Помните? Годов наверно 90-91, тогда смеялись….

Идет заседание Верховного совета Украины, председатель решает кого выпустить к микрофону. К правому подходит «бендеровец» , к левому – антисемит, а к центральному старенький дедок из партии «зеленых». Председатель думает, дам-ка я слово «зеленому», человек за природу борется, да и проблем меньше и с Израилем и США , да и с Россией.
А Дедок и говорит: «Что я Вам скажу дорогие Панове - Бедная Украина!! Все реки по высыхали, все леса повырубали, ни тебе Москалика повесить, ни тебе Жидочка притопить…

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбас знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм… А ****?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Американцы лет десять готовили агента для работы на Украине. Досконально проработаны легенда, экипировка, явки, пароли,отработан язык и т.д.. Наконец заброшен в глухой угол на западе. Идёт агент по лесной дороге, навстречу два местных деда.
--Здоровеньки булы, диду!
--Здоров, американьский шпиён
--Який же я шпиён, когда я хлопец с соседнего села?
--Який же ты хлопец, когда ты негр.

Украина... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу.
Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами и Яценюком.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Турчинов вместе с охраной на личном автомобиле попали в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке были закусаны пчелами до
смерти Тягнибок и Ярошенко. А Сашко Билого задрал медведь. Мужик
совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!!
Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За долбали!

Говорят, что Тимошенко на майдане сыграл Безруков...

Мент останавливает водилу:
- Опанас! да вы пьяны?
- чувак, пойми! жена родила! роды были сложными, вот и отпразновал малёха....
-...ясно! Эй, а что за связанный мужик в багажнике?
-.. от него родила!

Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя тёща головой сильно ударилась.
- Во-о-от!

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Слушать лекцию о вреде алкоголизма.
-В три часа ночи? Кто же тебе ее читать будет?
- Жена и теща.

...средство для потенции "Три богатыря"..........три - глагол....

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
- Пошли я сказал!
Она:
- Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии.
На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

В детстве я думал:
- Самое страшное - это делать уроки... Ошибался!!!
- Самое страшное - это делать уроки со своими детьми!!!


Спорить с дебилом - это всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, насрет на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Мужчине непременно нужна жена — ведь не все на свете можно свалить на правительство.

- Хаим ,Сарочка уже три года как умерла,почему ты не женишься?
- Ты знаешь, я ищу жену с астмой.
- ?
- После Сарочки осталось столько лекарств.

Изя,твоя рожа таки напоминает мне Париж!
--Почему??
Так и хочется съездить!

- Изя, а чем это у вас дома так воняет?
- Розой.
- Она, что завяла и протухла?
- Да нет, в соседней комнате переодевается.

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!


- Мама, я седни ужо женщиной стала!
- Какой ужас! Как тебе не стыдно! Разве мы для того тебя растили и воспитывали, чтобы в 9 классе престижной гимназии ты говорила "седни" и "ужо"!

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.

А ТЕПЕРЬ ПОГОВОРИМ О ВЕЧНОМ!!! ВЕЧНО Я БЕЗ ДЕНЕГ...

Я сразу не понравился её родным. Особенно мужу.


Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет.
А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!