?» На что дети должны были радостно ответить: «Дед Мороз!» Как это нередко бывает, у паренька, т.е. Деда Мороза, произошел сбой - и он выдал: «Красный нос и седовлас - кто я, дети?!»
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили, а папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была толпа родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.
Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами «покажи да покажи». Надоел всем, в том числе и женушке своей. Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый.
Папаша запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных. «СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО! - написал папаша. - ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!»

Эта история известна, но может кто не слыхал...

Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Однажды, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: «А кто же все-таки такой г-н Горский?», Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться.
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

[Grygoriy]

:44::44::44: типа так накидались :d

Лёша, будь серьезней!
Это сборная национальная команда России! Там нет пьянок, и дебошей! Это другой уровень, у людей там много ответственности!

В высшем обществе Санкт-Петербурга офицеры расспрашивают поручика Ржевского:
- Скажите поручик, а как Вы определяете, делает дама минет или нет?!...
- Ну, кхе, кхе, это нужно в лицо даме глянуть...
- Ну, вот та дама, например...
- Та?... Та делает, конечно делает...
- А вот та...
- Та, что спиной к нам идет от нас по улице?...
- Да, да, она, конечно она...
- Ну, я же говорю, в лицо глянуть нужно...

Бегут, догоняют даму, заглядывают ей в лицо, поручик выдает вердикт:

- Эта дама, конечно делает... ну делает, конечно же делает...
Офицеры с завистью:
- Как же Вам поручик это удается узнать только по взгляду на лицо...
Поручик:
- Да все очень просто, господа, рот есть, значит делает...

Судя по всему у сборной России рты зашиты и пить им не во что...

[шерлок]

Известная история, возможно, кто то не знает.

Когда американский астронавт Армстронг вышел на Луну, телевидение запечатлело его слова: "Маленький шаг человека и большой прыжок человечества." А потом, в пол голоса: "Удачи, мистер Горский!"
По прилёту, на пресс конференции, журналисты спросили астронавта: "Кто такой мистер Горский?" - и получили ответ: "Я не могу Вам ответить так как это не моя тайна..." Шли годы, на каждой очередной встрече журналисты задавали ставшим стандартным вопрос: "Кто такой мистер Горский" - и получали стандартный ответ: "Я не могу Вам ответить..." Прошло десять лет. Как то на очередной стандартный вопрос Армстронг ответил: "Так как недавно мистер Горский умер, я могу рассказать предысторию... Когда мне было семь лет я играл с мальчишками в бейсбол. Мяч отлетел под окна дома, где жила супружеская чета Горских. Я подбежал взять мяч и из открытого окна спальни услышал голос миссис Горской: "Ты хочешь орального секса? Ты его получишь не раньше, чем соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

[Рубен]

[IMG][/IMG]

[Алекс]

Стартовый закорм прошел успешно .

[Артем Колесников (ККК)]

Стартовый закорм прошел успешно .

Супер!!!
Главное-теперь "паровоз" услышать...:d:d:d

[Умка]

Интересно, а такую фляжку можно к Ниве цеплять????????????

[Артем Колесников (ККК)]

Умка, вот этот "недоползший" сильно на тебя смахивает... Колись?

---------- Сообщение добавлено в 10:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:23 ----------

Результаты погони полицейских за наркоманом!:d:d:d

[Дмитрий77]

http://www.youtube.com/watch?v=yJOi2...feature=colike :d:d:d

[Дмитрий77]

[шерлок]

Основы коллективной безопасности.


