А ПОРЖАТЬ ???

[Вак]

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

[Артем Колесников (ККК)]

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Свыше 20-и тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд Книги Гиннеса, установленный пассажиром рейса Ташкент-Нью Йорк, съевший в аэропорту дыньку.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Иван Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят...

Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

Одна девушка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Праздник Хэллоуин для некоторых девчонок в радость. Можно не краситься.

— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Верховный муфтий России, предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот...

Дочка рано утром возвращается с выпускного вечера.
- Папа, не бей. Все расскажу: все бухали, а я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатика поела, потанцевала чуток, рассвет встретили.
И всё. Доця у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!:d:d:d

[Dimasikkr77]

[славаНмир]

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе, уносимые легким теплым ветерком.
< А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о
слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его
маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила:

ОНА..... ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!
До самого утра, пока не проснулась от нестерпимой головной боли,
в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в
зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Мля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе

[Александр Е.]

:d:d:d

[Вак]

Собака получила приз за лучшую роль второго плана.

[Артем Колесников (ККК)]

Студент и студентка курят в кафе сигареты одной марки.
Он, вращая свою пачку, читает: “Курение может стать причиной импотенции”, она читает: “Курение - причина осложнений при беременности”.
Она, подумав:
- Давай пачками поменяемся?:d

[alexs]

Купил синий постельный комплект,лёг спать, проснулся АВАТАРОМ, спасибо вам, китайцы...

На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На всё ушло от силы час.

[Zolotarik]

Вложение 10503
...участники турнира на дальность заброса

[Анатолий Я]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: -
Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рубпь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

[Артем Колесников (ККК)]

На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На всё ушло от силы час.

Ржал до упаду! Вот красавцы!:d:d:d

[Иван фит]

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Дорогие разработчики компьютерных игр!

Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков

[славаНмир]

Зашёл амбал в ресторан. К нему подходит официант:
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Охранником работать.
- А что вы можете?
- Смотрите!
Заходит в зал, хватает самого крупного мужика и легко выбрасывает его в окно.
- Ну как?
- В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдёт обратно - будете с ним договариваться.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
- Ты что здесь лежишь?
- Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
- А я зав. складом… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что?
День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается во весь золотой рот, и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

[Zolotarik]

Вложение 10505

[Артем Колесников (ККК)]

Нужно учитывать, что не все имеют однокласники...

[Александр Е.]

http://www.youtube.com/watch?v=UPmfr5fdPfA

[Talent]

http://www.youtube.com/watch?v=UPmfr5fdPfA

Фигасе на Байкале воблеры.

[славаНмир]

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут ещё двое и вообще никого не останется!

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж?! Мы думали, что он в командировке.
- Ха! Они думали! Я была уверена!!!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади...

[Александр Е.]

К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади...

Класс!!!:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 07:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 06:23 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=ukOVLSdr_vI

[Анатолий Я]

Заседание правительства. - Через сорок лет Россия станет богатой страной! - Жаль, что нас уже не будет... - Не "жаль", а "потому что"!

После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
- Сынок ты к нам больше не приходи.
- Почему пап?
- После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
- Пап я не брал! Честно!!!
- Я знаю сынок ложечки нашлись, но неприятный осадок остался...

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

[Вак]

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

[Dimasikkr77]

http://www.youtube.com/watch?v=11e04b0tRBQ

[Артем Колесников (ККК)]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

:d:d:d

[Александр Е.]

Специально в этой теме:

На Кубани борец с коррупцией попался на взятке
В Кавказском районе Краснодарского края сотрудники ФСБ задержали при получении взятки в 250 тысяч рублей и.о. начальника отдела экономической безопасности и противодействия коррупции местного отдела полиции. Еще один оперативник этого же отдела скрылся. Против обоих полицейских возбуждено уголовное дело, материалы которого переданы в Следственный комитет РФ.

— По нашим данным, оперативником отдела полиции ОМВД РФ по Кавказскому району проводилась проверка в отношении одного из местных нотариусов, — сообщил «РГ» старший помощник руководителя СУ СК РФ по Краснодарскому краю Иван Сенгеров. — Женщина подозревалась в том, что работала без соответствующего образования. При этом полицейский предложил нотариусу передать ему взятку, за это он обещал не привлекать ее к уголовной ответственности. Нотариус сообщила обо всем в правоохранительные органы. 2 декабря она вновь встретилась с оперативником, который приехал на машине вместе со своим руководителем — и.о. начальника отдела экономической безопасности и противодействия коррупции. В автомобиле нотариус передала полицейским 250 тысяч рублей.

После этого главу отдела полиции задержали сотрудники ФСБ, участвовавшие в операции. Второй подозреваемый — работник полиции — скрылся на автомобиле. Он объявлен в федеральный розыск. Расследование уголовного дела продолжается.

[Zolotarik]

Вложение 10524

SONIK SK4....