А ПОРЖАТЬ ???

[alexs]

Я в Билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят

[Артем Колесников (ККК)]

Коля Коля неси халат они нас видят

пацталом! :d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 14:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:36 ----------

[Dimasikkr77]

---------- Сообщение добавлено в 15:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:34 ----------

В пятницу подъезжаю к гипермаркету. Смотрю — свободное место есть рядом с обалденным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.

И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AD/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет — «Мама, смотри, Дед мороз!!!». А мама ему — «Нет сынок, это дядя-байкер». У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.

А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А снегурочка где?
— А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
— А она не растает?
— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.

Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами — «Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок».
У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет — «Третий за сегодня». Садится на моцык, и плавно отъезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»

[Хилимон]

:bs7:

[Артем Колесников (ККК)]

Прикольно!

[Vovan 07]

Надо будет две таких заказать

[Артем Колесников (ККК)]

:d:d:d

[Алекс]

Барыжим немного

[Александр Е.]

И ценник приемлемый........

[Артем Колесников (ККК)]

Не то, что задумался... А думаю об этом постоянно! :d:d:d


СВИНОЦИКЛ

[Хилимон]

:30::30::30:

[HELG]

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!!!

[Артем Колесников (ККК)]

Круто на!!!

[Grygoriy]

********

Израиль. Шаббат. Крик из окна, на русском:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

********

- Что такое еврейское счастье?
- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

********

[Умка]

Сегодня международный день мудака. Господи, это ж сколько людей надо поздравить с праздником!:ce::ce::ce::ce::ce:

[Dimasikkr77]

http://www.youtube.com/watch?v=JkrBqVKcIlU

[Умка]

Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание.. Сейчас пойду на шпильках...в аптеку...за прокладками...........:46:

---------- Сообщение добавлено в 19:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:18 ----------

Не, ну не пипец??? Спрашиваю сколько стоит сделать рентгеновский снимок? — Вам какой, обыкновенный? — Нет, блин, с обезьянкой на плече. И что-бы на заднем плане были море, пальмы..

[Умка]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!!!!!!!!!!

[Александр Е.]

Анекдот в тему.........питерский.
Мужик заходит в МсДональдс и говорит продавцу:
-Гамбургер!
Продавец:
- Один!?
Мужик:
- Да!...........но ты не в моем вкусе.......

[Умка]

СТИХ ПРО ОСЕНЬ (трагический).. Как быстро, бля*ь опали листья...

---------- Сообщение добавлено в 23:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:43 ----------

СТИХ ПРО ОСЕНЬ (трагический).. Как быстро, бля*ь опали листья...

как быстро , бл..ь, опали листья.......и мелкий дождь - х*чит и х*чит. Рябины красные поникли кисти, Ворона что-то о своем базарит. Пингвины клином потянулись к югу (Не долетят - у них, млять, нету визы). Собака у столба задрала ногу... ...Люблю я грустной осени сюрпризы

[Александр Е.]

Два кента встретились, один другому:
- Как дела, как бизнес?!
- Отлично, точку, вот, открыл на рынке...
- И как?
- Супер!!!
- А что делаешь!?
- Рубль на 90 копеек меняю!!!
- ???!!! Это что ж за бизнес такой!!!??
- Прибыль еще не сводил, но обороты ибучие!!!!

[Умка]

Не то, что задумался... А думаю об этом постоянно!

Наши пивовары........ настоящие волшебники!!! Отборный солод, родниковую воду и душистый хмель они превращают в полное говнище...:44:

[Vovan 07]

:d
http://http://www.youtube.com/watch?v=H6a-YsZz3IQ

[Артем Колесников (ККК)]

[egoist]

План Спасения

Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.

Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.

Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.

Поэтому — уничтожать.



Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.

Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.

Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.

Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».

Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.

Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.

Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.

Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сра*но*го говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.

Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.

Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.

первоисточник - http://gorchev.lib.ru/txt/by1/plan.shtml