А ПОРЖАТЬ ???

[Chesterfield]

[Умка]

- Почему у парней всегда стоит по утрам??
- Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...:ab:

[Умка]

Надпись на шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями". (Были прецеденты...)

:d:d:d

[Chesterfield]

:d

[Артем Колесников (ККК)]

[Умка]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?:cc7:

[ostap]

)))

[Умка]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

[Артем Колесников (ККК)]

Говорят, что если после третьего желания Золотую Рыбку немного повалять в муке, она легко исполнит еще два.:d

[Умка]

Доживешь лет до 40-45 и начинаешь понимать, что адом тебя особо не запугаешь..........

---------- Сообщение добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:38 ----------

Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить ***, то они обязательно среагируют.

---------- Сообщение добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:42 ----------

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия...........:46:

[Vovan 07]

http://www.youtube.com/watch?v=lkFF83OAcig

[Умка]

Бесит, когда говорят: "Ты что, мультики до сих пор смотришь?" ДА, Я, БЛЯТЬ, ИХ ДО СТАРОСТИ СМОТРЕТЬ
БУДУ, ОТЪЕБИТЕСЬ.

[Dimasikkr77]

http://www.youtube.com/watch?v=utdXO3g50FA

[Артем Колесников (ККК)]

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интелегентом, когда на вопрос "кто-кто?" ответил: Агния Барто!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Милиционеры пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!


Парень из интеллигентной семьи вечером разговаривает со своими родителями:
-Мама, папа . Я полюбил девушку. Всем сердцем. Я знаю, мама, что ты очень негативно относишься к ЭМО, но она именно такая. И я на ней женюсь.
-(м) Господи, сынок,неужели ты приведёшь её к нам и она будет жить тут, с нами?
-(с) Не стоит сильно переживать, мама. Я так понял она вообще не особо жить хочет.

:d:d:d:d

[ostap]

Щаc из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в
припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пи*арас
так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно,
погрузил в нее кресло, сел и уехал :-D

[Dimasikkr77]

Дед работал на скотобойне. Ну, и мясо таскали себе, через проходную, пряча
кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной
не поймали - прятал его себе в штаны. Как то после очередной смены
возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны были на
пуговичках). Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и
вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки. И
вот он едет домой довольный в автобусе. Кондукторша, заметив вялое
болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и
ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно
запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок.
У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха.
Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно
рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они
провалились!" - достал ножичек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он,
с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще
есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза,
с грохотом рухнула в пролет автобуса.

[Иван фит]

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...


В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

[Умка]

У него ж лисапет!

Кудаж без него родимого..............:d

[Анатолий Я]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[Chesterfield]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

[Анатолий Я]

Муж приходит домой утром.
Жена:"Где был?"
Муж: "У друга ночевал"
Жена звонит 10 его друзьям.
У 6 ночевал, у 4х еще спит..
-----------------------------------------

-Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? - Запад! - Точно... Дай ластик.

-----------------------------------------

Россия.Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

-----------------------------------------

[Иван фит]

Папа, я попал камнем в соседский Лексус! -Мальчик, уйди, я тебя не знаю!
*
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку. Обиделась!
*
-Девушка, Ваши документы? -Вот. -А где техпаспорт? -Каких тех? Я одна еду!
*
Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу...: -ну и чё смешного? -да, эти две, дуры, меня провожали!)

[Умка]

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

[Viper710]

Немного о нашем "любимом"

[Умка]

https://www.youtube.com/watch?v=_Wb5K2KLfJE#at=43