А ПОРЖАТЬ ???

[Алекс]

Соревнования!В водоем запущен один карась.Победителю Лада Гранта!!!...............

[Grygoriy]

Уезжает кум в командировку. Надевает на жену пояс верности. Жена просит, чтобы не надевал, а вдруг к врачу понадобится? Кум думает, наверное она права, зовет кума и говорит: - Вот одел на жену пояс верности, а вдруг ей к врачу понадобится? Вот тебе ключ, так как ты один на свете человек, которому я могу доверить мое спокойствие и ее честь, ну если врач, то откроешь замок...

Отдал ключ и поехал на вокзал, по дороге решил заглянуть на работу, приезжает на вокзал и видит как его кум бегает по платформе вдоль всего поезда, увидел его и аж просиял: - Куме, Ви не той ключ лишили!...

[Garrynich]

:d:d:d

http://www.youtube.com/watch?v=e4L3x...eature=related

http://www.youtube.com/watch?v=30bco...eature=related

:d:d:d Еще одна "звезда" Украины...
http://www.youtube.com/watch?v=Se9OxBXi8Bw

[Геннадий Северянин]

Да не переведутся у нас таланты.

[Артем Колесников (ККК)]

[carpik]

ЛЕТЯТ ПУТИН, МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ. ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ - СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000 РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА. ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ - А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН. ПУТИН ГОВОРИТ - А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН! ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ - Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИ***БОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!

[Grygoriy]

Мусорской фольклор: - Если друг попал в беду, я друга мелом обведу...

[шерлок]

А Вам - слабо!

[Хилимон]

Карпфишинг,как диагноз.
http://www.youtube.com/watch?feature...v=ZJQm8CkXksY#!

[renik]

http://www.newsru.com/world/01aug2012/snake.html

[Дмитрий77]

[Grygoriy]

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.

Преподаватель говорит:
- Sit dоwn!
Один студент другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: Садись дебил!

------------

- Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Что, так сразу?!!!

------------

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

------------

- Коля, а ты меня любишь?
-Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?!

[Алекс]

Монстр Карпфишинга :d:d:d:d:d:d:dhttp://www.youtube.com/watch?v=iI4ytxQRVlM&feature=player_detailpage#t=439s

[Алекс]

Чертяка проста решил конкретную поляну накрыть для карпуши :d:d:d:d:d:dНо перед этим дипонулся по полной :44::44::44:

[Артем Колесников (ККК)]

[шерлок]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.
-----------------------------
Медведев с Путиным заходят в аптеку.
Медведев-"Два гондона."
Продавщица- "Вижу.Что брать будете?"

[Рубен]

Отец уезжая в командировку,просит сына сообщать,обо всём,что происходит дома.
Через пару дней звонит сын и говорит.
-Пап тут Рекс на ковёр насрал,что делать?
-Сына ну ты,что не знаешь,возьми совок,убери,потом замой всё порошком.
Через несколько дней опять звонит сын.
-Пап ту к маме пришёл какой-то мужик,он зашёл к вам в комнату и снимает штаны,пап если он насрёт я за ним убирать не буду.

[Артем Колесников (ККК)]

Несколько странных историй.:d:d:d

Отчества, они разные бывают. Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович!

Купил отец дочке книжку маленькую такую и красивую. Скороговорки называется. Вот скороговорочка оттуда: «Еду я по выбоине из выбоины не выеду я». Попробовал прочитать ребенку, больше не пробует...

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- Май-кро-софт, - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

Офис. Действующие лица - шеф и секретарша. Стук печатной машинки (давно дело было) - это секретарша заканчивает важный и срочный документ.
И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании, полный трагедии взор, и, краснея-бледнея, выдает:
- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого «полового пути» в ее сторону не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже не был и никаких иных способов заражения припомнить не может, и с дрожью в голосе вопрошает:
- Как?!
- Ну, я напечатала «Александр Николае», а «вич» не вошло, вот и перенесла... Что теперь делать? Перепечатывать, да?

