ГАИ - где, когда, почём?

[Умка]

[Рубен]

Пришёл пацан устраиваться в ГАИ,а ему начальник говорит,хочешь работать,значит я тебя или в ж-у вы-у или глаз один выкалю.Пацан расстроенный приходит домой и рассказывает всё отцу,а отец говорит:"Сынок ну где ты видел одноглазова ГАИшника.

[RiR]

Народ начинает борзеть....
http://www.youtube.com/watch?v=ccnaz...layer_embedded

[Артем Колесников (ККК)]

Народ начинает задавать ПРАВИЛЬНЫЕ вопросы!

[Рубен]

Правильно,е-ть их надо не снимая штанов,чтобы нюх не теряли:dl::dl::dl:

[Алехин]

Верховный суд России отказался приравнивать к выезду на встречную полосу обгон в случае завершения маневра на сплошной полосе.


Подробнее: http://news.mail.ru/politics/8050457/?frommail=1

[Артем Колесников (ККК)]

Верховный суд России отказался приравнивать к выезду на встречную полосу обгон в случае завершения маневра на сплошной полосе.

Это полезная инфа! Спасибо!

[шерлок]

Смущает этот абзац:

Более того, судьи подтвердили, что на основании фиксации нарушения ПДД автоматическими техсредствами водителю может быть назначен только штраф. А вот если нарушение зафиксировано техсредствами непосредственно сотрудниками ГАИ, то может произойти и лишение прав

В чём разница?

[охотник]

Смущает этот абзац:

В чём разница?

Если так как написано, то разницы нет вообще, как не лишали прав при фиксации нарушения на камеру, так и не будут "только максимальный штраф" а если сотрудник зафиксировал - лишение, хотя там написано, что теперь при завершении обгона пересек линию нет лишения, но ниже этот бред с камерами, опять казуистика получается, все не для людей !

[Алехин]

Десять заповедей для водителей:

http://auto.mail.ru/article.html?id=36515

[Умка]

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.

[Артем Колесников (ККК)]

[Умка]

[Артем Колесников (ККК)]

Транспортный налог хотят заменить на экологический сбор

В России будут установлены предельные сроки эксплуатации грузовых автомобилей, автобусов, легкого коммерческого транспорта. Транспортный налог заменен на экологический сбор, и разработана система специальных утилизационных сборов.

Об этих планах по поддержке и стимулированию отечественного автопрома на заседании Экспертного совета при Комитете Госдумы по промышленности сообщил заместитель главы министерства промышленности и торговли Алексей Рахманов. В минпромторге пока с большей долей определенности говорят об установлении возможных возрастных ограничений в 15 лет для автобусов и грузовиков и 20 - 25 лет для подержанного коммерческого транспорта. Что касается замены транспортного налога экологическим, то конкретику - размеры ставок и механизм замены - не комментируют. Первый зампредседателя Комитета Госдумы по промышленности Владимир Гутенев в разговоре с корреспондентом "РГ" отметил, что планы могут хорошо сработать только в комплексе. И при условии, что правительство предложит юрлицам, владельцам автотранспорта, сертификаты в обмен на утилизацию экологически опасного отечественного легкового и коммерческого автотранспорта. Сертификаты на грузовой подержанный транспорт, по мнению Гутенева, могли бы "стоить" от 100 до 250 тысяч рублей, стимулируя спрос на чистые автомобили отечественного производства. Возраст автомобиля при этом поставить в зависимость от суммы сертификата. Размер финансового возмещения 15 - 20-летних автомобилей сделать наименьшим. Цель в данном случае стимулировать владельцев не столько к прямому обмену, сколько к расчистке завалов старых автомобилей, которыми не пользуются. "Замена транспортного налога экологическим простимулирует обновление автопарка. Кроме того, новый налог облегчит бремя для владельцев автомобилей оборудованных современными катализаторами", - отметил депутат.

Источник в минтрансе напрямую не стал возражать против замены транспортного налога на экологический. Но сослался в качестве позитивного примера на директиву Евросоюза. По ней в дорожном транспортном секторе экономически эффективным инструментом представляется плата, рассчитанная на основе пройденного расстояния. Ее вносят все операторы независимо от страны производства или регистрации, и она пропорциональна интенсивности пользования дорогами. Юрист компании "Налоговик" Марина Емельянцева в свою очередь уточнила, за рубежом экологические сборы постепенно вытесняют другие транспортные обязательные платежи. Но гораздо больше их взимается не с граждан, а с производителей автомобилей - за превышение норматива на каждый грамм/км они выплачивают по 5 евро с каждого транспортного средства. Зато выпускаемые в этих странах авто имеют самые экологичные показатели по выбросам вредных веществ в атмосферу. Если выброс не превышает 110 граммов на километр, то сбор не платят. В России сегодня распространенные модели отечественных авто выбрасывают более 200 грамм/км. Грузовики- больше.
http://www.rg.ru/2012/04/17/avtoprom.html

