А ПОРЖАТЬ ???

[Рубен]

Пришёл мужик в симфонический аркестр и говорит
-Я могу любую мелодию пропирдеть.
Ему дали ноты говорят-Покажи.
Он сморел,смотрел и говорит.
-Не тут в третьем аккорде могу обосраться.

[Артем Колесников (ККК)]

А у нас весна!:d

[шерлок]

А у нас весна!:d

Весна, девушки сняли колготки и в воздухе сильно запахло весною...

---------- Сообщение добавлено в 16:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:15 ----------

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

[охотник]

да приколько если у правой наблюдается юбка, только слегка задралась вверх, то у левой реально широкий пояс :-))))

[Артем Колесников (ККК)]

Девиз 2012 года!

Вот так нужно относиться к лысым теоретикам и завистникам в широкополых шляпах с Карпера! :d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

Всем чиатть внимательно!:d:d:d

[Умка]

:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!


Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

[Умка]

Любитель читать в туалете Валера,

:d:d:d:d:dлёг

[Vovan 07]

Это анегдот с жизни.
Женьшина таксист г.Киев везет клиента, тот провтыкал поворот, опомнился уже на перекрестке. Барышня врубает заднию передачю и сдает назад, затем совершает поворот. Но тут ребятки бравые стоят чуть погодя, видя всю эту картину останавливают и состовляют протокол, эзюминка была такой ) " ......... давала на перекрестке задом".
Барышня укатила спорить бесполезно, но дома читая протокол поняла что ребята обложались по полной, на следующий день попросила знакомого юриста и направились к начальнику.
Он был не преступен как крепость, пока ему не изложили всю суть протакола, оригинал был тутже порван вместе :ag:сотрудниками:d

[Артем Колесников (ККК)]

И шо робыть???

[Умка]

:d:d:d

[DEN]

Валялсо :
http://www.youtube.com/watch?v=4cQozuJ5a3Q

[Александр Е.]

Ангелочек.........:d:d:d

http://www.youtube.com/watch?v=4Ylcu54dBgw

[Артем Колесников (ККК)]

---------- Сообщение добавлено в 08:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:09 ----------

[Умка]

Засмейся вслух, когда обидно,
когда кретином вдрызг издёрган,
по безголовым лучше видно,
что ж о п а - думающий орган ...

[Александр Е.]

Засмейся вслух, когда обидно,
когда кретином вдрызг издёрган,
по безголовым лучше видно,
что ж о п а - думающий орган ...

Что ж о п а -думающий орган,
Такое втидели не раз,
Кретином ты вдвойне издерган,
Когда на этой жопе глаз...

[шерлок]

Засмейся вслух, когда обидно,
когда кретином вдрызг издёрган,
по безголовым лучше видно,
что ж о п а - думающий орган ...

Что ж о п а -думающий орган,
Такое видели не раз,
Кретином ты вдвойне издерган,
Когда на этой жопе глаз...

И Умка этим глазом строго
На Александра посмотрел...
И Александр сейчас же понял
Что со стихами он влетел...:d

[Александр Е.]

И Умка этим глазом строго
На Александра посмотрел...

Вообще то, я не Умкину ..пу имел ввиду:d:d:d и, тем более, не его глаз...:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 21:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:43 ----------

но, если Вы, шерлок, настаиваете, то я не против....:d

[Умка]

но, если Вы, шерлок, настаиваете, то я не против....

Та просто суперовски.........:d:d:dстихотворцы бл.......я

[Chesterfield]

:t4106::t4106::t4106:

[шерлок]

Я курю те сигареты?

[Артем Колесников (ККК)]

МЕЧТЫ ЛЮДЕЙ...

*…моя мечта переспать с Памелой Андерсон, с Натальей Орейро, с Вупи Гольдберг, с Ниной Васильевной, с Любовью Викторовной, с Анастасией Павловной (мужчина, 50 лет).
*…у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).
*…мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число — со сколькими мужчинами она была в интимных отношениях. Прикиньте, что бы тут началось. У многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а заканчивались на затылке. Удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка со 124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 — куда с кошелками прете (мужчина, 33 года).
*…мечтаю стать маленьким: 2-5 сантиметров сохраняя пропорции найти себе еще одну (уменьшенную) девушку и наслаждаться большими продуктами. Тихо жить в самом лучшем коттедже либо в квартире ездить по столу на маленьком «Мерседесе» кататься на домашних животных стучать по ночам и пугать хозяев-великанов (парень 24 года).
*…мечтаю всем дать по морде (парень 16 лет).
*…моя мечта уехать в Америку, там купить лучше платье за миллиард, в котором меня все не узнают, и поэтому будут любить красивые парни (девушка, 12 лет).
*…каждый день мечтаю стать вампиром и до смерти высосать кровь моей тещи, разумеется, через соломинку (мужчина, 34 года).
*…я мечтаю выйти замуж ради доступного (когда хочешь) секса. В конечном итоге, все девушки выходят ради этого. А знаете, как хочется иногда в одинокой девичьей постели. Зажмешь, бывало, подушку ногами и так стараешься уснуть, а так хочется в такие ночи, чтобы мужчина тебе запросто и по-домашнему (девушка, 19 лет).
*…мечтаю облить бензином здание своего института и поджечь с четырех сторон. Мечтаю спасти из огня самую красивую студентку и прямо тут же, содрать с нее обгорелое платьице и насладиться тем, что не успело сгореть. Но еще больше, я мечтаю спасти из этого огня ректора, чтобы он за мое бесстрашие отдал мне диплом без всяких экзаменов. Так что, видимо, из огня первым придется тащить все-таки ректора (парень, 23 года).
*…часто мечтаю, чтобы все девушки с моего курса института сидели на лекциях в прозрачных одеждах. Чтобы ребята могли рассматривать их обнаженными прямо на лекциях. Это бы нас развлекло и повысило посещаемость занятий (парень, 20 лет).
*…мечтаю стать невидимым, ходить по женским баням и трогать, что хочу (мужчина, 30 лет).
*…сильно мечтаю о таком хитреньком приборчике. Сидишь с этим аппаратом в своей машине, незаметно нажимаешь кнопку и за несколько метром от тебя (лучше метров за сто) в заднее место сотруднику ГИПДД впивается шило. Хотелось бы по самую рукоятку (мужчина, 29 лет).

[Умка]

Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…


Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит:
- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.


Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород
вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день
ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком
классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.


- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
- А че дорого-то так. . ?
- Дык епт. На яхте! . .
...

[Баба Яга]

БуГага!


Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?

---------- Сообщение добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:06 ----------

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!