А ПОРЖАТЬ ???

[Умка]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

[dima555]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?.. забыл, что искал

[Умка]

Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги.
- Давай.
- Слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, кий. дай ластик.

Муж — жене:
— Дорогая, ты не права.
— Ах я не права? Значит, по-твоему, я брешу? Брешу, как собака?
Хватается за телефон, звонит маме:
— Мама, представляешь, он только что меня сукой обозвал!

Жена на банкете говорит мужу:-Вот так всегда,после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! НО Я НЕ ПИЛ! А ЗАТО Я ВЫПИЛА!!!!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём,
старше женщин, с которыми мы спим.

[красный]

Мы с подругой собираемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт. Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться. В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните презервативы в машине!!

[Умка]

Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.

Дальше опять очевидец:
и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

:cc1::cc1:

[Алехин]

http://www.youtube.com/watch?v=DfEWf...eature=related

[Артем Колесников (ККК)]

Ужос!

[Умка]

Ржать или плакать

[красный]

А ведь достанется кому то такая жена или, упаси Господи, тёща... Сразу с рыбалкой придётся завязывать.

[Умка]

такая жена

Кому то может и нравиться......

[красный]

Так це ж друге дило!

[Умка]

Так це ж друге дило!

Только взамен могут попросить что то.........

[Александр Е.]

А хлопца нет? Хреном по арбузам постучать? Это, наверное, первая часть кина, а хде фторая?:d

[Умка]

А хлопца нет? Хреном по арбузам постучать?

Есть, только он в другом клубе:d:d

[Умка]

:d:d:d

[Алехин]

катапульта... :d водная... прошу прощения за мат, но это издержки этого ролика...
http://www.youtube.com/watch?v=tlRDtN-Ff00

---------- Сообщение добавлено в 14:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:35 ----------

Как-то пацаны не так катапульту используют...
А для карпфишинга годится?
http://www.yaplakal.com/forum28/topic309080.html

[Александр Е.]

Круто!!!!!!!!:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:15 ----------

Космонавтов можно готовить так!!!

[Умка]

Папа Карло заходит домой, глядь Буратино дро..ит, он к нему подскакивает , хлесть подзатыльник !!! Я сколько раз говорил не дрочить !!! И сам сгоришь и хату спалишь !!!!

---------- Сообщение добавлено в 23:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:28 ----------

Долго спал медведь в берлоге, все воняет - руки, ноги, попа преет, спину крючит, хрен закис, животик пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца.....Ну, мораль уже ясна???? Хватит спать - ПРИШЛА ВЕСНА!!!

[Евгений Уманцев]

http://fast-die.kiev.ua/

[красный]

Остроумная пародия на рекламу лекарств! Зачёт!

---------- Сообщение добавлено в 11:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:53 ----------

Россия может не только держать перед всеми ответ, но даже им слегка еще и помахивать

[Умка]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?


Встpечаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..


В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?



- Петя, ты почему опоздал в школу?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
- Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
- Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит.


Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.


Сидит мужик на рыбалке, рядом лежит силиконовый кирпич. Молодая девушка, проходя мимо, подходит с спрашивает:
- А зачем вам на рыбалке кирпич?
Мужик отвечает:
- Не мешай мне, видите я рыбу ловлю.
- Не, ну все-таки зачем вам кирпич? Я все сделаю что вы скажите, только расскажите мне...
Мужик долго не думал, сказал что бы она разделась ну и давай свое дело делать...
И тут девушка ещё раз спрашивает:
- И все-таки зачем вам кирпич?
- Понимаешь, на эту удочку я ещё ничего не поймал, а ты уже третья...

[красный]

- Понимаешь, на эту удочку я ещё ничего не поймал, а ты уже третья...

Настоящий рыбак и тут преувеличит...

[RiR]

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. " Модератор", - подумал Штирлиц.

[Умка]

Новость! БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

[Умка]

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!