---------- Сообщение добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:22 ----------

Умка, я знаю, от такого не откажется!:d

http://твойзнак.рф
Жмякай заказать, выбирай шрифт, шаблон и внизу в пункте "Дополнительно" шарахай любые пожелания. Там сделают макет и пришлют тебе на утверждения. Мы на главной подсмотрели вариант и попросили чуть переделать, нам прислали - понравилось - заказали. 420 рублев наложенным платежом всех расходов, срок доставки зависит от богомерзкой конторы "Почта России". Номер из дебелой пластмассы, светоотражающий, крепления в комплекте. Потом на велик присобачим.

P.S. не сочтите за рекламу, просто сувенир-то четкий, многие смотрю покупают говно в "Окее" за 3 сотни, а тут нормальный вещь почти в тех же деньгах.

[Умка]

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

[Chesterfield]

:d:d:d

http://www.youtube.com/watch?v=QE7DA...layer_embedded

[шерлок]

Прочитал на одном из форумов Насколько это работает не знаю но улыбнуло

Да здравствует ГАИ! Или как проехать бесплатно? Выдержка из переписки...

...Всегда когда еду в сторону столицы, (мать её) оставляю права дома. Ну подхожу к знакомым гайцам. Оформляем что то вроде
"не уступил дорогу машине со спецсигналом" Там изьятие прав без лишения. Штрафец рублей 500. Зато какой кайф в Башкорто, Татар,
и прочих станах! Иногда достаточно сказать остановившему гайцу просто: -"у меня времянка" ...
Веришь - нет? В 90% случаев, даже не проверяют дальше документы! Вот и считай: Дорога до Москвы, 3500 км. По бензину около 6000 руб.
Ехать 90? Буду тогда ехать неделю. Отдав 500 рэ нашим гайцам, поднимаю эффективность работы ГИБДД в родном городе - раз!, Экономлю на штрафах
не менее 5 - 8 тыров. - два! Соответственно практически полностью окупаю затраты на поездку - три!
Так, что да здравствует ГИБДД! Вот один из способов бесплатно съездить в Москву из Кузбасса!

А какой кайф я поймал один раз на Украине!!!!! Один местный гаец, (г.Северодонецк, Луганская обл), в пять утра,
(я поехал на вокзал встретить племянника), увидев машину с российскими номерами, взял такси!! и догнал меня в промзоне за городом. Остановил,
и с довольным видом отпустил водителя со словами: - "езжай меня сейчас довезут!" И тут он увидел мою времяночку! ... Я думал ему плохо станет!
Ессно я его никуда не повез, разговор кончился сакраментальным: - "ну дай хоть сколько нибудь? Что я зря за тобой гонялся?"
Как он интересно до города доехал? Там в пять утра мало машин... а он даже без рации поехал!

Вот только ради таких моментов и стоит ездить в Ридну Нэньку на своей машине!!!

[Умка]

Переатестовались:d

[шерлок]

Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной
Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии
МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики
и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с
разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и
изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно : -Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь
краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

[Умка]

:d:d:d

[шерлок]

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая. У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.

[Умка]

:d:d:d

[шерлок]

сразу говорю, боян, знаю.. но мне он очень нравится.
Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями — юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку — «Йа сказачный далбаеп». Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — «угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный
далбаеп». В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: «тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка — я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово
созвучное слову идиот». Через пять минут на радио звонок — "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял — «йа сказачный дал-пииип-б»

[шерлок]

... - Ух-ху-ху! Их-хи-хи!
- Перестаньте ржать! Отдайте сюда! Вот деньги возьмите.
- Ну-ну-ну! Погодите я еще не дочитал. Ох-хо-хо! Небудибаба?
- Да.
- Автандил Самуилович?
- ДА!!!
- Ах-ха-ха! 1913-го года рождения?
- ДА,БЛЯТЬ, 13-го!!!!!! Возьмите деньги и оставьте меня в покое!!!!!!!!!!
- Ой, щас обоссусь! Гражданин Великобритании!
- Ну не Монголии же. Вы внятно сказать можете сколько с меня и мы расстанемся.
- У-у-у... Спасибо, уважаемый, я аж прослезился. Короче держите свои права и больше не нарушайте. Счастливого пути.

[шерлок]

Понимаю, что баян.... Но уж очень понравилось!:d

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.