В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...
Девушка-бармен:
- Бьянко?
Посетитель, обиженно:
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

Фраза учителя. «Всё в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор».

Объявление в газете. «Автогрузоперевозки. Аккуратные активные грузчики сделают Вам работу: 1) быстро, 2) дешево, 3) качественно.
Вы выбираете любые два пункта. Скидки пенсионерам, постоянным заказчикам и просто хорошим людям».

Рассказала подруга из Эстонии. У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо прочих слов в сценарии были и такие: «Седовлас и красный нос - кто я, дети?» На что дети должны были радостно ответить: «Дед Мороз!» Как это нередко бывает, у паренька, т.е. Деда Мороза, произошел сбой - и он выдал: «Красный нос и седовлас - кто я, дети?!»
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили, а папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была толпа родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.
Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами «покажи да покажи». Надоел всем, в том числе и женушке своей. Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый.
Папаша запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных. «СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО! - написал папаша. - ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!»

Эта история известна, но может кто не слыхал...

Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Однажды, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: «А кто же все-таки такой г-н Горский?», Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться.
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

[Grygoriy]

:44::44::44: типа так накидались :d

Лёша, будь серьезней!
Это сборная национальная команда России! Там нет пьянок, и дебошей! Это другой уровень, у людей там много ответственности!

В высшем обществе Санкт-Петербурга офицеры расспрашивают поручика Ржевского:
- Скажите поручик, а как Вы определяете, делает дама минет или нет?!...
- Ну, кхе, кхе, это нужно в лицо даме глянуть...
- Ну, вот та дама, например...
- Та?... Та делает, конечно делает...
- А вот та...
- Та, что спиной к нам идет от нас по улице?...
- Да, да, она, конечно она...
- Ну, я же говорю, в лицо глянуть нужно...

Бегут, догоняют даму, заглядывают ей в лицо, поручик выдает вердикт:

- Эта дама, конечно делает... ну делает, конечно же делает...
Офицеры с завистью:
- Как же Вам поручик это удается узнать только по взгляду на лицо...
Поручик:
- Да все очень просто, господа, рот есть, значит делает...

Судя по всему у сборной России рты зашиты и пить им не во что...

[шерлок]

Известная история, возможно, кто то не знает.

Когда американский астронавт Армстронг вышел на Луну, телевидение запечатлело его слова: "Маленький шаг человека и большой прыжок человечества." А потом, в пол голоса: "Удачи, мистер Горский!"
По прилёту, на пресс конференции, журналисты спросили астронавта: "Кто такой мистер Горский?" - и получили ответ: "Я не могу Вам ответить так как это не моя тайна..." Шли годы, на каждой очередной встрече журналисты задавали ставшим стандартным вопрос: "Кто такой мистер Горский" - и получали стандартный ответ: "Я не могу Вам ответить..." Прошло десять лет. Как то на очередной стандартный вопрос Армстронг ответил: "Так как недавно мистер Горский умер, я могу рассказать предысторию... Когда мне было семь лет я играл с мальчишками в бейсбол. Мяч отлетел под окна дома, где жила супружеская чета Горских. Я подбежал взять мяч и из открытого окна спальни услышал голос миссис Горской: "Ты хочешь орального секса? Ты его получишь не раньше, чем соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

[Рубен]

[IMG][/IMG]

[Алекс]

Стартовый закорм прошел успешно .

[Артем Колесников (ККК)]

Стартовый закорм прошел успешно .

Супер!!!
Главное-теперь "паровоз" услышать...:d:d:d

[Умка]

Интересно, а такую фляжку можно к Ниве цеплять????????????

[Артем Колесников (ККК)]

Умка, вот этот "недоползший" сильно на тебя смахивает... Колись?

---------- Сообщение добавлено в 10:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:23 ----------

Результаты погони полицейских за наркоманом!:d:d:d