А ПОРЖАТЬ ???

[Александр Е.]

Как сообщает Иван Сенгеров, старший помощник руководителя краевого следственного управления, в марте 2014 года участковый отдела МВД РФ по Каневскому району вызвал в свой кабинет 36-летнего гражданина Республики Армения, который нарушил режим пребывания в стране.

Правонарушитель попросил не привлекать его к ответственности за взятку в размере 1 тысячи рублей. О таком предложении полицейский сообщил своему руководству. 26 марта, находясь в кабинете участкового уполномоченного полиции, иностранный гражданин передал ему взятку, после чего был задержан.

Расследование уголовного дела продолжается.

[Дмитрий77]

Много предложил,мент просто не поверил своему счастью.

[Александр Е.]

Много предложил,мент просто не поверил своему счастью.

:d:d:d

[Анатолий Я]

Много предложил,мент просто не поверил своему счастью.

Он просто показал своему начальству как мало он имеет на этом посту, и что требования руководства по ежемесячным подношениям определённой суммы, считает завышенными.

[Умка]

[Стас К]

После присоединения Крыма к России, образовалось новое государство - Крыссия.
Граждане будут называться «крыссияне»…
:46:

[Andrey Abuzarov]

Как сообщает Иван Сенгеров, старший помощник руководителя краевого следственного управления, в марте 2014 года участковый отдела МВД РФ по Каневскому району вызвал в свой кабинет 36-летнего гражданина Республики Армения, который нарушил режим пребывания в стране.

Правонарушитель попросил не привлекать его к ответственности за взятку в размере 1 тысячи рублей. О таком предложении полицейский сообщил своему руководству. 26 марта, находясь в кабинете участкового уполномоченного полиции, иностранный гражданин передал ему взятку, после чего был задержан.

Расследование уголовного дела продолжается.

Да обидился просто....

[alexs]

http://www.youtube.com/watch?v=loNmVNOxB1s

[Vovan 07]

Горячую ванну и чашечку кофе.

[Артем Колесников (ККК)]

Фото с одноклассников не кажет!

[Vovan 07]

Понял, с оперы тоже картинка грузится не хочет.

---------- Сообщение добавлено в 13:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:23 ----------

такого еще не видал
http://www.youtube.com/watch?v=gWcaZs683Lk#t=28

[славаНмир]

Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня...
– Спи, родная, я никуда не еду.

- Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.

О чём можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель ?..


И вот опять храбрый рыцарь увидел в магазине рыболовную куртку своей мечты.
- Она такая дорогая! - надавила жаба.
- Но она такая классная и удобная!
- Ты сможешь на эти деньги купить семь ящиков пива! - продолжала давить жаба.
- На эту куртку скидка 50%. - бросила вызов прекрасная валькирия из-за прилавка.
Жаба сдохла, пораженная в самое сердце...

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

Уехал... Ничего не сказал... Ключи не оставил... Я уже все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей...

Анжелла перед светофором нажала не на ту клавишу, и не сохранилась...

Он мне с пеной у рта доказывал, что прививку от бешенства ему уже делали.

Разучивая танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Утром открываю глаза...Шо за херня???...А главное, "Шо за херня" тоже открыла ​глаза...и смотрит

Не понимаю я эти суши - рестораны! Ну как может рис,завёрнутый в рыбу, да к тому же - сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую?

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!!!

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

- Ты его любишь, это так мило…
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
- А как?
- «Я бы вдул».

Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? -Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет... -Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? -Да я таки за сердце.

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво


Две дамочки:
- Роза, как тебе моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: — Вы наверное в аварию попали? — Нет... чихнул в шкафу!

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но ее ответ мне показался неубедительным

Группа опытных археологов во время раскопок, нашла группу менее опытных археологов.

- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну, тогда с кем?
- Смотря где

Что за угроза: "Смотри у меня!" ? Сам у себя смотри!!!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельщиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

- Вася, а твоя жена кричит во время с@кса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Дверь открылась... На пороге стоял сосед... Из одежды на нем был только аккордеон...

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Позёвывая, супруги занялись любовью.

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает!
А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить…
Мля... Наливай!

Дорогой у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. с какой начать?
- с хорошей!
- Подушки безопасности сработали!!

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих.
Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...

Жена,водителя маршрутки,кричит громко,чётко и заранее!

Старый еврей Яков собрался в магазин и пообещал внуку шоколадку.
По возвращению домой внук спрашивает: деда а где шоколадка ?
дед : ой внучик я совсем забыл, завтра куплю.
на следующий день дед опять шоколадку не купил, говорит магазин был закрыт.
на третий день опять дед без шоколадки вернулся, говорит были только чупа-чупсы
внук и спрашивает : деда, ну хотя бы чупа-чупс купил !!
дед : пока твой дедушка Яков жив, ты будешь кушать только шоколад !!

Молодой парень в салоне тату.
- Слушаю вас, что желаете?
- Хочу ТАНК во всю спину.
Проходит 20 минут.
- Всё готово!
- Ничего себе! Так быстро?
- Так всего четыре буквы.

... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. — Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?!
— Простите, а Вы действительно психотерапевт?

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

[Артем Колесников (ККК)]

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

[Полковник Кудасов]

Pest, давай возьмём с собой запасного, он уже готов – будет нам у соседей «зачётников» тырить….!!! :ag:

[Артем Колесников (ККК)]

он уже готов – будет нам у соседей «зачётников» тырить….!!!

А своих незачетов отправлять к соседям... :d:d:d

[Полковник Кудасов]

А своих незачетов отправлять к соседям... :d:d:d

Не, он ленивый – даже ЖРЁТ лёжа!

[Артем Колесников (ККК)]

Коты - рулят! :d:d

[Полковник Кудасов]

[QUOTE=Артем Колесников;86312]Коты - рулят!

Да не кот это, а бессовестная личность можно сказать даже – сволочь!
Жрёт и спит где ни попадя …

[Полковник Кудасов]

Панорамный снимок…

[Алекс]

Отец походу решил вырастить карпятника.

[Умка]

Коты - рулят!

Правила кошачьего этикета.

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

[Байков Дмитрий]

Pest, давай возьмём с собой запасного, он уже готов – будет нам у соседей «зачётников» тырить….!!! :ag:

В Садки. :d:d:d

[Полковник Кудасов]

В Садки. :d:d:d

Ну да - в Садки с 23-го

[Байков Дмитрий]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

:d:d:d