Добрососедские отношения – залог комфортного проживания, как в многоквартирном доме, так и на персональной даче. Согласитесь, что не совсем уютно чувствовать себя, если с соседями тлеет перманентный конфликт, а эту …рожу, пардон, лицо, приходится видеть и всячески делать вид, что не заметил, чтобы не поздороваться, потому как неприятно чуть ли не до рвоты. Или стоя у двери, смотреть в глазок, услышав лязганье замка, пропуская «дорогого» соседа, чтобы не пересечься в коридоре…
Поэтому повторюсь, добрососедские отношения – это замечательно, но даже холодный нейтралитет – уже хорошо!
Будучи счастливым обладателем клочка земли и небольшого домика в не самом глухом удалении от города, однажды услышал назойливый стук в калитку. Открыл. На пороге оказался яркий представитель из диких 90-х, но уже обросший жирком солидности и перешедший из подгруппы «пацан конкретный» в категорию «бизнесмен уважаемый».
- Приветствую сосед, я прикупил участок напротив, буду сносить хибару и строить трехэтажный дом. Предупреждаю заранее, будет пыль, грязь, шум и все такое. Я не сторонник конфликтов, поэтому сразу пришел с коньяком, чтобы подмазать грядущие неудобства.
Окинув оценивающим взглядом ухоженный дворик моей дачи, новоявленный сосед продолжил.
- Давай знакомиться, я – Виктор, а тебя как величать?!
- Александр!
- Слушай, а чего мы так официально?! Виктор?! Александр?! Давай запросто – по-соседски!
Просочившись на территорию моей дачи, Виктор направился прямиком к столу под яблоней и, усевшись на удобной скамейке, выставил бутылку «Хенесси».
- Стаканы есть?
Хм… памятуя истину, что худой мир лучше доброй войны, я принес стаканы и нехитрую закуску. С новым соседом ссорится в первый день – не самый лучший вариант, поэтому от меня не убудет, посидим, поохаем. Опять же, коньяк завсегда скрашивает любую беседу, даже саму неприятную.
Учитывая, что основы дипломатии заложены в каждом из нас, через полчаса сосед все еще был у меня в гостях, да еще и чувствовал себя весьма комфортно.
- Сашок, я смотрю домик у тебя хоть всего в полтора этажа и площади весьма скромной, но видно, что добротный и участочек ухоженный… короче, уютно тут, мне нравится. Только бассейна не хватает. Я обязательно бассейн заделаю, так что ты не стесняйся и заглядывай в самое удобное для тебя время. У меня все запросто и без закидонов. Для друзей я – просто Витек! Это на фирме, я - Виктор Владимирович и передо мной все спину гнут, а по жизни я – простой пацан… Ты сам где трудишься?
- На государство работаю, служивый…
- Да ну?! Бросай ты это дело, неприбыльно ведь. Давай ко мне замом по безопасности, оклад положу достойный, в обиде не будешь…
- Спасибо, послужу пока не выгнали…
Время бежало. Хороший коньяк радикально скрашивал незатейливую беседу. Но как говориться, кто о чем, а вшивый о бане. Вскоре новоявленный сосед заговорил о проблемах личной безопасности и о том, как страшно жить в современном обществе напрочь лишенном морали и уважения к старшим и к чужому имуществу.
- Слушай, Сашок, я смотрю, ты мужик реальный, давай с тобой договоримся. Время сейчас дурное, молодежь напирает, так и норовит чужое добро хапнуть. Да и конкуренты на все готовы, чтобы успешный бизнес прикарманить. Опять же, время пришло друганам моим по бурной юности из казематов и далеких застенков возвращаться, а жить то красиво хочется… всякие гнилые предъявы пойдут. Короче, хочу предложить… как ее… конвенцию совместной безопасности, во! Если вдруг к тебе незваные гости накатят, я через забор шум услышу, что тебя прессуют не по-детски, то братву подтяну и все разрулим в лучшем виде.
- Да я вроде никому не должен…
- Ой, не зарекайся, Саня, жизнь – это такая засада… Ну, а если ты чего нехорошего у меня в усадьбе увидишь или услышишь крики какие, сделай милость, вызови полицаев. Мол, так и так, у соседа крики, шумы подозрительные, вроде как убивают человека, подъедите на всякий случай по такому то адресу?! Не сложно доброе дело хорошему соседу сотворить?!
- Нет, не сложно.
- По рукам?!
- По рукам!
- Давай номерами мобильных обменяемся…
На том и расстались. Т.к. у соседа денежка явно водилась в необходимом количестве, то старый дом снесли за пару дней, и закипела стройка. Новые хоромы отгрохали быстро. Через полтора месяца уже стоял дом под крышей, но еще без окон и без дверей и шли отделочные работы.
Виктора периодически видел издалека, когда он приезжал проконтролировать график работ на черном «Круизере» и наши контакты ограничивались приветственным маханием рук на максимальном удалении друг от друга.
И вот как-то ночуя на даче, посреди ночи я был разбужен криками и воплями со стороны соседского участка. Проснувшись в не самом лучшем расположении духа (старею наверное, поймите правильно), вышел на крыльцо и сонно почесываясь в самых неприличных местах, помянул соседа недобрым словом. Мол, так было спокойно и тихо пока…
Ба-бах! Во дворе у соседа грохнул выстрел. Оп-па?! Выстрел из пистолета ни с чем не перепутаю. Точно ПМ – пистолет Макарова. Шум и крики усилились. Неужели к соседу бывшие дружки подкатили и сейчас его порешат за долги стародавние?! Хм… сразу вспомнил про нашу договоренность о коллективной безопасности. Не включая свет в доме, дабы не привлекать внимание «соседских гостей» с пистолетами, пошарил в поисках мобильного телефона, чтобы вызвать наряд полиции. Не нашел! Темно, однако, а куда положил, не помню – точно старею.
Бах! На участке у Виктора грохнул второй выстрел… Да что же там происходит?! Пытают его что ли?!
Пока метался в потемках по дому, проклиная некстати потерявшийся телефон, вспомнил, что в сарае тщательно заныкан имитационный патрон взрыва артиллерийского снаряда (марку писать не стану и как он у меня оказался – это отдельная история, как раз для прокурора, посему извиняйте).
Блин, и почему только один пиропатрон взял?! Ведь предлагали еще имитатор ядерного взрыва подарить – вот сейчас бы кстати пригодился.
Итак, схватив изделие ИМ, тихонечко подкрался к соседскому забору и, приведя имитатор в боевое положение, аккуратно перекинул его на участок к Виктору.
Сотворив доброе дело, так же тихо покинул территорию «бандоских разборок» и скрытно проследовал на свой участок.
Мде… все же в авиации зачастую недооценивают ребят из сухопутных войск, поглядывая на них свысока, а зря…
Как же бабахнуло, мама дорогая?! У меня на участке от ударной волны содрогнулся не только двухметровый забор, но и добротный деревянный дом из сосновых бревен, а во дворе истошно заголосила сигнализация на машине.
После того как минут через десять-двадцать затихли сошедшие с ума сигнализации автомобилей во всей деревне, наступила такая тишина, что дворовые собаки боялись гавкнуть, а сверчки пискнуть… Тишина наступила просто звенящая!
Спать почему-то расхотелось. Я бездумно побрел на кухню поставить чайник, как вдруг ожил «потерявшийся» мобильник – звонил сосед. Голосом умирающего он спросил
- Санечка, это был ты?!
- Я! Согласно ранее достигнутым договоренностям о коллективной безопасности…
- Санечка, дорогой ты мой человек, ну зачем же так сразу и не разобравшись?! Ко мне пацаны приехали на дом посмотреть, водки попить, поговорить за жизнь, а ты…
- А что я? Все как договаривались!
- Да нет, к тебе никаких претензий нет… просто все пацаны обосрались… и я в том числе...

[Артем Колесников (ККК)]

Запарился читать!:d:d:d