А ПОРЖАТЬ ???

[Анатолий Я]

Приколы на рыбалке:d
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=XzaYTrnOWn0

[Grygoriy]

Волчкова Сергеем зовут. Голос у него наш родной. Наргиз рок певица и в финале неудачно спела Шоу маст. У Гелы с голосом что то не то, не могу объяснить...........вроде высоко поет и довольно чисто, но что то не так. Вообще удивился, что он до финала дошел.
Несколько раз прокручивал Волчкова арию Мистера Икса. Просто супер!!!!!!

Саша, простите, но «Ария мистера Икс» это только Георг Отс...

http://www.youtube.com/watch?v=76vJHKM8Tpo

Совершенно без надрыва, но в то же самое время – очень мощно... Как сама Душа поёт...

[Артем Колесников (ККК)]

Ну Волчков не плох, не плох...
Григорий, ты слушал?



2014 год в России официально объявлен годом культуры. Теперь просто так никого на @@й не пошлёшь. Надо обязательно в конце вставлять "Пожалуйста"...

================================


2012 - отдраконил по полной...
В 2013 - пригрели змею на груди....
Со страхом жду 2014 - не отбросить бы копыта..


:d:d:d

[Александр Е.]

Саша, простите, но «Ария мистера Икс» это только Георг Отс...

Первый канал, ДАЖЕ Первый канал не потянул бы участников такого уровня.:d

[Grygoriy]

Ну Волчков не плох, не плох...
Григорий, ты слушал?

Хорош, что тут скажешь?... Но не так хорош как Виктор Сорокин! :d

Грех сравнивать таланты, уверен, что Волочков ещё только набирает мощь...

Георг Отс "Я люблю тебя, жизнь"
http://www.youtube.com/watch?v=K6SGGzcGtmg

Сергей Волочков "Я люблю тебя, жизнь"
http://www.youtube.com/watch?v=tmTB1-ZWlEE

Господь милостив - он дарит нам таланты...

[dunduck]

есть еще такая версия (имхо, самая душевная):

http://www.youtube.com/watch?v=F4ggBXssMwE

[alexs]

http://img-fotki.yandex.ru/get/9830/...98f74c37_M.gif

[Артем Колесников (ККК)]

alexs, видимо заигрывала? :d

[Chesterfield]

[славаНмир]

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом...

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что бл@ть, докурился?!!

Жена беседует с мужем.
– Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
– Двадцать.
– Как работает?
– Ничего, я доволен.
– Красивая?
– Симпатичная.
– А как одевается?
– Вот одевается медленно.

Я всё понимаю:нефть,газ,лес,квоты на рыбу... .
Но снег кому эти с... могли продать!!!???

У театрального гардероба жена говорит мужу:
- Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
- Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!

— Хочу в ресторан!
— Окей, дорогая, пойдем в Ми Пьяче!
— Я не хочу!
— Ну ладно, а в ПушкинЪ?
— Я не хочу!
— Ну а какой ты хочешь?
— Я не знаю!!
— Тогда идем в Шоколадницу!
— А ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА РЕШАЕШЬ???

В наших сёлах интернет настолько суровый, что гораздо легче найти бабу, чем качнуть порнушку....

Он охотно одалживал деньги, но только под залог наличных.
===========

Объявление.
Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.
===========

Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах....
Например на Канарах и в федеральном розыске.

Ha вoпpoc "Быть или нe быть?"....Я oтвечаю пpоcтo: "Эx, была-нe была!"..a пoтoм - "Бyдь, что будeт!!!"

Ну евреи!!! Ну оптимисты!!!! Еще не знают , что вырастет, а уже обрезают

Одна женщина жалуется другой:
- Представляешь, как мне не везёт, пятый муж и опять рогоносец...

Мужик спрашивает у друга:
- Вот вы 40 лет живете со своей женой. Неужели ни разу не приходила мысль развестись с ней?
-РАЗВЕСТИСЬ??? Как можно ? Конечно же нет!!! Убить- да! Развестись- нет!!....

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл$дь! Е%ать вас щас будут!!!

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля. Развивает воображение.

Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать...

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной *****бол.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Очень злой мальчик жарил яичницу на глазах у курицы.

Какие слова я чаще всего говорю во время ceкcа?
Вы не поверите: — Мурзик, пошел вон!

На следующий год жду повышения зарплаты, потому что на корпоративе я не пила и всё снимала на камеру

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.


Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

[Артем Колесников (ККК)]

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

[Grygoriy]

[PIRAT]

[Модегъ]

ЮЙЛО

[dunduck]

— Как будете отмечать Новый Год? — Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

[Артем Колесников (ККК)]

Заходит мужик в магазин. Рассматривпет прилавок и спрашивает продавщицу:
- Девушка, а что это у вас такое?
- Гда?
- Да вон на второй полке. Такое нежное, такое белое, такое необычное....
- Это? Это йогурт...
- Йогурт.... Ну дайте мне три бутылки водки.

[HELG]

Артем, ты зачем на аватарке Влада Бугая разместил???

[славаНмир]

Мама: Чем заниматься будете на Новый год?
Дочь: Секс, наркотики, оливье
Мама: Что???
Дочь: Да шучу я, какое оливье.


Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

— А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
— Это чтобы ни одна б..дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.

— Люся, что это за юбка?
— Это не юбка, это фата.
— А почему она у тебя не на голове?
— А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

Одесская квартирка. Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

[Артем Колесников (ККК)]

Артем, ты зачем на аватарке Влада Бугая разместил?

Друган он мой...

---------- Сообщение добавлено в 13:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:46 ----------

Пытаясь произнести в разговоре на улице слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
------------
Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что у них в спальне под кроватью завёлся бабайка.
------------
Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью. И любоваться порно-звёздами.
------------
Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".
------------
Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
------------
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
------------
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.
------------
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
-----------
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
-----------
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
-----------
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
-----------
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
-----------
Набиуллина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))
-----------
Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...
----------
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.
----------
Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.
-----------
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.
----------
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
----------
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?
----------
- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
---------
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
---------
Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
----------
На похоронах бригадир могильщиков заметил, что у покойника из нагрудного кармана торчит уголок тысячерублёвой купюры. Улучив момент бригадир нагнулся и потянул купюру. А покойник внезапно хвать его за руку и как закричит:
- Контрольное захоронение!
:d:d:d

[Иван фит]

Нвогодний сурпрайз

[Grygoriy]

http://www.youtube.com/watch?v=LXfrsp0OENU

[Иван фит]

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

[славаНмир]

Заходит мужчина в секс шоп и стесняясь, шепотом спрашивает:
-а у вас есть резиновые мозги?
-а вам зачем???
-да понимаете, начальник в отпуск уезжает и мы всем коллективом переживаем как он там, без нас....

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и все, тетя опять рехнулась.

- Софочка, ви таки вишли замуж?
- Таки да.
- И шо?
- Замужем таки лучше?
- Та не, не лучше, но таки чаще!!!

Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

[Артем Колесников (ККК)]

Шутники!...:d:d:d

[Хилимон]

Вот теперь мне понятно выражение " Обосрать колени":d:d:d