Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом...

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что бл@ть, докурился?!!

Жена беседует с мужем.
– Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
– Двадцать.
– Как работает?
– Ничего, я доволен.
– Красивая?
– Симпатичная.
– А как одевается?
– Вот одевается медленно.

Я всё понимаю:нефть,газ,лес,квоты на рыбу... .
Но снег кому эти с... могли продать!!!???

У театрального гардероба жена говорит мужу:
- Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
- Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!

— Хочу в ресторан!
— Окей, дорогая, пойдем в Ми Пьяче!
— Я не хочу!
— Ну ладно, а в ПушкинЪ?
— Я не хочу!
— Ну а какой ты хочешь?
— Я не знаю!!
— Тогда идем в Шоколадницу!
— А ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА РЕШАЕШЬ???

В наших сёлах интернет настолько суровый, что гораздо легче найти бабу, чем качнуть порнушку....

Он охотно одалживал деньги, но только под залог наличных.
===========

Объявление.
Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.
===========

Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах....
Например на Канарах и в федеральном розыске.

Ha вoпpoc "Быть или нe быть?"....Я oтвечаю пpоcтo: "Эx, была-нe была!"..a пoтoм - "Бyдь, что будeт!!!"

Ну евреи!!! Ну оптимисты!!!! Еще не знают , что вырастет, а уже обрезают

Одна женщина жалуется другой:
- Представляешь, как мне не везёт, пятый муж и опять рогоносец...

Мужик спрашивает у друга:
- Вот вы 40 лет живете со своей женой. Неужели ни разу не приходила мысль развестись с ней?
-РАЗВЕСТИСЬ??? Как можно ? Конечно же нет!!! Убить- да! Развестись- нет!!....

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл$дь! Е%ать вас щас будут!!!

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля. Развивает воображение.

Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать...

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной *****бол.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Очень злой мальчик жарил яичницу на глазах у курицы.

Какие слова я чаще всего говорю во время ceкcа?
Вы не поверите: — Мурзик, пошел вон!

На следующий год жду повышения зарплаты, потому что на корпоративе я не пила и всё снимала на камеру

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.


Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.