А посмеяться??????

[Умка]

[СЕМЕНЫЧ]

Пардон , а зачем "педаль" на инструменте ?

[Натуля]

Пардон , а зачем "педаль" на инструменте ?

Что бы руки отдыхали...:d

[Полковник Кудасов]

Пардон , а зачем "педаль" на инструменте ?

СЕМЁНЫЧ, если бы не шимано - не ставил бы!!!
Наталья права:

Что бы руки отдыхали.

Я в таких объёмах катаю, чО руки устают ....
А если серьёзно, СЕМЁНЫЧ, обратите внимание в какой мы теме :d

[СЕМЕНЫЧ]

Упс :cb4::dk:

[Умка]

[Натуля]

[Умка]

[славаНмир]

- Мам, а как вы с папой познакомились ?
- Он сжег меня на костре в 1705 году, а я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично !

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...

Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.

Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба.

- При помощи своего молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат слово "призов", и никто не обращает внимания на слово "розыгрыш"?!

— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.
Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.
- Девушка, - говорит, - зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уёбка пиздопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.
Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.
Мужика я догнал на автобусной остановке.
- Не боитесь, что она машину вам разобьёт?
- Машину? Какую? - взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, - А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.
И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.

[Умка]

[славаНмир]

— Любимая, давай займемся cекcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю..

-Как дела?
-Да как у старого танка.
-???
-Дуло стоит, а воевать не с кем.

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

— Пап, тебя к директору вызывают…
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Не знаю… Это ведь твой директор звонил…

-За что отбираете абонимент?!!!
-Вы ссыте в бассейн!
-Ну и что! Все ссут!
-Да но с вышки вы один...

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в соц.сетях:
Замужем- значит все хорошо.
Разведена, то его дома ждал скандал.
Но когда он прочитал, что- вдова, то понял, что она узнала про любовницу...

В детстве я хотел быть взрослым. Теперь от меня этого хотят все остальные.

[Натуля]

[Умка]

[СЕМЕНЫЧ]

[СЕМЕНЫЧ]

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...

- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравится?.. Могу и отпеть....

- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю!
- А если определяется?
- Посылаю по имени отчеству!

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Жизнь прекрасна!!! И, как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!

[Умка]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: ʺАптек-менеджер Маринаʺ. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, и собственно я. За прилавком та самая ʺАптек - менеджер Маринаʺ, бабища размером 1000х1000х1000, годов этак ближе к 60.
Парень:
- Упаковку презервативов...
- А Вам зачем?
- А Вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать.
- Да б*ядь, шарики надувать буду!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень, не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса х..й встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только ʺГолубаялунаʺ а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём.

Мы катаемся по полу, парень сине-красного цвета. Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:

- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете? - спрашивает Аптек-менеджер.
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Мы в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице.
Аптек-менеджер продолжает
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед в очереди:
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Аптек-менеджер, обращаясь к парню:
- Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
- Спасибо, уже поеб..лся!
Аптек-менеджер деду:
- А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
За аспирином я не достоялся.

[СЕМЕНЫЧ]

[славаНмир]

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ..

— Извините, ваша собака тр@хает мою ногу. — Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Въехала вчера в меня, самая настоящая и тупая пизд@.
Вышла из машины, разоралась, грозилась позвонить своему хахалю и он меня убьёт.
Я человек спокойный и ничего не отвечал ей.
А вот моя жена взяла и ё"нула её шокером.

Заказал жену на час.. Приехала женщина,и сказала,что я испортил лучший час в её жизни...


Сегодня на улице видел как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает будто пес его понимает! Пришёл домой, рассказал коту, долго смеялись....

[Геннадий Северянин]

Собрались трое: сотрудник Газпрома , Лукойла и транснефти. Лукойловец говорит : наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Транснефти в ответ говорит: это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. Товарищ из Газпрома подумал и говорит: это что, вот у нас одного волки съели, осталась только **** и уши. Лукойловец и работник Транснефти глаза выпучили: И?! Газпромовец в ответ: так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником где-то в Уренгое работает...

[СЕМЕНЫЧ]

[Умка]

[славаНмир]

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо ж я там, Софа, вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил...

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.

Любишь соседский медок – люби и на балконе холодок.

Бывает, хочется послать человека.
А присмотришься к нему, и понимаешь, что он везде уже был.

[Умка]

[СЕМЕНЫЧ]

[Умка]