А ПОРЖАТЬ ???

[Артем Колесников (ККК)]

[Артем Колесников (ККК)]

---------- Сообщение добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:56 ----------



---------- Сообщение добавлено в 21:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:58 ----------

[Артем Колесников (ККК)]

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой!!!:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 08:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено Вчера в 22:41 ----------

Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!!:d:d:d


Самого большого леща она поймала, когда случайно сломала удочку своего мужа.:d:d:d

Муж купает ребенка. Кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!

[Артем Колесников (ККК)]

---------- Сообщение добавлено в 09:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:07 ----------

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?! . .
:d:d:d

[Vovan 07]

[Артем Колесников (ККК)]

vovan, жжжжешь!!!
:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

Хлопец жалуется бате после первой ночи: Батько шо робыть если не лизет? Вот сынку трымай крынку со сметаной, сначала в крынку потом в жинку. В следующую ночь сын кричит из-за двери: Батьку НЕ ЛИЗЕТ! Я ж тебе казав: Сначала в крынку, потом в жинку! - Та в КРЫНКУ блин не лизет!:d:d:d


**************

У пьяных электриков корткая, но яркая жизнь! :d

[Илья К]

Приехали ученые в деревню и решили разделить баб и мужиков!проверить что дольше без секса протянет!прошёл месяц бабы завыли,начали упрашивать ученых хотя бы разок с мужиками побывать!ну ученые решили пойти навстречу им,но с условием если угадают своего по члену!ну построили мужиков штаны всем спустили лица закрыли и своих пару человек добавили-первая идет смотрит не мои не мои ,мой-угадала,ушли!-вторая не мои мои не мои,мой-угадала ,ушли!-третья идет не мои не мои,а это вообще не из нашей деревни...

[Grygoriy]

В Петербурге, на Аничковом мосту мочится пьяный.

Подходит милиционер: – Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
– Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?...
– Какому барону, придурок?!...
– А вот сами прочитайте ( показывает на табличку ) : "отливал барон Клодт".

[шерлок]

Гаишник тормозит машину. В машине в дупель водитель.
Гаишник - дыхните!
Водитель - Ха-а-а-а...
Гаишник - ничего не понимаю. Вы пьяны, а запаха нет. Слушай, погонами клянусь - отпущу просто так. Скажи только, как ты это делаешь.
Водитель - да клизму с водкой поставил. Ты только никому не говори, а то засмеют.
Гаишник (задумчиво) - ты тоже никому не говори. А то нас заставят жопы нюхать.

[Илья К]

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал

[Grygoriy]

– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
– Вам какого, старшего или младшего?
– Старшего.
– Они оба умерли.

[Илья К]

Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"

[Grygoriy]

– Позовите к телефону Васю.
– Васи нет дома, а что ему передать?
– Передайте ему три рубля от Коли.

[Vovan 07]

-Лежит Абрам ворочиться, заснуть не может
-Сара: -Абрам, спи давай хватит крутиться
-Абрам:- да я Мойши денег должен, вот и не спиться
-Сара стучит кулоком в стену
-Мойша да, да
-Сара, тебе Абрам денег должен!
Так вот, он тебе их не отдаст!
Поворачивается к Абраму спи давай, пусть теперь Мойша крутиться!

[Grygoriy]

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей Швеции и их творчестве. Утро субботнего дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
– Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
– Извините, но сегодня шаббат, и все русские писатели ушли в синагогу.

[Артем Колесников (ККК)]

[Илья К]

Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки: -Откуда такая шикарная тачка-то? -Да у меня фекалии целебные. -Чего??? -Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти... (Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...) -Слушай, а мне также можешь? -Ээээээээ... Смогу пожалуй. Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое: -Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю

[Артем Колесников (ККК)]

Пришли сотрудники Следственного Комитета с обыском к Ксении Собчак и встретили там оппозиционера Илью Яшина. Потом пришли с обыском к зам.министра Елене Васильевой и встретили там министра обороны Сердюкова. Выписан ордер на обыск в квартире Алины Кабаевой. Никто не хочет идти.



Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20,000.
- Держи, - говорит, - за работу!
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

[Умка]

Выписан ордер на обыск в квартире Алины Кабаевой. Никто не хочет идти.

Учись мормышкой пользоваться:d:d:d

[спрут]

На небе, только и разговоров, что о море.....и о закате, там говорят как чертовски здорово.................. наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах..........., и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине..........."

" Достучаться до небес " высший фильм и песня ( Боб Дилан)

[славаНмир]

На небе, только и разговоров, что о море.....и о закате, там говорят как чертовски здорово.................. наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах..........., и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине..........."

" Достучаться до небес " высший фильм и песня ( Боб Дилан)

Купил мелок для тараканов....
Теперь в голове тихо...., спокойно....
Сидят..., рисуют.

---------- Сообщение добавлено в 02:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:39 ----------

http://vip.am/video/youtube/luchshii-prikol.html

[Артем Колесников (ККК)]

Купил мелок для тараканов....
Теперь в голове тихо...., спокойно....
Сидят..., рисуют.

Курто! Я поржал!:d:d:d

[шерлок]

- Гоги, ты Виагру знаешь?
- Нэт...
- Виагра - это такая таблэтка, после которой ты можешь за ночь два, три раза...
- Понял! Это успокающее.

[Артем Колесников (ККК)]