А ПОРЖАТЬ ???

[славаНмир]

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!

– Какое звание бывает выше академика?
– Маразматик.

Математик недоумевает:
- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

Геологическая практика на Камчатке.
Впервые заглянув в кратер вулкана, студент говорит преподу:
- Не правда ли, похоже на ад?
- Ох уж эти студенты! - восклицает профессор, - Всё-то они видели, всюду побывали...

Высшая математика в жизни помогла тока один раз: када я ключи в сортир уронил, я интеграл из проволоки сделал

- Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
- Если кот скалярный, то удвоил, а если векторный, то отменил.

Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.

Три участника одного семинара остановились в гостинице. Инженер
проснувшийся от запаха гари, выйдя в коридор увидел огонь.
Он сорвал со стены огнетушитель и, обильно полив источник пламени,
с чувством выполненного долга пошел спать.
Физик, проснувшись от запаха гари, выглянул в коридор и вернулся к
себе в номер, где рассчитал скорость распространения огня, температуру,
давление воды в огнетушителе и пр., после чего опять вышел и потушил
пожар за наименьшее возможное время, затратив минимально необходимое
количество пенного раствора.
Математик проснулся, выглянул в коридор, увидел висящий
огнетушитель, воскликнул: "Решение проблемы существует!" - и ушел спать.

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
- Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
- В ней есть ошибки! - восклицает Эйнштейн.
- Я знаю, - отвечает Бог.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.

Наш коллектив всегда работал очень слаженно. Слажали и на этот раз.

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
— Шоб тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено,что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
-Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими женами!

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к онанизму.


Каждый мужчина имеет право в тайне от жены пропылесосить кота.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший… !

Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…
- И что?
- Мужика хорошего

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

Мужик смотрит печально в трусы и констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Она любит не пьющих, а нравится только пьяным

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня вы уже занимали

Уж скоро ужин ... А врагов всё нет ...


Вчера говорю своему - В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
На что он ответил — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ !

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? .

В уборной советской коммунальной квартиры, какая-то сволочь, мазала стены говном. Подумали только на
профессора Преображенского....он единственный, кто, выходя из уборной, тщательно мыл руки....

Иногда думаешь, что всё идет как по маслу... и только потом понимаешь, что это был вазелин...

- Мама, мы вчера в классе меряли у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Капец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещe столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещe ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
- Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
- Поверьте мне, возможно.

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
— Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
— Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Бабушка в милиции, на опознании насильников: - Вот тот что слева - гад, руки мне скручивал... Вот тот что справа - ноги мне держал,гад...
А вот тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ!

Моя жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В БЕДЕ ... ГЕРОЙ — В БИТВЕ ... ЖЕНА — В БЕДНОСТИ ... МУЖ — В ДЕКРЕТЕ ...

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

Еврейская семья пришла к врачу:- Здравствуйте. доктор! Мы ещё не старые но уже не молодые люди. За 25 лет совместной жизни мы сохранили
верность. Друг друга любим,но с каждым годом, нам всё тяжелее заниматься любовью.
Док:- Что вас беспокоит? Конкретней.
- Понимаете, когда Софочька сверху - я задыхаюсь, когда я сверху - Софочьке тяжело, на левом боку - сильное сердцебиение. Что нам делать?
- Ну в таком случае остаётся - на правом боку.
-Доктор, Бог с вами. Как можно. лицом, к маме?...

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали,
что никогда такой не видели?

Сарочка пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Нет, ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

Oдесса...
- Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было?
- Ой, я вас умоляю... Шо у ней было... Комод и две тумбочки.

"Боролась со скукой. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь...».
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня."

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

На собеседовании в отделе кадров:
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Excel.
— Мля, вы приняты!..

Не-не, давай Петровича спросим. Он у нас человек умный - мед окончил, гинекологом работает. Сейчас я ему позвоню...
- Алло! Петрович? Ты где? Ну.. ну все... не нервничай. Понял я, что на работе. Зачем кричать-то?

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.

"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".
Эта информация не даёт мне покоя.

- Слышал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 миллионов!
- А че так дорого?
- Дык... На яхте!

Соседскому Андрюшке, на 4-х летие, родители подарили набор "Юный сантехник"...
-И что?
-Да что, через три дня спился!

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - хохол...
- Понимаю вашу проблему: обрезать - жалко, надкусить - больно.

---------- Сообщение добавлено в 10:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:24 ----------

- В какой цвет красить потолок в спальне? Жена хочет розовый, я - белый.
- В розовый. Жене ведь в потолок смотреть.
- ...Месье из провинции?

[Артем Колесников (ККК)]

Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба... :d:d:d

Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.

Вот это сильно! :d

[славаНмир]

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

Гаишник тормозит машину.
- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
- А вы рыбак?
- Ну, рыбак.
- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный: — Что, уже все?
Палач: — Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

В детстве думал "будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек". План выполнен на 25% — мне 30.